Day 0-167 我在這裡！！！

Kim A給我的指導：

 in terms of "not changing or varying; uniform; invariable", 在堅定不移; 貫切始終如一

這是針對你的情緒/內心狀態 - 你需要看一看, 自己怎樣能夠更穏定/貫切始終如一, 而不再任由自己的情緒牽着鼻子走/出現波動

在活穏定/堅定這個字時, 你還需要集中在(針對處理)自己的內心現實(世界), 而不是介意身邊/外世界的人和事. 你需要穏定自己的(情緒)反應, 對自己外面的世界(動盪), 活出更 '穏定/堅定'的自己內裏体驗

我還沒有為自己承擔起責任，活出我的潛力，去勇敢的活下去。

我不相信我自己，相信我很容易受到外在世界的影響而改變我的決定、想法，成為這 害怕犯錯、錯誤的選擇，害怕那種心悸的感覺，那種我的主張被人戳破是一陣空虛的恐懼， 害怕我當眾被發現，我其實一無所長，我腦子一片空洞好像我一生沒有任何為這個社會所用的價值，害怕被發現其實我根本不想那麼勤奮去實現我的成就，我不想要去為了工作努力，我不想配合這個系統，害怕被發現我是個逃兵，然後我會被公開的審判，被公開的揭發並處罰，透過淘汰我，凝視我，用我沒有利用價值來否定我，相信那雙眼對我而言很有力量，那種指責與評判，決定我是誰，決定我是不重要的人，我是沒什麼用的人。

寫到這裡，我看見我心中有很多批評和憤怒，我討厭感受到我在公共場合書寫時一直哭泣的下，頭轉過來面向我的其他人的餘光，我想像他們的眼神，想像他們真的在看我，想像那種眼神是 一種自以為是 相信自己是某種觀點的目光， 在思想， 思考， 評斷，用自己的一廂情願來認定 我在做什麼，哭什麼，我這變來變去的表情是什麼意思。

我想像出了一個激起我情緒反應的圖像，一個故事。一個男人，用他身為男性的角度，去看一個異性的角度，去合理化一個女性會這樣哭泣的處境，去以一個了然以及“我理解，我懂，你是一個女人，你的遭遇是....你的心理狀態是...我之於你的位置是像大樹一樣高大，而你的脆弱在我看來，我可以包容，你完全可以在我的存在下需要我，被我支配”的高度去看著我。

我對那個想像畫面裡 男人的面孔 感到生氣，覺得他非常邪惡，想要摧毀他的自我意識，摧毀他的自我利益，對於這個畫面，我竟然是恨之入骨。

同時，哈哈哈哈哈哈哈，我看到那就是我自己。

我是那個男人的角色啊。

我厭惡我自己，想要扮演一個特別的人。想要成為別人生命中不一樣的人。
最後這變成一種利用，我想要控制，去勒索，去製造我人生的困境，讓我可以依靠別人，去放任、去看別人究竟可以為我負責到什麼程度。

我已經讓自己死去。

想要依靠一個主動的角色，來帶著我跑，來解救我走出不自由。
想要依靠一個厲害的角色，來幫我工作，來給我一個好的賺錢機會。
想要讓自己爛到別人看不下去，來幫我，來幫我過我的人生。

控制自己成為別人想要幫忙、提拔的對象，想要讓人在我身上實現他們的價值和私慾，然後我可以繼續這樣行屍走肉，生不如死。

好愚蠢啊！劭萱！

我總覺得自己要再強悍一點，聲音要再確定一點，肯定一點，我想像我的人格是一個悶葫蘆，悶在一個瓶子裡，不敢承受熱度(面對現實系統)，變得滾燙(表達自己的感受、害怕犯錯，害怕釋放自己的情緒)，自然也無法沸騰滾出，而在這裡面成為一灘死水，覺得難以喘息。

所以我渴望自己可以傾洩而出，可以伸展我的雙手而不用害怕別人的目光、揣測別人的看法，擔心面對自己在瞥見別人的低頭議論時 我對自己的 懷疑，擔心那種心悸 的感受會襲向我，將我的自信淹沒。

