Day 0-168 不想在沒有書寫前做事

不想在書寫前做決定，不想在書寫前工作。

我評判自己，沒有辦法在整理好自己的情緒之前，做任何事。
我評判自己，不可以在整理好自己的情緒之前，做任何事。
我評判自己，在沒有書寫之前，我不用做任何事。
我評判自己，書寫是為了爭取不用做事的時間。
我評判自己，相信我很需要書寫，書寫可以作為一個第三方，作為分離的來拯救我。

我寬恕我自己接受和容許我自己，想到自己“因為沒有書寫，所以也不用做事”，感到抑鬱，想著我的工作會因此表現不好，感到擔心，害怕，害怕因為這一刻的縱容，而導致後果。
我寬恕我自己接受和容許我自己，在那一刻評判我是一個找藉口不做事，並以此沾沾自喜的嘴臉，而沒有實際去看見，這主要是我的批判與投射，我並不作為這樣的我而真正感到享受，透過我對自己的批評，並不能解除這個心智模式。

我寬恕我自己接受和容許我自己，相信我能夠承受拖延的後果，而不願意承認我參與了拖延的行為。
我寬恕我自己接受和容許我自己，害怕承擔責任與後果，因而抗拒做出決定，不管是決定先書寫再工作，或是先工作再書寫。

我寬恕我自己接受和容許我自己，將做決定很重要做為藉口，而實際上拒絕做決定。
我寬恕我自己接受和容許我自己，害怕做出錯誤決定，而沒有看見，我害怕的是承擔已知的後果，那是在我腦中已經存在的後果的畫面。

我寬恕我自己接受和容許我自己，害怕承擔後果，相信為了已知的後果而承擔，是吃虧的，害怕自己做了錯誤的決定，實質上沒有得到任何好處。

我寬恕我自己接受和容許我自己，害怕沒有辦法成功，相信做對的選擇，得到好處，才能夠證明我是好的，我是準備好的。

我寬恕我自己接受和容許我自己，希望自己是準備好的，而沒有去看在我裡面我恆常等如是誰。
我寬恕我自己接受和容許我自己，害怕自己的一無所知、一無所長，相信這就是我。

我寬恕我自己不接受和容許我自己，去看我興趣、能力，而是參與/成為 不相信自己做得到/看吧，你做不到/看吧，早早放棄，反正你一直以來都是這樣 的念頭。

下一篇繼續。

Day 0-167續 我在這裡！！

回到desteni的資料裡，跟desteni的夥伴打招呼，然後回到中文論壇翻翻資料，刪掉前陣子加的一堆拍賣社團，讓我的臉書現在回到 我喜歡的樣子。

加了一個國外的destinian的臉書好友，發表了剛才的那篇文章。

我看見我心裏希望有一個destenian現在可以 隨時在線地陪我聊天。如果沒有人在線，或覺得資料都看過了，臉書上的動態沒有一直更新，就覺得無法移動，不想移動，抗拒移動，抗拒獨處，不想做事，依賴症。

我寬恕我自己接受和容許我自己，不想回到自己要做的事情上。
我寬恕我自己接受和容許我自己，不想面對我等如我在這裡。
我寬恕我自己接受和容許我自己，相信這種不情願和匱乏感，相信這個時刻的無事想做。
我寬恕我自己接受和容許我自己，相信我不需要為了明天的考試再做準備，而去忽略我看見自己有什麼部分正需要加強準備。
我寬恕我自己接受和容許我自己，感覺在獨處是侷限的，而沒有看見在這裡我抗拒跟自己獨處。
我寬恕我自己接受和容許我自己，不願意耐心跟自己相處，而覺得跟我獨處很難受。
我寬恕我自己接受和容許我自己，相信這個時刻是無聊的，相信這個時空點是了無生趣，是荒蕪的，是想要快轉的一刻。

我寬恕我自己接受和容許我自己，去否定我獨自在這裡的這一刻。
我寬恕我自己接受和容許我自己，相信我讓自己很無聊，相信我是很無趣的一個對象。
我寬恕我自己接受和容許我自己，否定我自己的主導能力，不相信我能夠在這一刻創造。
我寬恕我自己接受和容許我自己，在看見 創造 與我的關係時，感到胸口的心悸，並覺得我不行，想像那會是我張開雙手，大吼大叫，像是要逃脫囚錮的的瘋子，而我會因此地位、名聲受到損害。

