Day 0-81 我的正向體驗分享-5

正向感受的記憶

對於國際整體的局勢變化之快，以及非典型政客的崛起，為我們的生活增添許多新鮮感和娛樂性，一成不變的政治常態在世界日新月異的潮流中漸顯疲態，人們把希望放在新穎而且激進的人物身上，期許能突破這種恐怖的疲軟輪迴裡。我對於這個世界不可確定性的增強以及不可掌握的變化感到興奮，我在高昂的情緒裡定義這個世界的現象是人民已經對於是非開始有整體性的反思狂潮，不再像是安馴的綿羊，害怕自己無力改變。我認定這個世界正在起價值觀的變化，越來越多人投入反向的思維，而且我相信，這些反思都是促進社會改變的力量，這些反思象徵著真相與假像在人群之間被接納，被反彈，形成所有人意識的活躍以及尋求答案的浪潮。

我愉悅因為這世界的人願意看見自己的自我利益而去抗爭，鬥爭以及爭取，開始有人不願意賦權予菁英層，開始有人發現菁英層的事實，開始有團體發揮影響力，想要分到更多的資源。這是一個推翻資本極權的開始，這個新紀元多麽讓人大感快意。

看見這個世界的人看似有了自覺，我覺得很爽，因為我感覺人群不再是這麼愚鈍，相反開始變得有力量，有激憤，有衝突，有想法。這樣我對於世界又有新的期待，看見世界開始有新的局面，生活與關注的面向變得多元而且具豐富性、娛樂性，讓我非常期待看見更多爆炸性的變化，看見更多人的價值觀受到震撼。

自我寬恕

我寬恕我自己接受和容許我自己，認為有許多人的價值觀若受到”事實“的抨擊，是讓我快活的。

我寬恕我自己接受和容許我自己，認為好萊屋的藝人的政治意識是不當的，而且也是瘋狂的行為，我以為我處在上個世紀，譏笑而且詫異這個年代怎麼還會有人不如我預期的開明與尊重。

我寬恕我自己接受和容許我自己，認為我所認同的政策就是正確的，在本質上我就認定是”完全無誤“的、”行走在現實上的“，因為這與流傳在普世價值反面的陰謀論相符合的，我開始偏向陰謀論因為我不能相信現今普世價值會是正確的，我寧願相信少數的叛逆聲音。這等如我幾年前相信少數的環保聲音而否定多數的漠視。

我寬恕我自己接受和容許我自己，以全知者的姿態睥睨所有人的言論，並且基於我乘載著Ｄ的訊息來檢視誰的觀念上是不夠”進步“，不夠正確的。

我寬恕我自己接受和容許我自己，享受於觀看別人的思維，當成一種以期許之名的娛樂心態。

自我承諾

當我看見我投入在對於觀看別人的理論而產生情緒反應時，我呼吸並停止。

當我看見我正在比較對方的觀點與我的認知，要選擇”信與不信“、”對與錯“時，我呼吸並停止。
當我看見我對於世界的價值觀產生否定以及套用我的價值觀來做為定義與矯正時，我呼吸並停止。

我明白我在投入這些議題中時，我是藉由興奮與好奇，甚至是八卦的心態看待世界的變化。我只是想要看見世界走出我所背棄的守舊與一成不變的局面，走向我基於Ｄ的資料以及其他國家的發展的借鑒的期許的道路。看見世界的被迫轉向，讓我有”屬於我的知識“正在感染與改變每個人的勝利感，證明我所信奉的理念中將成為現實，我選擇接納了正確的道路，我正走在領先的道路上。這讓我感覺被事實所肯定，造成我對未來有著正向的期待，不管世界發生正反面的衝擊，我都開始相信這是走向進步的過程。

我明白我無條件相信這個世界的發展是我所預期的樣子，是因為我在看見世界的變化時就已經定義這個現象為巨大的轉捩點，在我自定義菁英層的定位以及我對這個世界經濟現況的認知，推斷這個變化是基於極性的貧富到達飽和，而反向推動世界的齒輪，開始走向截然不同的新紀元。

