Day 0-182 從頭開始

我渴望走入人群，我想要跟人互動，我想要引發彼此的潛能，我想要鼓勵或啟發其他人，我想要看見他人也開始啟動自己，我想要看見別人也在探求自己，我想成為一個鼓勵者、引導者、關懷者、帶給人信心和愉快的人。

我面對能做的、想做的這些，有一堵牆，我覺得我做不到，我覺得我無法再關心，我覺得我不再擅長，我覺得我害怕。

我害怕看見自己不擅長，我害怕看見這幾年我如何接受和容許我自己退縮、放棄。
我害怕面對我如何深信自己沒有力量、沒有權力、沒有能力做我想做的事。

我害怕我做不好我想做的事。我害怕我失敗、我害怕我看起來很笨拙、我害怕我不適合做我想做的事，我害怕我沒有價值和意義、我害怕失去我的價值，我害怕我失去了我想要的自己。

幼稚園的時候，我發現我不被授權 是被人群所接納的 ， 在南投鄉下的時候， 當時有一群女生，被介紹來跟我做朋友，我知道他們沒有抗拒，但是我感覺到害怕，我害怕自己想要被他們接納的渴望，我害怕在人群中尋求接納的不安全感，我害怕在人群中，因為我不知道怎麼扮演我自己好讓我被人們記得與接受。我害怕湮沒在人群中，我害怕被忽視，我相信我是會被忽視的，所以我害怕走入人群然後被忽視。我不想接受我會被忽視，我不想接受被忽視的自己，我覺得自己會被忽視，是因為我不夠好，我害怕自己不夠好，我覺得我不夠好，我覺得自己沒有價值。

我高中的時候，我媽鼓勵我送禮物給一些同學，拉近彼此的距離。我感覺到很緊張與抗拒。我覺得這樣很容易被討厭，我批判自己和這個行為，很卑鄙，很不堪，我害怕面對我自己覺得  我不夠吸引人 我不夠有魅力 所以我要賄賂別人，讓人願意注意到我。

我抗拒期待透過賄賂來收買人心的自己，我抗拒透過操控別人來偽裝自己的自己。
我覺得我沒有魅力，我覺得我沒有自信，我覺得我不對、我說出來的言語不正統、不正確、不權威、不重要。

我寬恕我自己接受和容許我自己，相信我是一個很糟的人。

我寬恕我自己接受和容許我自己，相信我只能做應和、做選擇。
我寬恕我自己接受和容許我自己，停止相信我自己。
我寬恕我自己接受和容許我自己，相信我是一個很虛假的人，相信我無法跟人建立連結。
我寬恕我自己接受和容許我自己，相信我的表達是輕浮不真實的，相信我永遠無法真誠。
我寬恕我自己不接受和容許我自己，表達我的好奇、無知、與脆弱。
我寬恕我自己接受和容許我自己，相信我的無知與好奇，是軟弱的，是不好的，相信我因此不受重視、不受尊重，而沒有看見在這裡我也參與了操控，想要別人對我的無知與好奇的表達產生正面的情緒感受，期望我能操控他們讓他們相信我的存在能讓他們感覺到優越與自信，因而接納我，依賴我，需要我。
我寬恕我自己接受和容許我自己，操控我自己、不尊重我自己、利用我自己的存在。
我寬恕我自己接受和容許我自己，想要操控別人而讓我感覺我被需要、被接受，而沒有看見我在濫用我自己的尊嚴與價值，我不尊重我自己，我不滋養我自己，而是濫虐與糟蹋我自己。
我寬恕我自己接受和容許我自己，作為一個自私自利的人。
我寬恕我自己接受和容許我自己，不愛惜、不珍惜我的當下。
我寬恕我自己接受和容許我自己，為了表現而抽打我自己做戲。
我寬恕我自己接受和容許我自己，懷疑我的價值，相信我不夠好，相信我不是一個好的我。
我寬恕我自己接受和容許我自己，相信我需要很幽默、很完美、很得體、很大方，相信我要被那些價值觀所接受。
我寬恕我自己接受和容許我自己，相信我要別人認同我，理解我我才能開朗主動，而不看我自己本身之所是、本身之所才、本身之所欲。
我寬恕我自己接受和容許我自己，希望與相信我需要是一個活潑、古靈精怪與幽默的人，才是最好的我，而沒有看見此刻我是誰，我是如何，沒有關心與接受我現在是什麼樣子。
我寬恕我自己接受和容許我自己，不敢面對我現在所存在的行為模式，害怕整理我自己，害怕看見自己的不完美，害怕整理我自己，害怕與我自己親密。