我寬恕我自己接受和容許我自己，不相信我值得手舞足道，不相信我能伸展我的身體，在這世界奔跑、穿梭。
我寬恕我自己接受和容許我自己，厭惡我試著手舞足道的樣子，批評我自己這個樣子很假，很醜陋，很不堪，很矬，很笨拙，也恐懼招人有一樣的厭惡，害怕別人出於嫉妒而詆毀我，而沒有看見，我害怕的 別人 就是我這樣的人，沒有勇氣去這麼做的人，用自己的世界去判斷別人的人。

我寬恕我自己接受和容許我自己，害怕那些想像，害怕那些圖片，害怕那些價值觀，害怕那些聲音，害怕那些對與錯，而不去看 我是誰。

我寬恕我自己接受和容許我自己，讓想像與情緒佔據我，而放棄創造我的人生。
我寬恕我自己接受和容許我自己，讓過去的失敗成為我的恐懼，告訴自己這是我的麻煩，是我的負擔，而我只能放棄，然後成為這憂鬱。
我寬恕我自己接受和容許我自己，相信放棄會是錯的，會是糟蹋錢的，也就是“沒有用腦的”、“不夠聰明的”、“魯蛇”，“失敗者”，而讓自己在衝突中基於恐懼犯錯而不願意、逃避做決定。

我寬恕我自己接受和容許我自己，害怕犯錯，相信我不管怎麼樣都不會成功，相信我無論如何，都會失敗，而不願意去看，我實質上參與過多少最大的努力，參與過多少我最大的能力，接受多少我所具有的潛力。
我寬恕我自己接受和容許我自己，不敢去看我的責任，不敢去面對 其實我真正 我沒有盡到最大的能力、努力，而沒有了解到，我基於不相信自己、不認同我自己，而抗拒為自己盡全力去做，害怕浪費時間。

我明白，若要說對我最不近人情，最不看我的能力的，就是我自己，我對自己的苛刻，對自己的排擠，對自己的偏見，一點也不公平。
我明白，我其實有創造力，有想要嘗試的東西，但那只有在我的自我誠實的書寫下寬恕自己，才會出現被我看見。就像現在：）

我明白，我具有好奇心，我有天真，我有美好的事物在我裡面，或許那就是我的本質，或許不是，但是對我目前來說，又如何呢？
我會經由犯錯，去看見我原本的信念是錯的，那又如何？
我會經由挫折，疼痛，去面對我的自我欺騙，那又如何？
我會經由生活經驗，慢慢打開我的人皮面具，那又如何？

我會經由這些變得赤裸，變得自我誠實，那又如何？

想起Tanya最近說過一句話：有些人的進程實在進行得太慢，好像他們有六七個輩子似的。
我不禁笑我自己，原來我以為我是一個害怕犯錯的人，但是實質上我犯了更大的錯。
然而我現在卻能笑笑面對，因為這是我的責任，我也為此痛了，體會了一些事：關於對錯的恐懼。

現在我清除前陣子大部分的東西，也一度冒出：以後東西要找回來可能不是那麼容易，可能會錯失什麼....的念頭，但是當一個問題出現問我：我需要嗎？我用的到嗎？我想再去從事這件事嗎？如果我有其他路可以選擇，我需要他嗎？
不需要。不想要，這不是我要的東西，也不是我喜歡的東西，那我幹嘛還要留在我身邊呢。

那我就浪費了錢。so waht?
我弟看到會對我搖頭。so what?
我會覺得自己很敗家。so what?
哥哥姊姊看到會覺得我敗家。so what?
姑姑會說我太幸福了，才會亂浪費錢。so what?
姊姊會對我幸災樂禍。so what?
同學都過得比我好，賺的比我多。so what?
別人都能養父母，不像我，沒有辦法回報父母，讓他們榮耀，可以炫耀。so what?
我過去做了很多錯誤的決定和選擇，我現在要重頭開始。so what?

我跟別人比起來好多了，我應該要怎樣怎樣。so what?
我真是太任性了。so what?
我注定一事無成，英雄變狗熊。so what?

