2019年4月19日 星期五

Day 0-181 告別

我的各個時間在倒數

這段時間我做了
1.找一個兼職工作
2.選擇了我的創業夥伴
3.承諾我會在這四個月內迎接獨立
4.放下我的本末倒置的產品事業
5.接受了這樣的人生路線
6.重新寫我的DIP
7.重新寫我的日記
8.開始在我的日記上排出我的目標跟計畫
9.跟我的老朋友和解
10.對我的父母溫柔

這一切,沒有 joe kou,我還在我的小箱子裡

很早我就得到這些“答案”
但是我還是花了一年才走到這裡,我才領會了一點點。

但也剛好,我剩的時間不多了。

到這一刻,我才明白我有多好運。

我接受了desteni 跟我的buddy joe kou快兩年的時間無償的幫助

直到這陣子我才知道 我擁有這麼多資源和機會

為什麼人有責任?因為他們明白自己有多幸運

為什麼人有責任?因為他們明白自己不是特別的,所有人都是一樣的

自私自利不會帶來真正的滿足

追求賺錢、成功,欺騙別人、欺騙自己,然後再去無法接受這樣的自己。

我做的夠了。

現在我沒有了化妝品研發的正職工作,
我放棄了一些項目,
我放棄了一些事情,
我再創業一次,但這次我找了一個兼職工作。

這次我不覺得我的人生毀了或很恐懼人生沒成就。
我覺得我開始跟過去的我告別。

我看了過去我的日記,我覺得我很棒

我走過來了,儘管我曾經這麼焦慮、這麼害怕、這麼Powerless

但是我沒有放棄我自己。

我一直在變,我覺得我很棒

我對每一次的改變負責,從害怕、愧疚

到我了解我為什麼要變,我為什麼要中斷某些事情

從生命沒有人能幫我

到生命中到處是我的貴人

不是世界對我仁慈

而是我開始對我自己仁慈。

所以現在我明白為何我要學習

我學習是為了讓我自己說出能夠幫助別人,但又不會亂傷人的話

我學習也是為了 跟這個世界建立起溝通的連結

BACK TO THE BASICS

我想活出最好版本的人生,我想要成為一個我最愛的人。
我要帶著這樣的愛死去。

what about you? 

Day0-180 我是誰 (2)

what do i want?
i want to be happy.

why am i not happy?

i am suppressing myself by taking the second choice for feeling safe.

why

i believed the second choice would bring me fame and love

which is having more money and being a successful businesswoman

that image and that desire are strong and look overwhelming

i keep thinking of " how they are going to judge me??????"

i am insane.

the pain that i didn't let go of, is that i was hurt when i was told
"judy, you are not good enough".

“you are not that important, because...No one cares”

i want to share a story of myself, i was 15.
ready? let's jump into the time tunnel


my teacher smiles at me and tell me I am a dark horse at the last month of my junior school time.
-->-->-->I am 15, I am going to graduate from school.
-->-->-->--> I stand in the line with all of my classmates, preparing for the coming graduation.
-->-->-->-->-->I feel exited.
-->-->-->-->-->-->I am pretty enjoyed, I feel my body is relaxed and soft.
-->-->-->-->-->-->-->I think: I am finally free!
-->-->I move with the line, forward to my teacher.
-->-->--> I stand in front of my teacher, he gives me a card, which is my certificate.
-->-->-->--> I think: that is my certificate, oh right! I am going to be praised by school because I get into a good school.
 -->--> My teacher gives me the card with a big smile. I can barely see his eyes.
-->-->--> He says: Congratulations Judy! You are the dark horse in our class, good job Judy!
-->-->-->-->I think: I am a dark horse? Teacher looks satisfied with my job, yes! I am good because I made all of it. Yeah I have the potential! I have value, I am not that bad.
-->-->I think: Teacher must doesn’t expect me to be here, he doesn’t know. Why he looks so proud of me as if we are so close? he must feel surprised and happy. I am valued because I have what he wants.
-->-->-->I feel there is a little pressure on my stomach.
-->-->I think: This teacher doesn’t really care about me.
-->-->I feel the pressure move to my chest.
-->-->-->I smile and raise my eyebrows and I look at his face with my eyes open widely, I say: Thank you teacher!
-->--> We shake hands.
-->-->-->I don’t want to look at his face.
-->-->-->-->I think: No one knows what is this for. They don't really care about me, but even now I myself don't care.
-->-->-->-->--> I feel awkward.
-->-->-->-->-->-->I carefully turn off my smile.
-->-->-->-->-->-->-->I don't want to look like a silly person smiling for nothing but a good name that everyone can come and take advantage from it but even myself doubt the value.
-->-->I turn around and leave.
-->-->-->I feel I am not that big and important.
-->-->I lift my body, act like I am big and confident.
-->-->-->I want to act like I am excellent and I am an elite in nature.
-->-->-->-->I think: in this way, no one can come to me easily and take advantage from me.