Day 0-181 告別

我的各個時間在倒數

這段時間我做了

1.找一個兼職工作

2.選擇了我的創業夥伴

3.承諾我會在這四個月內迎接獨立

4.放下我的本末倒置的產品事業

5.接受了這樣的人生路線

6.重新寫我的DIP

7.重新寫我的日記

8.開始在我的日記上排出我的目標跟計畫

9.跟我的老朋友和解

10.對我的父母溫柔

這一切，沒有 joe kou，我還在我的小箱子裡

很早我就得到這些“答案”

但是我還是花了一年才走到這裡，我才領會了一點點。

但也剛好，我剩的時間不多了。

到這一刻，我才明白我有多好運。

我接受了desteni 跟我的buddy joe kou快兩年的時間無償的幫助

直到這陣子我才知道 我擁有這麼多資源和機會

為什麼人有責任？因為他們明白自己有多幸運

為什麼人有責任？因為他們明白自己不是特別的，所有人都是一樣的

自私自利不會帶來真正的滿足

追求賺錢、成功，欺騙別人、欺騙自己，然後再去無法接受這樣的自己。

我做的夠了。

現在我沒有了化妝品研發的正職工作，

我放棄了一些項目，

我放棄了一些事情，

我再創業一次，但這次我找了一個兼職工作。

這次我不覺得我的人生毀了或很恐懼人生沒成就。

我覺得我開始跟過去的我告別。

我看了過去我的日記，我覺得我很棒

我走過來了，儘管我曾經這麼焦慮、這麼害怕、這麼Powerless

但是我沒有放棄我自己。

我一直在變，我覺得我很棒

我對每一次的改變負責，從害怕、愧疚

到我了解我為什麼要變，我為什麼要中斷某些事情

從生命沒有人能幫我

到生命中到處是我的貴人

不是世界對我仁慈

而是我開始對我自己仁慈。

所以現在我明白為何我要學習

我學習是為了讓我自己說出能夠幫助別人，但又不會亂傷人的話

我學習也是為了 跟這個世界建立起溝通的連結

BACK TO THE BASICS

我想活出最好版本的人生，我想要成為一個我最愛的人。

我要帶著這樣的愛死去。

what about you? 

Day0-180 我是誰 (2)

what do i want?
i want to be happy.

why am i not happy?

i am suppressing myself by taking the second choice for feeling safe.

why

i believed the second choice would bring me fame and love

which is having more money and being a successful businesswoman

that image and that desire are strong and look overwhelming

i keep thinking of " how they are going to judge me??????"

i am insane.

the pain that i didn't let go of, is that i was hurt when i was told
"judy, you are not good enough".

“you are not that important, because...No one cares”

i want to share a story of myself, i was 15.
ready? let's jump into the time tunnel

my teacher smiles at me and tell me I am a dark horse at the last month of my junior school time.

-->-->-->I am 15, I am going to graduate from school.

-->-->-->--> I stand in the line with all of my classmates, preparing for the coming graduation.

-->-->-->-->-->I feel exited.

-->-->-->-->-->-->I am pretty enjoyed, I feel my body is relaxed and soft.

-->-->-->-->-->-->-->I think: I am finally free!

-->-->I move with the line, forward to my teacher.

-->-->--> I stand in front of my teacher, he gives me a card, which is my certificate.

-->-->-->--> I think: that is my certificate, oh right! I am going to be praised by school because I get into a good school.

 -->--> My teacher gives me the card with a big smile. I can barely see his eyes.

-->-->--> He says: Congratulations Judy! You are the dark horse in our class, good job Judy!

-->-->-->-->I think: I am a dark horse? Teacher looks satisfied with my job, yes! I am good because I made all of it. Yeah I have the potential! I have value, I am not that bad.

-->-->I think: Teacher must doesn’t expect me to be here, he doesn’t know. Why he looks so proud of me as if we are so close? he must feel surprised and happy. I am valued because I have what he wants.

-->-->-->I feel there is a little pressure on my stomach.

-->-->I think: This teacher doesn’t really care about me.

-->-->I feel the pressure move to my chest.

-->-->-->I smile and raise my eyebrows and I look at his face with my eyes open widely, I say: Thank you teacher!

-->--> We shake hands.