我不是空洞的我自己，我在這裡，我是我是誰。
我知道我在做什麼，我一直都覺察著。

我承諾我自己，當我出現情緒，找藉口（我累了，該是休息的時間囉）想要拖延，放棄，尋求娛樂來麻痺我自己（看劇囉），讓我遠離我的責任時，我深呼吸，然後強迫我移動我的身體，繼續做我要做的事情。

我承諾我自己，當我感覺自己很無聊，想要依靠別人，尋找同伴來排解此刻的無聊空虛，我呼吸，我停止。我打開電腦，參考今天的博文，書寫下來，並作自我寬恕。

我承諾我自己，當我想到一些事情，隨即聯想到 自己做不到 ，而有心悸的感覺出現時，我呼吸，我停止，然後我把我想到的事情 寫出來 ，物質性的看見這件事。

我承諾我自己，在面對外在事物的變動時，我與我在一起，集中在處理我的內心，穩定我的情緒，念頭，和我的反應。

long journey, cheer

Day 0-167 我在這裡！！！

Kim A給我的指導：

 in terms of "not changing or varying; uniform; invariable", 在堅定不移; 貫切始終如一

這是針對你的情緒/內心狀態 - 你需要看一看, 自己怎樣能夠更穏定/貫切始終如一, 而不再任由自己的情緒牽着鼻子走/出現波動

在活穏定/堅定這個字時, 你還需要集中在(針對處理)自己的內心現實(世界), 而不是介意身邊/外世界的人和事. 你需要穏定自己的(情緒)反應, 對自己外面的世界(動盪), 活出更 '穏定/堅定'的自己內裏体驗

我還沒有為自己承擔起責任，活出我的潛力，去勇敢的活下去。

我不相信我自己，相信我很容易受到外在世界的影響而改變我的決定、想法，成為這 害怕犯錯、錯誤的選擇，害怕那種心悸的感覺，那種我的主張被人戳破是一陣空虛的恐懼， 害怕我當眾被發現，我其實一無所長，我腦子一片空洞好像我一生沒有任何為這個社會所用的價值，害怕被發現其實我根本不想那麼勤奮去實現我的成就，我不想要去為了工作努力，我不想配合這個系統，害怕被發現我是個逃兵，然後我會被公開的審判，被公開的揭發並處罰，透過淘汰我，凝視我，用我沒有利用價值來否定我，相信那雙眼對我而言很有力量，那種指責與評判，決定我是誰，決定我是不重要的人，我是沒什麼用的人。

寫到這裡，我看見我心中有很多批評和憤怒，我討厭感受到我在公共場合書寫時一直哭泣的下，頭轉過來面向我的其他人的餘光，我想像他們的眼神，想像他們真的在看我，想像那種眼神是 一種自以為是 相信自己是某種觀點的目光， 在思想， 思考， 評斷，用自己的一廂情願來認定 我在做什麼，哭什麼，我這變來變去的表情是什麼意思。

我想像出了一個激起我情緒反應的圖像，一個故事。一個男人，用他身為男性的角度，去看一個異性的角度，去合理化一個女性會這樣哭泣的處境，去以一個了然以及“我理解，我懂，你是一個女人，你的遭遇是....你的心理狀態是...我之於你的位置是像大樹一樣高大，而你的脆弱在我看來，我可以包容，你完全可以在我的存在下需要我，被我支配”的高度去看著我。

我對那個想像畫面裡 男人的面孔 感到生氣，覺得他非常邪惡，想要摧毀他的自我意識，摧毀他的自我利益，對於這個畫面，我竟然是恨之入骨。

同時，哈哈哈哈哈哈哈，我看到那就是我自己。

我是那個男人的角色啊。

我厭惡我自己，想要扮演一個特別的人。想要成為別人生命中不一樣的人。
最後這變成一種利用，我想要控制，去勒索，去製造我人生的困境，讓我可以依靠別人，去放任、去看別人究竟可以為我負責到什麼程度。

我已經讓自己死去。

想要依靠一個主動的角色，來帶著我跑，來解救我走出不自由。
想要依靠一個厲害的角色，來幫我工作，來給我一個好的賺錢機會。
想要讓自己爛到別人看不下去，來幫我，來幫我過我的人生。

控制自己成為別人想要幫忙、提拔的對象，想要讓人在我身上實現他們的價值和私慾，然後我可以繼續這樣行屍走肉，生不如死。

好愚蠢啊！劭萱！

我總覺得自己要再強悍一點，聲音要再確定一點，肯定一點，我想像我的人格是一個悶葫蘆，悶在一個瓶子裡，不敢承受熱度(面對現實系統)，變得滾燙(表達自己的感受、害怕犯錯，害怕釋放自己的情緒)，自然也無法沸騰滾出，而在這裡面成為一灘死水，覺得難以喘息。

