Day 0-182 從頭開始

我渴望走入人群，我想要跟人互動，我想要引發彼此的潛能，我想要鼓勵或啟發其他人，我想要看見他人也開始啟動自己，我想要看見別人也在探求自己，我想成為一個鼓勵者、引導者、關懷者、帶給人信心和愉快的人。

我面對能做的、想做的這些，有一堵牆，我覺得我做不到，我覺得我無法再關心，我覺得我不再擅長，我覺得我害怕。

我害怕看見自己不擅長，我害怕看見這幾年我如何接受和容許我自己退縮、放棄。
我害怕面對我如何深信自己沒有力量、沒有權力、沒有能力做我想做的事。

我害怕我做不好我想做的事。我害怕我失敗、我害怕我看起來很笨拙、我害怕我不適合做我想做的事，我害怕我沒有價值和意義、我害怕失去我的價值，我害怕我失去了我想要的自己。

幼稚園的時候，我發現我不被授權 是被人群所接納的 ， 在南投鄉下的時候， 當時有一群女生，被介紹來跟我做朋友，我知道他們沒有抗拒，但是我感覺到害怕，我害怕自己想要被他們接納的渴望，我害怕在人群中尋求接納的不安全感，我害怕在人群中，因為我不知道怎麼扮演我自己好讓我被人們記得與接受。我害怕湮沒在人群中，我害怕被忽視，我相信我是會被忽視的，所以我害怕走入人群然後被忽視。我不想接受我會被忽視，我不想接受被忽視的自己，我覺得自己會被忽視，是因為我不夠好，我害怕自己不夠好，我覺得我不夠好，我覺得自己沒有價值。

我高中的時候，我媽鼓勵我送禮物給一些同學，拉近彼此的距離。我感覺到很緊張與抗拒。我覺得這樣很容易被討厭，我批判自己和這個行為，很卑鄙，很不堪，我害怕面對我自己覺得  我不夠吸引人 我不夠有魅力 所以我要賄賂別人，讓人願意注意到我。

我抗拒期待透過賄賂來收買人心的自己，我抗拒透過操控別人來偽裝自己的自己。
我覺得我沒有魅力，我覺得我沒有自信，我覺得我不對、我說出來的言語不正統、不正確、不權威、不重要。

我寬恕我自己接受和容許我自己，相信我是一個很糟的人。

我寬恕我自己接受和容許我自己，相信我只能做應和、做選擇。
我寬恕我自己接受和容許我自己，停止相信我自己。
我寬恕我自己接受和容許我自己，相信我是一個很虛假的人，相信我無法跟人建立連結。
我寬恕我自己接受和容許我自己，相信我的表達是輕浮不真實的，相信我永遠無法真誠。
我寬恕我自己不接受和容許我自己，表達我的好奇、無知、與脆弱。
我寬恕我自己接受和容許我自己，相信我的無知與好奇，是軟弱的，是不好的，相信我因此不受重視、不受尊重，而沒有看見在這裡我也參與了操控，想要別人對我的無知與好奇的表達產生正面的情緒感受，期望我能操控他們讓他們相信我的存在能讓他們感覺到優越與自信，因而接納我，依賴我，需要我。
我寬恕我自己接受和容許我自己，操控我自己、不尊重我自己、利用我自己的存在。
我寬恕我自己接受和容許我自己，想要操控別人而讓我感覺我被需要、被接受，而沒有看見我在濫用我自己的尊嚴與價值，我不尊重我自己，我不滋養我自己，而是濫虐與糟蹋我自己。
我寬恕我自己接受和容許我自己，作為一個自私自利的人。
我寬恕我自己接受和容許我自己，不愛惜、不珍惜我的當下。
我寬恕我自己接受和容許我自己，為了表現而抽打我自己做戲。
我寬恕我自己接受和容許我自己，懷疑我的價值，相信我不夠好，相信我不是一個好的我。
我寬恕我自己接受和容許我自己，相信我需要很幽默、很完美、很得體、很大方，相信我要被那些價值觀所接受。
我寬恕我自己接受和容許我自己，相信我要別人認同我，理解我我才能開朗主動，而不看我自己本身之所是、本身之所才、本身之所欲。
我寬恕我自己接受和容許我自己，希望與相信我需要是一個活潑、古靈精怪與幽默的人，才是最好的我，而沒有看見此刻我是誰，我是如何，沒有關心與接受我現在是什麼樣子。
我寬恕我自己接受和容許我自己，不敢面對我現在所存在的行為模式，害怕整理我自己，害怕看見自己的不完美，害怕整理我自己，害怕與我自己親密。

Day 0-181 告別

我的各個時間在倒數

這段時間我做了

1.找一個兼職工作

2.選擇了我的創業夥伴

3.承諾我會在這四個月內迎接獨立

4.放下我的本末倒置的產品事業

5.接受了這樣的人生路線

6.重新寫我的DIP

7.重新寫我的日記

8.開始在我的日記上排出我的目標跟計畫

9.跟我的老朋友和解

10.對我的父母溫柔

這一切，沒有 joe kou，我還在我的小箱子裡

很早我就得到這些“答案”

但是我還是花了一年才走到這裡，我才領會了一點點。

但也剛好，我剩的時間不多了。

到這一刻，我才明白我有多好運。

我接受了desteni 跟我的buddy joe kou快兩年的時間無償的幫助

直到這陣子我才知道 我擁有這麼多資源和機會

為什麼人有責任？因為他們明白自己有多幸運

為什麼人有責任？因為他們明白自己不是特別的，所有人都是一樣的

自私自利不會帶來真正的滿足

追求賺錢、成功，欺騙別人、欺騙自己，然後再去無法接受這樣的自己。

我做的夠了。

現在我沒有了化妝品研發的正職工作，

我放棄了一些項目，

我放棄了一些事情，

我再創業一次，但這次我找了一個兼職工作。

這次我不覺得我的人生毀了或很恐懼人生沒成就。

我覺得我開始跟過去的我告別。

我看了過去我的日記，我覺得我很棒

我走過來了，儘管我曾經這麼焦慮、這麼害怕、這麼Powerless

但是我沒有放棄我自己。

我一直在變，我覺得我很棒

我對每一次的改變負責，從害怕、愧疚

到我了解我為什麼要變，我為什麼要中斷某些事情

從生命沒有人能幫我

到生命中到處是我的貴人

不是世界對我仁慈

而是我開始對我自己仁慈。

所以現在我明白為何我要學習

我學習是為了讓我自己說出能夠幫助別人，但又不會亂傷人的話

我學習也是為了 跟這個世界建立起溝通的連結

BACK TO THE BASICS

我想活出最好版本的人生，我想要成為一個我最愛的人。

我要帶著這樣的愛死去。

what about you? 

Day0-180 我是誰 (2)

what do i want?
i want to be happy.

why am i not happy?

i am suppressing myself by taking the second choice for feeling safe.

why

i believed the second choice would bring me fame and love

which is having more money and being a successful businesswoman

that image and that desire are strong and look overwhelming

i keep thinking of " how they are going to judge me??????"

i am insane.

the pain that i didn't let go of, is that i was hurt when i was told
"judy, you are not good enough".

“you are not that important, because...No one cares”

i want to share a story of myself, i was 15.
ready? let's jump into the time tunnel

my teacher smiles at me and tell me I am a dark horse at the last month of my junior school time.

-->-->-->I am 15, I am going to graduate from school.

-->-->-->--> I stand in the line with all of my classmates, preparing for the coming graduation.

-->-->-->-->-->I feel exited.

-->-->-->-->-->-->I am pretty enjoyed, I feel my body is relaxed and soft.

-->-->-->-->-->-->-->I think: I am finally free!

-->-->I move with the line, forward to my teacher.

-->-->--> I stand in front of my teacher, he gives me a card, which is my certificate.

-->-->-->--> I think: that is my certificate, oh right! I am going to be praised by school because I get into a good school.

 -->--> My teacher gives me the card with a big smile. I can barely see his eyes.

-->-->--> He says: Congratulations Judy! You are the dark horse in our class, good job Judy!

-->-->-->-->I think: I am a dark horse? Teacher looks satisfied with my job, yes! I am good because I made all of it. Yeah I have the potential! I have value, I am not that bad.

-->-->I think: Teacher must doesn’t expect me to be here, he doesn’t know. Why he looks so proud of me as if we are so close? he must feel surprised and happy. I am valued because I have what he wants.

-->-->-->I feel there is a little pressure on my stomach.

-->-->I think: This teacher doesn’t really care about me.

-->-->I feel the pressure move to my chest.

-->-->-->I smile and raise my eyebrows and I look at his face with my eyes open widely, I say: Thank you teacher!

-->--> We shake hands.

-->-->-->I don’t want to look at his face.

-->-->-->-->I think: No one knows what is this for. They don't really care about me, but even now I myself don't care.

-->-->-->-->--> I feel awkward.

-->-->-->-->-->-->I carefully turn off my smile.

-->-->-->-->-->-->-->I don't want to look like a silly person smiling for nothing but a good name that everyone can come and take advantage from it but even myself doubt the value.

-->-->I turn around and leave.

-->-->-->I feel I am not that big and important.

-->-->I lift my body, act like I am big and confident.

-->-->-->I want to act like I am excellent and I am an elite in nature.

-->-->-->-->I think: in this way, no one can come to me easily and take advantage from me.

more to come, thank you

Day 0-179 我是誰 (1)

what is fucking stopping me?

yeah i was thinking of '' how about my parents thinking of me for leaving them after I quit my job''?

i mean, i am so afraid of failure!

i am so afraid that i am wasting my time when i think of something to do.

i am so frustrated that i feel i am doing nothing.

i am so scared to be in this state forever.

i am so afraid that i cannot find the way out.

i stopped myself.

i come to the entrance, and then i asked me to go back.

i am tired of these shit.

i keep comparing myself to others,

i want to be as brilliant as they are RIGHT NOW

i want to be successful

i want to be perfect

what is wrong with me?

that is PART 1, thank you!

Day 0-178 要改變，需要幾句話

我很感謝我為自己換了一顆led燈泡，把我的書桌變得更明亮

原來因為想要讓自己變酷，好像擁有一個工業風的空間會讓我的房間和生活變得有質感，或只是想要去嘗試我認為我嚮往的那種畫風，所以我買了復古的鎢絲燈泡，但幾個月來我的心得是：我必須承認，這影響了我的效率，而且也有潛在的視力風險，更重要的是，在換燈泡的那一刻，我發現了，這種明亮感，書本在我眼前不再是黃澄澄的，而是白紙黑字，鮮明亮眼的，讓我看得清清楚楚。

這時我發現，我拿起我的筆，重新在書本上練習速讀法，我的閱讀條件大大的提升了，而在這的背景下，我可以感覺到我的整個身體，連同我的整個狀態，都在歡迎這樣的環境。只是這樣的一個行動，讓我見證到一點變化，就可以開啟改變的通道。

視覺上將物質性的東西看得清楚鮮明，在潛意識層面，我獲得了掌握眼前風景的鼓舞感受。

在換燈泡以前，我的生活、我的情緒和狀態處在跟燈泡一樣黃澄澄昏暗的畫風裡，因此當我回到家，即便我覺得我需要振作，我需要做這個做那個，但是當我坐在書桌前，我覺得我就像處在一個意象圖裡面，這只是一個美好的光線和圖片，但是不是屬於我的，我像是坐在書桌前觀賞他，卻沒有動力去使用這個書桌，或成為與這個書桌和諧共作的一體，我只是在位置上，時不時分心在：這個書桌與我之間的關係，就像是他實現了我的一個幻想，讓我去仰望並感覺這個畫面容許了這樣的我去與之共存，但是我卻其實沒有發自內心的熱忱去擁抱這樣的環境，我像是挽留一個錯誤的對象，把它留在我身邊，好滿足我的想像，然而我也知道我無法與他產生共鳴，我也並不是真的想要解決我們之間的差距，這樣的消極和麻木，左右了我幾個月。