我明白我相信這個世界正走向新紀元，是因為我的世界不斷在接受新的正反面訊息的干擾，讓我對於這世界的定義轉向：多元的事件，絕非絕對的代表性利益關係，所有事情不再是基於信仰而背書，在於實際的生活受到如何的影響做為支持與反對的依據。過往意識形態的政治應該被推翻，轉向實用原則的政治手段。因此看見世界開始大幅地轉向，我視為所有人在接受與我一樣的價值觀衝擊，因此我也相信最終終點即是我所相信的樣子。我相信這個世界已經來到我所相信會成為的紀元。

我明白我的正向體驗在於我已經認定事實將是我所預期的樣子，我對於過程可能會有的風險與生命財產的損失沒有太大的擔憂，是因為我著重在”結局證明我是對的“這個思維裡，彷彿過程與我沒有關係，彷彿他不會使我受害。我把現實與我的理想分離，我活在我的正向情緒裡，我活在我想像的未來裡，因為我沒有活在當下，謹慎地分析當下的過程對生活的影響，因此我無法體會當下的問題嚴重程度，失去感知能力，也失去全體如一之覺察。

我明白我譏笑政治狂熱份子，以及對藝人的政治意識感到不可思議的反應，同時顯露出我等如心智對於他人的優劣的比較，我批判以及輕視這些名人並且戲稱他們只是戲子，輕視他們所相信與認同的，因為他們認同的候選人以及思維與我相悖，因此我藉由他們的身份加以揣測與抨擊，輕視是最直接讓我感到勝利的做法，只要我失去對某人的認同和尊重，我就能完全的接受與相信為什麼我會批評這個人。而且我會讓自己更相信我還是最見識淵博的，資料整合最富集的，我是最正確的。

我明白我有慾望想要分享我對於世界的看法，是基於我已經認定我的說法是正確的，我”知道“我的看法可以讓人耳目一新，讓人受到我的”一語驚醒“，最後”追隨我的言論“，一致認為”這個人說的是需要來聆聽的“。這樣我的觀念就會受到人的注意，我的觀念會被複製，我的影響會讓人欽佩以及承認，別人會給我的文章按讚分享，甚至改變世界。我想改變世界，不是因為我想要讓每個人知道真相，而是想要讓人知道”知道真相的人是吳劭萱“。在這個想要分享我的看法的動機，我只是想要控制別人對我的看法與態度而已，透過同化，讓這個人完全變成我。

我承諾在我試著汲取更多看法時，檢視我當下的心智存在著何種情緒在活躍。當我基於想要讓自己知道更多時，我停止，並且深呼吸回到此刻。書寫自我寬恕。

我承諾當我面對一個人的看法我產生”他大錯特錯“的定義時，我深呼吸停止。聆聽他的訊息，並且留意自己在親臨所謂的”人群“時，人群對於事實的看法有何規律性或一致性，藉此搜集了解真正世界的腳步與進展。作為自己的資料。

我承諾當我批判別人的價值觀以及素養不如我時，我深呼吸停止，檢視其餘的人對這種行為有何看法，眾人對於這種現象是什麼態度，這其中顯示人群的信仰以及他們的心智運作情形。我需要耐心以及穩定地保持在呼吸以及觀察中，把我所見當作資料，為這些資料尋找用途。

我承諾我自己產生的情緒反應，在呼吸之間做自我寬恕，並且在呼吸之中釋放這些念頭。

謝謝

Day 0-80 我為什麼怕麻煩

對於大部分的人，對我的要求，或是我自己假想未來會有什麼責任問題的事件，我內心抗拒去承擔。在人群中，我不願意出聲討論，因為我不想造成有我負責的結果。

我把責任歸咎於這個環境，我在這個環境裡的經驗累積我對人的不信任感，甚至抱有質疑與厭惡。我發展一套原則讓我統一處理所有的人事，就是沉著，不做爛好人，醜話說在前，而如果對方違反即視作危害到我的權利，那麼我永遠不再信任這個人。我也定義對方是怎樣的人，以我的成見作為我自認為的逞罰，讓他不能再從我這裡得益。