所以我渴望自己可以傾洩而出，可以伸展我的雙手而不用害怕別人的目光、揣測別人的看法，擔心面對自己在瞥見別人的低頭議論時 我對自己的 懷疑，擔心那種心悸 的感受會襲向我，將我的自信淹沒。

我對我身體心悸的感受，一直存在一種信念，就是一旦我感受到這種心悸，我就會表現不好，我就會沒辦法堅持下去，我無法再穩定下去。我相信心悸在告訴我 我會輸給這種感覺，我會無法在短時間內回復平靜，我需要趕快回到穩定，要趕快，不然會很慘，表現不好，別人會感受到這個空白，別人會看見我的  錯誤。

我一直責怪我自己對自己沒有幽默感，責怪我放不開，責怪我不是我想要成為的人，責怪其他人激起我的情緒反應，尤其是責怪別人讓我感到緊張心悸，怪他們害我無法在這一刻穩定，害我 失去 信心。

責怪他們評判我，用眼神傷害我，用言語、態度來欺負我，責怪這個世界維護這樣的惡意，讓我受到傷害。

責怪所有投向我的陌生的目光，那些閃來閃去的視線，偷看，不確定性，不勇敢，自卑，不知道自己是誰。

讓我想要站起來，宣稱這不是我的責任，透過責備謾罵，要別人為我的不穩定負責。(比如坐在我對面的女生，一邊看書，可是視線經常受到周邊移動的人所影響，我在心裡解讀成 他在不負責任的責怪別人不讓他好好讀書(當感覺別人的行為像是在心中默默有一種嗔怪。對於他人存在不負責任的念頭和行為 的可能 我充滿了情緒反應)，而我到目前為止 當他頭動來動去不安分，我就跟著牽引起上面所述的情緒反應，而有衝動想要直接大聲告訴他：你不適合在這裡讀書，去圖書館，不要指望咖啡廳這裡大家都要為了你保持安靜)

好笑的是，這在我心中形成一個煞有其事的事實，真實的影響著我的身體，我的胸口充滿了心悸的感覺，以及在胃部和胸口有一種悶悶的感覺。

我的每一刻，都是由我所創造出來的，我的所有麻煩，到目前為止都是我所創造出來的，我的世界的顏色，也是我所漆出來的，我的無助，軟爛，相信自己完蛋，相信自己會很慘，自尊心會沉到馬里雅納海溝，堆滿沈重的腳印，都是我想像出來的。

我創造我的現實，把他表現出來，並祈求著會有更大的力量阻止他、並幫助我。

我在跟我自己對抗，因為我不相信我自己。

或是我若相信我自己，也會成為我的一個恐懼。
害怕我有了這個相信，我會去因為自己做不到“正確”的事而感到挫折，而不知道我究竟是誰。

我究竟是誰呢？

Day 0-166 那又怎樣

我會犯錯，浪費我的錢，浪費我的時間。看看我撒出去的那些錢，看看我一直一事無成，我弟出社會後會比我順遂，我會成為家裡的負擔。我以為我會過得很光明，結果我是一個魯蛇。真是不堪啊，一直以來看似還是家裡最有抱負的人，結果現在應該也是被當成一個嘴砲王吧。

