Day 0-185 關於查看新冠肺炎後我的認知

 我看到新冠肺炎的意義，存在於沒有自我關心的人類存有，其中一點我，我感覺到我的擔憂及恐懼的反應相對而言較為放大(笑，即是「自我實現」這件事情。

我寬恕我自己接受和容許我自己，害怕自己會因為沒有做到自我實現而被處罰/患上新冠肺炎。

我寬恕我自己接受和容許我自己，相信自我實現對於我是無能為力/無力的/失去力量的。

我寬恕我自己接受和容許我自己，相信自己沒有能力/不能夠做自我實現。

我寬恕我自己接受和容許我自己，害怕/相信我沒有想成為的/想做的事。

我寬恕我自己接受和容許我自己，相信我沒有能力/沒有藝術/沒有知識去描述/去創作。

我寬恕我自己接受和容許我自己，相信我沒有能力，而麻痺自己處於過去我所是，害怕學習、害怕犯錯。

我寬恕我自己接受和容許我自己，害怕犯錯，害怕自己是不夠好的。

我寬恕我自己接受和容許我自己，相信自己沒有能力，相信自己不夠好。

我明白我已經改變的程度，以及我的潛力，我所能夠去企及的新的維度的學習，以及我在人格位置上的缺點和我現階段可以改善的方式與方向，而這需要我呼吸在這裡，並執行校正與整理。

我明白我在人際關係上，感謝天，我已經在處於一個絕佳的空間與位置來學習/嘗試/犯錯/觀察，從我所知道的，對照我現在的表達，喔，以及，我現在所重新校準/放回我的注意點，放置我的眼睛/往那個方向查看--我的出發點，以及我是誰，我想要成為誰的方向，來查看我的行為。

我明白現在我所迎接的更多是拖延、懶惰這樣的心智結構與情緒能量，以及''hold back''的情況，而我在這樣的「挑戰」當中，我察覺並領悟到我有時間，我有許多的時間，在這其中做多次的決定。儘管因為新冠肺炎的存在，實際上時間可以非常壓縮。

我明白在這樣的情景之下，我以及所有人類存有，接迎接一個更直接的/有效率的場景，面對並處理自己與他人的關係，在這之中我給予我自己空間與時間與機會回到我自己，並有效的處理我自己關於我想成為誰，我是誰。

我承諾我自己，當我產生背聊以及情緒/感受能量時，我呼吸並停止，並以此作為一個提示點:重新再次查看這個現實，關於:這不是針對我個人的，而我在此刻參與的情緒能量，我做寬恕並釋放。

我承諾我自己，當我內心有這「擔心」、「恐懼」，即我害怕不被接納、認同時，我呼吸，我停止，我查看在我裡面我所掌握的技巧，並負起責任的整理對於這個空間全體的我的看見，提出我的支援，或是在我並不完全明白這個情況時，我負起責任聆聽、學習，並且「參與」。

謝謝

Day 0-184 不想靠近我的工作/害怕回到我自己

 我寬恕我自己接受和容許我自己，相信我是沒有專業的。

我寬恕我自己接受和容許我自己，相信成功/成就足以定義我。

我寬恕我自己接受和容許我自己，定義並相信我是「迷糊」而且「愚蠢」、「天真」的，限制我自己去學習並開始我的行動。

我寬恕我自己接受和容許我自己，害怕學習，並相信/定義我自己無法從事複雜的工作，定義並相信我做不到、這樣的能力不具備在我身上。

我寬恕我自己沒有接受和容許我自己，給予我更開放的空間，來查看我可以成為的，以及我想如何成為的人生。

我寬恕我自己接受和容許我自己，害怕不備這個社會價值所接受，害怕自己不被認可，就等同沒有存在的正當性與合理性。

我明白在此處我若未能提供最大的利益，並不改變我是一生命，我的價值。

我明白我與生命平等一體，我所注意的，來自生命的熱情，不是來自於外在的保護，也不是來自於旁人的支持與認可，實際上則是在這一刻，我的創意與我的活力，所為我展示的生命。

我明白在這一刻我所投入的，並非是別人的認可與評判，而是我如何去測量我的行動所產生的效果，是否是對全體有利。

我明白於全體最大利益而言，我要學習明白人的心理與需求，以及孩子的需求與語言，並持續的書寫。(此時我已經閉上眼、反反覆覆面對睏意好幾回)

