Day 0-160 我媽

yes~我媽。
我是一個很喜歡分享我的見解的人格角色。或者說我現在認為我是一個很喜歡分享我自己的人，但是，我可以看出單純的分享與加上一些心智投射的動機時分享的差異。

所以我可以看見，我願意分享我自己，但是我還存在著自尊、自我防禦的反應和甚至是做出這樣的行為。

最近透過我真正關心我自己、支持我自己的方式呼吸，我可以真正為了我相信我自己而放下當下產生的情緒，去真正擁抱我自己的尊嚴，我的存在。
而面對我媽的時候，從他與我的互動，我看見我的改變。
當我在給予，而不是分享，我是以我的人格在說話，而不是本真的以平等的角度與我媽平等坦然對視，同溫交流，我媽就會做出低頭看手機，佯裝一切無事的行為，跟我打岔分享一些貼文，還時不時跟我強調他有在聽我說話。

我看見一開始我很快地產生：我被打斷，我的話不被當一回事的不滿情緒，想著她不夠尊重我，我的言語不如爸爸一樣得到他的重視，而對眼前這個是我媽的人，開始翻起所有過去我對他的評價檔案，去專注在是什麼造成他如今這樣的結果，這樣的為人，這樣的困境。而很快的，當他因為我沒講話，我開始吃我自己的飯時，他則無預警地說：我有在聽你說話啦。

第一時候，我產生驚訝與被看透心事的內疚，接著我很快產生第二個想法：我真的看起來仍是不開心的臉孔嗎？還是是我媽自己感到愧疚呢？

這時，我忽然豁然。
我就是要在這時候改變。不管如何，不管對方認為我仍是這樣的人，我在這一刻呼吸改變，我就不再是我相信他相信我是我的那個我，我知道非常的饒舌，這不重要。我要表達的是，我相信我可以真的改變。不再是因為我媽相信我，他女兒，會因為他這麼做就不開心，而我就真的不開心，或是我就是他想的那個女兒。不是，不會再是。不管今天，我媽仍然看我是一個脾氣壞的女兒，我也不再有陰霾，不再有自我懷疑去阻止我改變。
因為我明白，我不是他口中的我，我不會在活出他所說的那樣脾氣壞的我。我要為自己改變，因為我要學習相信自己。我不要困在這裡，困在這個世界認為我是誰我就是誰的恐懼中。

我不再是我的人格角色，就算今天我媽覺得我會因為她打斷我而生氣，我也可以選擇相信自己，改正自己，然後成為一個全新的人，更好的人，我有勇氣去面對我媽可能一輩子覺得我會因為她的某些行為而生氣，但是我將真的不再為此生氣，害怕，恐懼，因為我知道我沒有生氣，我不會生氣，因為我信任我自己，我有自信，我不會責怪自己，覺得自己不夠好，而去脆弱的指責別人。

就連同我弟也曾定義：我就是一個三分鐘熱度的人。
我起了反應，因為我害怕我就是這樣的人，我起反應時，想的內容是我小舅的個性和他的現況，我以我的價值觀定義他為不成材的，三分鐘熱度、太自我而過的很辛苦的。因此，我害怕，我想否認，因為我是如此深入了解並融入於我小舅的行為動機裡，如此深諳，帶給我成為他的恐懼與不安。

我當時不敢面對自己，因為我已經相信、沒有自信我會走出三分鐘熱度的負面人生。我不信任自己，因而我厭惡我弟對我說這種話。彷彿它是一個會成真的詛咒。

如今，我已經開始擁抱我自己，我已經全然將自己投入自我負責的進程，我不要回頭了，我開始每天都要求自己面對我的責任，我不再選擇忽視我，不再選擇不信任我自己。

因此，當下我對我媽仍有這樣的反應，但現在，我可以很快執起我的權杖，去喊停，去救援我自己，讓我自己下戲，喘息，呼吸，回到我自己身邊，然後作為我自己的尊嚴，我的家，去充分的安然處在這純粹是坐在吧台上的一刻。

面對我媽。面對他對自己的投射起的反應，面對他的內疚，以及為自己開脫，讓自己再一次逃避自己的力量（責任），也慢慢看出事實，緣由，關於我與我媽的相像之處，以及我們平等之處。
如果今天我沒有走進程，有這些工具，幫我找回我自己的力量/責任，我就會慢慢變成我爸和我媽。
所以，他們是我的前車之鑑，也是我更要為了自己，為了全體努力活出自由的動力。