現在這樣的光線，改變了現在的環境和畫風，我喜歡這個清清楚楚的感覺，我感受到在我手邊的這些文字，光鮮分明，我不需要費力就可以掌握這個環境，讓我更能直接切入重點，專注在文字當中，而不再妥協於不理想的條件，我覺得我的整個身體不再浪費力氣，就像從無謂的限制中解開束縛。

原來我可以靠這樣就改變，我也清楚這只是一件事情，但是在做出近期生活的第一次改變之前，我根本想不到一件事情就可以改變自己的感覺和心態。

現在只需要保持持續這樣的行動。

這樣的行為，跟我這陣子買了新的魚，換了新的魚缸有什麼不同？

我買了新的魚，換了新的魚缸，只是因為：我覺得我應該要這麼做，因為-這樣魚才會活得比較好，魚多了也才不單調。我依循著固有的條件，走入自己設下的、可預期的規則，而我並不為此感覺我改變了我的現狀，有動力去推進我的人生。你知道嗎？在我裡面很清楚哪些是實話哪些是謊話。謊話是：養了魚我的生活會很cozy，但是那只是一句台詞，你知道的，我的實話是：我只是在添購生活中的道具，我並不具有同理心的歡迎著與這些生命生活，而我更是在心中增添了對這樣麻木的自己的失望。

換燈泡呢？比較像是我決定做一件事，去拿掉一直在我生活裡產生問題的東西，拿走不適合我卻又一直任由他限制我的東西: 昏暗的光線，消沉的慣性、陰霾的意志、晦暗的視線。

做出一件可以改變停滯已久、自己都快受不了的生活的事情，就像是你終於撥開久久不散的陰雲，讓枯竭的土地終於再次回憶起太陽的閃耀、與浩瀚的星河，看見在可以一掌改變的雲霧後方，是更寬廣無垠的世界。

而可以做的事情，還很多呢。

Day 0-177 對異性的緊張

我把跟那位男士的未來發展跨時空的走了一遍，回過神來我發現我好像過了那段時間（人生），而我現在才回到這裡，現在，什麼都沒發生的當下，因而為這樣神遊的自己感到好笑。

我也發現自己一個點，就是我不敢面對自己。我不敢去面對自卑的自己。這點在與男性相處時更強烈的觸發。

我今天要承認，我面對男性，會去幻想他是不是喜歡我，或，會不會被我吸引。這聽起來很蠢，甚至感覺起來比蠢還會被更嚴厲的批判，比如自以為是，自戀，自大，自我意識過剩、想太多、做夢、花痴等等。對，一直以來我就這樣批評自己甚至我都不自知，因此我一直不願去觸碰、不願去承認，也不願去面對，我所有在這之中，我到底覺得自己是誰。

我明白一切歸因於我不願面對自己的某一個部分，的自卑。
面對男性，我會很容易去思考他怎麼看我，是不是認同我的行為，是不是認同我的談吐，是不是欣賞我，我的念頭會說：

他覺得我很特別，他會覺得我很特別，他覺得我有一種魅力，他覺得我很酷，他正好喜歡我的中性，他覺得我是個有個性的女性，他覺得我是個特別不一樣的人，可以帶給他更好的男女關係，他覺得我是更好的選擇，他覺得我是個不可多得的伴侶，他覺得他必須好好把握我，他覺得我是全世界最特別的女性。

在這裡我發現要真的打出這些想法甚至會遇到抗拒ＸＤ酷

我寬恕我自己接受和容許我自己，不願意接受自己這樣想過自己。
我會幻想那位男士跟我在未來的生活，比如會一直重複去想像他從背後整個將我擁抱在他的胸膛裡的感覺。

其實這樣的幻想我從小時候就有。我會去幻想被一個寬廣的胸膛懷抱，而且是從背後，我特別會反覆幻想從背後被包住的感覺，就像是背後有一個安全的保護，好像我需要背後被某個人所保護，他能護在我的背後，挺著我，護著我，來讓我覺得我能夠安然的“生存”。

我能看見我一直在幻想男性的形象，以及幻想與男性建立的未來、家庭，存在著我對生命的恐懼，我恐懼面對我自己，恐懼處理我的人生，因為在對與男性關係的幻想中，我想的是我們一起建立一個安全、成功、正向的家庭關係，有一個美滿的共同事業，我輔助他，他主導創業，然後我享受現成的安逸與無憂無慮的人生，有一個強大的經濟與成就的靠山，我就什麼都不必操煩，也不必去煩惱我自己的成敗、生存問題，那麼我也不用面對困境、更不用面對挫折中恐懼的自己，也就是我不必恐懼去面對挫折的自己。

那我對異性的緊張又是什麼原因呢？
我看見我害怕面對挫折，就是在幻想對方如何喜歡我之時，我同時也在期待對方其實根本不喜歡我。我心智一直在幻想之後，面對現實情況，比如當我聯想到ＬＩＮＥ的訊息回覆等等時候，告訴我：
他其實結婚了、他其實有女朋友、他其實有男朋友、他其實只是想跟我做朋友、他其實只是把我當潛在客戶在經營、他其實對其他女生也是這樣的、他其實沒有特別注意我、他其實不會執著在我身上、其實我並不特別。

為什麼呢
我覺得自己害怕面對、或接近這樣的生活，害怕發展一段關係。尤其我害怕男性跟我之間有什麼承諾的關係。
我害怕對男性負責。我害怕跟男性建立正式、穩定的關係，我害怕的是，真的要去行走那個路線的人生，我害怕去行走一個有明確藍圖的人生，也就是，我害怕真的去讓我的人生有所進展。

我發現這根本上回歸到我是如何的我。
我沈迷於還沒準備好的人生，我沈迷於對現在的人生總是有所不滿，有所缺憾，有所期待，我麻痺在這樣的狀態。

因此當我的人生有所“進展”，或說，讓我的心智感覺我即將改變我的人生，我會產生藉口，去拖延，甚至逃避。但重點是，那些也只是我的幻想。

幻想與女性在一起，主要代表我仍然可以保有現在的狀態，可以沈溺在我可以控制的範圍內的人生，有一個可以一起窩在床上、或是心靈相近不需獨立只需互相擁抱依賴的關係，也就是舒適圈。

幻想與男性在一起，則大部份時候在我心智中代表一個正面向上的人生，我會變得獨立又強大、有人會帶著我一起積極達成成就，我們有一個共同的戰略目標，我們會一起仰望山巔，人生是一幅正面、激情、熱血的畫作。

所以對，這是我一直容許我在心中所描繪的投射。
我明白的是，我一直以來表面上苦思我究竟喜歡男性還是喜歡女性，其實我的覺察一直知道那並不是我真正的問題，而是我如何把我自己分離成這兩個部分，而我又如何的阻止我去接受這兩個部分等如我自己，因而我一直明白，我現在的狀態，所投入的都是心智慾望，並不是真正與另一個人建立平等如一的關係。

而同時，我也發現，這是如此容易的“想要讓自己的自私通過”，想要自己的私慾被滿足。

因此，再次，我是個自私的婊子，但我也很高興我終於把這一切寫下來，我是，也不是那個我。

我寬恕我自己接受和容許我自己，相信我心智的鬼話，相信我會在未來書寫這一篇的自我寬恕，因而我現在可以不用寫寬恕。
我寬恕我自己接受和容許我自己，逃避面對我的人生。
我寬恕我自己接受和容許我自己，相信我只會有這樣的人生。
我寬恕我自己接受和容許我自己，不相信我是神。
我寬恕我自己接受和容許我自己，害怕失敗，害怕失去的感覺，相信自己會失去某種東西，而沒有看見，那個失去的東西本身並不是真實的。

我寬恕我自己接受和容許我自己，拖延我的生命進程。
我寬恕我自己接受和容許我自己，讓我自己成為這心智、以及心智的慾望

謝謝大家，真的快睡著了，大家晚安。

Day 0-176 我太聰明

我本來希望我這個下午，可以做一些事，可以讓我今天有所學習，可從事一些有經濟效益的事情。

我媽的一直在心中告訴自己我今天可以做到什麼，然後同時一邊告訴自己：你還有多少時間可以繼續看影片

對，我就是做了這樣的行為。

我現在很成功的想哭，覺得很焦慮，覺得媽的今天已經天黑了，媽的我今天要一事無成了。

現在我的內心我的感覺是，我，今天，做不了什麼事了，因為，時間不多了，而且，現在做會很趕，有損品質，最後我一定會更沮喪，覺得根本都吸收不了，浪費我的時間，然後更漚。

然後我爸媽現在叫我去下面吃飯，我有一股氣，現在我的念頭變成：我都事情做不完了，你還叫我吃飯，吵死了，不要限制我好不好，不要叫我去吃飯

我臭著臉喔了一聲，表現出低沈然後不爽的聲音。

好吧，我要去吃飯了。
剛才在吃飯的時候，我爸媽談論新聞的行為，觸發我的反應，我一模一樣的在想他們：沒有公民素養、隨便亂講話，然後我覺得他們很沒品，自以為的高談闊論，我覺得他們憑著聽到一點點新聞的聲音就可以發展出自己的“人生看法”，覺得很可笑，很厭惡。

我覺得他們在這麼做的時候，很沒自信，我覺得當他們注意到我臭臉的時候，是他們要開始覺得自己好像被我鄙視了，好像他們應該要被我這樣臭臉對待才是他們應得的，我覺得好像這難以忍受去讓他們這樣囂張自以為是的嘴砲。

在那個當下，我如此的深信，我的父母覺得“都不會是我自己的問題”，簡單來說，我覺得我的父母看不見自己，看不見睜眼說瞎話的自己，看不見不知道自己說了什麼的自己，看不見嘴砲的自己，看不見不為自己過濾一切的自己，看不見如此不像活著的自己。

而我是這樣的生氣。

我害怕我會這樣處理我的人生。

我害怕我糊裡糊塗地這樣過下去。

我知道這個急促、“我沒有時間”的感受不是真的，我知道我讓知識壓倒我。

我知道我知道很多資訊，同時我以為這些知識比我還要強大，強大的意思變成他們可以佔據我、籠罩我、具體來說，是讓我分心，讓我不再專注在我自己身上。

我想著，我有好多事要做，我要做這個、我要做那個，好多好多，時間追趕著我，我沒有時間了，明天就要到了，我明天就要交出成績，我明天要面對別人，我明天要用成績來討好別人，我必須在今天學習到一些東西來應付明天。

我太害怕犯錯，我害怕表現不夠完美。

為什麼我這麼害怕失去被肯定。為什麼我這麼想要被肯定？

現在顯然的，有一些設定好的，看起來很合理的理由，那就是我需要這份工作來維持我的收入，而我的收入是為了維持我未來的生活，不是現在，我現在大部分的開銷都是跟我爸媽一起的。

我看見我渴望成功，我渴望我跟網上的那些人一樣，有成就，有成績，有一個在高處的目標，有一個看不見的高處的方向，有一個跟我現在的人生不一樣的狀態。

我覺得我的人生一無所成，我覺得我沒有擁有任何東西，我覺得我無法停下，因為我覺得這些東西都不屬於我。我渴望著一個東西屬於我的感覺，或說我渴望有人告訴我某個東西是屬於我的。

我在害怕什麼？

我以為我的東西是從別人身上交換而來的。

所以我要去滿足別人的期望、別人的要求。比如當ＦＢ粉絲專頁說我很久沒有ＰＯ文了，但對我來說，我第一直覺是，我在前天就ＰＯ文了，我覺得她在對我軟土深掘，但是，我會去變得像是：對，這個環境就是要這樣運作，所以我“應該要”ＰＯ文了，我這樣“太久沒有ＰＯ文了”，不管我是不是真的就會立馬趕快來ＰＯ個文，我已經在心中有了這個價值觀去批評我或告訴我“我應該要頻繁的ＰＯ文”“才對”，才行，才是對的。

這真的是蠢爆了。但是我的恐懼還在。

我以為我的東西是從別人身上交換而來的，所以我要去做一些事，去滿足對方，並期待得到獎賞，得到交換，我想得到的是一個很侷限的東西，我得到虛無，我得到沒有生命力和抑鬱的自己。