-->-->-->I don’t want to look at his face.

-->-->-->-->I think: No one knows what is this for. They don't really care about me, but even now I myself don't care.

-->-->-->-->--> I feel awkward.

-->-->-->-->-->-->I carefully turn off my smile.

-->-->-->-->-->-->-->I don't want to look like a silly person smiling for nothing but a good name that everyone can come and take advantage from it but even myself doubt the value.

-->-->I turn around and leave.

-->-->-->I feel I am not that big and important.

-->-->I lift my body, act like I am big and confident.

-->-->-->I want to act like I am excellent and I am an elite in nature.

-->-->-->-->I think: in this way, no one can come to me easily and take advantage from me.

more to come, thank you

Day 0-179 我是誰 (1)

what is fucking stopping me?

yeah i was thinking of '' how about my parents thinking of me for leaving them after I quit my job''?

i mean, i am so afraid of failure!

i am so afraid that i am wasting my time when i think of something to do.

i am so frustrated that i feel i am doing nothing.

i am so scared to be in this state forever.

i am so afraid that i cannot find the way out.

i stopped myself.

i come to the entrance, and then i asked me to go back.

i am tired of these shit.

i keep comparing myself to others,

i want to be as brilliant as they are RIGHT NOW

i want to be successful

i want to be perfect

what is wrong with me?

that is PART 1, thank you!

Day 0-178 要改變，需要幾句話

我很感謝我為自己換了一顆led燈泡，把我的書桌變得更明亮

原來因為想要讓自己變酷，好像擁有一個工業風的空間會讓我的房間和生活變得有質感，或只是想要去嘗試我認為我嚮往的那種畫風，所以我買了復古的鎢絲燈泡，但幾個月來我的心得是：我必須承認，這影響了我的效率，而且也有潛在的視力風險，更重要的是，在換燈泡的那一刻，我發現了，這種明亮感，書本在我眼前不再是黃澄澄的，而是白紙黑字，鮮明亮眼的，讓我看得清清楚楚。

這時我發現，我拿起我的筆，重新在書本上練習速讀法，我的閱讀條件大大的提升了，而在這的背景下，我可以感覺到我的整個身體，連同我的整個狀態，都在歡迎這樣的環境。只是這樣的一個行動，讓我見證到一點變化，就可以開啟改變的通道。

視覺上將物質性的東西看得清楚鮮明，在潛意識層面，我獲得了掌握眼前風景的鼓舞感受。

在換燈泡以前，我的生活、我的情緒和狀態處在跟燈泡一樣黃澄澄昏暗的畫風裡，因此當我回到家，即便我覺得我需要振作，我需要做這個做那個，但是當我坐在書桌前，我覺得我就像處在一個意象圖裡面，這只是一個美好的光線和圖片，但是不是屬於我的，我像是坐在書桌前觀賞他，卻沒有動力去使用這個書桌，或成為與這個書桌和諧共作的一體，我只是在位置上，時不時分心在：這個書桌與我之間的關係，就像是他實現了我的一個幻想，讓我去仰望並感覺這個畫面容許了這樣的我去與之共存，但是我卻其實沒有發自內心的熱忱去擁抱這樣的環境，我像是挽留一個錯誤的對象，把它留在我身邊，好滿足我的想像，然而我也知道我無法與他產生共鳴，我也並不是真的想要解決我們之間的差距，這樣的消極和麻木，左右了我幾個月。

現在這樣的光線，改變了現在的環境和畫風，我喜歡這個清清楚楚的感覺，我感受到在我手邊的這些文字，光鮮分明，我不需要費力就可以掌握這個環境，讓我更能直接切入重點，專注在文字當中，而不再妥協於不理想的條件，我覺得我的整個身體不再浪費力氣，就像從無謂的限制中解開束縛。

原來我可以靠這樣就改變，我也清楚這只是一件事情，但是在做出近期生活的第一次改變之前，我根本想不到一件事情就可以改變自己的感覺和心態。

現在只需要保持持續這樣的行動。

這樣的行為，跟我這陣子買了新的魚，換了新的魚缸有什麼不同？

我買了新的魚，換了新的魚缸，只是因為：我覺得我應該要這麼做，因為-這樣魚才會活得比較好，魚多了也才不單調。我依循著固有的條件，走入自己設下的、可預期的規則，而我並不為此感覺我改變了我的現狀，有動力去推進我的人生。你知道嗎？在我裡面很清楚哪些是實話哪些是謊話。謊話是：養了魚我的生活會很cozy，但是那只是一句台詞，你知道的，我的實話是：我只是在添購生活中的道具，我並不具有同理心的歡迎著與這些生命生活，而我更是在心中增添了對這樣麻木的自己的失望。