我明白學習於我的工作崗位，是我將我的精力放入我所在位置的空間，而不是將出發點放置在「我要被老闆、同事認同」。

我承諾我自己接受和容許我自己，停止逼迫自己、鞭策自己去從事學習，而專注在「如何我會愉快、開心」的方向來學習。

我承諾我自己停止批評與鞭打自己，當我察覺到我的行為時，我深呼吸回到此刻，回到我自己，重視我存在的機會，我在此刻所能投入的力量，我所能完成的改變。

我承諾我自己，當我投入過多時間安慰自己，麻痺癱瘓自己時，我呼吸並停止，回到此刻，然後查看我此刻要做甚麼，想做甚麼，必須做甚麼。

謝謝

回來了

 我很開心我坐在電腦前面打開desteni的首頁跟論壇。

我很開心我現在在打字。

我很開心我面對我的渴望。

而我知道我我一直都在。

深呼吸。

我如今坐在這裡的原因是，

我容許我獨自地待在一個空間，我容許我停止我的恐懼，

我容許自己回到這裡。

我寬恕我自己接受和容許我自己，相信我是不足的，相信我並沒有我的主導權，並把生活的主控權與責任放在別人身上。

我寬恕我自己接受和容許我自己，害怕承擔責任，害怕面對挫折，相信我不夠好。

我寬恕我自己接受和容許我自己，不珍視自己，害怕自己沒有價值，相信自己是一個沒有價值的人。

我寬恕我自己接受和容許我自己，懷疑我自己，不相信我自己，背離我自己，濫虐我自己，而沒有察看我自己以及我的情緒與感受，以及我的物質身體。

我寬恕我自己接受和容許我自己，害怕生活的困難，害怕不被認同，害怕犯錯，相信我是無助的，相信我是脆弱的，不相信我是好的，不相信我是安全的，不相信我自己，我定義我自己是無用的，是卑劣的，而不願意面對我自己。

我寬恕我自己接受和容許我自己，批判我自己，鞭打我自己，而不信任我自己。

我明白我是安全的，我與我的存有一直在這裡。

我明白我是完美的，我足以承擔失敗的責任。

我明白我並不失去，我明白我與我在這裡。

我明白我與我的存有在這裡，我是不比較的。

我明白我的心智恐懼我犯錯，不完美，不被接納，我呼吸，我停止。

我明白我足以為我的生命負責，我明白我與我自己同在。

我明白，我不要別人認同我，我要明白我現在所做的事情。

我承諾我自己，書寫寬恕日記。

我承諾我自己，閱讀desteni文章，校準我的出發點。

我承諾我自己，改變對我家人、親人、愛人的說話內容，深呼吸，停止參與我的心智反應。

我明白，我是完美的，我並不需要證明我自己值得被愛。

我明白，我深愛我自己，我明白我有這樣的力量主導我自己。

我承諾我自己，停止害怕失敗、犯錯，為自己負起責任。

謝謝

誠實的面對

現在，我的內心像在抓著感恩的這條細繩，小心翼翼的，防止我墜落到感傷與失落的情緒。

講人話：我腦中閃過許多心智的聲音，那些聲音展示我這段時間的所有暗聊，包含我對自己的漠視的憤怒，受害者的角色--作為自己的受害者。
我感覺心痛，心跳加速，同時我在哭泣。同時，我在想著對方，我相信他正在專心他的當下，我心中萌生一個想法：我也要堅強....忍耐下來。努力讓自己釋放掉這些。就像我現在在這裡打字，我希望，我相信，我會變好的。

我知道，我知道現在發生的這一切，是生命帶給我的。
我知道，所有一切，包括現在我的知道，代表我困在我知道的層面--我還抗拒、拖延去接受並成為這個事實。

心智時而跳出來告訴我，我所犯過的錯，which is great，心智提醒我，我犯的這些錯，導致我和他關係的中止。

我心痛，我的身體感受到撕裂的酸楚，我情緒裡有悲傷，有驚恐，有懊悔，有後悔，有懊惱，但是我如今已不一樣。

我要告訴你，Sharley，儘管我與他的關係中止，我依然在你身邊，你可以大哭，你可以用我，也就是你的物質身體，去釋放這些能量。

你很快樂。
從他口中和他的眼神裡，你知道你的確活得很漂亮。你從未停止學習和改變。
你知道你是讓人喜歡和疼愛的。
你知道他依然愛你。

可是就算今天你一個人走，你依然不孤單。
你擁有我，你是完整的，我一直都在這裡。我很開心你現在回到起點，重新在你面前攤開你自己。我很脆弱，但是我異常勇敢。

他協助我完成我想要的生活：再次找回自己的尊嚴與自信。活出自己的最大值。

他的離開，成全了我自己。我的離開，讓他能夠喘息。

一切的安排，果然都是最好的安排。生而為人，我很幸運。
最讓我感到滿足與幸福的事情是，我一直都在，我一直都在這裡，不管我多緊繃，壓力大，悲傷，失落，自我批評，挫折，掙扎，憤恨，恐懼，不悅，犯多少錯，多少次覆水難收，我依然對你不離不棄。

