Day 0-177 對異性的緊張

我把跟那位男士的未來發展跨時空的走了一遍，回過神來我發現我好像過了那段時間（人生），而我現在才回到這裡，現在，什麼都沒發生的當下，因而為這樣神遊的自己感到好笑。

我也發現自己一個點，就是我不敢面對自己。我不敢去面對自卑的自己。這點在與男性相處時更強烈的觸發。

我今天要承認，我面對男性，會去幻想他是不是喜歡我，或，會不會被我吸引。這聽起來很蠢，甚至感覺起來比蠢還會被更嚴厲的批判，比如自以為是，自戀，自大，自我意識過剩、想太多、做夢、花痴等等。對，一直以來我就這樣批評自己甚至我都不自知，因此我一直不願去觸碰、不願去承認，也不願去面對，我所有在這之中，我到底覺得自己是誰。

我明白一切歸因於我不願面對自己的某一個部分，的自卑。
面對男性，我會很容易去思考他怎麼看我，是不是認同我的行為，是不是認同我的談吐，是不是欣賞我，我的念頭會說：

他覺得我很特別，他會覺得我很特別，他覺得我有一種魅力，他覺得我很酷，他正好喜歡我的中性，他覺得我是個有個性的女性，他覺得我是個特別不一樣的人，可以帶給他更好的男女關係，他覺得我是更好的選擇，他覺得我是個不可多得的伴侶，他覺得他必須好好把握我，他覺得我是全世界最特別的女性。

在這裡我發現要真的打出這些想法甚至會遇到抗拒ＸＤ酷

我寬恕我自己接受和容許我自己，不願意接受自己這樣想過自己。
我會幻想那位男士跟我在未來的生活，比如會一直重複去想像他從背後整個將我擁抱在他的胸膛裡的感覺。

其實這樣的幻想我從小時候就有。我會去幻想被一個寬廣的胸膛懷抱，而且是從背後，我特別會反覆幻想從背後被包住的感覺，就像是背後有一個安全的保護，好像我需要背後被某個人所保護，他能護在我的背後，挺著我，護著我，來讓我覺得我能夠安然的“生存”。

我能看見我一直在幻想男性的形象，以及幻想與男性建立的未來、家庭，存在著我對生命的恐懼，我恐懼面對我自己，恐懼處理我的人生，因為在對與男性關係的幻想中，我想的是我們一起建立一個安全、成功、正向的家庭關係，有一個美滿的共同事業，我輔助他，他主導創業，然後我享受現成的安逸與無憂無慮的人生，有一個強大的經濟與成就的靠山，我就什麼都不必操煩，也不必去煩惱我自己的成敗、生存問題，那麼我也不用面對困境、更不用面對挫折中恐懼的自己，也就是我不必恐懼去面對挫折的自己。

那我對異性的緊張又是什麼原因呢？
我看見我害怕面對挫折，就是在幻想對方如何喜歡我之時，我同時也在期待對方其實根本不喜歡我。我心智一直在幻想之後，面對現實情況，比如當我聯想到ＬＩＮＥ的訊息回覆等等時候，告訴我：
他其實結婚了、他其實有女朋友、他其實有男朋友、他其實只是想跟我做朋友、他其實只是把我當潛在客戶在經營、他其實對其他女生也是這樣的、他其實沒有特別注意我、他其實不會執著在我身上、其實我並不特別。

為什麼呢
我覺得自己害怕面對、或接近這樣的生活，害怕發展一段關係。尤其我害怕男性跟我之間有什麼承諾的關係。
我害怕對男性負責。我害怕跟男性建立正式、穩定的關係，我害怕的是，真的要去行走那個路線的人生，我害怕去行走一個有明確藍圖的人生，也就是，我害怕真的去讓我的人生有所進展。

我發現這根本上回歸到我是如何的我。
我沈迷於還沒準備好的人生，我沈迷於對現在的人生總是有所不滿，有所缺憾，有所期待，我麻痺在這樣的狀態。

因此當我的人生有所“進展”，或說，讓我的心智感覺我即將改變我的人生，我會產生藉口，去拖延，甚至逃避。但重點是，那些也只是我的幻想。

幻想與女性在一起，主要代表我仍然可以保有現在的狀態，可以沈溺在我可以控制的範圍內的人生，有一個可以一起窩在床上、或是心靈相近不需獨立只需互相擁抱依賴的關係，也就是舒適圈。

