2018年8月4日 星期六

Day 0-173 我傷害我自己

我寬恕我自己接受和容許我自己,批評我自己,並同時投射我的批評到我的家人身上等如抱怨。
我寬恕我自己接受和容許我自己,在那一刻參與到冷漠與獨立會是報復、讓家人痛苦失落的信念。
我寬恕我自己接受和容許我自己,相信並想像藉此成為一個獨立負責任的人是一件好事,而沒有去查看我的出發點是希望家人後悔、痛苦,為我所產生的痛苦負起責任,如此我就可以“被原諒”、被體諒,不用承擔我的責任。

我寬恕我自己接受和容許我自己,相信成為獨立、冷漠,對家人進行冷暴力,就會幫助我走出舒適圈並成長,而沒有看見實際上我藉由冷暴力,抗拒面對自己的責任並改變。

我寬恕我自己接受和容許我自己,抗拒改變,抗拒放走過往的人格模式,而讓這些人格模式再一次的成為我的行為。

我寬恕我自己接受和容許我自己,渴望別人跟我道歉,相信自己被信任與依賴所背叛,而相信信任與依賴對我的處境要負起責任,透過責怪、憤怒來讓我不用面對自己真正要處理的點。

我寬恕我自己接受和容許我自己,相信我的家人是如同我所想的那樣,即是我投射了我的偏見在他們身上,沒有看見我在把我自己的責任往他們身上丟,容許我去不負責任地將他們套以各種價值觀和定義,來當作我責怪、依賴並推卸責任的目標。

我寬恕我自己接受和容許我自己,相信我的念頭,並定義我媽媽是一個沒有真實情感的人,並投射許多能量,怨恨、怪罪、埋怨、抱怨、自憐來放置我對於我今天之所是的情緒,認為我今天所有定義為不好的,即我自己的容許與責任,都是因為我媽媽才會這樣,而對我媽媽的成見越累積越深。

我寬恕我自己接受和容許我自己,不願意承擔責任,不斷的增加投射到媽媽身上的成見,不願意處理他,不願意與我自己和解。

我寬恕我自己接受和容許我自己,不願意與我自己和解,處理並改變我的行為,走出我的人格模式。

我寬恕我自己接受和容許我自己,不願意走出我的人格模式,而讓情緒主導我成為我的主人。

我寬恕我自己接受和容許我自己,相信並成為心中的暗聊。
我寬恕我自己接受和容許我自己,相信我就是這些暗聊,沒有明白到,我是比這更多的。

我寬恕我自己接受和容許我自己,害怕被家人譏諷,而沒有明白到,我是害怕我無法支持自己。
我寬恕我自己沒有接受和容許我自己,相信我自己,等如我的存有與我的責任、尊嚴,並去支持與擁抱我自己,承諾自己改變。

我寬恕我自己接受和容許我自己,相信自己是悲慘的、失敗的、可憐的,並透過相信自己需要表達出這些信念才能解脫 來投放我的情緒到別人身上,沒有看見我正在傷害自己。

我寬恕我自己接受和容許我自己,藉由傷害別人來傷害我自己,傷害全體,以及所有的物質,創造出我的行為、即傷害的後果。

我寬恕我自己接受和容許我自己,相信我仍然是那個劭萱,仍然會做出劭萱一直會做的決定,相信我做不出道歉的事,並相信我不需要道歉,以及,說服我自己道歉若不是真心就不用說了,藉此拖延我自己處理自己的情緒,並與自己和解。

我寬恕我自己接受和容許我自己,忽略我自己要處理的情緒,沒有看見在這裡我選擇用情緒消磨我的物質身體,也不願意去看我在這裡的責任。

我寬恕我自己接受和容許我自己,相信自己無法改變,而沒有看見在這一刻我回到這裡,看見我在這裡所做的沒有效率且無效的事情,就是我能改變的地方。

我明白我能改變,改變這一刻相信自己能夠改變,然後回到這裡去看一看我實際上做了的是無效的事情,因而我能夠停止再次去做,停止做這無效的事情。

我明白無論別人如何與我和解,只要我都是等待別人解開這個問題、僵局,責任,我是在逃避面對自己以及在這當中可以學習並改變的機會,那麼我將會持續面對這樣的問題,直到我受夠了付出代價與行動為止。