我覺得我的人生像一坨屎，我不知道我為何而做事，我不知道我為何去這裡或那裡。

更糟的是，我甚至希望我的人生原本可以更淒慘一點，這樣或許我就不必為我現在的人生感到愧疚。

我的愧疚，毀了我的生活。

我對別人說謊，我感到愧疚。我對自己說謊，我對自己感到愧疚，我明知故犯，我感到愧疚，我為了愧疚而愧疚。

媽的愧疚。

我一點也不愧疚。

我自欺欺人，當我不想面對LINE裡的訊息，不想面對我的生活，不想面對我的藉口和軟弱，我放任自己編織藉口，在心中反覆說著狗屁，演練一個偽君子的台詞，扮演一個無辜實際可憎的人。

我為什麼如此討厭自己，因為我容許我為了自己的不負責任，我的軟弱，去公然說謊，去欺騙自己欺騙別人，我是不可饒恕的，我是非常非常的自私的婊子。

我為什麼如此討厭自己，因為我沒有勇氣面對我自己，所以我容許我說謊，說一些狗屎話，假裝我有這些價值觀，假裝我是這樣的人，我的言語不是我，但我如此的依賴他，甚至我不願意去思考我是誰，因此我討厭我自己。

對，我很聰明，我看見這些點了，我像是寫故事一樣的寫出來了，但是我沒有茅塞頓開的感覺，反而我有更多的恐懼，我怕這些是我情緒化、我心智的產物。

媽的，我怕我犯錯，我怕我現在寫的這些是個錯。我怕我走火入魔。

我也怕太多東西了。

我知道我現在是在分析，知道到這這個階段，對我狀態沒有幫助。

深呼吸。

現在情緒有點多。

ＯＫ，好。

我重新看了目前為止的內容，我是個婊子。我是個自我中心的婊子。

謝謝你，我現在釋放了一些能量。

Day 0-175 腳踏實地

焦慮、幻想、期待、恐懼。
焦慮利益的失去、幻想利益的獲得、期待利益的到來、恐懼沒有利益的自己。

我恐懼我失去公司同仁與上司的信任、青睞、喜歡，我焦慮即將到來的責難，和想像在責難後更加笨拙與慌張的行為與接連的後果，想像我會如何導向自己走向那樣的明天，相信我註定會過上那樣的結局。

相信我會這麼做。

相信我就是會有這樣的明天。

相信我無法避免這一切一而再的在我生命裡發生，相信我無法改變這樣的軌跡。

我寬恕我自己接受和容許我自己，做白日夢，想要逃避此刻的責任。
我寬恕我自己接受和容許我自己，相信那些念頭，告訴我我是誰，定義我我是誰，定義我的人生，和為自己找藉口。
我寬恕我自己接受和容許我自己，害怕沒有人挺我，害怕我要獨自面對自己的責任。
我寬恕我自己接受和容許我自己，害怕承擔起責任，害怕失去我的庇護，害怕失去我的藉口，害怕我需要去無條件的面對我的後果，然後無條件的接受我的問題。
我寬恕我自己接受和容許我自己，逃避承認錯誤，逃避面對問題並解決問題，逃避面對我的責任。
我寬恕我自己接受和容許我自己，拿時間當作藉口，來逃避我完成我的工作。
我寬恕我自己接受和容許我自己，相信我是這焦慮，相信我正在失去我的時間，相信我是一個受害者，相信在某個未來有更重要的事情等著我去做而非在此刻的這裡。

我寬恕我自己接受和容許我自己，投射期待在我的未來，而非在此刻移動。
我寬恕我自己接受和容許我自己，逃避在此刻面對我的進程。
我寬恕我自己接受和容許我自己，逃避面對我在每一個現在的移動，逃避在此刻負責任。
我寬恕我自己接受和容許我自己，害怕失去舒適圈，害怕我要真正為自己站立，害怕我要真正為自己負責，害怕我要作為一個生命的尊嚴而無條件負責，害怕我要認真的經營我的人生，而不再是活在我的幻想當中。
我寬恕我自己接受和容許我自己，害怕要真正獨立解決問題，要停止為我的舊模式找藉口，要改變我的習慣，要改變我的自我定義，要改變我的限制狀態，要去為自己創造新的體驗，要去為自己做從未容許自己做的事情，要去做我相信自己不會的事情。

我寬恕我自己接受和容許我自己，相信我不會自己聯絡回收單位來家裡收衣櫃，相信會有人“幫我”而讓我“藉此可以再逃避一次面臨親力親為的機會”，期待我不必“被迫”學會，期待我不必走出我的舒適圈，期待我可以一直不會下去。

我寬恕我自己接受和容許我自己，相信自己做不到，相信我不必學會，相信我沒有能力，相信我是那個樣子，因此我不是另外一個樣子。

我寬恕我自己接受和容許我自己，害怕我的生活改變，害怕我的未來失去預測，害怕我的下一步沒有答案，害怕未知，害怕我的思維無法左右我的生活，害怕我要在當下為自己全然的負責，害怕我停止任何藉口，害怕生命。


我明白我很害怕，我明白我的生命不需要再重複打轉，我明白我要停止限制我的能力，我的範疇如斯，我明白我不是這受限，我明白我不受時間的限制。

我明白時間並真的不影響我能做什麼，我明白我並不真的失去時間，而是我害怕獨立，害怕失去藉口，害怕全然為自己張羅、安排、負責。

我明白我並不真的做不到積極過活，積極活我的人生，積極投入生命，積極面對我的問題，積極處理我的問題。

我明白我並不是這藉口，我亦不是這念頭，亦不是這感覺或情緒，因此我不再容許我得過且過的逃避我生命的呼喚，我不再容許我內疚的、自我設限的生活。

我承諾我自己， 停止基於時間的藉口，停止自我欺騙下的藉口，停止接受來自念頭的驅使，當念頭出現時，我呼吸，我停止，深作呼吸直到我在這裡。

我承諾我自己，詢問爸媽回收單位的聯絡方式，然後在一般原則下，即沒有考量其他人的理由下，自己聯絡並處理掉衣櫃。

我承諾我自己，在工作時確實回報錯誤，以及確實、誠實地完成應辦事項，停止基於恐懼做出鑽牛角尖的行為，做深呼吸，然後將耗時的工作進行預處理。

我承諾我自己，持續記錄工作記錄，追蹤我的工作表現。
我承諾我自己，當我感覺懶惰、倦態、自信時，我呼吸，我停止，並確實工作時將所有流程逐項檢查。

我承諾我自己，持續書寫自我寬恕。
謝謝

Day 0-174 處理我的人生

今天發生了一件事情，我的工作出了錯，而這個錯誤來自於我沒有對我的工作進行全盤的檢查。

我被主管告知事情的嚴重性，整個過程中，我覺得我處在一個拉扯的狀態，一方面知道這是一個教訓，而我對這個教訓有了期待與想像，一方面一種焦慮、害怕的感覺在隱隱的騷動，也就是我對這種恐懼、慌張、被害、無力的感覺上癮、在追蹤著、產生著這種感覺。

我寬恕我自己接受和容許我自己，害怕我被老闆責罵，害怕我被否定。

我寬恕我自己接受和容許我自己，覺得自己做不到，覺得自己沒有能力做好一件事情。

我寬恕我自己接受和容許我自己，相信我沒有能力改變。

我寬恕我自己接受和容許我自己，相信我是這恐懼。

我寬恕我自己接受和容許我自己，相信我是這恐懼與限制，而不用去無條件地前進。

我寬恕我自己接受和容許我自己，害怕無條件地前進，害怕失去現在的舒適圈。

我寬恕我自己接受和容許我自己，害怕面對自己的錯誤，害怕承擔責任，害怕我要更前一步，害怕未來犯錯。

我寬恕我自己接受和容許我自己，害怕面對我的生活，害怕管理我的人生，害怕真正的主導我的人生。

我寬恕我自己接受和容許我自己，害怕真正的主導我的人生，害怕我將不能再找藉口躲避責任，害怕我要去面對我的自我羞愧。

我寬恕我自己接受和容許我自己，害怕我的錯誤，害怕面對我的責任，害怕去處理我的問題，害怕現在的我消失。

我寬恕我自己接受和容許我自己，害怕失敗，害怕我沒辦法做到我期待的樣子，害怕我不夠好。

我明白，問題在於我所投射出去的期待，我容許和接受自己處在期待之中，想像並做著白日夢，而不願意參與當下的執行，不願意實時的面對我當下的錯誤，而選擇由我的想像與白日夢定義我自己。

我明白，我接受和容許我自己處在泡泡中，不願意去看現實的責任，不願意去處理、面對、承擔、改正，不願意活在實時的當下，實際的行走並處在當下的現實中。

我承諾我自己，明天繼續書寫。

我承諾我自己，逐項完整檢查工作，標注我想要偷懶的念頭，接受它的存在並確實將它放下。

我承諾我自己，當我產生白日夢時，我呼吸，我停止，停止處在這個狀態。

我承諾我自己，工作時停止情緒回憶、暗聊等念頭，諸如被老闆罵的回憶、想像、恐懼，自我利益為出發點的情緒暗聊，咒罵、抱怨、幻想等。

我承諾我自己，停止對未來的想像，呼吸在當下。

我承諾我自己，當我看見有工作應完成而我正想要忽視、逃避、假裝沒這件事時，我停止，走去拿一支筆寫下來，寫在工作的排程上。

我可以：

1.拿一本筆記本

2.記錄我的待辦事項

3.記錄我今天犯的錯誤

4.停止想像、幻想-->它們常讓我鬆懈、最終半途而廢。

謝謝

Day 0-173 我傷害我自己

我寬恕我自己接受和容許我自己，批評我自己，並同時投射我的批評到我的家人身上等如抱怨。
我寬恕我自己接受和容許我自己，在那一刻參與到冷漠與獨立會是報復、讓家人痛苦失落的信念。
我寬恕我自己接受和容許我自己，相信並想像藉此成為一個獨立負責任的人是一件好事，而沒有去查看我的出發點是希望家人後悔、痛苦，為我所產生的痛苦負起責任，如此我就可以“被原諒”、被體諒，不用承擔我的責任。

我寬恕我自己接受和容許我自己，相信成為獨立、冷漠，對家人進行冷暴力，就會幫助我走出舒適圈並成長，而沒有看見實際上我藉由冷暴力，抗拒面對自己的責任並改變。

我寬恕我自己接受和容許我自己，抗拒改變，抗拒放走過往的人格模式，而讓這些人格模式再一次的成為我的行為。

我寬恕我自己接受和容許我自己，渴望別人跟我道歉，相信自己被信任與依賴所背叛，而相信信任與依賴對我的處境要負起責任，透過責怪、憤怒來讓我不用面對自己真正要處理的點。

我寬恕我自己接受和容許我自己，相信我的家人是如同我所想的那樣，即是我投射了我的偏見在他們身上，沒有看見我在把我自己的責任往他們身上丟，容許我去不負責任地將他們套以各種價值觀和定義，來當作我責怪、依賴並推卸責任的目標。

我寬恕我自己接受和容許我自己，相信我的念頭，並定義我媽媽是一個沒有真實情感的人，並投射許多能量，怨恨、怪罪、埋怨、抱怨、自憐來放置我對於我今天之所是的情緒，認為我今天所有定義為不好的，即我自己的容許與責任，都是因為我媽媽才會這樣，而對我媽媽的成見越累積越深。

我寬恕我自己接受和容許我自己，不願意承擔責任，不斷的增加投射到媽媽身上的成見，不願意處理他，不願意與我自己和解。

我寬恕我自己接受和容許我自己，不願意與我自己和解，處理並改變我的行為，走出我的人格模式。

我寬恕我自己接受和容許我自己，不願意走出我的人格模式，而讓情緒主導我成為我的主人。

我寬恕我自己接受和容許我自己，相信並成為心中的暗聊。
我寬恕我自己接受和容許我自己，相信我就是這些暗聊，沒有明白到，我是比這更多的。

我寬恕我自己接受和容許我自己，害怕被家人譏諷，而沒有明白到，我是害怕我無法支持自己。
我寬恕我自己沒有接受和容許我自己，相信我自己，等如我的存有與我的責任、尊嚴，並去支持與擁抱我自己，承諾自己改變。

