Day 0-151 我的憤怒

我對我的新室友，也是我的高中朋友產生很多反應，現在在寫下事發經過的過程感到抗拒。
我先在此寬恕。
我寬恕我自己接受和容許我自己，想要放上作業的內容，而在這一刻我可以不用去面對書寫與室友衝突過程的抗拒。
我寬恕我自己接受和容許我自己，認為再寫一次與室友產生衝突的對話過程是很痛苦的，而這個痛苦決大部分來自感到無聊、麻煩、艱難，而沒有去看我實際上正在想要逃避面對我與室友的衝突，因為那個體驗被我定義為傷腦筋的、很糟糕很棘手的，而這樣定義這件事情給了我自己藉口與理由去拖延解決這個問題。
我寬恕我自己接受和容許我自己，企圖欺騙我自己，假裝這個念頭快速通過可以忽略，並在這忽略中一同忽略我正在悄悄進行拖延。

好，現在我承諾我自己，去面對這個抗拒，我在此主導我自己，在我的呼吸支持下寫下我與他衝突的經過。

他：你電鍋那樣放是故意的嗎？他下面卡住了。
我：我沒有故意。放的時候卡住了。
他：喔喔，我想說下面卡的很緊，我弄不開，以為你是故意的。
我：恩。打不開我回去再弄好。
他：嗯嗯。

另外說明所有我會起反應的理由/藉口/分心的理由：我們之前在賴上打字吵得非常“激烈”，而那時他不僅再次說我剛愎自用，也指責和篤定的指控我吵他睡覺是我故意的，加上我也已經定義，和對他產生情緒反應，認為他說話很衝，表達能力很差又自以為是，所以任何他表達不明的舉動都會讓我起反應，使我開始不悅。

因此這裡我想要為我自己解構與寬恕兩個部分，一個就是我的痛點：我被說剛愎自用對我的意義；另一個是我對他的成見，我已經接受和定義他是我認為的表達能力很差又自以為是，而容許我對他產生反應，這一部分會以上面的對話內容進行解構。

第一部分：“我被說剛愎自用”對我的意義
在這裡我即遇到很大的抗拒。深呼吸。
我寬恕我自己接受和容許我自己，害怕被認為剛愎自用。
我寬恕我自己接受和容許我自己，抗拒接受對方指控我剛愎自用，即我相信他們是錯的，我才是對的，因為如果我去接觸他們的指控，我便會看見我不夠好的地方，那我將不會再認為我是對的，而我將會感到我整個人都是被否定的，我會是被放棄，沒人要的。
我寬恕我自己接受和容許我自己，相信只要有人反對我，不認同我，而一旦我也接受那個人對我的指控，我將會完全地失去支持、價值，我將會失去我的尊嚴，我的存在的價值，我的威嚴，我將會如幽靈一般成為空無。
我寬恕我自己接受和容許我自己，害怕成為幽靈，害怕自己不在這個系統存在，因為我相信並接受我自己的價值在於別人是否認同我，我接受我自己成為一個人基於我要靠別人的認同我才能確定我所做的是好的，我才是好的。

我寬恕我自己接受和容許我自己，對於我再次被說剛愎自用而感到憤怒，並認為對方只是故意這樣說要刺激我，要打敗我。
我寬恕我自己沒有接受和容許我自己，去看到我在這裡仍產生反應，並明白我仍然存在對自己不信任並尚未解決問題，因此我對別人仍可以毫不猶豫地指責我一樣的問題而感到痛苦。我參與了對自己的批判，在那一刻為自己沒有“儘早”改變以致此刻被人加以攻擊、諷刺而感到抑鬱與憤恨。

我寬恕我自己接受和容許我自己，害怕輸給別人，害怕我代表失敗，害怕我註定會被人如此諷刺挖苦與冷嘲熱諷一番唾棄。
我寬恕我自己接受和容許我自己，相信我會失敗，接受我最後會失敗，並主導我去走向我所定義的失敗，也就是我長期選擇裹足不前的狀態，並與我的幻想極性兩面前進產生巨大的衝突。
我寬恕我自己接受和容許我自己，渴望並認為我應該要盡我所能去改變成為一個狂暴的施虐者，利用我的權力與力量去蹂躪、糟蹋那些質疑我與在爭執中打擊我並得意洋洋的人。
我寬恕我自己接受和容許我自己，抗拒對方認同並相信我是他口中所貶低的樣子，我抗拒我被對方矮化，我抗拒我作為一個失敗者讓對方成為成功者。

我寬恕我自己接受和容許我自己，對於我恐懼並相信自己是較差的而感到憤怒。
我寬恕我自己接受和容許我自己，相信我已經是我被別人所認為的那樣，而感到憤怒。
我寬恕我自己接受和容許我自己，對於我不願意為自己站立而感到憤怒。
我寬恕我自己接受和容許我自己，在之前我已經看見我剛愎自用的點，已經覺察並負面定義我自己剛愎自用、在逃避並跳過這個覺察時我產生自我批評，認定我是一個不勇敢面對的人，而沒有看見我在自我批評的時候，我正在創造多維度的自我投射，自我分裂內在負起責任的角色，而我可以不用負起責任。