我對於環境的體驗是，沒有人是積極、正面解決問題的。我對於這個現象解釋為人性自私自利的顯化。

簡單一件事務當多數人集聚在一起，就變成需要一個人來出面負責，這時我看到的是各種面有難色，參與討論卻實際在退居的行為，而我是沈默的那一個，當我在看這一切的時候。我忙碌於揣想每個人表現出來的利己思維，加上我對特定人的成見，深化我對這個成見的探討與評判。我也在同時開闢一些對其他未知的人的評判。

我對於我自認為是心口不一，裝模作樣，把責任都推的一乾二淨的人感到鄙視與激憤。我憤怒因為我聯想到我如何被他利用過。而我也憤怒我基於負起責任而接受他的指揮與利用。

事實上正是我是以被指揮與被利用的架構看待我負起責任的行為，因此我的心智定義這個體驗是我是無辜的，我是被欺負的。而不在於我負起責任做我能做該做的事。我揣想我的負起責任的價值只在於我創造了其他人的方便，對我來說那些方便與我一點關係也沒有，而且他們的閑逸是他們憑著自私自利所生產而來的果實，並不會感謝是我的付出。

因此源頭上我是因為不被看見，不被感謝，不夠被放在心上--我相信他們應該要對我的付出有強烈的覺察，如同我現在強烈的需要一樣。正是我感受不到我認為我應得的感謝，所以我對於這些人產生不滿的情緒，與不信任感。基於我一開始“相信”他們“應該”要“做到”慰問我或是補償我的這個道德要求，而他們沒有“做到”，因此某種程度上我認為他們是不道德的，繼而違背我的信念，使我認定他們是不能信賴的。

我的失望直指是肇因於他們的惡意，我認為我的失望是他們自私自利所造成的，我憎惡他們的自私自利因為我受到他們自私自利的影響感到不快，這與我的期待是嚴重相反的，是相反的情緒結果，所以我認為他們是錯的，

當我自定義為比較受到剝削或是傷害的，我自然也期待所謂正義或是報應顯現在這些自私自利的人身上，事實上這會讓我當下的心情得到舒緩，因為我自己產生一個信念相信我所激憤的事情是真實的邪惡，我是真實的無辜，而真實的邪惡是不會被容忍太久的，世界的輪迴以及秩序是不會讓邪惡快樂多久的。對方的問題一定會讓他得到反噬。

儘管如此，我還是傾向於用我自己的力量來產生逞罰的錯覺，因為這是透過我的力量來讓對方感到難受，等如是我用我的力量證明我也是強大於他的，證明我不是固定的弱者。這種想像與概念讓人產生快感，因為人們都追求得到力量的可能。

回到我為何怕麻煩。因為我不想協助這些曾經讓我感覺被利用與剝削的人，這樣表示我把我的力量貢獻給我想要逞罰與打敗的人，這對我的目的與渴望是不利的。

我為何對於陌生的人怕麻煩？因為我把我解構我自己以及其他我討厭的人的自私自利投射到所有人的“內心深處”定義所有人的“本質”，使我不能信任以及供獻力量給陌生人，除非別人釋出誠意給予我”被渴求“的力量，否則我很難願意冒“風險”。

對於人的不信任以及敵意，是我解構人性時出現的卡困點。人並不是自己所想像的那麼美好，但是也不是我所認為的那麼可恨。人追求自私自利只是可恥，但不是我能藉由批判來感到自我感覺良好的理由。

可恥存在於每個人的自覺，恥字是說明一個人瞭解自己心智作用時的心得。我批判以及不信任，計較，分離他人，這也是我的自私自利，可恥的。

Day 0-79 我的負面體驗分享-5

負面情緒的記憶

對於身邊的人共同譏笑一個老師或是一個比較與眾不同的人，或是與”這些人“性質、氣質大相逕庭的人，我會感到極度的鄙視以及不悅。其中我定義這些人非常無聊，短視，短視的範疇包括認為他的行為與表現是有問題的，他是一個來搞笑的人，以及”我們覺得談論他很好笑“，各種靈感蹦現只為了可以談論以及取笑他。

我看到我身邊的人享受於自己所製造出來的分離，相互交流只為了愉悅自己以及與其他人產生認同上的連結，我就感到”噁心“。我感覺這些人事實上就是將來屬於沈默的暴力的一群人，我認為這種人自以為是，太過放大自己。以他們自我娛樂的行為，我看見他們的世界最偉大的是自己。因為這個世界的是非對錯只圍繞在自己的認為裡，圍繞在一群有共鳴的人的圈子裡，那裡是他們的視界，充斥著愉悅與歸屬的體驗。