幻想與男性在一起，則大部份時候在我心智中代表一個正面向上的人生，我會變得獨立又強大、有人會帶著我一起積極達成成就，我們有一個共同的戰略目標，我們會一起仰望山巔，人生是一幅正面、激情、熱血的畫作。

所以對，這是我一直容許我在心中所描繪的投射。
我明白的是，我一直以來表面上苦思我究竟喜歡男性還是喜歡女性，其實我的覺察一直知道那並不是我真正的問題，而是我如何把我自己分離成這兩個部分，而我又如何的阻止我去接受這兩個部分等如我自己，因而我一直明白，我現在的狀態，所投入的都是心智慾望，並不是真正與另一個人建立平等如一的關係。

而同時，我也發現，這是如此容易的“想要讓自己的自私通過”，想要自己的私慾被滿足。

因此，再次，我是個自私的婊子，但我也很高興我終於把這一切寫下來，我是，也不是那個我。

我寬恕我自己接受和容許我自己，相信我心智的鬼話，相信我會在未來書寫這一篇的自我寬恕，因而我現在可以不用寫寬恕。
我寬恕我自己接受和容許我自己，逃避面對我的人生。
我寬恕我自己接受和容許我自己，相信我只會有這樣的人生。
我寬恕我自己接受和容許我自己，不相信我是神。
我寬恕我自己接受和容許我自己，害怕失敗，害怕失去的感覺，相信自己會失去某種東西，而沒有看見，那個失去的東西本身並不是真實的。

我寬恕我自己接受和容許我自己，拖延我的生命進程。
我寬恕我自己接受和容許我自己，讓我自己成為這心智、以及心智的慾望

謝謝大家，真的快睡著了，大家晚安。

Day 0-176 我太聰明

我本來希望我這個下午，可以做一些事，可以讓我今天有所學習，可從事一些有經濟效益的事情。

我媽的一直在心中告訴自己我今天可以做到什麼，然後同時一邊告訴自己：你還有多少時間可以繼續看影片

對，我就是做了這樣的行為。

我現在很成功的想哭，覺得很焦慮，覺得媽的今天已經天黑了，媽的我今天要一事無成了。

現在我的內心我的感覺是，我，今天，做不了什麼事了，因為，時間不多了，而且，現在做會很趕，有損品質，最後我一定會更沮喪，覺得根本都吸收不了，浪費我的時間，然後更漚。

然後我爸媽現在叫我去下面吃飯，我有一股氣，現在我的念頭變成：我都事情做不完了，你還叫我吃飯，吵死了，不要限制我好不好，不要叫我去吃飯

我臭著臉喔了一聲，表現出低沈然後不爽的聲音。

好吧，我要去吃飯了。
剛才在吃飯的時候，我爸媽談論新聞的行為，觸發我的反應，我一模一樣的在想他們：沒有公民素養、隨便亂講話，然後我覺得他們很沒品，自以為的高談闊論，我覺得他們憑著聽到一點點新聞的聲音就可以發展出自己的“人生看法”，覺得很可笑，很厭惡。

我覺得他們在這麼做的時候，很沒自信，我覺得當他們注意到我臭臉的時候，是他們要開始覺得自己好像被我鄙視了，好像他們應該要被我這樣臭臉對待才是他們應得的，我覺得好像這難以忍受去讓他們這樣囂張自以為是的嘴砲。

在那個當下，我如此的深信，我的父母覺得“都不會是我自己的問題”，簡單來說，我覺得我的父母看不見自己，看不見睜眼說瞎話的自己，看不見不知道自己說了什麼的自己，看不見嘴砲的自己，看不見不為自己過濾一切的自己，看不見如此不像活著的自己。