包括我媽的所謂壞脾氣，也是他無法與自己的眾多累積、壓抑的自我責任所演變成的無力、自我貶抑、憤怒共處的後果。看似那股憤怒，那種反擊會擊傷我，或是難以觸碰，但是現在起，跟我無關。這不是我的錯，也不是我的責任，我有我人生走至此的責任，我有我要努力的目標。

我媽的問題，不是我的責任，不是我人生的痛與抱怨的起點，而是我可以如何改變我自己，解構我自己的鏡子。我要讓自己自由，我要完全寬恕我自己，愛我自己。

所以我才能真正靠近我媽，去真的愛他，去真的完全明白與寬容他的一切，作為他的支持陪伴，做對她以及對身邊所有人最好的事。

我要寬恕自己，寬恕別人，寬恕我的人生，放走那些回憶的能量。

我承諾我自己，在產生反應的當下，給自己足夠的空間完全投入呼吸，在我做出行為反應之前，我放掉最後產生的譴責念頭，然後再開口。我可以穩定的，放鬆的，甚至以對我自己的瞭解的當下能夠綻放我對自己與及這一刻寬容的微笑，告訴他，事實，告訴他，我剛才是有一點失落，但是沒關係，我決定做我自己的事情，可能這樣是比較好的。

我確保自己絕對自我誠實，當我不誠實，我呼吸，我改正，不批評我自己，我明白我自己，我挺我自己，我對我自己有耐心，我告訴自己慢慢來，再做一次，我相信我自己，我可以，我在全然的陪伴我自己成長，給予我自己全心的投入與愛，我為我自己負起責任，我現在願意愛我自己。

我承諾我自己，持續自我寬恕，然後學習與我媽和平對話，不去刺激到她，同時學習d更多關係支持的資料，去與親密的人進行有協助意義的互動。

感謝我媽，感謝我爸，當然我現在還不知怎麼跟他們說我的感謝，而這份感謝也不是終點，我還要繼續走我的進程，所以在此就罷。我最感謝我現在為我自己做的一切。不管我心智覺得做多做少很懷疑，哈哈。

我感謝我在這裡，正在為我自己改變，人生起起伏伏，我現在要為我自己站起來而活了。

Day 0-159 知識匱乏

現在的我，腦袋空空，沒有專業技能，只有好看的成績。
現在的我，一事無成，規劃的事情沒有做完。
我現在，頭在痛，然後時常感到胸悶，難以喘息。
我現在，沒有時間做我的創造力，因為我在前面的時間放棄我的力量做我規劃要做的事。

所以我現在在這裡書寫。
我要再次來到這裡懺悔。
不，我不容許我這麼做。
我是作為此刻的我，前進。
我是做為此刻的我前來這裡書寫，就這一刻。

我在這裡書寫我的今天。

頭痛，在下午喝了點酒，又宅在書房裡，我感覺我在呼吸沒有循環的空氣，我關掉房裡的暖氣，從桌子竄到我鼻孔的暖流讓我感到窒息。

頭暈腦脹，身體的不適。我發現我沒有任何知識與概念。
我不知道我要怎麼安然處在這狀態中。

同時我也察覺到我腦中有許多以未完事項為名的譴責在形成有形的壓力，在推擠我的腦壁。
我的呼吸變淺，變得匆促，嘔心的感覺從喉嚨深處襲來。

感覺像是要大病一場一樣。

這時睡意和嘔心的感覺一同襲來，都在催促我趕快睡覺，睡醒就沒事了。

我該怎麼做？
我想起joe一席話：don't over thinking, just let go.
我告訴自己：and i will see it.

對，所以這個感覺真的實在不舒服，加上我規範自己要在晚上12點前睡覺，所以，好，我放下。

我放下。
放下，let go

我呼吸，回到這裡。

好，我去睡覺。

Day 0-158 我為我這一刻負責

我為我這一刻負責。
我放下今天所有對於我進度的失望、想當初、惋惜，我停止，停止這些悲觀的詛咒，預期。

我接受，我不壓抑，我不鞭撻我自己今天沒有達到目標。
我也不因今天有完成某些目標而肯定、安慰自己。
我停止這些正反面的自我定義。

我要呼吸，回到此刻。
我的覺察是，只要是做正事，我定義的正事，義務的事，就輕易地因為上廁所，準備晚餐的理由而放棄掉。不管是即將要做下一個正事，或是我的正事正進到一個最要緊的時刻，我就會輕易的離開，告訴自己我要休息一下，等下就要全心進入這個重要的段落。