我寬恕我自己接受和容許我自己，相信自己是悲慘的、失敗的、可憐的，並透過相信自己需要表達出這些信念才能解脫 來投放我的情緒到別人身上，沒有看見我正在傷害自己。

我寬恕我自己接受和容許我自己，藉由傷害別人來傷害我自己，傷害全體，以及所有的物質，創造出我的行為、即傷害的後果。

我寬恕我自己接受和容許我自己，相信我仍然是那個劭萱，仍然會做出劭萱一直會做的決定，相信我做不出道歉的事，並相信我不需要道歉，以及，說服我自己道歉若不是真心就不用說了，藉此拖延我自己處理自己的情緒，並與自己和解。

我寬恕我自己接受和容許我自己，忽略我自己要處理的情緒，沒有看見在這裡我選擇用情緒消磨我的物質身體，也不願意去看我在這裡的責任。

我寬恕我自己接受和容許我自己，相信自己無法改變，而沒有看見在這一刻我回到這裡，看見我在這裡所做的沒有效率且無效的事情，就是我能改變的地方。

我明白我能改變，改變這一刻相信自己能夠改變，然後回到這裡去看一看我實際上做了的是無效的事情，因而我能夠停止再次去做，停止做這無效的事情。

我明白無論別人如何與我和解，只要我都是等待別人解開這個問題、僵局，責任，我是在逃避面對自己以及在這當中可以學習並改變的機會，那麼我將會持續面對這樣的問題，直到我受夠了付出代價與行動為止。

我明白我不是箱子裡的那個劭萱，我也不是那個覺得道歉、和解很可怕、很沒有安全感的劭萱，明白我一直在這裡，我要愛我自己，無論如何，我是我唯一能夠信任的人。

我明白我是我唯一能夠信任的人，所以無論遇到什麼問題或困難，我都能在那一刻擁抱我自己並支持我自己，我能夠改變、在當下擁抱自己，面對自己的問題和責任。

我明白我要實時的行動，尤其現在我看見我能夠怎麼做而這讓我感覺不自在，陌生，恐懼，害怕自己再次遭遇這樣的衝突，害怕自己變弱、害怕自己失去力量、害怕自己被人傷害，害怕自己再次犯錯/受傷，害怕自己向某種可怕的東西所屈服等等 時。

我明白此刻的我想要拖延處理這件事情，並且為我自己製造很多藉口，比如心理準備、還沒吃飯、有點想睡等等。

我承諾我自己，先冷靜下來，深呼吸，然後去找東西吃，早點睡覺，放掉那些念頭，物質性的活在這一刻。

Day 0-172 我沒有自己的時間-我充滿了情緒

我的老闆跟我說：你這個不能用一整天啊，我看你一整天在那裡，這樣不行啊！你要自己想辦法增加自己的效率啊！你不是一直在那裡等，沒事做要主動問人啊！你現在要開始熬夜讀書了哦！呵呵！

我覺得很可怕，當他這樣告訴我時，我想到自己被人否定，想到我就是這樣的，我的效率不好，我的效率很糟，我現在的狀態不好，我還不是好的狀態。

我需要改進，因為我現在狀態不好。
我的情緒變成：天阿！我現在的狀況很不利！我現在是不利的狀態！我很危險！我如果無法改進我就會被老闆fired! 老闆沒有覺得我的狀態是可以接受的！這代表我的狀態是不能接受的！這代表老闆看我不滿意！這代表我沒有令人滿意！這代表我能力不好！

我需要學習才能能力變好...我需要熬夜才能符合期待....我需要很辛苦才能達標...我不能輕鬆就讓老闆覺得我ＯＫ...我不能簡單的做就是完美...我不能一做就讓人讚賞...讓人說我很特別。

我不能都不用犯錯....不能每天高枕無憂....輕鬆快樂去上班....我不能用現在的程度和態度去做好這份工作...我要學習新舊知識以及學習增加效率的方法....我要學習...

可能真的要每天熬夜看書....可能真的要改掉現在的做事習慣...去吃進去新的做事方式來增加效率。

真的好煩，好不想要現在面對，劭萱，你懂我的，就是在說你，你看得懂吧？

我不想要學習，我不想要去吃一個新的做事方式
看一個不好懂的文章，明明知道會有幫助，可是就是看了很煩，很想跳過，很想假裝自己看過了...這種自欺欺人沒什麼意思喔，劭萱

想到要去找增進效率的方法，就覺得這很龐大的工作，需要耐著心做下去才能完成，會不舒服，會很累，很難受，很坐不住

可是其實先google一下就有了

想到回家要讀很多書，要準備...要一直複習、記得之前做的筆記，會沒有時間做dip，也等於沒有我的人生，沒有我的時間，沒有我的避風港，沒有救贖，沒有時間幫幫我自己讓我好過一點。

可是也知道那不是真的啊。

我想要避免再被老闆這樣講，我好怕老闆之後再這樣說我不好，我好怕犯錯，好怕被否定，好怕我這個人真的 很不好，很不ＯＫ，很廢，沒用，沒效率，沒讀書，沒能力，不用功，不乖，壞員工，“草莓的年輕人”...

我相信只要我有要讀的書，要做的工作，我就沒有時間了，我沒辦法做其他事，沒辦法感覺到輕鬆，自由，回到我的dip time(=my time, free time, happy time, comfort zone), 沒有我的小確幸時間，沒有我的自我關懷時間，沒有我的自我救贖/支持時間。

我覺得為了工作熬夜，等於一整天我都沒有自己的時間，讀工作要用的書=沒有為我的人生帶來意義=怎麼可以虛擲我的時間=我為什麼要耗在這件事上？＝工作搶走我的人生，搶走我的自由，搶走我的時間。

在讀書、增加效率的背後，是我要承擔起更多責任，更多工作，遇到更多事，要學更多，要遇到更多難的事，不熟的事，離我的熟悉圈，離我的世界越來越遠。

要成為一個我現在所不是的人。
要離開那些我現在的能力範圍，要走出去。

我覺得那樣的狀況就是我會跟現在很不一樣。而我懷疑這一點的可能性。
我做得到嗎？要成為那樣要多遠？

要做到那樣是像小孩子一樣的潛能爆發力才能做到的吧？我還有那樣子的能力嗎？
我有那個精力嗎？我有那個力氣/勇敢嗎？我有那個力量嗎？我有那個無所謂的勇氣嗎？

無條件的勇氣。
無條件的接受我現在的狀態嗎？接受我現在是一個 不在期待範圍的能力表現， 接受我現在是處於從頭開始的階段，要開始爬，才有可能走到山頂(完成技能)，就像爬烘爐地時一樣，想到中間會有什麼陡的路段就想要放棄，或是覺得沮喪，不想面對現在，不想繼續走以免等下看到那個陡坡

我如果不去爬，那我就會再原路走回家，走回沙發，電視，過我已經受不了的糜爛生活。

所以我還是不喜歡爬那個陡坡，要我享受爬那裡的當下，很難啦，很累，不舒服，那種近乎垂直的畫面所帶來的騎虎難下的感覺

就跟我現在的心情一樣。
我真的很怕犯錯，很不想看見自己的錯誤，不足。

但是卡在這樣的恐懼裡，抗拒裡，明知自己在抗拒啊，這樣的焦慮我也很難受啊。

我很焦慮，好嗎，就算我抗拒改變，我也整個人壓力很大，我還是很擔憂，擔憂被開除，擔憂被否定，擔憂...很多立立扣扣的擔憂。我沒有真的 舒適的 留在舒適圈。

就是帶著不安全感的自我欺騙著。

老闆的情緒，他的臉，我的心境，我的自信，我的尊嚴？

joe告訴我，我需要學習 喜歡 我的工作。
工作讓我看見自己。我不積極，因為我害怕改變，而我害怕面對我其實 不具備 “優良的 好心態”、“成功的特質”，因此我害怕我會暴露、犯錯。

我不正面，因為我一直不敢面對自己的不足。
我不大方，因為我一直不誠實處理自己。
我不像生命，因為我沒有尊重自己是個生命。

我可以做到，但是我相信了我做不到，因為限制自己在一個範圍的自己，我擁有了“全部的那小部分的我”
而我不用去看見其他的我，去整合，改變，成為更“豐富”的我。
去成為接近神的我。
去成為有尊嚴的我。
去成為自己的意義。
去協助和支援更多其他人，包括我的老闆。

我承諾自己這個禮拜，都要強迫自己書寫。
謝謝閱讀。

Day 0-171 情緒的集合體-我自己

我覺得現在喉嚨不適合說話，覺得我無法呼吸。
我覺得我的頭嗡嗡響，胸腔和肩膀後方有種往下拉的力量。
我覺得我現在會浪費我的生命。

我覺得我的眼睛要瞎掉了，一直看電腦，我的身體和我的時間都在錯付，我不應該現在坐在這裡。
我不可能透過書寫來解救我。
我有很多事情要做。

我看見了“slow down”的字詞在我裡面出現。
慢下來然後現在開始做事情。
要做什麼事情？

停止一直去想，停止那些念頭像是趕羚羊一樣一直追趕我。

然後看看那些回憶。那個一直出現的畫面。

我一直出現：我的專業知識不夠！
我想起我目前去三間公司面試，面臨到的問題，知識上的困窘。
我答不出來的問題。
我看見我還是容易選擇一個信念：只要我都準備好，我就可以有自信，只要我都準備好，我就可以讓一切正常發揮，就算遇到我不會的東西，我也能夠有自信地表達出來。

而我也看見，以我記憶中的那些問題，我相信“只要我還沒準備好”，那當我再次遇到這個問題，我將會先產生自我批評： 啊！我忘記了！我忘記準備了！我怎麼又沒準備呢？ 然後我在我心中產生一股不信任，相信我只有掌握知識，才能掌握信心。

相信只要我看見”我遇到了一樣的問題，而我沒有改進“，那麼我在那一刻將是：不足的，整個人都沒準備好，失常，我的狀態不安全，我開始不穩定，沒有把握。

在我裡面知道我沒有在上一個面試遇到時就開始著手解決，並產生這個信念，認為這個問題我被問到第二次了，一定是很重要的問題，而我都沒有準備。“我真是大意！我真是散漫粗心！我真是自我感覺良好！我真是糟糕！”我已經在那個當下極度的焦慮，一直反覆想著：我表現不好，我表現不好！

然後再回想這個片段時，經常也會出現 飲料店店長的面試通知，以及美容助理的工作職缺，想著我乾脆去做那個好了，應該不用準備那麼多專業知識就可以去面試了。而我仍然相信，只要沒有知識上的需求/匱乏，我就不會這麼沒有自信。

一方面我仍存在強烈的不安全感，跟焦慮中。
仍一直抱著“只要我回答不出我認為最基本的問題，那麼我就表現很差，我就會失去這個機會”

還有我認為“最好這次面試就中，我就不用再跑出去拋頭露面的繼續找工作，我就不用這麼辛苦/悲慘/難看”，以及“一直找工作，人家會看得出來我一直找工作，時間久了我還在路上奔波，連路人都看得出來這個人在找工作，那很難看”

覺得 要彌補我忘記學過的知識，很煩，感覺很多，感覺處理不完，感覺一面倒的壓的我喘不過氣。

覺得我在這裡一直看書也不是辦法，覺得我困住了，覺得我如坐針氈，同時也坐不住。焦慮和心悸使我無法安然處於當下，我覺得我一直在浪費我的時間，等待爸媽回巢的雛鳥，如此我就不用再繼續面對自己的行程，而是跟著爸媽做他們做的事情/放鬆/娛樂就好了，我就可以軟爛在那裡，不用面對我的內疚跟我的自我批判，相信我是擺脫了焦慮。

我寬恕我自己接受和容許我自己，相信我在這一刻只有“趕趕趕”，跟“工作讀書工作讀書”的恐懼，而沒有看見我的生活不只有這些。

我寬恕我自己接受和容許我自己，將我的人生限制在一個工作的範圍，而沒有看見我一天中可以活出的潛力、機會是更多的。

我寬恕我自己接受和容許我自己，相信我 “要看書而且我沒有時間了”而感到焦慮、擔心、害怕、恐懼，而沒有在我實質上藉由容許我看影片拖延我的時間來不用面對我的現實責任 時停止。