我對於我所定義的這樣的現象感到憤怒，我憤怒這些人不了解我所認為的尊重，以及不能活出有遠見的思維，我憤怒這些人在我眼中透過分離而妄想團結的諷刺與刺眼。一時之間我看見的不是我現在所說的矛盾，而是刺眼而已。我只是感覺不佳，滿腦子都在批判對方的動機和行為多麽令我不齒，都是為了自私自利的出發點而做云云。我相信我看出所有人的動機，可是我獲得氣憤的感覺。這種感覺讓我對人感到失望而且不想溫和對待，我把它們定義為沒有自控能力的廢物。

自我寬恕

我寬恕我自己接受和容許我自己，認為別人談論卻是嘲笑另一個人的行為是讓我憤怒的，是讓我鄙視的。
我寬恕我自己接受和容許我自己，對於人的自控能力感到失望，對於人的自私自利感到痛恨以及排斥。
我寬恕我自己接受和容許我自己，不想溫和對待我所鄙視的行為的人，我不想溫和對待自私自利的人，我不想溫和對待沒有自控能力的人，我認為我的溫和對待有條件。

我寬恕我自己接受和容許我自己，相信我的判斷並投入情緒。我把我的判斷定義為這個人的性格與動機，我極度接受我的判斷，也極度接受我基於我的判斷來對人感到憤怒。

自我承諾

當我看見我對於人的自控能力感到失望，對於人的自私自利感到痛恨以及排斥，我呼吸並停止。
當我看見我不想溫和對待我所鄙視的行為的人，我不想溫和對待自私自利的人，我不想溫和對待沒有自控能力的人，我認為我的溫和對待有條件，我呼吸並停止。
當我看見我相信我的判斷並投入情緒，我呼吸並停止。

我明白我對於人的自控能力感到失望，是我對於這個行為定義成理所當然的，這並非是我刻意定義的，而是在我在教育以及系統的影響之下形成的慣性，當然還包括承自我自己家族裡的心智性格。我容易把我所認同的事物內化為我評判性格裡的資料，當一有人違反我所認同與偏向的價值觀，我便拿出我的批判性格指責以及對這個人感到生氣。我生氣因為他沒有遵照我所信仰的行為，我生氣因為他不知道我所信仰的行為，我生氣因為我已經定義過我所信仰的這個行為是有遠見的，而我也定義過對於短視近利的人，他們是可悲的，他們是會傷人的。繼而我認為既然他們不了解也不作為Ｄ的訊息，那麼他們這些行為可以理解為粗魯的，而且沒有自控能力。

我明白針對自控能力，我投入定義以及情緒，我不能認同人可以”選擇“不控制自己，我不認同這些人活出的生活”情緒“以及他們對生活的心得，我採納觀望不然就是視若無物。我自己深信我所理解的Ｄ訊息，我成為這個訊息，我認為我代表”知情這個訊息“，我相信我身邊的人都是承載無數藉口而不得解脫，基於這項認知，我定義他們的”無能為力“以及”水深火熱“都是不為自己站起來的結果，都是活該的。因此我會有輕視的態度，我認為這些人根本不為自己而活，不能算是真正活著的人，沒有為自己找到”真正“的明路，我甚至認為這些人根本沒有為了自己去思考”生命“。對於這樣的揣想，我產生咎由自取的結論，同時也不能”尊重“以及”平等“的看待這些人。

我明白我輕視以及對這些感到憤怒，並不是基於愛，也不是基於體認我們是一體的，而是我成為一個有情緒的電腦，在人海中又一個認為自己是對的的電腦。當所有人不理會或是認識到我所相信的事情，我便認為他們是錯的，引薦所有我所看過的資料來告訴我自己接下來會如何發展，以及回顧資料支持我關於”有時眾人不會對“。我感到憤怒是我自己的厭惡，透過我自問自答，要堅持我厭惡的合理性與正當性，如此我的忿怒有了目的與意義：證明我是對的。使我走不出抑鬱不歡的理由，就是要我持續的知道我是對的，敵視與鄙視別人亦是如此。