而這時我的情緒是興奮的，正向的。我的出發點和暗聊是：我會因為這個新的篇章而學到全新的東西，我的這部分知識、領域會完全翻新，我會變得更加不一樣。而在變得不一樣之前，我要先“緩一緩”、“喘口氣”，因為“我等一下就要變成更新一個階段的人了”。

我沈浸在想像帶給我的痛快，這想像讓我對於行動感到興趣缺缺。
為什麼會這樣？
而我在批評我自己嗎？

我可以怎麼做？

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我寬恕我自己接受和容許我自己，不相信自己有能力做到，而相信我會基於過去的選擇，一貫的放棄自己。
我寬恕我自己接受和容許我自己，相信我是沒有能力改變的，相信我是我的記憶，相信我會創造出我不斷在創造的後果，相信我沒有力量停止。

我寬恕我自己接受和容許我自己，去輕易接受我的感覺所給我的拖延的提議、藉口，而不用去這在一刻為我自己的呼吸、改變負責。
我寬恕我自己接受和容許我自己，去相信我的行為不會被發現，而沒有看見這並不是事實，我並不需要害怕這些後果，我只需要停止自我批判，然後開始為我而活。

我寬恕我自己接受和容許我自己，害怕面對我的後悔，沒有了解我要面對的，是我最真實發生的事情，我要面對最真實的我的面孔，決定做選擇的我的面孔，我要去面對我是如何使用我的力量、權力去容許這一切，直到我真正領悟為止。

我寬恕我自己沒有接受和容許我自己，去接受和放下我腦中的念頭，接受他的出現，並在我的自我信任中放走，釋放，然後前進。
我寬恕我自己接受和容許我自己，去相信我小於這些感受，這些油然而生嗜睡的慾望，逃避偷閒的慾望，而說服自己基於享樂而放棄，沒有領悟到我要把自我主導的力量給回我自己，去真正作為我自己的當下而活、呼吸，去指導我在自我承諾裡確實地做到呼吸並且let go。

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我承諾我自己，繼續努力練習面對嗜睡症狀時呼吸，使我確實主導自己判斷我的出發點以及我是活在當下、這一刻的。

我承諾我自己，當我感到自己是被感覺所支配的，我站起來，我呼吸，我告訴自己：我是神，我是生命，我在這裡，我主導我自己活在這裡，我有力量走出這個感覺，我不是這慾望，我不要這快感，我要呼吸在這裡，我要與我自己同在，做最好的決定，而不是放棄我的力量。

我承諾我自己，對自己寬容，不苛責自己。我明白自己，我覺察自己的現實，我所參與的過程，我的選擇，我的決定，我寫下我所掙扎的點，然後物質的看他，為我自己。

我寬恕我自己接受和容許我自己，受到性渴望的支配，讓這股慾望淹沒我想讓我屈服於他的力量。
我寬恕我自己接受和容許我自己，接受性慾望能帶給我心智上的快感，性幻想的痛快，對我自己的圖片產生發洩的興奮能量、投射，對我自己在性慾與幻想中的形象產生批判，自我貶抑，而在那一刻可以批評我自己，放棄自己的責任。

我寬恕我自己接受和容許我自己，相信自己屈服於性慾的力量之下，並藉由貶低、責備自己，來逃避自己站立起來改變的責任，實際上我在做的是接受這慾望的支配，同時又持著我的權杖毆打我自己，我把我自己視作是低等的，是心智的奴隸。

我承諾我自己，在這慾望之中為我自己站立起來，並接受這個性慾的出現，我呼吸，我與這感覺共處，我呼吸，我與我自己共處。我保持自己在這裡，不與慾望對抗，我接受他。

我承諾我自己，寬容我處於性慾的心智狀態中，然後我呼吸作為我的尊嚴站立，我透過呼吸協助我找回我自己的位置，找回我在這裡，然後讓這加快的心跳、紊亂的呼吸慢慢通過我的身體直到它隨著我持續呼吸而穩定下來，然後我在這裡。