我寬恕我自己接受和容許我自己，不承認我有剛愎自用的自我定義，即是我看見我的人格會傾向於做一些武斷的結論，擁有一些說一不二的觀念和思維模式，因此我一直看見我這些行為對週遭人的影響是什麼，這些行為如何影響他們對我的看法，而我也其實接受並明白我正在被如何看待。

我寬恕我自己接受和容許我自己，害怕被人那樣看待代表我整個人不完美，不正確。
我寬恕我自己接受和容許我自己，害怕我是不完美、不正確的，害怕我的存在是個麻煩。
我寬恕我自己接受和容許我自己，接受並作為這樣的人格模式，而給自己藉口去以這個人格角色存活。
我寬恕我自己接受和容許我自己，給自己藉口而不去活出我自己。
我寬恕我自己接受和容許我自己，害怕失去，害怕眼前的一片空白，我害怕沒有指引，我害怕我的心智消失，我相信我存活因為我的心智存活。

我明白我憤怒是因為對方直接指出我剛愎自用，而我已經在過程中接受和定義我是一個剛愎自用的人，而且也定義被別人說剛愎自用是可怕的，是對我存在的指控，並相信那是在否定我的人格意見，否定我參與過的決定，而沒有看見我容許“我被否定”這個概念存在，即是我接受並容許別人甚至我自己能夠以自由意志否定我或認同我，我也接受並認同這是不穩定的狀態，我接受並容許我一而再地為了自己的名聲奮鬥，甚至與別人競爭。

我明白當別人指出我剛愎自用，我立即接駁到的是我感到恐懼，我害怕被別人認定我是怎樣的人，那我將是這樣的人，我害怕被動的接受我的人生、我的定位，我相信我就是剛愎自用的，並且相信我無法改變，因為這就是我了吧，相信經由別人肯定的定義我、評判我，而去判斷他的言語來自更強大的力量，足以為我的人生負起責任，而我明白我在這一刻沒有為自己站立，因此我還是我相信的那樣是負面的，是一樣糟的。

我明白我此刻容許這些自我否定去指導我去活在衝突中，基於恐懼而為我自己反抗，維護這接受並作為剛愎自用標籤的我，彷彿我在保護的不是標籤，而是已經成為標籤的我。

我承諾我自己，在我的自尊與人格模式出現想要主導我的時候，我深呼吸並停止。
我承諾我自己，練習與其他人溝通、說話，表達我的想法，並且在溝通過程中我的自尊與人格模式出現想要主導我的時候我深呼吸並停止，我深呼吸並停止，練習跟人說明我需要一點時間處理一下自己，然後我做深呼吸與說出我的暗聊以物質地抓取我參與過的能量，我釋放這些能量讓我回到穩定。
我承諾我自己，當我回到穩定時，重新把我帶回事件當中，查看我的反應，並在我自我明白、自我信任的狀態去為這個事情做最好的考量，並練習清楚的表達我所看到的點。

第二部分：我對對方的成見
我寬恕我自己接受和容許我自己，認為我的室友很軟弱、卻又剛愎自用，相信他一定是要緊抓著自我的意識才不至於完全失去自己、失去活著的理由，而沒看見在這裡我的信念來自我想要這麼相信，我想要這麼解讀他。
我寬恕我自己接受和容許我自己，認為他剛愎自用的樣子很討厭，那個使我起反應的點是我相信他在藉由放任自己產生各種偏頗的信念而讓他可以有所依據的活著，而不用去真正接觸到自己的問題。
我寬恕我自己接受和容許我自己，認為他只是想要得過且過，要別人認同自己存在的價值，而不想去碰觸、真正改變自己，害怕自己，厭惡自己，企圖想要裝飾自己，用希望與自我欺騙來掩飾自己的問題，想要從別人身上得到認可，進而確認自己的價值。
我寬恕我自己接受和容許我自己，厭惡他想要企圖美化自己，幹自己，並對那樣的行為感到噁心。
我寬恕我自己接受和容許我自己，厭惡他看不清楚自己的世界，而相信他是自私的，他是不可信任的，他不懂的愛人的。
我寬恕我自己接受和容許我自己，相信他會害到我，相信他的自私與欺騙會傷害到我。
我寬恕我自己沒有接受和容許我自己，去看見我把我的價值分離到他對我的反應上，並相信我的價值會減少，因為我認定他所謂的友情是虛假的、他不真的懂的如何欣賞我、信賴我、接受我、依賴我、受我控制。
我寬恕我自己接受和容許我自己，對於我相信我的價值會被對方貶低而感到生氣。
我寬恕我自己接受和容許我自己，相信我會沒有價值，因為我相信只要別人不需要我，我就沒有價值。
我寬恕我自己接受和容許我自己，想要控制別人，想要被需要與被讚美、認可的正向體驗，而沒看見我正是藉由這些正向的評價去建構我的人格，因為我已經接受我人格的存在，所以我必然渴望更多的正向能量。