我想選擇這樣的工作，但薪水沒有比別人高，周圍沒有同年紀的人，我會活在一個同溫層裡面麻木死去。
我喜歡跟大家關係融洽，不喜歡孤立 圖明哲保身，這樣很天真吧。

我想要被公司其他員工接受，希望看到他們因為我臉上有一些笑容，這樣很累，我為什麼要這樣對自己。

我希望可以讓女性喜歡我，讓我感覺我被接納、被肯定，可是我不喜歡自己做出討好的舉動，我不喜歡自己把自己的姿態放低，我不喜歡總是察言觀色，擔心自己做過頭的自己。

我不喜歡這樣的自己，我覺得自己真實不起來。真實的我要怎麼做？

以上的ＯＳ全不是真正的我

老實說我真的不在乎這些事，在哭泣的時候我也看見“不用讓情緒參與進來哭夭自己很可憐”，一邊哭一邊講的時候，也知道“停損點在哪裡”，能量釋放過就過了。

以西方極樂園的印象來說，就是“能動能靜”，好像個機器人一樣，可以在下一刻回復自己裡面的平靜，腦袋裡一片空白。

我的那些害怕，擔憂，自尊心，信念，價值觀，也不是真正的我。我不知道真正的我是誰。不過絕對不是這些東西。

我怕犯錯，怕別人糾正我，怕我的話語的權力被貶低，而不是真的去查看我的話語是否對別人會有其他不必要的影響。

我怕犯錯，我害怕那些繳出去的學費，怕我的人生就因為這個錯誤而耽誤了，而損失了，而比別人慢，比別人差，比別人不光彩。

我怕做錯選擇，怕別人都走在我前面，我怕我落後，我怕我變成一灘爛泥任後來居上的人踩踏。

我怕我若沒有成功，我的人生就像沈睡一樣沒有任何意義。然而，我心裡想的是別人會如何評價我的一生沒有特別之處、沒有意義。


我怕我失去聲音，失去我的權力和自由，失去與別人比較的資格，失去那個正面前進的移動。

我怕我留在原地，一個人發出聲音都有回音，我怕我被遺忘，被留在別人的過去。

我怕得不到保護，得不到認同，而失去我的價值。

我怕別人不期待我，眼中沒有我，不會選擇我，不會給我選擇，不肯定我，不想理解我，聽見我，認識我。

我想要別人注視我，讚美我，欣賞我，喜歡我。

我想要別人願意幫助我，支持我，與我分擔，與我一起創造通路。

我想要與人一起工作，體會溝通之下的成果，借力使力，為了共同利益協作。
我想要認識更多人，看見他們的臉，表情，性格，說話的方式。

我想要看見更多語言，真誠與謊言，背後的事情，別人的選擇，別人的人生。
我只是想看看。我只是想要讓自己是一個誠實的人，我想要別人對我誠實，就是我的成就。

我想要幫助別人，讓人找到幫助，我想要別人感謝我做的事情，因為我而改變他們對生活的態度。

我想要讓自己成為一個有價值的人，不是被人家利用的價值，而是我主動帶來的價值，我去offer，我去創造，成為一個有創造力的人。

這是我想要的。
不是一個很有能力的人，不是一個很專業的人，不是一個頂尖要角，菁英份子，而是一個有創造力的行動者。

為了我所熱愛的事情而創造各種offer，得到別人的感謝與支持。

而那些所謂的工作職等，社會地位，薪水多寡，親戚家人的認同，他們說yes or no，真的只是放屁，那都不是我的事，那不是我真的在乎的事情，也不是社會，我的薪水，我的親戚真的care的事情，沒有人真的在乎我的社會地位，薪水多寡，在乎我是不是走上比較辛苦的路，這些話就像放放屁，然後隨風而逝，被拋之腦後，我自己留在原地吸。

我吸了這些垃圾，然後僵持在原地，一邊也否定自己的興趣，從而變成我認為我沒有興趣，只有把自己變成我認為親戚在乎的樣子。

看起來真是傻。不要再做了。

被人認為沒有出息，輸別人，沒有企圖心，競爭力，好勝心，那又怎樣？

我沒有光耀門楣，延續順心得意的形象，做光鮮亮麗的工作，得到一般人的點頭稱許、客套吹捧，那又怎樣？

我沒有被別人羨慕嫉妒，別人待我如待狗，或是連瞧也不瞧，或是讓人輕蔑，可憐，心生優越，被人恥笑，等等等的所有我想得到的行為，那又怎麼樣呢？

我為了這些自己所預想的情節所困住了，不管真實是如何，我創造自己的現實，就是舉步維艱，想要躲回殼裡，想要回家，想要逃避，否定自己的興趣，沒有任何生命力，沒有創造，沒有熱情。