我明白我相信我的判斷並投入情緒，是我對於我人生的體驗與Ｄ資料的相符性產生混亂的結合，以至於我急於肯定我當初自我行走時自我覺察的內容是完全符合Ｄ的說法的，這是因為我急於投入一個理念以讓我能夠停泊，我傾向於先相信再去實際體驗。所以Ｄ與我的體驗，我是有一部分刻意地想要符合與附和的，這是我尋找支持與安全感的做法。因此我帶著這個複合的信念，讓我非常相信我的判斷是承載著覺察以及知識的，因此他是可靠的，我相信我在覺察中解構的我自己，是所有人的縮影。我相信我所解構的內容可以不管人格個性，適用在每個人的內心上。這即是我結合知識的支持對自己產生極性的自信，而對他人干涉以及企圖改變或是比較、評判。

我承諾面對人的自私自利，注意我只是看見他的動機，不代表這是正確的，也不代表我的”看法“是錯誤的，我專注在這個行為對於事情的影響以及我必須承擔或是提醒的內容，調整事務的發展到一個最有利的方向努力。

我承諾我要求並明白自己應該做的有哪些，應該與別人交涉溝通的範籌到哪裡，做最直接的判斷。當對方基於心智情緒使行動受阻，思考對方的動機，考量溝通或是交易的方向。

我承諾我自己當別人嘲笑一個與他性質不同的人時，我檢視我是否也在如此對待他人。並且明白如今社會顯化這種排除異己的行為模式，是一個共同容許下的後果，正是我要解除貢獻的。

我承諾我自己溫和對待自私自利的人，不管他如何對待我，皆不會真正損害到我的本質，我與他之間的互動也保持在理性的判斷之下，參與或不參與合作。

謝謝！

Day 0-78 我的正向體驗分享-4

正向感受的記憶

跟外婆一家人一直以來處於可有可無的交集關係，或者更像是應酬關係，為此我曾不只一次以一個假想來表示我們的情感，即是想像他們其中一個人死了，我應該也不會有任何悲傷。對於我這樣的看法，我下解釋想要澄清這不是我討厭他們，而是我對他們沒有好感，話題與個性上也沒有親切感，我太嫌棄這種普通的感覺了，因此我從來沒有想要靠近他們。

不過前次與他們一起吃飯，那天弟弟不在，我對於這樣的場合有點壓力，因為這下長輩可以談話的只有我了。我試著保持在較開朗與開放的情緒狀態，成功地以小話題串聯與外婆的互動，扮演體貼與健談的角色，我在高亢的能量中充滿好奇心與關懷，把我的口才與應對之道發揮到我的極致。我聽見外婆對我說，長大了，變得很懂事。晚上外婆一家在我們家附近一起散步，還一起在便利商店吃冰淇淋，我與大舅鮮少面對對談，但持著我在星座方面的信念帶給我勇氣，我感覺我們談天也不會尷尬。

雖然我對於他們滿意與愉悅的表情與讚美感覺抗拒，因為我心虛，而且不能認同他們所崇尚與認可的特質，但是看見他們對我滿意，我還是挺有被愛的愉悅感，這讓我感覺我至少被接納，我讓外婆感到快樂，我有能力做到讓人滿意，我有能力控制局面。

自我寬恕

我寬恕我自己接受和容許我自己，對處理與人之間的互動感到抗拒，渴望有一個人適時的出現打斷或是改變這個情境，感覺面對與人的互動是挑戰我的能力的，挑戰我對自己的自信的。

我寬恕我自己接受和容許我自己，需要透過想像或是找尋我較為成功或是恰當的表現增強我在我所不願面對的事上的自信，在行為上不斷回顧正向反應的片段，定義我自己是好的，有能力的。

我寬恕我自己接受和容許我自己，讓外婆對我滿意的定義變成下一次我與外婆互動的標準，當我“感覺”我與外婆的互動不似有這次的水準，我就覺得外婆沒有那麼滿意了，我就覺得我的表現品質下降了，沒有一致的。