我寬恕我自己沒有接受和容許我自己，去給回我自己看見我渴望掌控別人，去得到我存在的價值--去肯定我的每一個基於人格所驅使的行為，去鼓勵、認同我作為人格而活的身份。
我寬恕我自己接受和容許我自己，害怕我被放棄，害怕我作為一個人格身份被否定，害怕失去人格身份，我害怕作為自由、為自己行為負責的自己，我害怕真正擁抱自己，做自己的主人。

我寬恕我自己接受和容許我自己，相信我不夠好，我做不到，我沒辦法做我自己的主人，我害怕為我自己的人生負責，我害怕承擔我行為的所有後果，我害怕失去控制而無法預知我要面臨的後果。

我寬恕我自己接受和容許我自己，害怕承擔後果，而相信只要我有心智可以躲藏，我就可以不用、我可以自我欺騙而不用去想起、看見、面對我所造成的現實。
我寬恕我自己沒有接受和容許我自己，去誠實面對對方作為我的鏡子，我從他的表情，表達中看見我如何作為一個人仍然容許我以何種嘴臉去自我欺騙。

我寬恕我自己接受和容許我自己，存在自尊並且以我的正向經驗在持續供養、依賴並容許他作為我存活的安全感，並且為了我的信念和相信我存在著作為我的生活意義的立場而辯護，並且沒有為自己站立去勇敢地停止。

我寬恕我自己接受和容許我自己，不相信別人會真正欣賞我，相信他們都是為了自己的自我利益而對我產生正向感受，而批判他們。

我寬恕我自己接受和容許我自己，批評別人自私自利，而沒看見我正是如此負面定義我自己的，因為我給自己理由不去信任我自己，不去改變，不去欣賞我自己，因此即使我知道我要怎麼做，但是我仍然沒有改變，而明白我正在提醒我自己我並未改變。

我寬恕我自己接受和容許我自己，在各種心智過程容許我去拖延、自我欺騙，並且確實地容許我以自我美化去麻痺、迷佔我自己，對自己進行自慰，而這個情緒就在我自慰之後出現，如同物質上的自慰後的情緒，那是我仍然沒有改變，我仍然仰賴虛幻的能量不穩定的活在這一刻。

我承諾我自己去確實的在每一刻縱容自己拖延、逃避的念頭中站起來，並以我自己的力量主導我自己停止，面對並處理每一個如地鼠出洞的念頭陷阱。

我承諾我自己在面對對別人的批判時以自我覺察與自我明白給回我自己，告訴我自己這都是我沒有改變的地方，並停止批判，以我的自我主導拒絕將這些問題再次拖延。
謝謝。

Day 0-150 我對室友的背聊

我和室友獨處時，他的所有呼吸的起伏和他的動態中都可以引發我的暗聊。而我看見一直以來我都覺察著我的所有念頭，包括我也看見如果他現在開口了，比如說：你幹嘛、怎樣，或是向我反應我現在與他的疏離（沈默），我會是口是心非的偽裝自己：超脫這一切、我是平靜地看著你不做批判、這是你的人生，我沈默只是我不知道要跟你說什麼等等。而我覺察到其實我知道我在偽裝，我一直不停的在評斷他。

恐懼：
我寬恕我自己接受和容許我自己，恐懼被對方發現我故意對他冷漠或對他不滿。
我寬恕我自己接受和容許我自己，恐懼面對我正在故意的事實，抗拒誠實的自我寬恕。
我寬恕我自己接受和容許我自己，害怕看見我並沒有改變，仍然存在一樣的批判。
我寬恕我自己接受和容許我自己，恐懼看見我如何批判所造成的後果。
我寬恕我自己接受和容許我自己，恐懼與人正面衝突。
我寬恕我自己接受和容許我自己，在我與別人起衝突之中定義那樣的經驗是恥辱的，是輸了的，是被當作低下的，是暴露出弱點的，是會被人排擠的，是會被壓迫到系統底層的。
我寬恕我自己接受和容許我自己，害怕活在系統底層，害怕無法生存，害怕沒有尊嚴，害怕被人輕視，害怕被人欺負，害怕被人放棄，害怕被人丟棄。我害怕吃去別人的支持。我害怕沒有人支持我，我害怕只有一個人。
我寬恕我自己接受和容許我自己，害怕勇敢，害怕獨自與自己行走，我害怕作為一個獨立自信的人，因為我相信那樣的人在別人眼中是沒有價值的。
我寬恕我自己接受和容許我自己，想要由別人來認同我，這樣我就永遠不需要獨自面對我自己，我就不用處理對於孤獨的恐懼，我不用改變我自己學習與自己獨處。
我寬恕我自己接受和容許我自己，相信別人對我的行為和想法能夠傷害到我，能夠讓我無法存活。
我寬恕我自己接受和容許我自己，相信一旦被視作不必被尊重的，我就會被限制住，我會無法表達我的看法，我會面臨別人的輕蔑和忽視。
我寬恕我自己接受和容許我自己，相信只要我被人忽視，我就會沒辦法出頭，沒辦法主導，沒辦法控制，沒辦法發揮，沒辦法有成就，沒辦法活出我的價值。
我寬恕我自己接受和容許我自己，相信那些行為和念頭是確實的，相信他們是事實，相信他們足以證明我沒有價值。
我寬恕我自己沒有接受和容許我自己，去看見這些判斷、評價、限制都是我給予的，都是我的決定，都是我在那一刻相信並容許：我要贏，我要對抗這些惡意，我要反擊，我要贏。我反擊因為我相信我被傷害了，我相信唯有透過展現我的力量，我才會被尊重。