換燈泡呢？比較像是我決定做一件事，去拿掉一直在我生活裡產生問題的東西，拿走不適合我卻又一直任由他限制我的東西: 昏暗的光線，消沉的慣性、陰霾的意志、晦暗的視線。

做出一件可以改變停滯已久、自己都快受不了的生活的事情，就像是你終於撥開久久不散的陰雲，讓枯竭的土地終於再次回憶起太陽的閃耀、與浩瀚的星河，看見在可以一掌改變的雲霧後方，是更寬廣無垠的世界。

而可以做的事情，還很多呢。

Day 0-177 對異性的緊張

我把跟那位男士的未來發展跨時空的走了一遍，回過神來我發現我好像過了那段時間（人生），而我現在才回到這裡，現在，什麼都沒發生的當下，因而為這樣神遊的自己感到好笑。

我也發現自己一個點，就是我不敢面對自己。我不敢去面對自卑的自己。這點在與男性相處時更強烈的觸發。

我今天要承認，我面對男性，會去幻想他是不是喜歡我，或，會不會被我吸引。這聽起來很蠢，甚至感覺起來比蠢還會被更嚴厲的批判，比如自以為是，自戀，自大，自我意識過剩、想太多、做夢、花痴等等。對，一直以來我就這樣批評自己甚至我都不自知，因此我一直不願去觸碰、不願去承認，也不願去面對，我所有在這之中，我到底覺得自己是誰。

我明白一切歸因於我不願面對自己的某一個部分，的自卑。
面對男性，我會很容易去思考他怎麼看我，是不是認同我的行為，是不是認同我的談吐，是不是欣賞我，我的念頭會說：

他覺得我很特別，他會覺得我很特別，他覺得我有一種魅力，他覺得我很酷，他正好喜歡我的中性，他覺得我是個有個性的女性，他覺得我是個特別不一樣的人，可以帶給他更好的男女關係，他覺得我是更好的選擇，他覺得我是個不可多得的伴侶，他覺得他必須好好把握我，他覺得我是全世界最特別的女性。

在這裡我發現要真的打出這些想法甚至會遇到抗拒ＸＤ酷

我寬恕我自己接受和容許我自己，不願意接受自己這樣想過自己。
我會幻想那位男士跟我在未來的生活，比如會一直重複去想像他從背後整個將我擁抱在他的胸膛裡的感覺。

其實這樣的幻想我從小時候就有。我會去幻想被一個寬廣的胸膛懷抱，而且是從背後，我特別會反覆幻想從背後被包住的感覺，就像是背後有一個安全的保護，好像我需要背後被某個人所保護，他能護在我的背後，挺著我，護著我，來讓我覺得我能夠安然的“生存”。

我能看見我一直在幻想男性的形象，以及幻想與男性建立的未來、家庭，存在著我對生命的恐懼，我恐懼面對我自己，恐懼處理我的人生，因為在對與男性關係的幻想中，我想的是我們一起建立一個安全、成功、正向的家庭關係，有一個美滿的共同事業，我輔助他，他主導創業，然後我享受現成的安逸與無憂無慮的人生，有一個強大的經濟與成就的靠山，我就什麼都不必操煩，也不必去煩惱我自己的成敗、生存問題，那麼我也不用面對困境、更不用面對挫折中恐懼的自己，也就是我不必恐懼去面對挫折的自己。

那我對異性的緊張又是什麼原因呢？
我看見我害怕面對挫折，就是在幻想對方如何喜歡我之時，我同時也在期待對方其實根本不喜歡我。我心智一直在幻想之後，面對現實情況，比如當我聯想到ＬＩＮＥ的訊息回覆等等時候，告訴我：
他其實結婚了、他其實有女朋友、他其實有男朋友、他其實只是想跟我做朋友、他其實只是把我當潛在客戶在經營、他其實對其他女生也是這樣的、他其實沒有特別注意我、他其實不會執著在我身上、其實我並不特別。

為什麼呢
我覺得自己害怕面對、或接近這樣的生活，害怕發展一段關係。尤其我害怕男性跟我之間有什麼承諾的關係。
我害怕對男性負責。我害怕跟男性建立正式、穩定的關係，我害怕的是，真的要去行走那個路線的人生，我害怕去行走一個有明確藍圖的人生，也就是，我害怕真的去讓我的人生有所進展。