我寬恕我自己接受和容許我自己，相信那個念頭告訴自己我還有很多時間，而沒有去查看、在那背後很小、很微弱的聲音/覺察 明白我實質上知道/覺察著我 基於 現在可以不用做/反正還有很多時間/我覺得我最後可以成功的，現在不讀了也沒關係的，來試圖逃避 我在面對讀書時產生的焦慮/不安/煩悶/害怕/擔憂。

我寬恕我自己接受和容許我自己，在面對我所處的課本/環境/書本，感到困難/有一股力量在阻擋我，信念告訴我我沒有能力去讀它，我可以跳過，或是像現在這樣飄去做別的事情，沒關係的。

我寬恕我自己接受和容許我自己，相信/認為我 要讀的東西太多了，要彌補的知識太龐大了，而感覺/成為這無力，並且容許這個無力感，成為與我的焦慮對抗。

我寬恕我自己接受和容許我自己，相信那些知識 我難以去克服/征服/控制/掌握，相信我準備不好，相信我可以持續這個狀態，持續這個感覺還沒準備好的狀態，忘記時間感的等待下去。

我寬恕我自己接受和容許我自己，當我在面對“面試官”的時候，我讓自己說出討好的話而同時在我裡面與自己的表達對抗，產生自我批判，並且自己在這個內在衝突的狀況下“想像”並相信自己的形象看起來是笨拙的，條理不清的。

我寬恕我自己接受和容許我自己，認為對方的語氣或是表情並不“因我而溫和、眼睛並不因我的存在而睜開/睜亮”而去懷疑/批評自己表現不好，沒有準備好，不夠出色。

我寬恕我自己接受和容許我自己，認為我的談吐或是我的存在，或是想像的氣場根本就太弱，而讓對方可以對我口氣沒有“為之一振”，讓對方沒有意識到我很重要，我很厲害，我很特別等等。

我寬恕我自己接受和容許我自己，認為當對方沒有對我有禮貌，或是和善面對我，就認為自己的力量不夠，認為自己的樣子是軟弱的，可欺的，認為我的不夠臭臉/不夠惡劣讓我變得如此被輕視，被認為很簡單，或是很脆弱。

我寬恕我自己接受和容許我自己，害怕被人輕視，被人看低，被人決定命運，被人選擇。

我寬恕我自己接受和容許我自己，對那個腦中出現那看低的眼神，目光，和我踹測對方會有的言語感到憤怒，覺得自己的價值被質疑，被否定，不被尊重，不被看見。

我寬恕我自己接受和容許我自己，認為自己的價值不被看見，而沒有去看到在這念頭之中我沒有任何的解決方案或是方法在我裡面出現，沒有任何為我自己站立起來證明/實現自己價值的責任。

我寬恕我自己接受和容許我自己，活在這資訊之中，而不相信我自己有能力/能夠去為了自己去看見自己，去體驗並實時地活在此刻。

我寬恕我自己接受和容許我自己，相信我做不到，無法在我的學科裡發揮，無法掌握我的知識，無法宣稱我學會了什麼，而沒看見我是針對我的學科有無法掌握 的恐懼。

我寬恕我自己接受和容許我自己，害怕我無法掌握我的專業知識，認為我做不到，無法表現自己。

我寬恕我自己接受和容許我自己，批評我自己很不積極，批評我自己就是沒有勇氣。

我寬恕我自己接受和容許我自己，認為這個知識我無法學起來。

我寬恕我自己接受和容許我自己，活在這個念頭所建構的限制裡，相信/預測我的人生就只會是這樣。

我寬恕我自己接受和容許我自己，限制我自己活在這些抗拒裡，害怕改變，害怕我一旦改變，我就沒有辦法再回去，我自己的舒適圈，害怕改變了我自己，我就要負擔更多責任。

Day 0-170 內心的焦慮與自我批判

我沈迷於各種資訊，而同時我在內心有著焦慮，思考著我要讀書，否則我會找不到工作。
我覺得我做不到，看了各種資訊，我還是覺得，我會走馬看花，我不會真的學起來，我沒有動力，我沒有辦法....

我覺得我不行...我覺得我不配穿這個襯衫。我覺得我沒有辦法工作。我覺得我的腳破皮很悲慘。我覺得我很慘。我覺得我把自己搞得很慘。

我覺得我很卑微。我覺得我很沒用。我覺得我什麼都不會。
我覺得我沒有辦法回答問題。我不會笑話，我害怕我找不到工作。

我害怕我其實根本沒有資格獲得到這份工作。
我覺得我在面對面試官的時候，我的要求，我的話，都是不成熟而且都會造成反效果，我覺得當面試官深吸一口氣，或是他對我的問題露出皺眉或是等等之類的表情，我就覺得我被扣分，我做了一件不該做的事。我說了一句很沒水準的話，我的問題很笨拙。

我覺得我一點技能都沒有。
我覺得一直哭，不會解決事情，我會一直停在這裡，我會一直困在這裡，沒有進步，蹉跎我的機會，我會一直爛下去，找不到工作，變成米蟲。

我感覺到這強大的無力感。
改變不了，無法移動，不想要移動。
我看見我總是傾向於躲藏，逃避我改變的責任。
i allow myself  to be comfortable with giving up immediately, allow myself to not have to make effort to change and find solutions.
i am so far easily thinking "i don't want to work hard on anything" i don't want to be responsible for my reality ,my job, i don't want to learn anything for specific survival skills.

我覺得我不想書寫。有很多事情我想趕快解決。我想趕快有一個工作。
i feel the resistance of writing, thinking there are things need to be solved rather than that, i want to have a job ASAP for not having to face the fear of finding a job.
i fear to expose myself, i fear to introduce myself, i fear to speak because i think i am not good at speaking, i feel i am numb.

i believe i cannot change the way i speak, because in my experience i always have this tendency to act this way, or i just gave up trying so easily by feeling this new way is not who i am, feeling the blame/critic thinking i was weird and not real within the expression.

i believe i am not able to show myself in a proper way, like i want to be cool when speaking, i want to act confidently during the interview, i want to act that i am OK no matter what they say or how they react to my words.

i want myself to act perfect, my stance, my attitude, my face, my words, all to be cool.
i want me to make all those done during the interview.
i fear to fail, i fear the unknown for if i didn't make it.
i fear, i believe that would be a disaster if i didn't play on the right script because i believe i can only get a job when i am ready for everything including the lines/mannerism during the interview that i prepare/ think for myself.

 i forgive myself for accepting and allowing myself to believe i can only do things that are well planned.
i forgive myself  for not accepting and allowing myself to trust myself when i face the questions that i did not prepare for.

i forgive myself for accepting and allowing myself to believe i cannot speak without well planning/preparing, believe i can't speak because i will fail and make mistakes.

i forgive myself for accepting and allowing myself to fear letting the manager not satisfied with my answers, fearing that i am not good for him/her.

i forgive myself for accepting and allowing myself to have the belief that i am not able to really be good at interviewing for the past experiences that i always went nervous and my mind got blank during the speaking or my stance, my breath, my speaking speeds and tone became unstable, my words sounded a bit pointless or i would repeat the same point with no perfect arrangement while expressing my experiences or my opinions.

i forgive myself for accepting and allowing myself to believe that i am not able to change the position i am at, believing i am this inferiority, believing i am not going to answer questions well.

i forgive myself for accepting and allowing myself to think they will feel this or that and i need to do this and that to meet their "expectations" that i "assume" they will have in my mind.

i forgive myself for accepting and allowing myself to become this inferiority, not giving myself a chance to see/face and learn from the experience.

i forgive myself for accepting and allowing myself to feel anxious for still looking for a job and fearing the disbelief or concern from others.

i forgive myself for accepting and allowing myself to believe that i need to answer perfectly to not let the other get maybe unsatisfied or disappointed.

i forgive myself for not accepting and allowing myself to be direct to the answer, not seeing that i can change my words by for instance just stop making promises in just every case, instead i make up decision for myself inside me toward the situation to slow down and make sure that i know where i am, aware what i actually need to do for that.

i forgive myself for accepting and allowing myself to fear people would judge me for not getting a job or doing a job that is not "respectable/admired/expected" by people or the society.

i forgive myself for accepting and allowing myself to fear to be a bitch, fear to reject or to say the thing that i guess/assume the other would be angry at me or feel disappointed, that i fear they becoming angry or upset or disappointed BECAUSE OF ME.

i forgive myself for accepting and allowing myself to fear people don't hire me because i believe i am not hired shows i am not good enough.
i forgive myself for accepting and allowing myself to define i am not good enough for my self-judgement for not having a good performance, saying something bizard or stupid.

i forgive myself for accepting and allowing myself to fear to be accused of a MENTAL CRIME by others that i fear to be looked down and isolated from the society for not able to be socialized.

Day 0-169 內在的平靜-與別人互動時的自我虐待

我跟我爸說 又吃那一家， 每次都吃那一家呢！ 然後我發現我媽也是一樣的回應，因此我跟我媽在車上擊掌。
然後我爸在前座說了一句：你就只想到你自己。

這句話發生的原因，應該是我爸在這個情形下產生情緒所做出的反擊。

當然我就持續的在思考：他的憤怒是什麼？他的這句話在如何的描述著我。
儘管我一直在心中欺騙自己 我是明白與瞭然我爸所產生的反應的原因，也一直以一個高度的姿態去自我催眠說 爸爸他不懂自己在被情緒支配。

然而我其實產生了 一些念頭：
“你這樣子情緒化，口不擇言，怎麼能當一個好榜樣，孩子的好爸爸？”
“你這樣子要怎麼當作支持我的家人，你怎麼能夠支援我，而不是害了我？”
“我怎麼能夠信任你，你都控制不了你的情緒”
“為了你的情緒，去用這樣子的指控來傷害我，你怎麼能夠這樣的對我？”
“你怎麼能夠因為你自己的情緒，而竟然想要傷害我呢？”
“以後我都不要跟你出門了，我要用這種方式讓你知道，你這樣子沒人喜歡”
“你憑什麼對我說教？你憑什麼這樣說我？你憑什麼說話？”
“我為什麼要忍受你自我欺騙？”

我寬恕我自己接受和容許我自己，去深入思想那些暗聊並產生反應，而讓我的胸口有不舒服的感覺，讓我的物質身體感到不舒適。
我寬恕我自己接受和容許我自己，認為我爸要為他的情緒向我道歉，相信他的言語是對我而言有傷害的。
我寬恕我自己接受和容許我自己，去從“我只想到我自己”這句話想像這樣的自己的畫面，並從對方的口裡去驗證我就是這樣的人，而感到恐懼，而沒有看見，我在我裡面並沒有完全的站立我的自我誠實，以及自我信任與在我裡面的穩定。

我寬恕我自己沒有接受和容許我自己，去看見我不是我所想的那樣的人，那樣擔心自己朝令夕改、翻臉不認人說自己已經在一個瞬間就改變的人，即我批評自己、怕自己是一個那樣的人，不信任，也不容許自己回到這裡作為我的主導去看事情。

我寬恕我自己接受和容許我自己，把我的恐懼，內在的不穩定，以及我對自己的憤怒，要求對方為我承擔後果。

我寬恕我自己接受和容許我自己，相信自己被說這句話時，我的形象，我的價值已經被人貶低，被人否定、認定，而沒有看見在這裡我作為一個受害者的角色，去責怪對方讓我感到受辱、不安，相信自此我在此人面前就是這樣的人，而我在心中批評這樣的字詞，並相信對方用情緒來攻擊我，代表我是真實的只想到自己的人，而沒去真的查看我是誰，和去明白，我與對方是平等一體的，他的言辭並不真的是具有影響我是誰的力量，我是誰是決定於我自己，更不是來自於我相信、或我覺得我是誰。