我明白我不是箱子裡的那個劭萱,我也不是那個覺得道歉、和解很可怕、很沒有安全感的劭萱,明白我一直在這裡,我要愛我自己,無論如何,我是我唯一能夠信任的人。

我明白我是我唯一能夠信任的人,所以無論遇到什麼問題或困難,我都能在那一刻擁抱我自己並支持我自己,我能夠改變、在當下擁抱自己,面對自己的問題和責任。

我明白我要實時的行動,尤其現在我看見我能夠怎麼做而這讓我感覺不自在,陌生,恐懼,害怕自己再次遭遇這樣的衝突,害怕自己變弱、害怕自己失去力量、害怕自己被人傷害,害怕自己再次犯錯/受傷,害怕自己向某種可怕的東西所屈服等等 時。

我明白此刻的我想要拖延處理這件事情,並且為我自己製造很多藉口,比如心理準備、還沒吃飯、有點想睡等等。

我承諾我自己,先冷靜下來,深呼吸,然後去找東西吃,早點睡覺,放掉那些念頭,物質性的活在這一刻。

2018年6月24日 星期日

Day 0-172 我沒有自己的時間-我充滿了情緒

我的老闆跟我說:你這個不能用一整天啊,我看你一整天在那裡,這樣不行啊!你要自己想辦法增加自己的效率啊!你不是一直在那裡等,沒事做要主動問人啊!你現在要開始熬夜讀書了哦!呵呵!

我覺得很可怕,當他這樣告訴我時,我想到自己被人否定,想到我就是這樣的,我的效率不好,我的效率很糟,我現在的狀態不好,我還不是好的狀態。

我需要改進,因為我現在狀態不好。
我的情緒變成:天阿!我現在的狀況很不利!我現在是不利的狀態!我很危險!我如果無法改進我就會被老闆fired! 老闆沒有覺得我的狀態是可以接受的!這代表我的狀態是不能接受的!這代表老闆看我不滿意!這代表我沒有令人滿意!這代表我能力不好!

我需要學習才能能力變好...我需要熬夜才能符合期待....我需要很辛苦才能達標...我不能輕鬆就讓老闆覺得我OK...我不能簡單的做就是完美...我不能一做就讓人讚賞...讓人說我很特別。

我不能都不用犯錯....不能每天高枕無憂....輕鬆快樂去上班....我不能用現在的程度和態度去做好這份工作...我要學習新舊知識以及學習增加效率的方法....我要學習...

可能真的要每天熬夜看書....可能真的要改掉現在的做事習慣...去吃進去新的做事方式來增加效率。

真的好煩,好不想要現在面對,劭萱,你懂我的,就是在說你,你看得懂吧?

我不想要學習,我不想要去吃一個新的做事方式
看一個不好懂的文章,明明知道會有幫助,可是就是看了很煩,很想跳過,很想假裝自己看過了...這種自欺欺人沒什麼意思喔,劭萱

想到要去找增進效率的方法,就覺得這很龐大的工作,需要耐著心做下去才能完成,會不舒服,會很累,很難受,很坐不住

可是其實先google一下就有了

想到回家要讀很多書,要準備...要一直複習、記得之前做的筆記,會沒有時間做dip,也等於沒有我的人生,沒有我的時間,沒有我的避風港,沒有救贖,沒有時間幫幫我自己讓我好過一點。

可是也知道那不是真的啊。

我想要避免再被老闆這樣講,我好怕老闆之後再這樣說我不好,我好怕犯錯,好怕被否定,好怕我這個人真的 很不好,很不OK,很廢,沒用,沒效率,沒讀書,沒能力,不用功,不乖,壞員工,“草莓的年輕人”...

我相信只要我有要讀的書,要做的工作,我就沒有時間了,我沒辦法做其他事,沒辦法感覺到輕鬆,自由,回到我的dip time(=my time, free time, happy time, comfort zone), 沒有我的小確幸時間,沒有我的自我關懷時間,沒有我的自我救贖/支持時間。

我覺得為了工作熬夜,等於一整天我都沒有自己的時間,讀工作要用的書=沒有為我的人生帶來意義=怎麼可以虛擲我的時間=我為什麼要耗在這件事上?=工作搶走我的人生,搶走我的自由,搶走我的時間。

在讀書、增加效率的背後,是我要承擔起更多責任,更多工作,遇到更多事,要學更多,要遇到更多難的事,不熟的事,離我的熟悉圈,離我的世界越來越遠。

要成為一個我現在所不是的人。
要離開那些我現在的能力範圍,要走出去。

我覺得那樣的狀況就是我會跟現在很不一樣。而我懷疑這一點的可能性。
我做得到嗎?要成為那樣要多遠?