我對我身體心悸的感受，一直存在一種信念，就是一旦我感受到這種心悸，我就會表現不好，我就會沒辦法堅持下去，我無法再穩定下去。我相信心悸在告訴我 我會輸給這種感覺，我會無法在短時間內回復平靜，我需要趕快回到穩定，要趕快，不然會很慘，表現不好，別人會感受到這個空白，別人會看見我的  錯誤。

我一直責怪我自己對自己沒有幽默感，責怪我放不開，責怪我不是我想要成為的人，責怪其他人激起我的情緒反應，尤其是責怪別人讓我感到緊張心悸，怪他們害我無法在這一刻穩定，害我 失去 信心。

責怪他們評判我，用眼神傷害我，用言語、態度來欺負我，責怪這個世界維護這樣的惡意，讓我受到傷害。

責怪所有投向我的陌生的目光，那些閃來閃去的視線，偷看，不確定性，不勇敢，自卑，不知道自己是誰。

讓我想要站起來，宣稱這不是我的責任，透過責備謾罵，要別人為我的不穩定負責。(比如坐在我對面的女生，一邊看書，可是視線經常受到周邊移動的人所影響，我在心裡解讀成 他在不負責任的責怪別人不讓他好好讀書(當感覺別人的行為像是在心中默默有一種嗔怪。對於他人存在不負責任的念頭和行為 的可能 我充滿了情緒反應)，而我到目前為止 當他頭動來動去不安分，我就跟著牽引起上面所述的情緒反應，而有衝動想要直接大聲告訴他：你不適合在這裡讀書，去圖書館，不要指望咖啡廳這裡大家都要為了你保持安靜)

好笑的是，這在我心中形成一個煞有其事的事實，真實的影響著我的身體，我的胸口充滿了心悸的感覺，以及在胃部和胸口有一種悶悶的感覺。

我的每一刻，都是由我所創造出來的，我的所有麻煩，到目前為止都是我所創造出來的，我的世界的顏色，也是我所漆出來的，我的無助，軟爛，相信自己完蛋，相信自己會很慘，自尊心會沉到馬里雅納海溝，堆滿沈重的腳印，都是我想像出來的。

我創造我的現實，把他表現出來，並祈求著會有更大的力量阻止他、並幫助我。

我在跟我自己對抗，因為我不相信我自己。

或是我若相信我自己，也會成為我的一個恐懼。
害怕我有了這個相信，我會去因為自己做不到“正確”的事而感到挫折，而不知道我究竟是誰。

我究竟是誰呢？

Day 0-166 那又怎樣

我會犯錯，浪費我的錢，浪費我的時間。看看我撒出去的那些錢，看看我一直一事無成，我弟出社會後會比我順遂，我會成為家裡的負擔。我以為我會過得很光明，結果我是一個魯蛇。真是不堪啊，一直以來看似還是家裡最有抱負的人，結果現在應該也是被當成一個嘴砲王吧。