我寬恕我自己接受和容許我自己，對於外婆一家定義為不親密的，以及暗自不欣賞他們的價值觀以及文化，在我與他們相處融洽時，這份認知就使我感到心虛而且有罪惡感，感覺我背叛了他們，或是我傷害了他們。

自我承諾

當我看見我對於與人的互動感到抗拒，我呼吸並停止。
當我看見我把我曾定義自己為好的表現當成標準，要求自己做到而產生心理壓力，我呼吸並停止。

我明白我對與人互動感覺抗拒，在於我對我與人相處的記憶定義我是不在行的，我是沒有好“結果”的，因此我是不自信的，抗拒面對顯示我不想透過面對來處理我的心結，因為我害怕面對時發生一樣不好的體驗，我害怕這種體驗再次告訴我是不行的，我不想再次定義我自己是不行的，因為我的自尊不想要這樣的定義。

我明白我不想處理與人相處時我的抗拒，這造成我的拖延心態，我不敢表現出拖延，因為我的高我要求我要負起責任，因此我在內心祈禱有人會出現幫我拖延。不管我有沒有做出拖延的行為，拖延的心態一樣對我產生影響，我對於不可避免的面對產生暗聊，抱怨我的祈禱沒有生效，我沒有準備好面對，而是祈禱，因此我”被迫“面對時，我處於較低層次的能量，是與我的暗聊相差無幾的，我明顯感受到面對外人時我的應對無法銜接的窘況，因為我的情緒能量無法轉換到較高亢的層次，我對自己的質疑就跑了出來，我再次對於這樣的體驗定義為不好的。

我明白我需要在回憶中找出我表現在正面的價值，通常是我沒有自信的時候。我渴望透過我曾做得到的事實，來鼓勵自己相信兩種事實：一種是我本來就是這種人，另一種則是我其實是有能力做到成為這種人。這樣將會帶我走出負面情緒，投入到相信自己的正向情緒中，那麼我就會做到所有人所將認同的事，我將會得到所有人肯定，那麼我不會被輕視，相反我還會被重用，我會得到支持，接著我就有更多選擇權。當我成為心智感覺自己是不足的，那麼我就會追求正向體驗作為負面的出路，一直以來我所容許我行走的，就只有這兩條路。因此我的世界只存在好與壞，我只體驗過好與壞，兩個極性的存在。

我明白我把我曾定義自己為好的表現當成標準，比較對方對於我的評價，是我對於別人看法的恐懼。我定義別人對於某次我的表現會是非常滿意的，基於恐懼，我不想要得到對方的相對失望。我已經透過兩種事實來定義這項表現，不希望看見他被推翻，使我的正向定義被挑戰或是挑釁，這不僅讓我祈禱我不會有錯誤發生，而且我一直在抗拒面對錯誤發生。

我明白我陽奉陰違使我有罪惡感，是我假設對方的正面反應顯示對方對我的赤誠，我在潛意識相信別人對我好的表現比如讚美、支持，是因為對方全然地相信我是好的，或是對方在某個部份是真誠以待的，換句話說，我相信表達對我滿意或是喜愛之人，他們是無辜而且善良的，而且他們在這一部份的”出發點“是純白與善的，再簡白的說是，信我者是善良的，信我者得永生。而我明白我的出發點是惡意的，是疏離的，是有目的性地，因此我感覺我褻瀆我相信的這些天使，或是這些”判斷正確“的人。我渴望他們繼續認為我是對的，因為我認定認為我是對的人是正義的。

我承諾我呼吸在此刻，專注在與人之間互動，以我對媽媽和外婆一家的習性的認識作為我行為的出發點，盡量不干擾對方的情緒，確保我自己也不參與在心智中，沒有投入在過去與未來的畫面，而是活在此刻，時刻覺察自己行為與表達。當我陷入情緒之中，必要持續深呼吸強調我正進行的事實，直到我走回穩定的呼吸狀態。

謝謝！

Day 0-77 我的正向體驗分享-3

正向感受的記憶

剛剛上課的時候因應課程的安排與同學討論對方的特質，同學對於我對他的形容感到很有興趣，聽完我的說明他表達他的讚嘆。我發覺我對他的反應是感到愉悅的，同時我也相對出現不安的感受，即我覺察我的正向情緒反應。只是這樣的感受只是加強我的愉悅感受，因為我的不安之自內反省，在說明的是我明白我只是說出幾乎所有人會有的心智特質。這項認知我在心智上定義我自己是洞悉一切，凌駕迷惘之上的。