要做到那樣是像小孩子一樣的潛能爆發力才能做到的吧?我還有那樣子的能力嗎?
我有那個精力嗎?我有那個力氣/勇敢嗎?我有那個力量嗎?我有那個無所謂的勇氣嗎?

無條件的勇氣。
無條件的接受我現在的狀態嗎?接受我現在是一個 不在期待範圍的能力表現, 接受我現在是處於從頭開始的階段,要開始爬,才有可能走到山頂(完成技能),就像爬烘爐地時一樣,想到中間會有什麼陡的路段就想要放棄,或是覺得沮喪,不想面對現在,不想繼續走以免等下看到那個陡坡

我如果不去爬,那我就會再原路走回家,走回沙發,電視,過我已經受不了的糜爛生活。

所以我還是不喜歡爬那個陡坡,要我享受爬那裡的當下,很難啦,很累,不舒服,那種近乎垂直的畫面所帶來的騎虎難下的感覺

就跟我現在的心情一樣。
我真的很怕犯錯,很不想看見自己的錯誤,不足。

但是卡在這樣的恐懼裡,抗拒裡,明知自己在抗拒啊,這樣的焦慮我也很難受啊。

我很焦慮,好嗎,就算我抗拒改變,我也整個人壓力很大,我還是很擔憂,擔憂被開除,擔憂被否定,擔憂...很多立立扣扣的擔憂。我沒有真的 舒適的 留在舒適圈。

就是帶著不安全感的自我欺騙著。

老闆的情緒,他的臉,我的心境,我的自信,我的尊嚴?

joe告訴我,我需要學習 喜歡 我的工作。
工作讓我看見自己。我不積極,因為我害怕改變,而我害怕面對我其實 不具備 “優良的 好心態”、“成功的特質”,因此我害怕我會暴露、犯錯。

我不正面,因為我一直不敢面對自己的不足。
我不大方,因為我一直不誠實處理自己。
我不像生命,因為我沒有尊重自己是個生命。

我可以做到,但是我相信了我做不到,因為限制自己在一個範圍的自己,我擁有了“全部的那小部分的我”
而我不用去看見其他的我,去整合,改變,成為更“豐富”的我。
去成為接近神的我。
去成為有尊嚴的我。
去成為自己的意義。
去協助和支援更多其他人,包括我的老闆。

我承諾自己這個禮拜,都要強迫自己書寫。
謝謝閱讀。

2018年6月6日 星期三

Day 0-171 情緒的集合體-我自己

我覺得現在喉嚨不適合說話,覺得我無法呼吸。
我覺得我的頭嗡嗡響,胸腔和肩膀後方有種往下拉的力量。
我覺得我現在會浪費我的生命。

我覺得我的眼睛要瞎掉了,一直看電腦,我的身體和我的時間都在錯付,我不應該現在坐在這裡。
我不可能透過書寫來解救我。
我有很多事情要做。

我看見了“slow down”的字詞在我裡面出現。
慢下來然後現在開始做事情。
要做什麼事情?

停止一直去想,停止那些念頭像是趕羚羊一樣一直追趕我。

然後看看那些回憶。那個一直出現的畫面。

我一直出現:我的專業知識不夠!
我想起我目前去三間公司面試,面臨到的問題,知識上的困窘。
我答不出來的問題。
我看見我還是容易選擇一個信念:只要我都準備好,我就可以有自信,只要我都準備好,我就可以讓一切正常發揮,就算遇到我不會的東西,我也能夠有自信地表達出來。

而我也看見,以我記憶中的那些問題,我相信“只要我還沒準備好”,那當我再次遇到這個問題,我將會先產生自我批評: 啊!我忘記了!我忘記準備了!我怎麼又沒準備呢? 然後我在我心中產生一股不信任,相信我只有掌握知識,才能掌握信心。

相信只要我看見”我遇到了一樣的問題,而我沒有改進“,那麼我在那一刻將是:不足的,整個人都沒準備好,失常,我的狀態不安全,我開始不穩定,沒有把握。

在我裡面知道我沒有在上一個面試遇到時就開始著手解決,並產生這個信念,認為這個問題我被問到第二次了,一定是很重要的問題,而我都沒有準備。“我真是大意!我真是散漫粗心!我真是自我感覺良好!我真是糟糕!”我已經在那個當下極度的焦慮,一直反覆想著:我表現不好,我表現不好!