Day 0-157 我今天做了什麼？

我明天又要做什麼？
我現在要做什麼？
我有答案嗎？

我要去思考嗎？

我現在想做什麼？
什麼是真的我想做的事？
我的創造力在哪裡？
我在跟我自己對話嗎？

我想要創造力嗎？
創造力是什麼？
創造力是一件好事嗎？
我沒有創造力嗎？

我想要創造力做什麼？
目的是什麼？
我想要創造力讓我回到過去的我嗎？

我想要以前的創造力嗎？
我想念以前的我嗎？
以前的我在哪裡？
他只是一段回憶嗎？

他是我嗎？
我還是他嗎？
我需要去成為他嗎？
我需要找回他嗎？

我現在是誰？
我是我嗎？

我今天做了什麼？
我是這些行為嗎？
我是我今天所造成的嗎？
我屬於哪些片段？

我是什麼？

我只有這些回憶了嗎？
我想回到當下

我想掙脫這個心智的牢籠
我想要回歸平靜

我想要停止這些嗡嗡聲
我想要拿會我的主導權

我不想要再被心智控制
我想要活著

我是活著

我的身體在呼吸
我的血液在流動

我的身體在運作
我怎麼不是活著

我不可能不是活著
儘管我覺得我沒有活著

但是我是活著

因為我讓自己失去力量，我讓自己手無寸鐵

我讓自己被心智接管
真正的我在哪裡？

我一直在這裡
我活在這覺察的背後

一點一滴地容許這一切

我需要多大的力氣去看看鏡子
去看看我的臉

去看我存在的樣子，那在背後決定容許這一切感覺的我

我是主使者，也是力量的來源

我會放棄我的力量，也是因於我所給予的權杖

我原本是神，但是我放棄我的權杖
我放棄我的責任，我在我裡面尋求指責的對象

從某一個時空裡找出某一刻鑄成錯誤的我

我藉由分離出無數苦難的我，去承擔我的羞恥
而等到我被這羞愧感緊緊束縛

我才知道
我承受了這一切

我所分離並代罪的我，一直是我
我是一體的

不管我如何相信那些已經不存在
我必須看清那都是謊言
我是一體的

我是神，但我沒有力量去選擇不要成為一體的生命

因為我是神，我是生命
我本真是生命，我也是神

我要做回神
我要給回我自己的權力與責任

還給我自己尊嚴與信任

就這樣

Day 0-156 我是神

原本標題是要打“當我是神時”。但是我在一瞬間決定要完全負起責任，就在這一刻，我要做神，我要無條件的給予自己力量（即是責任）去當神，我要做給自己看，我可以怎麼當神，我能做到什麼？

我是神，我可以不受任何限制，不受任何奴困，我不受任何心智的控制，我全然的信任自己，我全然地對自己寬容，我第一個想做的是什麼？

當我平躺在床上，依著joe的提示，去投入我自己想像我是神的狀態，我第一個想要做的事是什麼？
我當下一個想到：‘說出我自己的名字，說我在這裡。’而這給我一個哭泣的反應。我已經經常在書寫或寫dip 作業時書寫到哭泣，即是能量的釋放，所以這次的哭泣反應，也讓我當時感覺值得信任。
但是過幾日後的此刻我能明白當時joe說我可以再練習這個問題。因為我現在所提出的我想要能夠真正說出我的名字，說我在這裡，這是一個我可以當下就做到的事，但是我一直在說啊，我在回答joe這句話的當下，我還是有許多能量釋放（哭泣），也就是我往我裡面看，我還是相信我還沒有力量去真正活出我的存在，相信我還未真正說出我的名字。而這並不是作為神，不受任何限制的前提下的狀態，也就是我並沒有真正在那時去體驗我自己作為神。

我再向joe了解我能怎麼做去練習回答這個問題。

joe回答：
it is not about what you want to do if you are god. the REAL question is what is your responsibility

being god does not mean you just do what you want. being god means you realize you CAN do things but you are responsible for all consequences - not just for yourself but for everyone.

the reason why I ask what would you do if you were god - is to remind you that you are more than just your mind, your emotions, your fears, your excuses. it is about reminding you that you have the power to change yourself completely

這時我努力往我裡面去看，去從我認為我比心智小的地方而做的一些決定，也就是，我讓心智阻止了我做什事？

我說：如果我是神，我要做心智阻止我做的事。我要把所有我已經規劃好要做的工作都確實完成（經常找藉口合理化不做或拖延甚至更改，一廂情願認為自己是在彈性調整）、我要跟人們講話、我要去任何地方（而不是找藉口宅在家又感到抑鬱的窘境）、我要去游泳（而不是覺得很懶不會游但又規劃自己有這憧憬）、我想要學習我有興趣的東西（而不是輕易相信自己不行而選擇中途放棄）。