我早就死了。

繼續在意這些東西，我就死透了。

沒有興趣，沒有熱情，沒有目標，沒有原則，有了安全的答案，正確答案，bingo答案，沒有生命驅動力又如何呢。

待續

Day 0-165 我要做什麼工作

我現在在做網拍，我看見我有許多地方，我成為了情緒。

我不想看到客人，因爲我覺得客人來了，我的時間就被剝奪了。
我不想承受壓力，我覺得我被迫跟客人負責。
我不想做這個工作，因為我害怕我失去信用。

我不想做這個工作，因為我想要做到無可挑剔，但我找不到方法。

我寬恕我自己接受和容許我自己，覺得我要做到完美，出貨要快，東西要好，儘管我不了解這個產品。
我寬恕我自己接受和容許我自己，責備我自己做不到我心中所想要的那個樣子。
我寬恕我自己接受和容許我自己，想要放棄，想要投入我的舒適圈，在裡面安逸。
我寬恕我自己接受和容許我自己，想要逃離我所處的現實。
我寬恕我自己接受和容許我自己，覺得我很孤單，覺得我很痛苦，我很無助。
我寬恕我自己接受和容許我自己，覺得我很軟弱，覺得因為我軟弱，所以我需要更多時間來讓我猶豫。
我寬恕我自己接受和容許我自己，讓情緒主導我做每一個選擇。
我寬恕我自己接受和容許我自己，相信我是這做不到，相信我會把事情搞得一團糟。
我寬恕我自己接受和容許我自己，相信我是需要別人幫忙的人。
我寬恕我自己接受和容許我自己，相信我想不到辦法，也找不到答案。
我寬恕我自己接受和容許我自己，認為老師在逼我，在勉強我做我不想做的事情。
我寬恕我自己接受和容許我自己，不去看我真正的感受，我的覺察，而一直活在時間的一個循環裡。
我寬恕我自己接受和容許我自己，把我跟別人做比較，而不與我自己對話，不去看看自己的位置和我的潛力。

我寬恕我自己接受和容許我自己，相信我是這大起大落，而不去看我可以如何從中學習。
我寬恕我自己接受和容許我自己，不敢當一個壞人，想要讓每個人接受我，讚美我，害怕我會因為做錯而失去我的價值。
我寬恕我自己接受和容許我自己，害怕犯錯是要付出慘痛代價，而沒有看見 我在這恐懼之中，不斷地認為我錯。
我寬恕我自己接受和容許我自己，害怕我被人批評、責罵，被人恥笑，被人否定，被人評論，相信我若放棄，就會失去未來的財富，我害怕我若放棄，我就是一個不能堅持、不能吃苦的人。

我寬恕我自己接受和容許我自己，害怕這個社會真真假假，害怕我會被人騙，而讓我覺得我是沒有力量的。
我寬恕我自己接受和容許我自己，藉由念頭來看待我是誰，左右我如何面對人生，而不是在這裡，與我在一起。
我寬恕我自己接受和容許我自己，沒有去問我我自己，我想要什麼，我是誰。

我明白老師不是逼迫我的人，而是我自己逼迫我自己，我害怕被老師放棄，我害怕聽見他說：那我沒辦法，你就要繼續過這樣的人生，你就放棄現在的機會。而去否定我自己現在的狀態，企圖想要遮蓋他，忽略他，成為這恐懼來驅動我工作。

我明白基於逃避責任而放棄，我看見我知道要怎麼做，但是我相信我做不到而放棄，因此我並不是掙扎過後選擇放棄，而是我在每一次都決定了放棄。我明白我在每一次知道我要怎麼做的時候，我基於抗拒、基於我認為我的時間被剝奪，而放棄不做。

我明白在知道我要怎麼做的時候，我想到很多藉口，包括我不想時間被剝奪、我沒有做過，未來也不知道能不能堅持下去、我不想每天都很注意日子、我不想學習變勤勞。

我看見在我變得勤勞之後，我會得到我要的，我想要的。
我看見我會取得掌握，我可以據實以告不用說謊。我會更快樂。

我明白這個社會真真假假，尤其網路更難以判斷。我渴求別人的認同，就算我是說謊，我也希望對方信任我的謊言，而非我是誰。
我明白我想要學習，我想要與人互動，真實的互動，我想要聽見人們的聲音，而非我自己腦中的念頭。

我明白我想要我在這裡，我想要行走我的下一步，而我知道。我是我的下一步。

我想要與人分享，分享我的作品，分享我的創作，分享我的體驗，我想要說出我的人生，我是誰。

我想要成為別人的buddy, 成為同伴，去協助和指導別人，去支持別人。
而這些，恐懼和抗拒、拒絕現在擺放在我的面前。

我明白，我要寬恕自己，深呼吸，問我自己我現在想要什麼。

我想要：確認今天的單子什麼時候會來。
我想要：注意一些休假消息，然後定期更新在我的賣場。
我想要：人性化經營，把這家店變成我個人的表徵，放假就公告，今天沒空就公告，分享我的體驗。
我想要：掌握我的商品，低成本獲得一個實體
我想要：嘗試、犯錯，更認識我自己。
我想要：與人分享，互相支持。