我寬恕我自己沒有接受和容許我自己，去看見我沒有尊重我自己，而是時時恐懼自己不被別人所尊重。
我寬恕我自己沒有接受和容許我自己，去看見我不會真正被限制住，我可以在一瞬間放下情緒和背聊，以及所有藉由心智所定義的一切，回到現實。

慾望：
我寬恕我自己接受和容許我自己，渴望變得友善、穩定，開放的面對室友。
我寬恕我自己接受和容許我自己，認為這樣就能夠解決這個問題，解決我的卡困點。
我寬恕我自己沒有接受和容許我自己，去看到這裡我一直在“想”，而沒有實行，我變成壓抑、欺騙我自己我可以的--只要我沒有表露出情緒，只要我沒有說出這些暗聊，我就可以忽略這些反應，然後以外在的樣子去欺騙我已經改變了。
我寬恕我自己接受和容許我自己，認為只要我變得友善、穩定，我就會讓室友產生距離感，讓他變得覺得不認識我，那麼我就不會被室友傷害。
我寬恕我自己接受和容許我自己，認為只要我變得友善，穩定，開放，我就可以把室友當成普通、比我低下的人，那麼不管他做什麼，都是合理的，而我都可以不在意，處於一個超然的狀態。

我寬恕我自己接受和容許我自己，認為室友的每一個行為都在挑釁我。
我寬恕我自己接受和容許我自己，認為室友在嘲笑我生活樂趣不如他。
我寬恕我自己接受和容許我自己，認為室友在與我比較，因為我相信他覺得我們的感情已經變了，好像在冷戰，而他要展現他過得比我好。

我寬恕我自己接受和容許我自己，相信室友一定是因為亟需證明自己存在的價值，因此才會四處尋找關係排解寂寞，而不能忍受、也不能處理我與他之間的矛盾。

我寬恕我自己接受和容許我自己，認為室友沒有能力修復關係，只會尋找別人的憐憫或認同，而認為他是比較低等的。
我寬恕我自己接受和容許我自己，認為只要我變得友善、穩定，開放，那麼室友就會知道我根本不把她放在眼裡。
我寬恕我自己接受和容許我自己，相信友善與穩定讓我更加高等。
我寬恕我自己接受和容許我自己，相信友善與穩定讓我更加高等，而我的生活將會一路順遂。
我寬恕我自己沒有接受和容許我自己，去看見我渴望體驗正向能量，然後得到力量去看低別人，羞辱別人，從中認為自己都是對的，而不需要改變。
我寬恕我自己沒有接受和容許我自己，去看見我也抗拒、恐懼處理我對他的反感，我看見我恐懼面對、處理、改變我所投射出去的指控，我恐懼被反擊，我恐懼被否定、被反過來指控，我恐懼那些經驗裡的恥辱感，我恐懼損害到我的自尊，我恐懼失去一切。

我寬恕我自己沒有接受和容許我自己，去看到我的那些指控，其實都是來自我自己，我恐懼不被人重視，因此我認為對方在挑釁我故意讓我感受到惡意，我恐懼沒有能力修復關係，因為我認為我沒有能力，而這讓我感覺我是不夠好的、沒有准備好的、有缺失的、會出問題的，而一直不敢解決、提起、主動改變我和他的關係。

我寬恕我自己接受和容許我自己，害怕被拒絕，相信別人若拒絕我，就是否定我的價值/在別人心中的地位，否定我此刻所有行為，我所有在此之前的行為都是較差的、都是不夠好的。

憤怒：
我寬恕我自己接受和容許我自己，抗拒被對方無視、被無關緊要的消極處理，而對他感到不滿。
我寬恕我自己接受和容許我自己，認為我是無關緊要的。
我寬恕我自己接受和容許我自己，認為別人在我心中是渺小的，只是物品而已，而且不能忍受他們的離開。
我寬恕我自己接受和容許我自己，把我的自我定義和問題投射到我世界裡的人，而抗拒給回我自己而活。
我寬恕我自己接受和容許我自己，認為別人沒資格對我冷漠、沒資格讓我感覺不好，而沒有看見在這裡顯現的是，我在對我自己的念頭起反應，像是對著鏡子一樣，我對鏡子裡看著我的我發脾氣。
我寬恕我自己接受和容許我自己，沒有看見我在相信別人就是在對我冷漠、就是認為我無關緊要時，我正在活出“遠離這個人、淡離此人視線”的行為，也就是我最能肯定的是，我正在基於期待落空的憤怒下，把這個人視為一文不值而將她像是利益物品一般的放棄。