more to come, thank you

2019年3月22日 星期五

Day 0-179 我是誰 (1)

what is fucking stopping me?

yeah i was thinking of '' how about my parents thinking of me for leaving them after I quit my job''?

i mean, i am so afraid of failure!

i am so afraid that i am wasting my time when i think of something to do.

i am so frustrated that i feel i am doing nothing.

i am so scared to be in this state forever.

i am so afraid that i cannot find the way out.

i stopped myself.

i come to the entrance, and then i asked me to go back.

i am tired of these shit.

i keep comparing myself to others,

i want to be as brilliant as they are RIGHT NOW

i want to be successful

i want to be perfect

what is wrong with me?

that is PART 1, thank you!

2019年2月16日 星期六

Day 0-178 要改變,需要幾句話

我很感謝我為自己換了一顆led燈泡,把我的書桌變得更明亮

原來因為想要讓自己變酷,好像擁有一個工業風的空間會讓我的房間和生活變得有質感,或只是想要去嘗試我認為我嚮往的那種畫風,所以我買了復古的鎢絲燈泡,但幾個月來我的心得是:我必須承認,這影響了我的效率,而且也有潛在的視力風險,更重要的是,在換燈泡的那一刻,我發現了,這種明亮感,書本在我眼前不再是黃澄澄的,而是白紙黑字,鮮明亮眼的,讓我看得清清楚楚。

這時我發現,我拿起我的筆,重新在書本上練習速讀法,我的閱讀條件大大的提升了,而在這的背景下,我可以感覺到我的整個身體,連同我的整個狀態,都在歡迎這樣的環境。只是這樣的一個行動,讓我見證到一點變化,就可以開啟改變的通道。

視覺上將物質性的東西看得清楚鮮明,在潛意識層面,我獲得了掌握眼前風景的鼓舞感受。

在換燈泡以前,我的生活、我的情緒和狀態處在跟燈泡一樣黃澄澄昏暗的畫風裡,因此當我回到家,即便我覺得我需要振作,我需要做這個做那個,但是當我坐在書桌前,我覺得我就像處在一個意象圖裡面,這只是一個美好的光線和圖片,但是不是屬於我的,我像是坐在書桌前觀賞他,卻沒有動力去使用這個書桌,或成為與這個書桌和諧共作的一體,我只是在位置上,時不時分心在:這個書桌與我之間的關係,就像是他實現了我的一個幻想,讓我去仰望並感覺這個畫面容許了這樣的我去與之共存,但是我卻其實沒有發自內心的熱忱去擁抱這樣的環境,我像是挽留一個錯誤的對象,把它留在我身邊,好滿足我的想像,然而我也知道我無法與他產生共鳴,我也並不是真的想要解決我們之間的差距,這樣的消極和麻木,左右了我幾個月。

現在這樣的光線,改變了現在的環境和畫風,我喜歡這個清清楚楚的感覺,我感受到在我手邊的這些文字,光鮮分明,我不需要費力就可以掌握這個環境,讓我更能直接切入重點,專注在文字當中,而不再妥協於不理想的條件,我覺得我的整個身體不再浪費力氣,就像從無謂的限制中解開束縛。

原來我可以靠這樣就改變,我也清楚這只是一件事情,但是在做出近期生活的第一次改變之前,我根本想不到一件事情就可以改變自己的感覺和心態。

現在只需要保持持續這樣的行動。

這樣的行為,跟我這陣子買了新的魚,換了新的魚缸有什麼不同?