我想選擇這樣的工作，但薪水沒有比別人高，周圍沒有同年紀的人，我會活在一個同溫層裡面麻木死去。
我喜歡跟大家關係融洽，不喜歡孤立 圖明哲保身，這樣很天真吧。

我想要被公司其他員工接受，希望看到他們因為我臉上有一些笑容，這樣很累，我為什麼要這樣對自己。

我希望可以讓女性喜歡我，讓我感覺我被接納、被肯定，可是我不喜歡自己做出討好的舉動，我不喜歡自己把自己的姿態放低，我不喜歡總是察言觀色，擔心自己做過頭的自己。

我不喜歡這樣的自己，我覺得自己真實不起來。真實的我要怎麼做？

以上的ＯＳ全不是真正的我

老實說我真的不在乎這些事，在哭泣的時候我也看見“不用讓情緒參與進來哭夭自己很可憐”，一邊哭一邊講的時候，也知道“停損點在哪裡”，能量釋放過就過了。

以西方極樂園的印象來說，就是“能動能靜”，好像個機器人一樣，可以在下一刻回復自己裡面的平靜，腦袋裡一片空白。

我的那些害怕，擔憂，自尊心，信念，價值觀，也不是真正的我。我不知道真正的我是誰。不過絕對不是這些東西。

我怕犯錯，怕別人糾正我，怕我的話語的權力被貶低，而不是真的去查看我的話語是否對別人會有其他不必要的影響。

我怕犯錯，我害怕那些繳出去的學費，怕我的人生就因為這個錯誤而耽誤了，而損失了，而比別人慢，比別人差，比別人不光彩。

我怕做錯選擇，怕別人都走在我前面，我怕我落後，我怕我變成一灘爛泥任後來居上的人踩踏。

我怕我若沒有成功，我的人生就像沈睡一樣沒有任何意義。然而，我心裡想的是別人會如何評價我的一生沒有特別之處、沒有意義。


我怕我失去聲音，失去我的權力和自由，失去與別人比較的資格，失去那個正面前進的移動。

我怕我留在原地，一個人發出聲音都有回音，我怕我被遺忘，被留在別人的過去。

我怕得不到保護，得不到認同，而失去我的價值。

我怕別人不期待我，眼中沒有我，不會選擇我，不會給我選擇，不肯定我，不想理解我，聽見我，認識我。

我想要別人注視我，讚美我，欣賞我，喜歡我。

我想要別人願意幫助我，支持我，與我分擔，與我一起創造通路。

我想要與人一起工作，體會溝通之下的成果，借力使力，為了共同利益協作。
我想要認識更多人，看見他們的臉，表情，性格，說話的方式。

我想要看見更多語言，真誠與謊言，背後的事情，別人的選擇，別人的人生。
我只是想看看。我只是想要讓自己是一個誠實的人，我想要別人對我誠實，就是我的成就。

我想要幫助別人，讓人找到幫助，我想要別人感謝我做的事情，因為我而改變他們對生活的態度。

我想要讓自己成為一個有價值的人，不是被人家利用的價值，而是我主動帶來的價值，我去offer，我去創造，成為一個有創造力的人。

這是我想要的。
不是一個很有能力的人，不是一個很專業的人，不是一個頂尖要角，菁英份子，而是一個有創造力的行動者。

為了我所熱愛的事情而創造各種offer，得到別人的感謝與支持。

而那些所謂的工作職等，社會地位，薪水多寡，親戚家人的認同，他們說yes or no，真的只是放屁，那都不是我的事，那不是我真的在乎的事情，也不是社會，我的薪水，我的親戚真的care的事情，沒有人真的在乎我的社會地位，薪水多寡，在乎我是不是走上比較辛苦的路，這些話就像放放屁，然後隨風而逝，被拋之腦後，我自己留在原地吸。

我吸了這些垃圾，然後僵持在原地，一邊也否定自己的興趣，從而變成我認為我沒有興趣，只有把自己變成我認為親戚在乎的樣子。

看起來真是傻。不要再做了。

被人認為沒有出息，輸別人，沒有企圖心，競爭力，好勝心，那又怎樣？

我沒有光耀門楣，延續順心得意的形象，做光鮮亮麗的工作，得到一般人的點頭稱許、客套吹捧，那又怎樣？

我沒有被別人羨慕嫉妒，別人待我如待狗，或是連瞧也不瞧，或是讓人輕蔑，可憐，心生優越，被人恥笑，等等等的所有我想得到的行為，那又怎麼樣呢？

我為了這些自己所預想的情節所困住了，不管真實是如何，我創造自己的現實，就是舉步維艱，想要躲回殼裡，想要回家，想要逃避，否定自己的興趣，沒有任何生命力，沒有創造，沒有熱情。