我寬恕我自己接受和容許我自己，對於父親的情緒失控所帶來的言語濫虐，而去聯想到他的態度、定義他是一個不能信任的人，以及心中定義他是一個不負責任邀約我們作為孩子去信任他的人，而去感到憤怒，相信就是因為他這麼做，我才會是現在這個樣子，而沒有看見在這裡我參與了受害者的角色，去企圖將我之所以是今天的我的責任歸咎於信任對方，而現實是不管今天他怎麼說，怎麼因情緒起來而反擊/攻擊我，都不會影響到我今天之所是的事實，我是我是誰是我在每個決定、包括放棄我的力量而去選擇讓我爸為我的自我批評負責等等，都是我在每個時刻做過的決定。

我寬恕我自己接受和容許我自己，害怕別人會批評我，或是否認我，包括批評我的恐懼或是否認我的恐懼，相信那些人的人格、意見、價值觀比我高等，比我正確。
我寬恕我自己接受和容許我自己，害怕面對別人的自我欺騙、自欺欺人，而不去看見，我相信自己比他們若，相信我會被誤導、相信我會被是非對錯所迷惑，相信我看不清這一切，而沒有去在我自己裡面穩定我自己，應用普通常識來活。

我寬恕我自己接受和容許我自己，去把我的父母看成我在這個系統生存的重要依附，而沒有察覺我實際上害怕從他們身上失去對我的肯定、認可、准許，而不能存活，或穩定、信任我自己。

我寬恕我自己沒有接受和容許我自己，在我裡面去活，與我自己同步行走，活在每一個呼吸與覺察，去關心我自己，而是透過別人的嘴巴去擔憂、害怕這個世界，不能信任自己，不能與自己親密。

我寬恕我自己接受和容許我自己，基於恐懼自己無法在系統生存，而要求自己應該要怎樣處理情緒，才不會有更糟的後果，而沒有明白，我這樣子並不能真正平靜。

我寬恕我自己接受和容許我自己，批評我的爸媽，他們的言語，人格個性，而沒有看見在這裡，我作為我自己的主導，我有力量去決定我是誰，並為我的決定負起責任。我的父母他們就是我的鏡子，我可以學著耐心的接受、端詳我在鏡子裡的樣子。

我寬恕我自己接受和容許我自己，害怕別人批評我，認定我，診斷我，或是相信把我當成次等的人或是直接當成有病的人就可以 完全地摧毀我，而沒有明白 我只有活出我的自我誠實，才能真的自由。

我寬恕我自己接受和容許我自己，在我裡面持續產生這憤怒，變成這抱怨、碎念與自我欺騙。
我寬恕我自己接受和容許我自己，相信那些言語、那些人要為對我的傷害負起責任，而沒有看見實際上他們需要為自己負起責任，以及承擔後果，而我也要為自己負起責任，承擔後果，把我的真正的責任往外推，並不能解決問題。

我寬恕我自己接受和容許我自己，相信只要對方不為自己的言詞負責，我也可以將我的責任拋開去不為自己的情緒和字詞負責任，而去反擊、謾罵、發洩我的情緒去投遞到對方身上。

我寬恕我自己接受和容許我自己，把我自己放置在一個無辜的角色，去不用面對我在這裡的不自我信任，不自我親密、不自我支持。

我寬恕我自己接受和容許我自己，不想為自己負起責任。
我寬恕我自己接受和容許我自己，害怕為自己負起責任。
我寬恕我自己接受和容許我自己，害怕失去我的時間，和我的利益，我的地位與我的生存。
我寬恕我自己接受和容許我自己，讓我心中想像父母如何以他們的言詞說教的聲音，來阻止我去進一步誠實的書寫，去擔心他們看見這篇文章，會發表他們的高見來教育我，讓我感覺我被當成傻子，我是不被肯定，不被價值觀所接受，而感到害怕，沒有發現我在我裡面實體化出我的憤怒，對我自己的無力和自我憐憫、自我貶抑，自我不尊重感到生氣與失望。

我寬恕我自己接受和容許我自己，害怕我會犯錯，害怕犯錯之後的那些馬後砲或是冷嘲熱諷，相信那些東西能夠去否定我如何經營我的人生，去否定我的能力和價值，而沒有看見我在這裡輕易地參與了自我否定，不尊榮我自己，以及並未在我裡面建立這信任。

我寬恕我自己接受和容許我自己，想要討好任何人，讓這個世界系統認可我，讓我能夠被這系統接納，而讓我在這裡活著，相信我能夠在這裡看見我被定義我是誰，而去不用負起責任的看見我真正是誰。

我寬恕我自己接受和容許我自己，害怕別人的眼光、言語足以左右我在這系統裡的存活，而沒有看見在這裡我參與了對於生存的渴望，即是我並不在我裡面去真正認同我是一直活著在這裡等如我自己、我的物質身體，而去害怕我不能真正的活出我自己。明白我一直在這裡，活出我的現時表達，我並不真的需要成為這個社會裡的歸屬感，明白我可以嘗試把別人的眼光、言語視為我的經驗，去查看我在我裡面的價值觀和恐懼，並逐漸清除他們，然後把這些自我領悟應用活出在我的每一口呼吸。

我寬恕我自己接受和容許我自己，持續想像我的父母會就他們所認同的點發表意見，害怕聽見他們的主觀評斷，害怕他們肯定的內容是權威的，高大於我的，害怕他們會延伸到自己的價值觀來對我宣揚、灌輸、洗腦，而沒有看見我在這裡把自己放置在一個力量上弱者的角色，相信自己會完全基於不信任自己而去全然屈從父母的意見，然後想像我必然失敗。

我明白，我並不是這 只想著自己的人， 我也不是這無辜，powerless的人。
我明白，挫折等如那些言語、面孔並不是 比我還要高等與強大的，我並不是這 力量的角力者，我明白，我要活出我的自我信任與自我尊嚴，即在這裡的每一刻呼吸，在我的每一個表達中保持我在這裡。

我承諾我自己，在看到一個資訊時，我緩下來，從我自己裡面去看這個訊息/言語，再做出我的決定。

我承諾我自己，在看到一個資訊，而其觸發我的恐懼和負面情緒時，我深呼吸，並放慢我自己，去首先看我自己的反應，了解我的出發點是什麼；再來我耐心的搜集別人的看法，和其他的資訊，做完分析之後，再做決定。

我承諾我自己，在我的能做的範圍之內去盡我最大的力量做到我的最好，而停止 我應該要、我需要做....的念頭。
我承諾我自己，在我的念頭冒出來時，放慢我自己，去以我的主導來查看：我是否真的想要做這件事。

謝謝

Day 0-168 不想在沒有書寫前做事

不想在書寫前做決定，不想在書寫前工作。

我評判自己，沒有辦法在整理好自己的情緒之前，做任何事。
我評判自己，不可以在整理好自己的情緒之前，做任何事。
我評判自己，在沒有書寫之前，我不用做任何事。
我評判自己，書寫是為了爭取不用做事的時間。
我評判自己，相信我很需要書寫，書寫可以作為一個第三方，作為分離的來拯救我。

我寬恕我自己接受和容許我自己，想到自己“因為沒有書寫，所以也不用做事”，感到抑鬱，想著我的工作會因此表現不好，感到擔心，害怕，害怕因為這一刻的縱容，而導致後果。
我寬恕我自己接受和容許我自己，在那一刻評判我是一個找藉口不做事，並以此沾沾自喜的嘴臉，而沒有實際去看見，這主要是我的批判與投射，我並不作為這樣的我而真正感到享受，透過我對自己的批評，並不能解除這個心智模式。

我寬恕我自己接受和容許我自己，相信我能夠承受拖延的後果，而不願意承認我參與了拖延的行為。
我寬恕我自己接受和容許我自己，害怕承擔責任與後果，因而抗拒做出決定，不管是決定先書寫再工作，或是先工作再書寫。

我寬恕我自己接受和容許我自己，將做決定很重要做為藉口，而實際上拒絕做決定。
我寬恕我自己接受和容許我自己，害怕做出錯誤決定，而沒有看見，我害怕的是承擔已知的後果，那是在我腦中已經存在的後果的畫面。

我寬恕我自己接受和容許我自己，害怕承擔後果，相信為了已知的後果而承擔，是吃虧的，害怕自己做了錯誤的決定，實質上沒有得到任何好處。

我寬恕我自己接受和容許我自己，害怕沒有辦法成功，相信做對的選擇，得到好處，才能夠證明我是好的，我是準備好的。

我寬恕我自己接受和容許我自己，希望自己是準備好的，而沒有去看在我裡面我恆常等如是誰。
我寬恕我自己接受和容許我自己，害怕自己的一無所知、一無所長，相信這就是我。

我寬恕我自己不接受和容許我自己，去看我興趣、能力，而是參與/成為 不相信自己做得到/看吧，你做不到/看吧，早早放棄，反正你一直以來都是這樣 的念頭。

下一篇繼續。

Day 0-167續 我在這裡！！

回到desteni的資料裡，跟desteni的夥伴打招呼，然後回到中文論壇翻翻資料，刪掉前陣子加的一堆拍賣社團，讓我的臉書現在回到 我喜歡的樣子。

加了一個國外的destinian的臉書好友，發表了剛才的那篇文章。

我看見我心裏希望有一個destenian現在可以 隨時在線地陪我聊天。如果沒有人在線，或覺得資料都看過了，臉書上的動態沒有一直更新，就覺得無法移動，不想移動，抗拒移動，抗拒獨處，不想做事，依賴症。

我寬恕我自己接受和容許我自己，不想回到自己要做的事情上。
我寬恕我自己接受和容許我自己，不想面對我等如我在這裡。
我寬恕我自己接受和容許我自己，相信這種不情願和匱乏感，相信這個時刻的無事想做。
我寬恕我自己接受和容許我自己，相信我不需要為了明天的考試再做準備，而去忽略我看見自己有什麼部分正需要加強準備。
我寬恕我自己接受和容許我自己，感覺在獨處是侷限的，而沒有看見在這裡我抗拒跟自己獨處。
我寬恕我自己接受和容許我自己，不願意耐心跟自己相處，而覺得跟我獨處很難受。
我寬恕我自己接受和容許我自己，相信這個時刻是無聊的，相信這個時空點是了無生趣，是荒蕪的，是想要快轉的一刻。

我寬恕我自己接受和容許我自己，去否定我獨自在這裡的這一刻。
我寬恕我自己接受和容許我自己，相信我讓自己很無聊，相信我是很無趣的一個對象。
我寬恕我自己接受和容許我自己，否定我自己的主導能力，不相信我能夠在這一刻創造。
我寬恕我自己接受和容許我自己，在看見 創造 與我的關係時，感到胸口的心悸，並覺得我不行，想像那會是我張開雙手，大吼大叫，像是要逃脫囚錮的的瘋子，而我會因此地位、名聲受到損害。

我寬恕我自己接受和容許我自己，不相信我值得手舞足道，不相信我能伸展我的身體，在這世界奔跑、穿梭。
我寬恕我自己接受和容許我自己，厭惡我試著手舞足道的樣子，批評我自己這個樣子很假，很醜陋，很不堪，很矬，很笨拙，也恐懼招人有一樣的厭惡，害怕別人出於嫉妒而詆毀我，而沒有看見，我害怕的 別人 就是我這樣的人，沒有勇氣去這麼做的人，用自己的世界去判斷別人的人。

我寬恕我自己接受和容許我自己，害怕那些想像，害怕那些圖片，害怕那些價值觀，害怕那些聲音，害怕那些對與錯，而不去看 我是誰。

我寬恕我自己接受和容許我自己，讓想像與情緒佔據我，而放棄創造我的人生。
我寬恕我自己接受和容許我自己，讓過去的失敗成為我的恐懼，告訴自己這是我的麻煩，是我的負擔，而我只能放棄，然後成為這憂鬱。
我寬恕我自己接受和容許我自己，相信放棄會是錯的，會是糟蹋錢的，也就是“沒有用腦的”、“不夠聰明的”、“魯蛇”，“失敗者”，而讓自己在衝突中基於恐懼犯錯而不願意、逃避做決定。