我發現這根本上回歸到我是如何的我。
我沈迷於還沒準備好的人生，我沈迷於對現在的人生總是有所不滿，有所缺憾，有所期待，我麻痺在這樣的狀態。

因此當我的人生有所“進展”，或說，讓我的心智感覺我即將改變我的人生，我會產生藉口，去拖延，甚至逃避。但重點是，那些也只是我的幻想。

幻想與女性在一起，主要代表我仍然可以保有現在的狀態，可以沈溺在我可以控制的範圍內的人生，有一個可以一起窩在床上、或是心靈相近不需獨立只需互相擁抱依賴的關係，也就是舒適圈。

幻想與男性在一起，則大部份時候在我心智中代表一個正面向上的人生，我會變得獨立又強大、有人會帶著我一起積極達成成就，我們有一個共同的戰略目標，我們會一起仰望山巔，人生是一幅正面、激情、熱血的畫作。

所以對，這是我一直容許我在心中所描繪的投射。
我明白的是，我一直以來表面上苦思我究竟喜歡男性還是喜歡女性，其實我的覺察一直知道那並不是我真正的問題，而是我如何把我自己分離成這兩個部分，而我又如何的阻止我去接受這兩個部分等如我自己，因而我一直明白，我現在的狀態，所投入的都是心智慾望，並不是真正與另一個人建立平等如一的關係。

而同時，我也發現，這是如此容易的“想要讓自己的自私通過”，想要自己的私慾被滿足。

因此，再次，我是個自私的婊子，但我也很高興我終於把這一切寫下來，我是，也不是那個我。

我寬恕我自己接受和容許我自己，相信我心智的鬼話，相信我會在未來書寫這一篇的自我寬恕，因而我現在可以不用寫寬恕。
我寬恕我自己接受和容許我自己，逃避面對我的人生。
我寬恕我自己接受和容許我自己，相信我只會有這樣的人生。
我寬恕我自己接受和容許我自己，不相信我是神。
我寬恕我自己接受和容許我自己，害怕失敗，害怕失去的感覺，相信自己會失去某種東西，而沒有看見，那個失去的東西本身並不是真實的。

我寬恕我自己接受和容許我自己，拖延我的生命進程。
我寬恕我自己接受和容許我自己，讓我自己成為這心智、以及心智的慾望

謝謝大家，真的快睡著了，大家晚安。

Day 0-176 我太聰明

我本來希望我這個下午，可以做一些事，可以讓我今天有所學習，可從事一些有經濟效益的事情。

我媽的一直在心中告訴自己我今天可以做到什麼，然後同時一邊告訴自己：你還有多少時間可以繼續看影片

對，我就是做了這樣的行為。

我現在很成功的想哭，覺得很焦慮，覺得媽的今天已經天黑了，媽的我今天要一事無成了。

現在我的內心我的感覺是，我，今天，做不了什麼事了，因為，時間不多了，而且，現在做會很趕，有損品質，最後我一定會更沮喪，覺得根本都吸收不了，浪費我的時間，然後更漚。

然後我爸媽現在叫我去下面吃飯，我有一股氣，現在我的念頭變成：我都事情做不完了，你還叫我吃飯，吵死了，不要限制我好不好，不要叫我去吃飯

我臭著臉喔了一聲，表現出低沈然後不爽的聲音。

好吧，我要去吃飯了。
剛才在吃飯的時候，我爸媽談論新聞的行為，觸發我的反應，我一模一樣的在想他們：沒有公民素養、隨便亂講話，然後我覺得他們很沒品，自以為的高談闊論，我覺得他們憑著聽到一點點新聞的聲音就可以發展出自己的“人生看法”，覺得很可笑，很厭惡。

我覺得他們在這麼做的時候，很沒自信，我覺得當他們注意到我臭臉的時候，是他們要開始覺得自己好像被我鄙視了，好像他們應該要被我這樣臭臉對待才是他們應得的，我覺得好像這難以忍受去讓他們這樣囂張自以為是的嘴砲。

在那個當下，我如此的深信，我的父母覺得“都不會是我自己的問題”，簡單來說，我覺得我的父母看不見自己，看不見睜眼說瞎話的自己，看不見不知道自己說了什麼的自己，看不見嘴砲的自己，看不見不為自己過濾一切的自己，看不見如此不像活著的自己。