我寬恕我自己接受和容許我自己，期待別人要主動來解決問題，而不是我來處理。
我寬恕我自己接受和容許我自己，認為由我來處理表示對方很消極，而沒有看到在這裡我期待別人先來處理，而我其實樂於處於消極的位置，因此我唯一可以知道消極的人是我自己。
我寬恕我自己接受和容許我自己，批判對方並相信他一定就是如此，而沒有去看唯一篤定的就是我正參與在這個念頭，我正在如我所肯定的一般參與著、與這個人分離。

我寬恕我自己接受和容許我自己，認為這個人行為舉止都充滿了自卑，讓我產生不耐煩和憤怒，認為他所有行為都很辣眼睛，都很不堪，很怪異，一定是處於什麼心理狀態等等，而沒有去看，我批評他不為自己站立，並且感到厭惡與不齒，是我從他的形象中去看到我自己的人生，我看見我對這樣的經驗仍然感到恐懼、帶有情緒，我看見我還沒有解決這個問題，這個自卑，與失去力量的恐懼一直存在在我裡面。從我在她身上投射了“不為自己改變的一團混沌”部分開始起反應，我看見了我在這裡還未有效的全面為自己站立。我在不為自己站立的過程中遭遇當下產生的恐懼，和我不為自己站立的衝突，累積成自我怨恨。
我寬恕我自己接受和容許我自己，沒有看見我投射在這個人身上的所有看不慣，實際上是我看見不願意負起全責改變的自己，時常屈服於心智慾望的自己，時常在恐懼的主導下放棄自我主導而懊惱的自己，遲遲未突破恐懼的自己。

我此刻明白唯有從改變自己開始，我的世界才會改變，我才能停止批判，停止抑鬱，停止這一切的狗屎念頭。
我明白唯有站起來去突破我的虛無恐懼，我才能解決我的恐懼，我明白我只有面對和獨立負起責任，才能夠解決問題。


我承諾我自己先處理我自己，推動我自己去創造更多參與的行為，在面對對方的遲疑和猶豫時，我保持我自己在呼吸中，專注在物質現實，一步一步地按照現實的最大成效做計畫。
我承諾我自己先處理我自己，與室友保持現在的狀態，慢慢來。目前最重要的是訓練我自己時時在覺察我的情緒和背聊時，停止，然後釋放，回到物質現實。

我承諾我自己對室友產生反應時，記下我當下的情緒和我在那一刻的覺察，查看這一刻我再次參與了什麼自我貶抑的部分，明白我在哪裡還未改變，紀錄之。
謝謝。

Day 0-149 我生氣因為我不尊重我自己

這裡有兩個點：
1.我認為對方不尊重我而生氣。對方沒有做出讓我感到被尊重的事，所以我感覺我不被尊重。
2.我看到對方在做我不喜歡的事，而感到生氣，不喜歡。

第一點：
我寬恕我自己接受和容許我自己，認為別人沒有意識到我的需要，就是沒有把我看得很重要，而藉此連結到我的價值。
我寬恕我自己沒有接受和容許我自己，去看見首先是我自己基於恐懼關係的破裂因而選擇壓抑我自己，在這裡我即已經不尊重我自己。
我寬恕我自己沒有接受和容許我自己，去看見我在等待別人給予我尊重，因此在這裡，我放棄自重的責任，而不站起來面對我的恐懼--說出我的需要、與別人正面溝通--改變現狀。
我寬恕我自己接受和容許我自己，把我自己裡面的衝突歸咎到別人身上，而因此認為這是別人要負的責任。

我寬恕我自己接受和容許我自己，想要斥責和懲處對方，讓對方為我的不自重負起責任。

第二點：
我寬恕我自己接受和容許我自己，認為對方怎麼可以如此自以為是的做不對的事，而感到憤怒。
我寬恕我自己接受和容許我自己，認為對方自以為是卻做不對的事，是無可接受的，因此我必須反對他、譴責他、糾正他、遠離他。
我寬恕我自己沒有接受和容許我自己，去看見在這裡我所起反應的，是我害怕那些我所投射的我，我想要遠離對方，即是我想要遠離那些我所厭惡的自我的一部分，我恐懼再次成為那部分的我，我選擇抗拒、遠離、產生憤怒--都是我尚未為自己改變的點。