我寬恕我自己接受和容許我自己，害怕犯錯，相信我不管怎麼樣都不會成功，相信我無論如何，都會失敗，而不願意去看，我實質上參與過多少最大的努力，參與過多少我最大的能力，接受多少我所具有的潛力。
我寬恕我自己接受和容許我自己，不敢去看我的責任，不敢去面對 其實我真正 我沒有盡到最大的能力、努力，而沒有了解到，我基於不相信自己、不認同我自己，而抗拒為自己盡全力去做，害怕浪費時間。

我明白，若要說對我最不近人情，最不看我的能力的，就是我自己，我對自己的苛刻，對自己的排擠，對自己的偏見，一點也不公平。
我明白，我其實有創造力，有想要嘗試的東西，但那只有在我的自我誠實的書寫下寬恕自己，才會出現被我看見。就像現在：）

我明白，我具有好奇心，我有天真，我有美好的事物在我裡面，或許那就是我的本質，或許不是，但是對我目前來說，又如何呢？
我會經由犯錯，去看見我原本的信念是錯的，那又如何？
我會經由挫折，疼痛，去面對我的自我欺騙，那又如何？
我會經由生活經驗，慢慢打開我的人皮面具，那又如何？

我會經由這些變得赤裸，變得自我誠實，那又如何？

想起Tanya最近說過一句話：有些人的進程實在進行得太慢，好像他們有六七個輩子似的。
我不禁笑我自己，原來我以為我是一個害怕犯錯的人，但是實質上我犯了更大的錯。
然而我現在卻能笑笑面對，因為這是我的責任，我也為此痛了，體會了一些事：關於對錯的恐懼。

現在我清除前陣子大部分的東西，也一度冒出：以後東西要找回來可能不是那麼容易，可能會錯失什麼....的念頭，但是當一個問題出現問我：我需要嗎？我用的到嗎？我想再去從事這件事嗎？如果我有其他路可以選擇，我需要他嗎？
不需要。不想要，這不是我要的東西，也不是我喜歡的東西，那我幹嘛還要留在我身邊呢。

那我就浪費了錢。so waht?
我弟看到會對我搖頭。so what?
我會覺得自己很敗家。so what?
哥哥姊姊看到會覺得我敗家。so what?
姑姑會說我太幸福了，才會亂浪費錢。so what?
姊姊會對我幸災樂禍。so what?
同學都過得比我好，賺的比我多。so what?
別人都能養父母，不像我，沒有辦法回報父母，讓他們榮耀，可以炫耀。so what?
我過去做了很多錯誤的決定和選擇，我現在要重頭開始。so what?

我跟別人比起來好多了，我應該要怎樣怎樣。so what?
我真是太任性了。so what?
我注定一事無成，英雄變狗熊。so what?

我不是空洞的我自己，我在這裡，我是我是誰。
我知道我在做什麼，我一直都覺察著。

我承諾我自己，當我出現情緒，找藉口（我累了，該是休息的時間囉）想要拖延，放棄，尋求娛樂來麻痺我自己（看劇囉），讓我遠離我的責任時，我深呼吸，然後強迫我移動我的身體，繼續做我要做的事情。

我承諾我自己，當我感覺自己很無聊，想要依靠別人，尋找同伴來排解此刻的無聊空虛，我呼吸，我停止。我打開電腦，參考今天的博文，書寫下來，並作自我寬恕。

我承諾我自己，當我想到一些事情，隨即聯想到 自己做不到 ，而有心悸的感覺出現時，我呼吸，我停止，然後我把我想到的事情 寫出來 ，物質性的看見這件事。

我承諾我自己，在面對外在事物的變動時，我與我在一起，集中在處理我的內心，穩定我的情緒，念頭，和我的反應。

long journey, cheer

Day 0-167 我在這裡！！！

Kim A給我的指導：

 in terms of "not changing or varying; uniform; invariable", 在堅定不移; 貫切始終如一

這是針對你的情緒/內心狀態 - 你需要看一看, 自己怎樣能夠更穏定/貫切始終如一, 而不再任由自己的情緒牽着鼻子走/出現波動

在活穏定/堅定這個字時, 你還需要集中在(針對處理)自己的內心現實(世界), 而不是介意身邊/外世界的人和事. 你需要穏定自己的(情緒)反應, 對自己外面的世界(動盪), 活出更 '穏定/堅定'的自己內裏体驗

我還沒有為自己承擔起責任，活出我的潛力，去勇敢的活下去。

我不相信我自己，相信我很容易受到外在世界的影響而改變我的決定、想法，成為這 害怕犯錯、錯誤的選擇，害怕那種心悸的感覺，那種我的主張被人戳破是一陣空虛的恐懼， 害怕我當眾被發現，我其實一無所長，我腦子一片空洞好像我一生沒有任何為這個社會所用的價值，害怕被發現其實我根本不想那麼勤奮去實現我的成就，我不想要去為了工作努力，我不想配合這個系統，害怕被發現我是個逃兵，然後我會被公開的審判，被公開的揭發並處罰，透過淘汰我，凝視我，用我沒有利用價值來否定我，相信那雙眼對我而言很有力量，那種指責與評判，決定我是誰，決定我是不重要的人，我是沒什麼用的人。

寫到這裡，我看見我心中有很多批評和憤怒，我討厭感受到我在公共場合書寫時一直哭泣的下，頭轉過來面向我的其他人的餘光，我想像他們的眼神，想像他們真的在看我，想像那種眼神是 一種自以為是 相信自己是某種觀點的目光， 在思想， 思考， 評斷，用自己的一廂情願來認定 我在做什麼，哭什麼，我這變來變去的表情是什麼意思。

我想像出了一個激起我情緒反應的圖像，一個故事。一個男人，用他身為男性的角度，去看一個異性的角度，去合理化一個女性會這樣哭泣的處境，去以一個了然以及“我理解，我懂，你是一個女人，你的遭遇是....你的心理狀態是...我之於你的位置是像大樹一樣高大，而你的脆弱在我看來，我可以包容，你完全可以在我的存在下需要我，被我支配”的高度去看著我。

我對那個想像畫面裡 男人的面孔 感到生氣，覺得他非常邪惡，想要摧毀他的自我意識，摧毀他的自我利益，對於這個畫面，我竟然是恨之入骨。

同時，哈哈哈哈哈哈哈，我看到那就是我自己。

我是那個男人的角色啊。

我厭惡我自己，想要扮演一個特別的人。想要成為別人生命中不一樣的人。
最後這變成一種利用，我想要控制，去勒索，去製造我人生的困境，讓我可以依靠別人，去放任、去看別人究竟可以為我負責到什麼程度。

我已經讓自己死去。

想要依靠一個主動的角色，來帶著我跑，來解救我走出不自由。
想要依靠一個厲害的角色，來幫我工作，來給我一個好的賺錢機會。
想要讓自己爛到別人看不下去，來幫我，來幫我過我的人生。

控制自己成為別人想要幫忙、提拔的對象，想要讓人在我身上實現他們的價值和私慾，然後我可以繼續這樣行屍走肉，生不如死。

好愚蠢啊！劭萱！

我總覺得自己要再強悍一點，聲音要再確定一點，肯定一點，我想像我的人格是一個悶葫蘆，悶在一個瓶子裡，不敢承受熱度(面對現實系統)，變得滾燙(表達自己的感受、害怕犯錯，害怕釋放自己的情緒)，自然也無法沸騰滾出，而在這裡面成為一灘死水，覺得難以喘息。

所以我渴望自己可以傾洩而出，可以伸展我的雙手而不用害怕別人的目光、揣測別人的看法，擔心面對自己在瞥見別人的低頭議論時 我對自己的 懷疑，擔心那種心悸 的感受會襲向我，將我的自信淹沒。

我對我身體心悸的感受，一直存在一種信念，就是一旦我感受到這種心悸，我就會表現不好，我就會沒辦法堅持下去，我無法再穩定下去。我相信心悸在告訴我 我會輸給這種感覺，我會無法在短時間內回復平靜，我需要趕快回到穩定，要趕快，不然會很慘，表現不好，別人會感受到這個空白，別人會看見我的  錯誤。

我一直責怪我自己對自己沒有幽默感，責怪我放不開，責怪我不是我想要成為的人，責怪其他人激起我的情緒反應，尤其是責怪別人讓我感到緊張心悸，怪他們害我無法在這一刻穩定，害我 失去 信心。

責怪他們評判我，用眼神傷害我，用言語、態度來欺負我，責怪這個世界維護這樣的惡意，讓我受到傷害。

責怪所有投向我的陌生的目光，那些閃來閃去的視線，偷看，不確定性，不勇敢，自卑，不知道自己是誰。

讓我想要站起來，宣稱這不是我的責任，透過責備謾罵，要別人為我的不穩定負責。(比如坐在我對面的女生，一邊看書，可是視線經常受到周邊移動的人所影響，我在心裡解讀成 他在不負責任的責怪別人不讓他好好讀書(當感覺別人的行為像是在心中默默有一種嗔怪。對於他人存在不負責任的念頭和行為 的可能 我充滿了情緒反應)，而我到目前為止 當他頭動來動去不安分，我就跟著牽引起上面所述的情緒反應，而有衝動想要直接大聲告訴他：你不適合在這裡讀書，去圖書館，不要指望咖啡廳這裡大家都要為了你保持安靜)

好笑的是，這在我心中形成一個煞有其事的事實，真實的影響著我的身體，我的胸口充滿了心悸的感覺，以及在胃部和胸口有一種悶悶的感覺。

我的每一刻，都是由我所創造出來的，我的所有麻煩，到目前為止都是我所創造出來的，我的世界的顏色，也是我所漆出來的，我的無助，軟爛，相信自己完蛋，相信自己會很慘，自尊心會沉到馬里雅納海溝，堆滿沈重的腳印，都是我想像出來的。

我創造我的現實，把他表現出來，並祈求著會有更大的力量阻止他、並幫助我。

我在跟我自己對抗，因為我不相信我自己。

或是我若相信我自己，也會成為我的一個恐懼。
害怕我有了這個相信，我會去因為自己做不到“正確”的事而感到挫折，而不知道我究竟是誰。

我究竟是誰呢？

Day 0-166 那又怎樣

我會犯錯，浪費我的錢，浪費我的時間。看看我撒出去的那些錢，看看我一直一事無成，我弟出社會後會比我順遂，我會成為家裡的負擔。我以為我會過得很光明，結果我是一個魯蛇。真是不堪啊，一直以來看似還是家裡最有抱負的人，結果現在應該也是被當成一個嘴砲王吧。