此外這也連結我過往對我自己的定義，我曾經定義自己是善解人意的，比較早熟，願意聆聽的人，今天聽到對方描述我這個人時提及相關的特質，儘管我知道這顯示我的形象沒有什麼變化，而且這並不是真的，但我仍然定義這是好的形象，並對於別人對我的錯誤認識感到僥倖和竊喜。

自我寬恕

我寬恕我自己接受和容許我自己，看見別人對我展露驚嘆或是舒展、愉悅的容顏，感覺到自己被肯定了，我享受被人讚美，享受從對方被我臣服的行為中我”感覺“我在對方心智上改變了定位。

我寬恕我自己接受和容許我自己，聽見我誡告自己我只是用我對人性的認識來描寫這個同學，因此我不應該相信我是比較特別厲害的。然後這個誡告的聲音沒有一點作用，實質上我的反應僅僅是”哦，知道了“、”我沒有走入陷阱中哦“，我等如心智接收這個訊息，而不是體驗覺察到的。

我寬恕我自己接受和容許我自己，藉由這個事件再次喚起或是讓我好奇我是否仍是善解人意的我。思考這件事情等如是我容許我不斷回想被受到讚嘆的畫面，讓我在裡面感到快樂和正向感受，儘管我現在已經在心智上對於這種行為非常”敏感“，但是我沒有由物質身體活出知識，反而讓他成為心智層面的束縛，帶給我心智上的譴責。

我寬恕我自己接受和容許我自己，認為別人對我的看法是膚淺的，然而是因為在我定義的好的印象，對於我在系統裡的價值和好處有幫助，因此我樂於被人接受和認可，我愉快因為別人的認同帶給我心智上的信心，我相信我會成功，我會被系統接納。

自我承諾

當我看見我因為別人的讚美感到欣喜或是驚訝時，我呼吸和停止。

當我看見我對於我的譴責意志做出反應時，我呼吸和停止。

我明白我得到別人的讚美而感到欣喜或是驚訝，在於我沒有保持在物質的穩定，而是處在心智不穩定、需要能量來平衡或是支持的狀態，對於外在世界沒有整體性的覺察力，而是單就我個人在心智層面渴望與關注的能量上面保持活躍的注意力，因此面對別人投射的評價對我而言是造成反應的，能夠成為我自我定義的依據，以及建立我在系統裡生存的自信。我等如心智有渴望能聽見或是得到殊榮及讚賞，除了我追求與眾不同，我也追求得到被矚目或是崇拜的力量，而我的心智目前以檢視我個人的修為進程為由，企圖洗腦我自己我只是在反問自己這個被肯定的我的行為是否是代表我活出我本真的表達，而得到別人的注目以及暗自啟發。正是這個”揣思“使我欺騙過自己我追求自我感覺良好的事實。

我明白我對於我的自我譴責做出反應，實際沒有幫助。一來這是心智層面的知識作為念頭在欺騙這是我的覺察，二來我忽略在呼吸中保持穩定，讓我在心智的自我譴責裡產生一連串的反應，先是自我譴責的聲音，再來是我複誦一次這個聲音，然後是心智的空白，接著是我等如心智以為我等如這個譴責的知識，最後我相信我已經自我”檢討“，我相信我運用覺察在呼吸間自我寬恕，但是留下一種混沌不明的感覺，我沒有再去解構，實際上我不願意去看見而已，其實那就是我了解我根本沒有改變，而產生的自我譴責的情緒。

我承諾我自己，面對別人的讚美，我接受我心悸的反應，並且在呼吸時捕捉利己的暗聊，默念寬恕我自己，並在之後使用物質書寫自我寬恕，紀錄解構我在當下的所有背聊。

我承諾我自己，心智出現自我譴責時，我在此刻以及其延伸不同階段反應持續呼吸並停止，在”當下我用書寫“寫下我出現自我譴責時的所有背聊，以及我書寫時的抗拒。

謝謝！