2019年12月8日 星期日

Day 0-182 從頭開始

我渴望走入人群,我想要跟人互動,我想要引發彼此的潛能,我想要鼓勵或啟發其他人,我想要看見他人也開始啟動自己,我想要看見別人也在探求自己,我想成為一個鼓勵者、引導者、關懷者、帶給人信心和愉快的人。

我面對能做的、想做的這些,有一堵牆,我覺得我做不到,我覺得我無法再關心,我覺得我不再擅長,我覺得我害怕。

我害怕看見自己不擅長,我害怕看見這幾年我如何接受和容許我自己退縮、放棄。
我害怕面對我如何深信自己沒有力量、沒有權力、沒有能力做我想做的事。

我害怕我做不好我想做的事。我害怕我失敗、我害怕我看起來很笨拙、我害怕我不適合做我想做的事,我害怕我沒有價值和意義、我害怕失去我的價值,我害怕我失去了我想要的自己。

幼稚園的時候,我發現我不被授權 是被人群所接納的 , 在南投鄉下的時候, 當時有一群女生,被介紹來跟我做朋友,我知道他們沒有抗拒,但是我感覺到害怕,我害怕自己想要被他們接納的渴望,我害怕在人群中尋求接納的不安全感,我害怕在人群中,因為我不知道怎麼扮演我自己好讓我被人們記得與接受。我害怕湮沒在人群中,我害怕被忽視,我相信我是會被忽視的,所以我害怕走入人群然後被忽視。我不想接受我會被忽視,我不想接受被忽視的自己,我覺得自己會被忽視,是因為我不夠好,我害怕自己不夠好,我覺得我不夠好,我覺得自己沒有價值。

我高中的時候,我媽鼓勵我送禮物給一些同學,拉近彼此的距離。我感覺到很緊張與抗拒。我覺得這樣很容易被討厭,我批判自己和這個行為,很卑鄙,很不堪,我害怕面對我自己覺得  我不夠吸引人 我不夠有魅力 所以我要賄賂別人,讓人願意注意到我。

我抗拒期待透過賄賂來收買人心的自己,我抗拒透過操控別人來偽裝自己的自己。
我覺得我沒有魅力,我覺得我沒有自信,我覺得我不對、我說出來的言語不正統、不正確、不權威、不重要。

我寬恕我自己接受和容許我自己,相信我是一個很糟的人。
我寬恕我自己接受和容許我自己,相信我只能做應和、做選擇。
我寬恕我自己接受和容許我自己,停止相信我自己。
我寬恕我自己接受和容許我自己,相信我是一個很虛假的人,相信我無法跟人建立連結。
我寬恕我自己接受和容許我自己,相信我的表達是輕浮不真實的,相信我永遠無法真誠。
我寬恕我自己不接受和容許我自己,表達我的好奇、無知、與脆弱。
我寬恕我自己接受和容許我自己,相信我的無知與好奇,是軟弱的,是不好的,相信我因此不受重視、不受尊重,而沒有看見在這裡我也參與了操控,想要別人對我的無知與好奇的表達產生正面的情緒感受,期望我能操控他們讓他們相信我的存在能讓他們感覺到優越與自信,因而接納我,依賴我,需要我。
我寬恕我自己接受和容許我自己,操控我自己、不尊重我自己、利用我自己的存在。
我寬恕我自己接受和容許我自己,想要操控別人而讓我感覺我被需要、被接受,而沒有看見我在濫用我自己的尊嚴與價值,我不尊重我自己,我不滋養我自己,而是濫虐與糟蹋我自己。
我寬恕我自己接受和容許我自己,作為一個自私自利的人。
我寬恕我自己接受和容許我自己,不愛惜、不珍惜我的當下。
我寬恕我自己接受和容許我自己,為了表現而抽打我自己做戲。
我寬恕我自己接受和容許我自己,懷疑我的價值,相信我不夠好,相信我不是一個好的我。
我寬恕我自己接受和容許我自己,相信我需要很幽默、很完美、很得體、很大方,相信我要被那些價值觀所接受。
我寬恕我自己接受和容許我自己,相信我要別人認同我,理解我我才能開朗主動,而不看我自己本身之所是、本身之所才、本身之所欲。
我寬恕我自己接受和容許我自己,希望與相信我需要是一個活潑、古靈精怪與幽默的人,才是最好的我,而沒有看見此刻我是誰,我是如何,沒有關心與接受我現在是什麼樣子。
我寬恕我自己接受和容許我自己,不敢面對我現在所存在的行為模式,害怕整理我自己,害怕看見自己的不完美,害怕整理我自己,害怕與我自己親密。

沒有留言:

張貼留言