然後再回想這個片段時,經常也會出現 飲料店店長的面試通知,以及美容助理的工作職缺,想著我乾脆去做那個好了,應該不用準備那麼多專業知識就可以去面試了。而我仍然相信,只要沒有知識上的需求/匱乏,我就不會這麼沒有自信。

一方面我仍存在強烈的不安全感,跟焦慮中。
仍一直抱著“只要我回答不出我認為最基本的問題,那麼我就表現很差,我就會失去這個機會”

還有我認為“最好這次面試就中,我就不用再跑出去拋頭露面的繼續找工作,我就不用這麼辛苦/悲慘/難看”,以及“一直找工作,人家會看得出來我一直找工作,時間久了我還在路上奔波,連路人都看得出來這個人在找工作,那很難看”

覺得 要彌補我忘記學過的知識,很煩,感覺很多,感覺處理不完,感覺一面倒的壓的我喘不過氣。

覺得我在這裡一直看書也不是辦法,覺得我困住了,覺得我如坐針氈,同時也坐不住。焦慮和心悸使我無法安然處於當下,我覺得我一直在浪費我的時間,等待爸媽回巢的雛鳥,如此我就不用再繼續面對自己的行程,而是跟著爸媽做他們做的事情/放鬆/娛樂就好了,我就可以軟爛在那裡,不用面對我的內疚跟我的自我批判,相信我是擺脫了焦慮。

我寬恕我自己接受和容許我自己,相信我在這一刻只有“趕趕趕”,跟“工作讀書工作讀書”的恐懼,而沒有看見我的生活不只有這些。

我寬恕我自己接受和容許我自己,將我的人生限制在一個工作的範圍,而沒有看見我一天中可以活出的潛力、機會是更多的。

我寬恕我自己接受和容許我自己,相信我 “要看書而且我沒有時間了”而感到焦慮、擔心、害怕、恐懼,而沒有在我實質上藉由容許我看影片拖延我的時間來不用面對我的現實責任 時停止。

我寬恕我自己接受和容許我自己,相信那個念頭告訴自己我還有很多時間,而沒有去查看、在那背後很小、很微弱的聲音/覺察 明白我實質上知道/覺察著我 基於 現在可以不用做/反正還有很多時間/我覺得我最後可以成功的,現在不讀了也沒關係的,來試圖逃避 我在面對讀書時產生的焦慮/不安/煩悶/害怕/擔憂。

我寬恕我自己接受和容許我自己,在面對我所處的課本/環境/書本,感到困難/有一股力量在阻擋我,信念告訴我我沒有能力去讀它,我可以跳過,或是像現在這樣飄去做別的事情,沒關係的。

我寬恕我自己接受和容許我自己,相信/認為我 要讀的東西太多了,要彌補的知識太龐大了,而感覺/成為這無力,並且容許這個無力感,成為與我的焦慮對抗。

我寬恕我自己接受和容許我自己,相信那些知識 我難以去克服/征服/控制/掌握,相信我準備不好,相信我可以持續這個狀態,持續這個感覺還沒準備好的狀態,忘記時間感的等待下去。

我寬恕我自己接受和容許我自己,當我在面對“面試官”的時候,我讓自己說出討好的話而同時在我裡面與自己的表達對抗,產生自我批判,並且自己在這個內在衝突的狀況下“想像”並相信自己的形象看起來是笨拙的,條理不清的。

我寬恕我自己接受和容許我自己,認為對方的語氣或是表情並不“因我而溫和、眼睛並不因我的存在而睜開/睜亮”而去懷疑/批評自己表現不好,沒有準備好,不夠出色。

我寬恕我自己接受和容許我自己,認為我的談吐或是我的存在,或是想像的氣場根本就太弱,而讓對方可以對我口氣沒有“為之一振”,讓對方沒有意識到我很重要,我很厲害,我很特別等等。