而我是這樣的生氣。

我害怕我會這樣處理我的人生。

我害怕我糊裡糊塗地這樣過下去。

我知道這個急促、“我沒有時間”的感受不是真的，我知道我讓知識壓倒我。

我知道我知道很多資訊，同時我以為這些知識比我還要強大，強大的意思變成他們可以佔據我、籠罩我、具體來說，是讓我分心，讓我不再專注在我自己身上。

我想著，我有好多事要做，我要做這個、我要做那個，好多好多，時間追趕著我，我沒有時間了，明天就要到了，我明天就要交出成績，我明天要面對別人，我明天要用成績來討好別人，我必須在今天學習到一些東西來應付明天。

我太害怕犯錯，我害怕表現不夠完美。

為什麼我這麼害怕失去被肯定。為什麼我這麼想要被肯定？

現在顯然的，有一些設定好的，看起來很合理的理由，那就是我需要這份工作來維持我的收入，而我的收入是為了維持我未來的生活，不是現在，我現在大部分的開銷都是跟我爸媽一起的。

我看見我渴望成功，我渴望我跟網上的那些人一樣，有成就，有成績，有一個在高處的目標，有一個看不見的高處的方向，有一個跟我現在的人生不一樣的狀態。

我覺得我的人生一無所成，我覺得我沒有擁有任何東西，我覺得我無法停下，因為我覺得這些東西都不屬於我。我渴望著一個東西屬於我的感覺，或說我渴望有人告訴我某個東西是屬於我的。

我在害怕什麼？

我以為我的東西是從別人身上交換而來的。

所以我要去滿足別人的期望、別人的要求。比如當ＦＢ粉絲專頁說我很久沒有ＰＯ文了，但對我來說，我第一直覺是，我在前天就ＰＯ文了，我覺得她在對我軟土深掘，但是，我會去變得像是：對，這個環境就是要這樣運作，所以我“應該要”ＰＯ文了，我這樣“太久沒有ＰＯ文了”，不管我是不是真的就會立馬趕快來ＰＯ個文，我已經在心中有了這個價值觀去批評我或告訴我“我應該要頻繁的ＰＯ文”“才對”，才行，才是對的。

這真的是蠢爆了。但是我的恐懼還在。

我以為我的東西是從別人身上交換而來的，所以我要去做一些事，去滿足對方，並期待得到獎賞，得到交換，我想得到的是一個很侷限的東西，我得到虛無，我得到沒有生命力和抑鬱的自己。

我覺得我的人生像一坨屎，我不知道我為何而做事，我不知道我為何去這裡或那裡。

更糟的是，我甚至希望我的人生原本可以更淒慘一點，這樣或許我就不必為我現在的人生感到愧疚。

我的愧疚，毀了我的生活。

我對別人說謊，我感到愧疚。我對自己說謊，我對自己感到愧疚，我明知故犯，我感到愧疚，我為了愧疚而愧疚。

媽的愧疚。

我一點也不愧疚。

我自欺欺人，當我不想面對LINE裡的訊息，不想面對我的生活，不想面對我的藉口和軟弱，我放任自己編織藉口，在心中反覆說著狗屁，演練一個偽君子的台詞，扮演一個無辜實際可憎的人。

我為什麼如此討厭自己，因為我容許我為了自己的不負責任，我的軟弱，去公然說謊，去欺騙自己欺騙別人，我是不可饒恕的，我是非常非常的自私的婊子。

我為什麼如此討厭自己，因為我沒有勇氣面對我自己，所以我容許我說謊，說一些狗屎話，假裝我有這些價值觀，假裝我是這樣的人，我的言語不是我，但我如此的依賴他，甚至我不願意去思考我是誰，因此我討厭我自己。

對，我很聰明，我看見這些點了，我像是寫故事一樣的寫出來了，但是我沒有茅塞頓開的感覺，反而我有更多的恐懼，我怕這些是我情緒化、我心智的產物。

媽的，我怕我犯錯，我怕我現在寫的這些是個錯。我怕我走火入魔。

我也怕太多東西了。

我知道我現在是在分析，知道到這這個階段，對我狀態沒有幫助。

深呼吸。

現在情緒有點多。

ＯＫ，好。

我重新看了目前為止的內容，我是個婊子。我是個自我中心的婊子。

謝謝你，我現在釋放了一些能量。