我明白我所憤怒的，是我未能夠真正改變，我對這恐懼產生憤怒，我抗拒因為恐懼而生的後果，因此我在這裡生氣的實際上都是我自己的未為自己站立。

我明白我恐懼與別人的關係破裂，是因為我相信我需要與他人的關係以證明我的價值，也等待這段關係給予我價值、被接納的感受，而事實上在那一刻，我便沒有接納我自己，我自己不打算接納我自己--就算自認為只是在那一刻等待別人認可而已等等的藉口--我實際上都是在逃避自己的責任。

我明白目前我所持有的是知識，但是我還未真正活，真正進行改變，因此我承諾我自己，實際去創造我與朋友的新關係，實際說出我的需要，而不是順著恐懼壓抑我自己。

我承諾我自己，去面對我的室友，以及我身邊所有的朋友，並同時更多參與各種活動，與我自己獨立前行，利用各種窗口充實我的世界，並每週有一個進度去推展我達到我前往德國的目標。

Day 0-148 渴望佔有的興奮

看過了有誰没有著迷過!迷戀系統!視頻，我再次看見和明白我對於我的初戀存在著佔有、擁有這“美好/美麗”女孩的虛榮，那種愉悅在於我相信這證明了我的價值/能力，我炫耀我的力量等等。

而且在極度投入幻想我與他之間的關係時，我覺察到這麼享受於擁有一段我喜歡的、我想像的關係，實際上的終極目的是：我有一個渴望想要被愛，這樣我就不用再愛自己了，愛自己的過程被我的心智定義作：找不到(來自外在)認可的寂寞通道，因此如果可以不用愛自己就能夠知道/感受到被愛，那麼多輕鬆，而且多愉悅。我不用為自己負起自愛的責任。

以及，我在看待初戀近期的低潮，沒有以平等一體的角度去真正看待這個人士所處的衝突境況，甚至令人發笑的是，我以心智層面的知識“這是一個人士在受苦”來草草帶過/自我安慰“我有以一體平等的角度看他喔！我都知道的哦！”而容許我接著濫虐的意淫這位人士，並且為著自己的興奮/想像而興奮不已，甚至像是嗑藥嗑嗨了一樣相信這些“我單方面的想像”都是只差我去做就會成真的了。

所以當我覺察到我實際上在做什麼時，我看見這整個興奮能量所驅使的慾望是如此讓人臣服、上癮，而我實際上所做的事情以及我在心智所瘋狂出現的“愛與佔有”之美好愉悅的畫面，是如此自我中心和自私自利，而我立即為這一切感到極為羞恥。

以上所敘述的內容以簡單扼要的方式在此說明：我的初戀陷入低潮，我幻想我能夠趁虛而入安慰她擁有她，然後過著我單方面十分愉悅嚮往的生活。

我寬恕我自己接受和容許我自己，認為對方也喜歡我，甚至還喜歡我，只要我此刻是喜歡他的，這一切就成立。
我寬恕我自己接受和容許我自己，認為我對他而言是獨一無二的，因為我想要佔有他，所以我相信他對我而言是獨一無二的。
我寬恕我自己接受和容許我自己，相信我會在我記憶中的那種愉快中去讓我相信與她在一起我會愉快幸福。

我寬恕我自己接受和容許我自己，相信只要我用搶的，初戀就會自願屬於我，相信他一直都是在等待我回頭的。
我寬恕我自己接受和容許我自己，害怕被初戀冷落、敷衍，並幻想她如同我一樣欲言又止的。
我寬恕我自己接受和容許我自己，對於初戀低潮時找另一個人哭訴感到失去的痛苦，認為我失去了他的依賴，也失去了我在他眼中的價值。
我寬恕我自己接受和容許我自己，認為不被初戀所在乎、掛心是痛苦的，感到死亡的恐懼--在對方的心中死亡，失去我活在對方心中的意義。

我明白這種興奮能量只要一點點，就可以在我的世界無限空漲，讓我幻想出一個當下讓我強壯、贏的人生，並且在這興奮中體驗心悸的痛苦、身體的哭泣顫抖，並且不去面對現實，不敢測試現實，想要持續保持在這自我感覺良好的狀態不要抽離。因此我看不見、也不想去研究事實。事實是，我一直活在我的曲解誤讀裡，我從未也不敢，在我誤解並抱有美好幻想後，去真正知道他的心意。

我明白我無法擁有一個人，我只會在這其中享受於單方面相信自己佔有某些能量的快感，並且永遠在fuck我自己，而這也是我實際上與初戀分道揚鑣的原因：因為我的自私自利與她衝突了，所有愉悅的感覺消失，我感覺不被認同、不被價值，因此我也瞬間感到不滿、傷心與失望，因而選擇“丟掉”這位人士，以逃避自我貶抑的痛苦。

我明白我對於這位人士，一直是帶有性、關係方面的投射，我渴望佔有她帶給我的正向感受，讓我感覺我更加值得被愛，而不斷的投射與意淫，即是不斷的濫虐我自己與對方，這是一個不負責任、不肯負起自我責任的能量，而我其實一直知道這不是真正的愛，全體如一平等相對的愛，然而在我心智裡面將會永遠不停的要求不負責任，這是一生都會面對的。