我寬恕我自己接受和容許我自己,認為當對方沒有對我有禮貌,或是和善面對我,就認為自己的力量不夠,認為自己的樣子是軟弱的,可欺的,認為我的不夠臭臉/不夠惡劣讓我變得如此被輕視,被認為很簡單,或是很脆弱。

我寬恕我自己接受和容許我自己,害怕被人輕視,被人看低,被人決定命運,被人選擇。

我寬恕我自己接受和容許我自己,對那個腦中出現那看低的眼神,目光,和我踹測對方會有的言語感到憤怒,覺得自己的價值被質疑,被否定,不被尊重,不被看見。

我寬恕我自己接受和容許我自己,認為自己的價值不被看見,而沒有去看到在這念頭之中我沒有任何的解決方案或是方法在我裡面出現,沒有任何為我自己站立起來證明/實現自己價值的責任。

我寬恕我自己接受和容許我自己,活在這資訊之中,而不相信我自己有能力/能夠去為了自己去看見自己,去體驗並實時地活在此刻。

我寬恕我自己接受和容許我自己,相信我做不到,無法在我的學科裡發揮,無法掌握我的知識,無法宣稱我學會了什麼,而沒看見我是針對我的學科有無法掌握 的恐懼。

我寬恕我自己接受和容許我自己,害怕我無法掌握我的專業知識,認為我做不到,無法表現自己。

我寬恕我自己接受和容許我自己,批評我自己很不積極,批評我自己就是沒有勇氣。

我寬恕我自己接受和容許我自己,認為這個知識我無法學起來。

我寬恕我自己接受和容許我自己,活在這個念頭所建構的限制裡,相信/預測我的人生就只會是這樣。

我寬恕我自己接受和容許我自己,限制我自己活在這些抗拒裡,害怕改變,害怕我一旦改變,我就沒有辦法再回去,我自己的舒適圈,害怕改變了我自己,我就要負擔更多責任。




Day 0-170 內心的焦慮與自我批判

我沈迷於各種資訊,而同時我在內心有著焦慮,思考著我要讀書,否則我會找不到工作。
我覺得我做不到,看了各種資訊,我還是覺得,我會走馬看花,我不會真的學起來,我沒有動力,我沒有辦法....

我覺得我不行...我覺得我不配穿這個襯衫。我覺得我沒有辦法工作。我覺得我的腳破皮很悲慘。我覺得我很慘。我覺得我把自己搞得很慘。

我覺得我很卑微。我覺得我很沒用。我覺得我什麼都不會。
我覺得我沒有辦法回答問題。我不會笑話,我害怕我找不到工作。

我害怕我其實根本沒有資格獲得到這份工作。
我覺得我在面對面試官的時候,我的要求,我的話,都是不成熟而且都會造成反效果,我覺得當面試官深吸一口氣,或是他對我的問題露出皺眉或是等等之類的表情,我就覺得我被扣分,我做了一件不該做的事。我說了一句很沒水準的話,我的問題很笨拙。

我覺得我一點技能都沒有。
我覺得一直哭,不會解決事情,我會一直停在這裡,我會一直困在這裡,沒有進步,蹉跎我的機會,我會一直爛下去,找不到工作,變成米蟲。

我感覺到這強大的無力感。
改變不了,無法移動,不想要移動。
我看見我總是傾向於躲藏,逃避我改變的責任。
i allow myself  to be comfortable with giving up immediately, allow myself to not have to make effort to change and find solutions.
i am so far easily thinking "i don't want to work hard on anything" i don't want to be responsible for my reality ,my job, i don't want to learn anything for specific survival skills.