我早就死了。

繼續在意這些東西，我就死透了。

沒有興趣，沒有熱情，沒有目標，沒有原則，有了安全的答案，正確答案，bingo答案，沒有生命驅動力又如何呢。

待續

Day 0-165 我要做什麼工作

我現在在做網拍，我看見我有許多地方，我成為了情緒。

我不想看到客人，因爲我覺得客人來了，我的時間就被剝奪了。
我不想承受壓力，我覺得我被迫跟客人負責。
我不想做這個工作，因為我害怕我失去信用。

我不想做這個工作，因為我想要做到無可挑剔，但我找不到方法。

我寬恕我自己接受和容許我自己，覺得我要做到完美，出貨要快，東西要好，儘管我不了解這個產品。
我寬恕我自己接受和容許我自己，責備我自己做不到我心中所想要的那個樣子。
我寬恕我自己接受和容許我自己，想要放棄，想要投入我的舒適圈，在裡面安逸。
我寬恕我自己接受和容許我自己，想要逃離我所處的現實。
我寬恕我自己接受和容許我自己，覺得我很孤單，覺得我很痛苦，我很無助。
我寬恕我自己接受和容許我自己，覺得我很軟弱，覺得因為我軟弱，所以我需要更多時間來讓我猶豫。
我寬恕我自己接受和容許我自己，讓情緒主導我做每一個選擇。
我寬恕我自己接受和容許我自己，相信我是這做不到，相信我會把事情搞得一團糟。
我寬恕我自己接受和容許我自己，相信我是需要別人幫忙的人。
我寬恕我自己接受和容許我自己，相信我想不到辦法，也找不到答案。
我寬恕我自己接受和容許我自己，認為老師在逼我，在勉強我做我不想做的事情。
我寬恕我自己接受和容許我自己，不去看我真正的感受，我的覺察，而一直活在時間的一個循環裡。
我寬恕我自己接受和容許我自己，把我跟別人做比較，而不與我自己對話，不去看看自己的位置和我的潛力。

我寬恕我自己接受和容許我自己，相信我是這大起大落，而不去看我可以如何從中學習。
我寬恕我自己接受和容許我自己，不敢當一個壞人，想要讓每個人接受我，讚美我，害怕我會因為做錯而失去我的價值。
我寬恕我自己接受和容許我自己，害怕犯錯是要付出慘痛代價，而沒有看見 我在這恐懼之中，不斷地認為我錯。
我寬恕我自己接受和容許我自己，害怕我被人批評、責罵，被人恥笑，被人否定，被人評論，相信我若放棄，就會失去未來的財富，我害怕我若放棄，我就是一個不能堅持、不能吃苦的人。

我寬恕我自己接受和容許我自己，害怕這個社會真真假假，害怕我會被人騙，而讓我覺得我是沒有力量的。
我寬恕我自己接受和容許我自己，藉由念頭來看待我是誰，左右我如何面對人生，而不是在這裡，與我在一起。
我寬恕我自己接受和容許我自己，沒有去問我我自己，我想要什麼，我是誰。

我明白老師不是逼迫我的人，而是我自己逼迫我自己，我害怕被老師放棄，我害怕聽見他說：那我沒辦法，你就要繼續過這樣的人生，你就放棄現在的機會。而去否定我自己現在的狀態，企圖想要遮蓋他，忽略他，成為這恐懼來驅動我工作。

我明白基於逃避責任而放棄，我看見我知道要怎麼做，但是我相信我做不到而放棄，因此我並不是掙扎過後選擇放棄，而是我在每一次都決定了放棄。我明白我在每一次知道我要怎麼做的時候，我基於抗拒、基於我認為我的時間被剝奪，而放棄不做。

我明白在知道我要怎麼做的時候，我想到很多藉口，包括我不想時間被剝奪、我沒有做過，未來也不知道能不能堅持下去、我不想每天都很注意日子、我不想學習變勤勞。

我看見在我變得勤勞之後，我會得到我要的，我想要的。
我看見我會取得掌握，我可以據實以告不用說謊。我會更快樂。

我明白這個社會真真假假，尤其網路更難以判斷。我渴求別人的認同，就算我是說謊，我也希望對方信任我的謊言，而非我是誰。
我明白我想要學習，我想要與人互動，真實的互動，我想要聽見人們的聲音，而非我自己腦中的念頭。