我想選擇這樣的工作，但薪水沒有比別人高，周圍沒有同年紀的人，我會活在一個同溫層裡面麻木死去。
我喜歡跟大家關係融洽，不喜歡孤立 圖明哲保身，這樣很天真吧。

我想要被公司其他員工接受，希望看到他們因為我臉上有一些笑容，這樣很累，我為什麼要這樣對自己。

我希望可以讓女性喜歡我，讓我感覺我被接納、被肯定，可是我不喜歡自己做出討好的舉動，我不喜歡自己把自己的姿態放低，我不喜歡總是察言觀色，擔心自己做過頭的自己。

我不喜歡這樣的自己，我覺得自己真實不起來。真實的我要怎麼做？

以上的ＯＳ全不是真正的我

老實說我真的不在乎這些事，在哭泣的時候我也看見“不用讓情緒參與進來哭夭自己很可憐”，一邊哭一邊講的時候，也知道“停損點在哪裡”，能量釋放過就過了。

以西方極樂園的印象來說，就是“能動能靜”，好像個機器人一樣，可以在下一刻回復自己裡面的平靜，腦袋裡一片空白。

我的那些害怕，擔憂，自尊心，信念，價值觀，也不是真正的我。我不知道真正的我是誰。不過絕對不是這些東西。

我怕犯錯，怕別人糾正我，怕我的話語的權力被貶低，而不是真的去查看我的話語是否對別人會有其他不必要的影響。

我怕犯錯，我害怕那些繳出去的學費，怕我的人生就因為這個錯誤而耽誤了，而損失了，而比別人慢，比別人差，比別人不光彩。

我怕做錯選擇，怕別人都走在我前面，我怕我落後，我怕我變成一灘爛泥任後來居上的人踩踏。

我怕我若沒有成功，我的人生就像沈睡一樣沒有任何意義。然而，我心裡想的是別人會如何評價我的一生沒有特別之處、沒有意義。


我怕我失去聲音，失去我的權力和自由，失去與別人比較的資格，失去那個正面前進的移動。

我怕我留在原地，一個人發出聲音都有回音，我怕我被遺忘，被留在別人的過去。

我怕得不到保護，得不到認同，而失去我的價值。

我怕別人不期待我，眼中沒有我，不會選擇我，不會給我選擇，不肯定我，不想理解我，聽見我，認識我。

我想要別人注視我，讚美我，欣賞我，喜歡我。

我想要別人願意幫助我，支持我，與我分擔，與我一起創造通路。

我想要與人一起工作，體會溝通之下的成果，借力使力，為了共同利益協作。
我想要認識更多人，看見他們的臉，表情，性格，說話的方式。

我想要看見更多語言，真誠與謊言，背後的事情，別人的選擇，別人的人生。
我只是想看看。我只是想要讓自己是一個誠實的人，我想要別人對我誠實，就是我的成就。

我想要幫助別人，讓人找到幫助，我想要別人感謝我做的事情，因為我而改變他們對生活的態度。

我想要讓自己成為一個有價值的人，不是被人家利用的價值，而是我主動帶來的價值，我去offer，我去創造，成為一個有創造力的人。

這是我想要的。
不是一個很有能力的人，不是一個很專業的人，不是一個頂尖要角，菁英份子，而是一個有創造力的行動者。

為了我所熱愛的事情而創造各種offer，得到別人的感謝與支持。

而那些所謂的工作職等，社會地位，薪水多寡，親戚家人的認同，他們說yes or no，真的只是放屁，那都不是我的事，那不是我真的在乎的事情，也不是社會，我的薪水，我的親戚真的care的事情，沒有人真的在乎我的社會地位，薪水多寡，在乎我是不是走上比較辛苦的路，這些話就像放放屁，然後隨風而逝，被拋之腦後，我自己留在原地吸。

我吸了這些垃圾，然後僵持在原地，一邊也否定自己的興趣，從而變成我認為我沒有興趣，只有把自己變成我認為親戚在乎的樣子。

看起來真是傻。不要再做了。

被人認為沒有出息，輸別人，沒有企圖心，競爭力，好勝心，那又怎樣？

我沒有光耀門楣，延續順心得意的形象，做光鮮亮麗的工作，得到一般人的點頭稱許、客套吹捧，那又怎樣？

我沒有被別人羨慕嫉妒，別人待我如待狗，或是連瞧也不瞧，或是讓人輕蔑，可憐，心生優越，被人恥笑，等等等的所有我想得到的行為，那又怎麼樣呢？

我為了這些自己所預想的情節所困住了，不管真實是如何，我創造自己的現實，就是舉步維艱，想要躲回殼裡，想要回家，想要逃避，否定自己的興趣，沒有任何生命力，沒有創造，沒有熱情。

我早就死了。

繼續在意這些東西，我就死透了。

沒有興趣，沒有熱情，沒有目標，沒有原則，有了安全的答案，正確答案，bingo答案，沒有生命驅動力又如何呢。

待續

Day 0-165 我要做什麼工作

我現在在做網拍，我看見我有許多地方，我成為了情緒。

我不想看到客人，因爲我覺得客人來了，我的時間就被剝奪了。
我不想承受壓力，我覺得我被迫跟客人負責。
我不想做這個工作，因為我害怕我失去信用。

我不想做這個工作，因為我想要做到無可挑剔，但我找不到方法。

我寬恕我自己接受和容許我自己，覺得我要做到完美，出貨要快，東西要好，儘管我不了解這個產品。
我寬恕我自己接受和容許我自己，責備我自己做不到我心中所想要的那個樣子。
我寬恕我自己接受和容許我自己，想要放棄，想要投入我的舒適圈，在裡面安逸。
我寬恕我自己接受和容許我自己，想要逃離我所處的現實。
我寬恕我自己接受和容許我自己，覺得我很孤單，覺得我很痛苦，我很無助。
我寬恕我自己接受和容許我自己，覺得我很軟弱，覺得因為我軟弱，所以我需要更多時間來讓我猶豫。
我寬恕我自己接受和容許我自己，讓情緒主導我做每一個選擇。
我寬恕我自己接受和容許我自己，相信我是這做不到，相信我會把事情搞得一團糟。
我寬恕我自己接受和容許我自己，相信我是需要別人幫忙的人。
我寬恕我自己接受和容許我自己，相信我想不到辦法，也找不到答案。
我寬恕我自己接受和容許我自己，認為老師在逼我，在勉強我做我不想做的事情。
我寬恕我自己接受和容許我自己，不去看我真正的感受，我的覺察，而一直活在時間的一個循環裡。
我寬恕我自己接受和容許我自己，把我跟別人做比較，而不與我自己對話，不去看看自己的位置和我的潛力。

我寬恕我自己接受和容許我自己，相信我是這大起大落，而不去看我可以如何從中學習。
我寬恕我自己接受和容許我自己，不敢當一個壞人，想要讓每個人接受我，讚美我，害怕我會因為做錯而失去我的價值。
我寬恕我自己接受和容許我自己，害怕犯錯是要付出慘痛代價，而沒有看見 我在這恐懼之中，不斷地認為我錯。
我寬恕我自己接受和容許我自己，害怕我被人批評、責罵，被人恥笑，被人否定，被人評論，相信我若放棄，就會失去未來的財富，我害怕我若放棄，我就是一個不能堅持、不能吃苦的人。

我寬恕我自己接受和容許我自己，害怕這個社會真真假假，害怕我會被人騙，而讓我覺得我是沒有力量的。
我寬恕我自己接受和容許我自己，藉由念頭來看待我是誰，左右我如何面對人生，而不是在這裡，與我在一起。
我寬恕我自己接受和容許我自己，沒有去問我我自己，我想要什麼，我是誰。

我明白老師不是逼迫我的人，而是我自己逼迫我自己，我害怕被老師放棄，我害怕聽見他說：那我沒辦法，你就要繼續過這樣的人生，你就放棄現在的機會。而去否定我自己現在的狀態，企圖想要遮蓋他，忽略他，成為這恐懼來驅動我工作。

我明白基於逃避責任而放棄，我看見我知道要怎麼做，但是我相信我做不到而放棄，因此我並不是掙扎過後選擇放棄，而是我在每一次都決定了放棄。我明白我在每一次知道我要怎麼做的時候，我基於抗拒、基於我認為我的時間被剝奪，而放棄不做。

我明白在知道我要怎麼做的時候，我想到很多藉口，包括我不想時間被剝奪、我沒有做過，未來也不知道能不能堅持下去、我不想每天都很注意日子、我不想學習變勤勞。

我看見在我變得勤勞之後，我會得到我要的，我想要的。
我看見我會取得掌握，我可以據實以告不用說謊。我會更快樂。

我明白這個社會真真假假，尤其網路更難以判斷。我渴求別人的認同，就算我是說謊，我也希望對方信任我的謊言，而非我是誰。
我明白我想要學習，我想要與人互動，真實的互動，我想要聽見人們的聲音，而非我自己腦中的念頭。

我明白我想要我在這裡，我想要行走我的下一步，而我知道。我是我的下一步。

我想要與人分享，分享我的作品，分享我的創作，分享我的體驗，我想要說出我的人生，我是誰。

我想要成為別人的buddy, 成為同伴，去協助和指導別人，去支持別人。
而這些，恐懼和抗拒、拒絕現在擺放在我的面前。

我明白，我要寬恕自己，深呼吸，問我自己我現在想要什麼。

我想要：確認今天的單子什麼時候會來。
我想要：注意一些休假消息，然後定期更新在我的賣場。
我想要：人性化經營，把這家店變成我個人的表徵，放假就公告，今天沒空就公告，分享我的體驗。
我想要：掌握我的商品，低成本獲得一個實體
我想要：嘗試、犯錯，更認識我自己。
我想要：與人分享，互相支持。

Day 0-164 覺得自己沒能力

這幾天在研讀一本書，<一週工作四小時>，我發現這本書對我而言，出現一個很大的坎。

技術上而言，他的內容對我來說較為晦澀難懂。再來就是我裡面也產生一些理由去以半放棄的態度草草略過某些章節。

所以在我讀完這本書後，我產生自我批判和焦慮。

我想到我要反覆讀這一本書，我就有暗聊出現，去否決和對這個提議感到跳腳。也就是焦慮。
“可是我後面還有很多書要看”
“可是我如果一直讀這本，後面的進度都拖垮了”
“這本書就這樣讀不懂，我想要翻身，想要變得更厲害是不可能了”
“就算給我這本書，我也不會活出奇蹟來”

這些念頭潛伏在我讀完這本書後的幾小時間，一直到現在也是如此。

然後剛才群組裡千碩老師分享一年前的學員回饋的before跟after, 老師請我們書寫心得與靈感。當我起筆書寫，我寫道：

一直不敢相信自己有能力成為更好的人...直到現在有這個機會，有人幫助、輔導（其實我的人生走到現在，真的開始接觸到有人幫助，像是desteni, 和在buddy的支持與協助下，我為我自己開始去學習我想學的東西--當然這句話是在這裡才寫的）。我要為了自己好好學習，耐心的練習看書的速度，把每一集的新知一個一個加入我的生活。我一定要做給自己看！

書寫時，我感受到，我對自己的不信任與擔憂。我給出我的力量而去感覺自己很無助。覺得我沒有這個能力，去學到知識。去相信我是低於資訊、知識。

而在這一刻，我看不到知識的全貌，而感到無助，失去力量，覺得知識比我還要高大，我是跟他不平等的。相信我要去征服知識，去一個一個吃進去。

我寬恕我自己接受和容許我自己，對於腦袋沒有什麼知識，資訊感到恐懼，相信我沒有知識無法在這個系統裡生存，而沒有在這一刻穩定的呼吸在這裡，並明白到我是生命，我不是知識，我不需要成為知識。我首先回到這裡，然後作為我是生命的主導，與知識平等一體。

我寬恕我自己接受和容許我自己，相信我是弱於知識，我是低於它的。而沒有在那一刻呼吸，回到我的物質身體，回到穩定的呼吸，並作為我作為我的物質身體，全然的信任我在這個物質身體裡的這一刻的存在，我在這裡，並明白我作為我是誰，有力量主導我自己去在每一刻的移動，也就是我就是生命繼續移動的動力，在我的每一個移動，知識都是與我平等的。

我看見當我回到我的呼吸，呼吸回到當下，以我的主導移動，知識的存在簡單的作為工具去支援我的工作。知識與我是平等的，相對的。我有足夠的力量去主導我自己，去決定我要怎麼進行下一步的學習--我讓我自己完全在這一個當下參與其中，而這一刻--我周邊的東西，我所處的房間--跟我是平等無差異的處在這裡。

書寫到這裡，我在這個空間的覺察開始不太一樣...

我跟這個空間一起存在在這一刻，現在我持續呼吸。剛才有忽夢忽醒那樣的感覺，我的意思是我在這裡，跟空間裡其他物品“正在”“這理”，我是“這裡”，然後當我有一些動搖，有情緒或念頭上來，對這個體驗感到不可思議與興奮時，我又低於這個與我一體的這裡，而感覺我又被打回混沌的夢中，與這裡斷掉聯繫。

而在這裡我要補充我目前的參考點是，這個“在這裡”的體驗，小時候很小的時候就體驗過。這個體驗是：我是全然地在這裡，而心智上會在這一刻“之後”覆寫解讀為這是一個封閉而侷限的一刻。事實上不是。我活在這一刻，體驗這一刻，行走到下一刻，下下一刻，一直在移動。在當下，沒有過去，沒有未來。

繼續練習。
而這個體驗，我感覺不到未來，與知識高於我的恐懼。因為這些都不存在在這一個當下。當下這個現實，這一刻，就僅只是如現在這個現實所呈現的表達，沒有不是事實的東西存在。

我與知識在這一個當下，是平等的，在下一個當下，也會是平等的。因為我與我的現實是一體的，一起移動著。

謝謝。