我覺得我不想書寫。有很多事情我想趕快解決。我想趕快有一個工作。
i feel the resistance of writing, thinking there are things need to be solved rather than that, i want to have a job ASAP for not having to face the fear of finding a job.
i fear to expose myself, i fear to introduce myself, i fear to speak because i think i am not good at speaking, i feel i am numb.

i believe i cannot change the way i speak, because in my experience i always have this tendency to act this way, or i just gave up trying so easily by feeling this new way is not who i am, feeling the blame/critic thinking i was weird and not real within the expression.

i believe i am not able to show myself in a proper way, like i want to be cool when speaking, i want to act confidently during the interview, i want to act that i am OK no matter what they say or how they react to my words.

i want myself to act perfect, my stance, my attitude, my face, my words, all to be cool.
i want me to make all those done during the interview.
i fear to fail, i fear the unknown for if i didn't make it.
i fear, i believe that would be a disaster if i didn't play on the right script because i believe i can only get a job when i am ready for everything including the lines/mannerism during the interview that i prepare/ think for myself.

 i forgive myself for accepting and allowing myself to believe i can only do things that are well planned.
i forgive myself  for not accepting and allowing myself to trust myself when i face the questions that i did not prepare for.

i forgive myself for accepting and allowing myself to believe i cannot speak without well planning/preparing, believe i can't speak because i will fail and make mistakes.

i forgive myself for accepting and allowing myself to fear letting the manager not satisfied with my answers, fearing that i am not good for him/her.

i forgive myself for accepting and allowing myself to have the belief that i am not able to really be good at interviewing for the past experiences that i always went nervous and my mind got blank during the speaking or my stance, my breath, my speaking speeds and tone became unstable, my words sounded a bit pointless or i would repeat the same point with no perfect arrangement while expressing my experiences or my opinions.

i forgive myself for accepting and allowing myself to believe that i am not able to change the position i am at, believing i am this inferiority, believing i am not going to answer questions well.

i forgive myself for accepting and allowing myself to think they will feel this or that and i need to do this and that to meet their "expectations" that i "assume" they will have in my mind.

i forgive myself for accepting and allowing myself to become this inferiority, not giving myself a chance to see/face and learn from the experience.

i forgive myself for accepting and allowing myself to feel anxious for still looking for a job and fearing the disbelief or concern from others.

i forgive myself for accepting and allowing myself to believe that i need to answer perfectly to not let the other get maybe unsatisfied or disappointed.

i forgive myself for not accepting and allowing myself to be direct to the answer, not seeing that i can change my words by for instance just stop making promises in just every case, instead i make up decision for myself inside me toward the situation to slow down and make sure that i know where i am, aware what i actually need to do for that.

i forgive myself for accepting and allowing myself to fear people would judge me for not getting a job or doing a job that is not "respectable/admired/expected" by people or the society.

i forgive myself for accepting and allowing myself to fear to be a bitch, fear to reject or to say the thing that i guess/assume the other would be angry at me or feel disappointed, that i fear they becoming angry or upset or disappointed BECAUSE OF ME.

i forgive myself for accepting and allowing myself to fear people don't hire me because i believe i am not hired shows i am not good enough.
i forgive myself for accepting and allowing myself to define i am not good enough for my self-judgement for not having a good performance, saying something bizard or stupid.

i forgive myself for accepting and allowing myself to fear to be accused of a MENTAL CRIME by others that i fear to be looked down and isolated from the society for not able to be socialized.

2018年5月26日 星期六

Day 0-169 內在的平靜-與別人互動時的自我虐待

我跟我爸說 又吃那一家, 每次都吃那一家呢! 然後我發現我媽也是一樣的回應,因此我跟我媽在車上擊掌。
然後我爸在前座說了一句:你就只想到你自己。

這句話發生的原因,應該是我爸在這個情形下產生情緒所做出的反擊。

當然我就持續的在思考:他的憤怒是什麼?他的這句話在如何的描述著我。
儘管我一直在心中欺騙自己 我是明白與瞭然我爸所產生的反應的原因,也一直以一個高度的姿態去自我催眠說 爸爸他不懂自己在被情緒支配。

然而我其實產生了 一些念頭:
“你這樣子情緒化,口不擇言,怎麼能當一個好榜樣,孩子的好爸爸?”
“你這樣子要怎麼當作支持我的家人,你怎麼能夠支援我,而不是害了我?”
“我怎麼能夠信任你,你都控制不了你的情緒”
“為了你的情緒,去用這樣子的指控來傷害我,你怎麼能夠這樣的對我?”
“你怎麼能夠因為你自己的情緒,而竟然想要傷害我呢?”
“以後我都不要跟你出門了,我要用這種方式讓你知道,你這樣子沒人喜歡”
“你憑什麼對我說教?你憑什麼這樣說我?你憑什麼說話?”
“我為什麼要忍受你自我欺騙?”