我明白我想要我在這裡，我想要行走我的下一步，而我知道。我是我的下一步。

我想要與人分享，分享我的作品，分享我的創作，分享我的體驗，我想要說出我的人生，我是誰。

我想要成為別人的buddy, 成為同伴，去協助和指導別人，去支持別人。
而這些，恐懼和抗拒、拒絕現在擺放在我的面前。

我明白，我要寬恕自己，深呼吸，問我自己我現在想要什麼。

我想要：確認今天的單子什麼時候會來。
我想要：注意一些休假消息，然後定期更新在我的賣場。
我想要：人性化經營，把這家店變成我個人的表徵，放假就公告，今天沒空就公告，分享我的體驗。
我想要：掌握我的商品，低成本獲得一個實體
我想要：嘗試、犯錯，更認識我自己。
我想要：與人分享，互相支持。

Day 0-164 覺得自己沒能力

這幾天在研讀一本書，<一週工作四小時>，我發現這本書對我而言，出現一個很大的坎。

技術上而言，他的內容對我來說較為晦澀難懂。再來就是我裡面也產生一些理由去以半放棄的態度草草略過某些章節。

所以在我讀完這本書後，我產生自我批判和焦慮。

我想到我要反覆讀這一本書，我就有暗聊出現，去否決和對這個提議感到跳腳。也就是焦慮。
“可是我後面還有很多書要看”
“可是我如果一直讀這本，後面的進度都拖垮了”
“這本書就這樣讀不懂，我想要翻身，想要變得更厲害是不可能了”
“就算給我這本書，我也不會活出奇蹟來”

這些念頭潛伏在我讀完這本書後的幾小時間，一直到現在也是如此。

然後剛才群組裡千碩老師分享一年前的學員回饋的before跟after, 老師請我們書寫心得與靈感。當我起筆書寫，我寫道：

一直不敢相信自己有能力成為更好的人...直到現在有這個機會，有人幫助、輔導（其實我的人生走到現在，真的開始接觸到有人幫助，像是desteni, 和在buddy的支持與協助下，我為我自己開始去學習我想學的東西--當然這句話是在這裡才寫的）。我要為了自己好好學習，耐心的練習看書的速度，把每一集的新知一個一個加入我的生活。我一定要做給自己看！

書寫時，我感受到，我對自己的不信任與擔憂。我給出我的力量而去感覺自己很無助。覺得我沒有這個能力，去學到知識。去相信我是低於資訊、知識。

而在這一刻，我看不到知識的全貌，而感到無助，失去力量，覺得知識比我還要高大，我是跟他不平等的。相信我要去征服知識，去一個一個吃進去。

我寬恕我自己接受和容許我自己，對於腦袋沒有什麼知識，資訊感到恐懼，相信我沒有知識無法在這個系統裡生存，而沒有在這一刻穩定的呼吸在這裡，並明白到我是生命，我不是知識，我不需要成為知識。我首先回到這裡，然後作為我是生命的主導，與知識平等一體。

我寬恕我自己接受和容許我自己，相信我是弱於知識，我是低於它的。而沒有在那一刻呼吸，回到我的物質身體，回到穩定的呼吸，並作為我作為我的物質身體，全然的信任我在這個物質身體裡的這一刻的存在，我在這裡，並明白我作為我是誰，有力量主導我自己去在每一刻的移動，也就是我就是生命繼續移動的動力，在我的每一個移動，知識都是與我平等的。

我看見當我回到我的呼吸，呼吸回到當下，以我的主導移動，知識的存在簡單的作為工具去支援我的工作。知識與我是平等的，相對的。我有足夠的力量去主導我自己，去決定我要怎麼進行下一步的學習--我讓我自己完全在這一個當下參與其中，而這一刻--我周邊的東西，我所處的房間--跟我是平等無差異的處在這裡。

書寫到這裡，我在這個空間的覺察開始不太一樣...

我跟這個空間一起存在在這一刻，現在我持續呼吸。剛才有忽夢忽醒那樣的感覺，我的意思是我在這裡，跟空間裡其他物品“正在”“這理”，我是“這裡”，然後當我有一些動搖，有情緒或念頭上來，對這個體驗感到不可思議與興奮時，我又低於這個與我一體的這裡，而感覺我又被打回混沌的夢中，與這裡斷掉聯繫。