我承諾我自己給回我自己，當我走入興奮模式時，強迫我專注在呼吸並且立即把此刻心智的自欺書寫下來，然後指導自己依循著自我寬恕的內容改正我與我所投射的自我的關係。

我承諾我自己，以實際現實考量去投入我的每一個呼吸，並且以去德國讀書作為我的短期目標，把我的行程考量以圍繞這個目標執行，然後持續推動我獨立去行走這一條路。

我承諾我自己，專注在我的每一口呼吸，放走所有心智渴望被外界認可/愛慕/獲得關係的念頭，不投入參與他們，然後持續將我校準在這個目標之前。

Day 0-147 想要爭贏別人

我跟我的好朋友現在是室友，而這兩天我和他有了衝突。
我現在有一個念頭在批判我“怎麼總是會跟室友起衝突”而認為我有問題--我不夠好--這是我的特質。
我在跟他說明我對他的反應時，不僅是他的回答(說我就是要別人為我改變)，包括我也在闡述的過程看見：我充滿了批判！而且我沒有為自己負起責任去找到解決辦法--而我就在對著別人說明的時候--我就看見了--非常顯而易見。
而在過程中，我的腦中產生：所以你都沒有問題囉！現在都是我的錯囉？的念頭。
而這些念頭一直在我的腦中反覆播放、我想要從我的記憶裡去找各種證據去解釋我現在的不滿，都是對方的錯。

我寬恕我自己接受和容許我自己，認為對方不老實，自欺欺人而感到憤怒。
我寬恕我自己接受和容許我自己，不滿、質疑對方的自我表述，質疑他口中的自我特質、個性，而認定他就是找各種藉口來定義、認同自己，給予自己這樣的定位來擁有歸屬感，而認為他自大、自以為是。
我寬恕我自己接受和容許我自己，從他做的一些不符合常理的事情，而產生情緒、認定他：自以為是以致不知道自己是如此脫序。
我寬恕我自己接受和容許我自己，認定他這麼做的原因是因為他沒有自信，他很自卑，所以他才更加地在他的所有行為方面“堅信”他是何種人，而認為他這麼“我行我素”會造成我的困擾，而沒有覺察到我此刻的情緒。

我寬恕我自己接受和容許我自己，沒有覺察到我在其中投射了我的期待和情緒，並要求對方做到。
我寬恕我自己接受和容許我自己，基於我審視、批判對方的人格特質，而參與情緒、並相信對方的行為都是帶有自卑的出發點、以及反對我的惡意和挑釁的，而沒有看見實際在這裡我所面臨的“生活差異”。

我寬恕我自己接受和容許我自己，沒有了解到我逃避解決與他之間生活的差異，恐懼被他認為我囉唆、機車、難搞，而壓抑我自己，進而使我有藉口認為對方縱容自己有誤解我的權力、而使我如此委曲求全...等使我產生自憐的念頭，把責任推咎到對方身上。

我寬恕我自己接受和容許我自己，批評對方是生活白痴，認為他沒有把這裡環境的維護當成他的一個責任，而沒有覺察到我抗拒獨立負起環境維護的責任，抗拒共同承擔被對方製造出來的生活負擔。

我寬恕我自己接受和容許我自己，在這裡相信對方做任何事情都是浪費資源的、都是欠缺常識、欠缺永續的，批判對方並認為他有很大的問題，而且他難以改善，因而我不能信任、放心。

我寬恕我自己接受和容許我自己，放大對方所有行為，並用錢還衡量他的行為，比如他這樣花費了多少電費等，而沒有自我誠實的給回我自己看見：我經常在無人的時候，順著我的自私自利花費資源、並且算計著：反正沒有人看到，沒有人會發現。

我寬恕我自己接受和容許我自己，祈望我可以不被人發現我的自我利益，而去繼續容許我投射我的自我批判到其他人身上，去認為對方浪費、逃避承擔責任、期待對方替自己承擔金錢/環境維護的責任。
我寬恕我自己接受和容許我自己，認定對方承認自己拖延、懶散的行為，是罪惡的，是無藥可救的，而感到氣結語塞，認為他太過猖狂、愚不可及等等，而沒有站在平等一體的位置理解對方的行為，呼吸回到物質現時，看見他的行為實際上是否實質地帶給我困擾，如果確實帶給我不方便，那麼我能平和、就事論事的告知他。

我寬恕我自己沒有接受和容許我自己，去看見對方明知卻故意縱容自我的行為，與他的人生經歷有所關聯，明白這個現象可能為他的進程，不一定是我所能夠猜透、揣摩的，因此在這裡我所投入的念頭和情緒：我相信他是基於抑鬱和沒有自我、為了他人目光而活所容許自己拖延、活在抑鬱之中--這實際上是我的表述，這是我的人生，這是我的體驗。