我寬恕我自己接受和容許我自己,去深入思想那些暗聊並產生反應,而讓我的胸口有不舒服的感覺,讓我的物質身體感到不舒適。
我寬恕我自己接受和容許我自己,認為我爸要為他的情緒向我道歉,相信他的言語是對我而言有傷害的。
我寬恕我自己接受和容許我自己,去從“我只想到我自己”這句話想像這樣的自己的畫面,並從對方的口裡去驗證我就是這樣的人,而感到恐懼,而沒有看見,我在我裡面並沒有完全的站立我的自我誠實,以及自我信任與在我裡面的穩定。

我寬恕我自己沒有接受和容許我自己,去看見我不是我所想的那樣的人,那樣擔心自己朝令夕改、翻臉不認人說自己已經在一個瞬間就改變的人,即我批評自己、怕自己是一個那樣的人,不信任,也不容許自己回到這裡作為我的主導去看事情。

我寬恕我自己接受和容許我自己,把我的恐懼,內在的不穩定,以及我對自己的憤怒,要求對方為我承擔後果。

我寬恕我自己接受和容許我自己,相信自己被說這句話時,我的形象,我的價值已經被人貶低,被人否定、認定,而沒有看見在這裡我作為一個受害者的角色,去責怪對方讓我感到受辱、不安,相信自此我在此人面前就是這樣的人,而我在心中批評這樣的字詞,並相信對方用情緒來攻擊我,代表我是真實的只想到自己的人,而沒去真的查看我是誰,和去明白,我與對方是平等一體的,他的言辭並不真的是具有影響我是誰的力量,我是誰是決定於我自己,更不是來自於我相信、或我覺得我是誰。

我寬恕我自己接受和容許我自己,對於父親的情緒失控所帶來的言語濫虐,而去聯想到他的態度、定義他是一個不能信任的人,以及心中定義他是一個不負責任邀約我們作為孩子去信任他的人,而去感到憤怒,相信就是因為他這麼做,我才會是現在這個樣子,而沒有看見在這裡我參與了受害者的角色,去企圖將我之所以是今天的我的責任歸咎於信任對方,而現實是不管今天他怎麼說,怎麼因情緒起來而反擊/攻擊我,都不會影響到我今天之所是的事實,我是我是誰是我在每個決定、包括放棄我的力量而去選擇讓我爸為我的自我批評負責等等,都是我在每個時刻做過的決定。

我寬恕我自己接受和容許我自己,害怕別人會批評我,或是否認我,包括批評我的恐懼或是否認我的恐懼,相信那些人的人格、意見、價值觀比我高等,比我正確。
我寬恕我自己接受和容許我自己,害怕面對別人的自我欺騙、自欺欺人,而不去看見,我相信自己比他們若,相信我會被誤導、相信我會被是非對錯所迷惑,相信我看不清這一切,而沒有去在我自己裡面穩定我自己,應用普通常識來活。

我寬恕我自己接受和容許我自己,去把我的父母看成我在這個系統生存的重要依附,而沒有察覺我實際上害怕從他們身上失去對我的肯定、認可、准許,而不能存活,或穩定、信任我自己。

我寬恕我自己沒有接受和容許我自己,在我裡面去活,與我自己同步行走,活在每一個呼吸與覺察,去關心我自己,而是透過別人的嘴巴去擔憂、害怕這個世界,不能信任自己,不能與自己親密。

我寬恕我自己接受和容許我自己,基於恐懼自己無法在系統生存,而要求自己應該要怎樣處理情緒,才不會有更糟的後果,而沒有明白,我這樣子並不能真正平靜。

我寬恕我自己接受和容許我自己,批評我的爸媽,他們的言語,人格個性,而沒有看見在這裡,我作為我自己的主導,我有力量去決定我是誰,並為我的決定負起責任。我的父母他們就是我的鏡子,我可以學著耐心的接受、端詳我在鏡子裡的樣子。

我寬恕我自己接受和容許我自己,害怕別人批評我,認定我,診斷我,或是相信把我當成次等的人或是直接當成有病的人就可以 完全地摧毀我,而沒有明白 我只有活出我的自我誠實,才能真的自由。