而我是這樣的生氣。

我害怕我會這樣處理我的人生。

我害怕我糊裡糊塗地這樣過下去。

我知道這個急促、“我沒有時間”的感受不是真的，我知道我讓知識壓倒我。

我知道我知道很多資訊，同時我以為這些知識比我還要強大，強大的意思變成他們可以佔據我、籠罩我、具體來說，是讓我分心，讓我不再專注在我自己身上。

我想著，我有好多事要做，我要做這個、我要做那個，好多好多，時間追趕著我，我沒有時間了，明天就要到了，我明天就要交出成績，我明天要面對別人，我明天要用成績來討好別人，我必須在今天學習到一些東西來應付明天。

我太害怕犯錯，我害怕表現不夠完美。

為什麼我這麼害怕失去被肯定。為什麼我這麼想要被肯定？

現在顯然的，有一些設定好的，看起來很合理的理由，那就是我需要這份工作來維持我的收入，而我的收入是為了維持我未來的生活，不是現在，我現在大部分的開銷都是跟我爸媽一起的。

我看見我渴望成功，我渴望我跟網上的那些人一樣，有成就，有成績，有一個在高處的目標，有一個看不見的高處的方向，有一個跟我現在的人生不一樣的狀態。

我覺得我的人生一無所成，我覺得我沒有擁有任何東西，我覺得我無法停下，因為我覺得這些東西都不屬於我。我渴望著一個東西屬於我的感覺，或說我渴望有人告訴我某個東西是屬於我的。

我在害怕什麼？

我以為我的東西是從別人身上交換而來的。

所以我要去滿足別人的期望、別人的要求。比如當ＦＢ粉絲專頁說我很久沒有ＰＯ文了，但對我來說，我第一直覺是，我在前天就ＰＯ文了，我覺得她在對我軟土深掘，但是，我會去變得像是：對，這個環境就是要這樣運作，所以我“應該要”ＰＯ文了，我這樣“太久沒有ＰＯ文了”，不管我是不是真的就會立馬趕快來ＰＯ個文，我已經在心中有了這個價值觀去批評我或告訴我“我應該要頻繁的ＰＯ文”“才對”，才行，才是對的。

這真的是蠢爆了。但是我的恐懼還在。

我以為我的東西是從別人身上交換而來的，所以我要去做一些事，去滿足對方，並期待得到獎賞，得到交換，我想得到的是一個很侷限的東西，我得到虛無，我得到沒有生命力和抑鬱的自己。

我覺得我的人生像一坨屎，我不知道我為何而做事，我不知道我為何去這裡或那裡。

更糟的是，我甚至希望我的人生原本可以更淒慘一點，這樣或許我就不必為我現在的人生感到愧疚。

我的愧疚，毀了我的生活。

我對別人說謊，我感到愧疚。我對自己說謊，我對自己感到愧疚，我明知故犯，我感到愧疚，我為了愧疚而愧疚。

媽的愧疚。

我一點也不愧疚。

我自欺欺人，當我不想面對LINE裡的訊息，不想面對我的生活，不想面對我的藉口和軟弱，我放任自己編織藉口，在心中反覆說著狗屁，演練一個偽君子的台詞，扮演一個無辜實際可憎的人。

我為什麼如此討厭自己，因為我容許我為了自己的不負責任，我的軟弱，去公然說謊，去欺騙自己欺騙別人，我是不可饒恕的，我是非常非常的自私的婊子。

我為什麼如此討厭自己，因為我沒有勇氣面對我自己，所以我容許我說謊，說一些狗屎話，假裝我有這些價值觀，假裝我是這樣的人，我的言語不是我，但我如此的依賴他，甚至我不願意去思考我是誰，因此我討厭我自己。

對，我很聰明，我看見這些點了，我像是寫故事一樣的寫出來了，但是我沒有茅塞頓開的感覺，反而我有更多的恐懼，我怕這些是我情緒化、我心智的產物。

媽的，我怕我犯錯，我怕我現在寫的這些是個錯。我怕我走火入魔。

我也怕太多東西了。

我知道我現在是在分析，知道到這這個階段，對我狀態沒有幫助。

深呼吸。

現在情緒有點多。

ＯＫ，好。

我重新看了目前為止的內容，我是個婊子。我是個自我中心的婊子。

謝謝你，我現在釋放了一些能量。