對啊，如果我是神，我就要去完成我所有因為心智的限制而阻止我完成的事情。這一直存在在我的現實裡，許多待完成的事項我一直都沒忘記，他們一直在那裡待完成，我不是真的做到能夠忽略他們的事實。

因此joe才告訴我，作為神，也與自我誠實有關。記得正是你使用你的神力（god power），去創造了限制和恐懼--因此你不可能假裝這個力量不存在。所以你只能首先自我誠實地看見你是如何創造了限制和恐懼，繼而能夠，對，真正改變自己，停止這些容許。
這就是你去完全地接受責任的力量。你的責任，就是你的力量。(it is about accepting the power of responsibility absolutely)

因此我知道我第一個可以做到的就是，面對我自己，去為我的每一口呼吸做到自我誠實，我只有對我自己保持無條件的誠實、無時無刻的誠實，我才能來到真實世界，去面對我到目前為止在做的事情，去睜大眼睛去看並同時承認、接受：我其實做了這些事。

那麼我將能夠真的痛定思痛去改變我的人生，放掉我迄今一直在沈溺的藉口，去放手。

我越誠實，我越明白我自己要負責的事情，也明白我要做什麼去改正這一切。這一切，沒有了藉口和可是，其實就是那麼直接，那就是現實。

當我越看見我都做了什麼，我就越想要改變，因為我看得越清楚我活在我創造的輪迴裡，我已經受夠了，我已經在大部分的時間放棄自己的生命，我不要再繼續了。

我不要再後悔了，我不要再為我自己感到羞愧。

(此刻已經泣不成聲lol)
好，繼續

在這裡我想跟大家分享，我是如何走出自我批評，去真的走上改變。

我意思不是宣告我現在是一個改變了的人，而是我已經覺察自我批評的真相。

自我批評、自我懲罰。在自我懲罰裡，我做了什麼？

一部份的自己認為自己是受害者。所以我需要去逞罰讓我受害的自己。
黑人問號？？？

透過認為自己要去逞罰自己，我相信了我是沒有力量站起來為自己負責的，我是受害者，因為我相信我只能譴責我的心智，相信我被心智危害，我被侵蝕，我因為我的心智活出如此掙扎狼狽的人生，心智害我不淺，心智無孔不入的讓我感到無奈生氣，所以我是悲哀的，而我一定要，也只能讓自己知道我明白我的處境和被心智壓迫的痛苦，來讓我感覺好一些：進而讓自己安然接受我是受害者，我是受害者，心智要這樣對我我無能為力，因為我是受害者啊。

這是，我給予自已的力量，我決定走向“選擇”，選擇心智給我的選擇，我給予自己力量去放棄我的力量，這是我做出的決定，不管是不是那一刻我作為心智，我都在承受後果，不是嗎？我就是心智，不管我當時覺得我是誰、有再多藉口，我都要承擔我的現實後果。

因此我不再為自己犯的錯誤感到生氣，懊惱，我明白這是我，從來都是我，我有責任，沒有任何藉口去分離我自己企圖找到其中一個可以怪罪、托負責任的人格角色，我就是作為我此刻的主導力量，正面迎向這個後果。

而最後，joe也告訴我，我很感謝他給我這些提示，他說：神，沒有任何人可以替祂承擔責任，神為一切負起責任，所以神改正錯誤並前進。你也可以重新定義這個神，叫做生命。

生命不為自己生氣，他不視自己的錯誤為不好的也不會take it personally，生命作為生命本身，只是改正錯誤，他在每一刻盡他最大的力量前進。他並不嘗試去做到完美，他只是在每一對自己誠實，而這就是他為何如此完美。

不知道各位對於此番話能連結到自己身上多少呢？
我有一個模板，就是小時候的我自己。我記得以前的我活在當下，活出我的興趣和我的潛力，不加思索的，而那是我最顛峰的時候，最有天賦也最厲害的時候。哈哈，所以這給我一個信心，我做得到的，我不否定我的能力，我做到過！我這個人可以的，我不是我心智理想的那樣的人，我也明白的。

每個人都是有無窮的潛力的，每一個人都有創造力，別作為心智放棄自己，因為我們不可能真的放棄，責任一直存在。
我勉勵自己，也與大家分享！