我寬恕我自己接受和容許我自己,在我裡面持續產生這憤怒,變成這抱怨、碎念與自我欺騙。
我寬恕我自己接受和容許我自己,相信那些言語、那些人要為對我的傷害負起責任,而沒有看見實際上他們需要為自己負起責任,以及承擔後果,而我也要為自己負起責任,承擔後果,把我的真正的責任往外推,並不能解決問題。

我寬恕我自己接受和容許我自己,相信只要對方不為自己的言詞負責,我也可以將我的責任拋開去不為自己的情緒和字詞負責任,而去反擊、謾罵、發洩我的情緒去投遞到對方身上。

我寬恕我自己接受和容許我自己,把我自己放置在一個無辜的角色,去不用面對我在這裡的不自我信任,不自我親密、不自我支持。

我寬恕我自己接受和容許我自己,不想為自己負起責任。
我寬恕我自己接受和容許我自己,害怕為自己負起責任。
我寬恕我自己接受和容許我自己,害怕失去我的時間,和我的利益,我的地位與我的生存。
我寬恕我自己接受和容許我自己,讓我心中想像父母如何以他們的言詞說教的聲音,來阻止我去進一步誠實的書寫,去擔心他們看見這篇文章,會發表他們的高見來教育我,讓我感覺我被當成傻子,我是不被肯定,不被價值觀所接受,而感到害怕,沒有發現我在我裡面實體化出我的憤怒,對我自己的無力和自我憐憫、自我貶抑,自我不尊重感到生氣與失望。

我寬恕我自己接受和容許我自己,害怕我會犯錯,害怕犯錯之後的那些馬後砲或是冷嘲熱諷,相信那些東西能夠去否定我如何經營我的人生,去否定我的能力和價值,而沒有看見我在這裡輕易地參與了自我否定,不尊榮我自己,以及並未在我裡面建立這信任。

我寬恕我自己接受和容許我自己,想要討好任何人,讓這個世界系統認可我,讓我能夠被這系統接納,而讓我在這裡活著,相信我能夠在這裡看見我被定義我是誰,而去不用負起責任的看見我真正是誰。

我寬恕我自己接受和容許我自己,害怕別人的眼光、言語足以左右我在這系統裡的存活,而沒有看見在這裡我參與了對於生存的渴望,即是我並不在我裡面去真正認同我是一直活著在這裡等如我自己、我的物質身體,而去害怕我不能真正的活出我自己。明白我一直在這裡,活出我的現時表達,我並不真的需要成為這個社會裡的歸屬感,明白我可以嘗試把別人的眼光、言語視為我的經驗,去查看我在我裡面的價值觀和恐懼,並逐漸清除他們,然後把這些自我領悟應用活出在我的每一口呼吸。

我寬恕我自己接受和容許我自己,持續想像我的父母會就他們所認同的點發表意見,害怕聽見他們的主觀評斷,害怕他們肯定的內容是權威的,高大於我的,害怕他們會延伸到自己的價值觀來對我宣揚、灌輸、洗腦,而沒有看見我在這裡把自己放置在一個力量上弱者的角色,相信自己會完全基於不信任自己而去全然屈從父母的意見,然後想像我必然失敗。

我明白,我並不是這 只想著自己的人, 我也不是這無辜,powerless的人。
我明白,挫折等如那些言語、面孔並不是 比我還要高等與強大的,我並不是這 力量的角力者,我明白,我要活出我的自我信任與自我尊嚴,即在這裡的每一刻呼吸,在我的每一個表達中保持我在這裡。

我承諾我自己,在看到一個資訊時,我緩下來,從我自己裡面去看這個訊息/言語,再做出我的決定。

我承諾我自己,在看到一個資訊,而其觸發我的恐懼和負面情緒時,我深呼吸,並放慢我自己,去首先看我自己的反應,了解我的出發點是什麼;再來我耐心的搜集別人的看法,和其他的資訊,做完分析之後,再做決定。

我承諾我自己,在我的能做的範圍之內去盡我最大的力量做到我的最好,而停止 我應該要、我需要做....的念頭。
我承諾我自己,在我的念頭冒出來時,放慢我自己,去以我的主導來查看:我是否真的想要做這件事。

謝謝