而在這裡我要補充我目前的參考點是，這個“在這裡”的體驗，小時候很小的時候就體驗過。這個體驗是：我是全然地在這裡，而心智上會在這一刻“之後”覆寫解讀為這是一個封閉而侷限的一刻。事實上不是。我活在這一刻，體驗這一刻，行走到下一刻，下下一刻，一直在移動。在當下，沒有過去，沒有未來。

繼續練習。
而這個體驗，我感覺不到未來，與知識高於我的恐懼。因為這些都不存在在這一個當下。當下這個現實，這一刻，就僅只是如現在這個現實所呈現的表達，沒有不是事實的東西存在。

我與知識在這一個當下，是平等的，在下一個當下，也會是平等的。因為我與我的現實是一體的，一起移動著。

謝謝。

Day 0-163 擺脫責任

在閱讀的時候，看到一句話：失足大多是因為站著不動造成的。--幸運餅乾。
使我很快連結到前幾天，我走在路上，一輛車子朝我這邊衝過來。而直到他的大燈亮乎我的雙眼，停在我的前方，我才在下一刻繞過它繼續走路，並走到騎樓裡面，開始回想剛才發生什麼事。

我發現我在當下第一個反應是：我在這裡耶。而這個時機正好我站在那裡看著這輛車打算前進多少才意識到我的存在並停車。
而這個事實，著實讓我嚇壞了。

因為我才在前兩個禮拜閱讀到人的大腦經常會出現的狀況。而我意識到，我在這個行為其中參與了：理所當然，相信別人會注意到我的立場所看見的事實。

我理所當然地看著這輛車，等著他停下來，他要決定他要在哪裡停下，以決定我要不要繼續前進。

因為我覺得他在我面前停下才是安全的。但是，那一天，我幾乎在最後一刻都覺得他沒有要停下。那我還要等到最後一刻嗎？

我此刻覺得我有需要去為我自己做的事情，有許多可以完善的地方。而這都需要我每一次的幸運才能成就。我現在幸運的沒有遇到意外，所以我現在開始意識到我在面對意外所缺乏的訓練。
也才開始些微領悟到書上的知識，關於面對意外來臨，只有平日勤加訓練，才能在災難來臨時，能夠第一時間反應，而不是用各種藉口去等待明朗的悲劇結局，才在最後一刻印證悲劇是有可能發生在自己身上。

意識到我可能是如此幸運沒有被安排到那天死去，我就感到身體傳來很大的哭泣反應。就是我體認到我是有可能死去的，我不是特別的，我不是我的心智所以為的我是誰。我是有可能會死的，我不是這個世界特別的存在，相反的，我在這裡所體驗的每一刻，都是在這個當下我所代表的我是誰。

在那一刻，我察覺的所有的我在這一刻所參與的：我的心智，我的覺察，接連告訴我，我如何限制了我自己，而我可以誠實的面對我在這一刻的存在，然後記取這個經驗，使我可以更加精進在這種情形，對我自己的負責。

又如昨天我在房間，天花板傳來一些類似鬆動的聲音，我開始猜想天花板是不是會塌下來，開始想像情形會有多嚴重，因此接著我開始在房間移動，最後我站在衣櫃旁邊，模擬我可以怎麼蹲，這樣天花板或是地震來，我可以安全。也聯想到對面的冰箱離我有一段距離，我要怎麼做才能夠有食物供給。

但是一個念頭出現：不會有這樣的事情發生。而我很快接受這個念頭，放鬆下來回到我的座位。一方面我又覺察自己這樣的理所當然會是悲劇的源頭，並壓抑這個認知，而產生一點不安與含糊帶過的內疚的情緒。

而今天我開始回顧這兩個近期的經驗，發現我是如何對於我在這裡感到理所當然，而在其中參與了拖延與逃避責任與學習。每當我有學習的動機，一個當下所參與的物質性覺察的移動，都是我的禮物。

而認識到我可以如何在每一次這樣的機會，去實質的協助和支持我學習並完善我自己，不管是我的技能，我的生活方式等等，領悟到我每一刻呼吸在這裡，都是改變的起點，我全然地對我自己負責，每一口呼吸都是我的禮物。

僅在這裡分享我閱讀時連結到的事件，並書寫下來具體看到的一些點，與大家分享囉。
謝謝大家的閱讀。