這是世界上最偉大的愛。我愛你。我愛你。

Day 0-182 從頭開始

我渴望走入人群，我想要跟人互動，我想要引發彼此的潛能，我想要鼓勵或啟發其他人，我想要看見他人也開始啟動自己，我想要看見別人也在探求自己，我想成為一個鼓勵者、引導者、關懷者、帶給人信心和愉快的人。

我面對能做的、想做的這些，有一堵牆，我覺得我做不到，我覺得我無法再關心，我覺得我不再擅長，我覺得我害怕。

我害怕看見自己不擅長，我害怕看見這幾年我如何接受和容許我自己退縮、放棄。
我害怕面對我如何深信自己沒有力量、沒有權力、沒有能力做我想做的事。

我害怕我做不好我想做的事。我害怕我失敗、我害怕我看起來很笨拙、我害怕我不適合做我想做的事，我害怕我沒有價值和意義、我害怕失去我的價值，我害怕我失去了我想要的自己。

幼稚園的時候，我發現我不被授權 是被人群所接納的 ， 在南投鄉下的時候， 當時有一群女生，被介紹來跟我做朋友，我知道他們沒有抗拒，但是我感覺到害怕，我害怕自己想要被他們接納的渴望，我害怕在人群中尋求接納的不安全感，我害怕在人群中，因為我不知道怎麼扮演我自己好讓我被人們記得與接受。我害怕湮沒在人群中，我害怕被忽視，我相信我是會被忽視的，所以我害怕走入人群然後被忽視。我不想接受我會被忽視，我不想接受被忽視的自己，我覺得自己會被忽視，是因為我不夠好，我害怕自己不夠好，我覺得我不夠好，我覺得自己沒有價值。

我高中的時候，我媽鼓勵我送禮物給一些同學，拉近彼此的距離。我感覺到很緊張與抗拒。我覺得這樣很容易被討厭，我批判自己和這個行為，很卑鄙，很不堪，我害怕面對我自己覺得  我不夠吸引人 我不夠有魅力 所以我要賄賂別人，讓人願意注意到我。

我抗拒期待透過賄賂來收買人心的自己，我抗拒透過操控別人來偽裝自己的自己。
我覺得我沒有魅力，我覺得我沒有自信，我覺得我不對、我說出來的言語不正統、不正確、不權威、不重要。

我寬恕我自己接受和容許我自己，相信我是一個很糟的人。

我寬恕我自己接受和容許我自己，相信我只能做應和、做選擇。
我寬恕我自己接受和容許我自己，停止相信我自己。
我寬恕我自己接受和容許我自己，相信我是一個很虛假的人，相信我無法跟人建立連結。
我寬恕我自己接受和容許我自己，相信我的表達是輕浮不真實的，相信我永遠無法真誠。
我寬恕我自己不接受和容許我自己，表達我的好奇、無知、與脆弱。
我寬恕我自己接受和容許我自己，相信我的無知與好奇，是軟弱的，是不好的，相信我因此不受重視、不受尊重，而沒有看見在這裡我也參與了操控，想要別人對我的無知與好奇的表達產生正面的情緒感受，期望我能操控他們讓他們相信我的存在能讓他們感覺到優越與自信，因而接納我，依賴我，需要我。
我寬恕我自己接受和容許我自己，操控我自己、不尊重我自己、利用我自己的存在。
我寬恕我自己接受和容許我自己，想要操控別人而讓我感覺我被需要、被接受，而沒有看見我在濫用我自己的尊嚴與價值，我不尊重我自己，我不滋養我自己，而是濫虐與糟蹋我自己。
我寬恕我自己接受和容許我自己，作為一個自私自利的人。
我寬恕我自己接受和容許我自己，不愛惜、不珍惜我的當下。
我寬恕我自己接受和容許我自己，為了表現而抽打我自己做戲。
我寬恕我自己接受和容許我自己，懷疑我的價值，相信我不夠好，相信我不是一個好的我。
我寬恕我自己接受和容許我自己，相信我需要很幽默、很完美、很得體、很大方，相信我要被那些價值觀所接受。
我寬恕我自己接受和容許我自己，相信我要別人認同我，理解我我才能開朗主動，而不看我自己本身之所是、本身之所才、本身之所欲。
我寬恕我自己接受和容許我自己，希望與相信我需要是一個活潑、古靈精怪與幽默的人，才是最好的我，而沒有看見此刻我是誰，我是如何，沒有關心與接受我現在是什麼樣子。
我寬恕我自己接受和容許我自己，不敢面對我現在所存在的行為模式，害怕整理我自己，害怕看見自己的不完美，害怕整理我自己，害怕與我自己親密。