我寬恕我自己接受和容許我自己，認為自己為了他的錯誤決定而受到困擾是非常愚蠢的，而相信當我指出這點時，對方會把責任推給我，說：是我同意他這麼做的，因此他不覺得我道歉以後這件事還有什麼問題，而感到懊惱、氣惱。

我寬恕我自己接受和容許我自己，認定對方都會把責任推到別人身上，而懊惱我不應該妥協或認為他的一時要求可以忍耐過去，而沒有看見真實的原因是我認爲我不能在事後抱怨的部分爭贏對方，居於高傲，發洩我的不認同，甚至勒索對方給我補償。

我寬恕我自己接受和容許我自己，認為自己的口才不好，不能夠把我事後想到的不滿理由在當下用以打擊對方、責難對方，而認為自己不夠好、不夠強。

我寬恕我自己接受和容許我自己，相信我應該據理力爭，應該用合理的內容打擊對方的自以為是，讓對方徹底懷疑自己的虛假自信、然後被我打回原形...等等然後回到徹底的脆弱求饒/坦承。

我寬恕我自己接受和容許我自己，沒有覺察到：我相信我是在當時輸了的，我被對方更加地看低我而捧高、自信他自己，繼續危害到我的情緒、我的力量，我的好處。

我明白我投射我的自大到對方身上，並且認定不坦率的行為、自認為自己獨有這些性格與習慣、自我認同是不可容許的，是錯誤的，而且執迷不悟地持續放大自己，是以自己為尊、自以為被世界所害、所辜負的，而感到抗拒、厭惡。實際上我正是基於恐懼關係破裂而壓抑我的不滿，而口是心非或是模糊其詞(不坦率)，而正式在這個時候，我投射我對自己的恐懼並定義自己為委屈、軟弱的批判到對方身上，看見在這一刻我所認為自己相對失去的強勢、力量與自大。我明白事實是，我看見的自以為是、自大是我所容許我自己去發展、膨脹的。

我明白我在放縱我自己逃避承擔當下的責任，拖延而懶散，並且期望別人能夠為我負起責任、容忍我，而讓我感到“快樂”、被包容、被容忍、被接納，而在我裡面定義那些是我用以正向評價我自己的依據，而這是我的心智非常喜歡的：逃避負起責任、獲得別人的包容與支持，因此當我看到對方拖延而懶散時，當我基於我的恐懼選擇包容對方，便觸發我聯想到他的自卑性格，以及我這麼做將使得他獲得正向的自我認同，而我沒有獲得任何的感謝與好處。我抗拒促成別人更加正向看待自己，是因為我相信他是不如我而自我的，我相信他會利用任何機會吞噬我的恐懼而促成他對自我的膨脹，而我的力量會減弱，而他根本不屑一顧。

我明白我容許我相信我的力量會減弱，他根本不屑一顧，是因為我覺察我自己並不會考量對方真正的情況，或是真正的關心對方，而一味地從對方身上榨取正向的自我評價，以讓我能夠“正常”的活我自己，“正常”的表達、“正向的表達我自己”，而我投遞這些自覺在他身上，相信並期待他正是這樣的人，而因此深信不疑。

我明白我對這個不顧我利益的對方產生情緒批判，從而否定我自己的價值，並相信我的力量、威嚴是受到輕視的，我的立場是被人輕視而犧牲掉的，而沒有看見以我自己的體驗，處於這種心理狀態，我是亟需滿足我的渴望的，因此我容許我自己不顧他人的實質困擾與損失，而以我自己的滿足為優先，而在這個情形下，我的所有考量都是基於能量上誰能夠為我妥協、而誰不會基於關係破裂的恐懼而讓我得逞。

我明白在這裡我的體驗中，我唯一考量的點就是衡量能量、力量上我比較強勢還是對方比較強勢，明白我在這裡容許能量的存在，容許我渴望能量以讓我感到強壯、愉悅，同時我若爭輸了我便感到失去能量的痛苦、不滿，而這不是真實的物質現實，我明白事實是：我的這個朋友吃完的碗放在洗手台，在我使用浴室時將會影響到我，因此我可以要求他前去洗碗、這個朋友把廚餘沖入馬桶，馬桶留有油漬和菜渣，而他沒有看見，那麼我就請他前去刷洗、我的朋友讀書時不時休息滑手機，而且看起來玩了一段時間，那麼我就告訴他，我會在幾點就寢，他可以用我的桌燈看書，但是最好還是早點休息，減少電源的耗費。

我承諾我自己，當我在譴責對方時，我呼吸並停止，然後離開讓自己冷靜，並進行書寫，寬恕。

我承諾我自己，當我看到我的朋友做了一些事讓我困擾、不方便時，我根據事實平和地告訴對方，並且其中若有情緒存在，我呼吸並停止。

我承諾我自己，當我已經覺察我的魚缸已經有味道出現時，我應該以整體的利益為考量進行處理，而非基於懶散期待對方容忍不計較。