我買了新的魚,換了新的魚缸,只是因為:我覺得我應該要這麼做,因為-這樣魚才會活得比較好,魚多了也才不單調。我依循著固有的條件,走入自己設下的、可預期的規則,而我並不為此感覺我改變了我的現狀,有動力去推進我的人生。你知道嗎?在我裡面很清楚哪些是實話哪些是謊話。謊話是:養了魚我的生活會很cozy,但是那只是一句台詞,你知道的,我的實話是:我只是在添購生活中的道具,我並不具有同理心的歡迎著與這些生命生活,而我更是在心中增添了對這樣麻木的自己的失望。

換燈泡呢?比較像是我決定做一件事,去拿掉一直在我生活裡產生問題的東西,拿走不適合我卻又一直任由他限制我的東西: 昏暗的光線,消沉的慣性、陰霾的意志、晦暗的視線。

做出一件可以改變停滯已久、自己都快受不了的生活的事情,就像是你終於撥開久久不散的陰雲,讓枯竭的土地終於再次回憶起太陽的閃耀、與浩瀚的星河,看見在可以一掌改變的雲霧後方,是更寬廣無垠的世界。

而可以做的事情,還很多呢。

2019年1月5日 星期六

Day 0-177 對異性的緊張

我把跟那位男士的未來發展跨時空的走了一遍,回過神來我發現我好像過了那段時間(人生),而我現在才回到這裡,現在,什麼都沒發生的當下,因而為這樣神遊的自己感到好笑。

我也發現自己一個點,就是我不敢面對自己。我不敢去面對自卑的自己。這點在與男性相處時更強烈的觸發。

我今天要承認,我面對男性,會去幻想他是不是喜歡我,或,會不會被我吸引。這聽起來很蠢,甚至感覺起來比蠢還會被更嚴厲的批判,比如自以為是,自戀,自大,自我意識過剩、想太多、做夢、花痴等等。對,一直以來我就這樣批評自己甚至我都不自知,因此我一直不願去觸碰、不願去承認,也不願去面對,我所有在這之中,我到底覺得自己是誰。

我明白一切歸因於我不願面對自己的某一個部分,的自卑。
面對男性,我會很容易去思考他怎麼看我,是不是認同我的行為,是不是認同我的談吐,是不是欣賞我,我的念頭會說:

他覺得我很特別,他會覺得我很特別,他覺得我有一種魅力,他覺得我很酷,他正好喜歡我的中性,他覺得我是個有個性的女性,他覺得我是個特別不一樣的人,可以帶給他更好的男女關係,他覺得我是更好的選擇,他覺得我是個不可多得的伴侶,他覺得他必須好好把握我,他覺得我是全世界最特別的女性。

在這裡我發現要真的打出這些想法甚至會遇到抗拒XD酷

我寬恕我自己接受和容許我自己,不願意接受自己這樣想過自己。
我會幻想那位男士跟我在未來的生活,比如會一直重複去想像他從背後整個將我擁抱在他的胸膛裡的感覺。

其實這樣的幻想我從小時候就有。我會去幻想被一個寬廣的胸膛懷抱,而且是從背後,我特別會反覆幻想從背後被包住的感覺,就像是背後有一個安全的保護,好像我需要背後被某個人所保護,他能護在我的背後,挺著我,護著我,來讓我覺得我能夠安然的“生存”。

我能看見我一直在幻想男性的形象,以及幻想與男性建立的未來、家庭,存在著我對生命的恐懼,我恐懼面對我自己,恐懼處理我的人生,因為在對與男性關係的幻想中,我想的是我們一起建立一個安全、成功、正向的家庭關係,有一個美滿的共同事業,我輔助他,他主導創業,然後我享受現成的安逸與無憂無慮的人生,有一個強大的經濟與成就的靠山,我就什麼都不必操煩,也不必去煩惱我自己的成敗、生存問題,那麼我也不用面對困境、更不用面對挫折中恐懼的自己,也就是我不必恐懼去面對挫折的自己。

那我對異性的緊張又是什麼原因呢?
我看見我害怕面對挫折,就是在幻想對方如何喜歡我之時,我同時也在期待對方其實根本不喜歡我。我心智一直在幻想之後,面對現實情況,比如當我聯想到LINE的訊息回覆等等時候,告訴我:
他其實結婚了、他其實有女朋友、他其實有男朋友、他其實只是想跟我做朋友、他其實只是把我當潛在客戶在經營、他其實對其他女生也是這樣的、他其實沒有特別注意我、他其實不會執著在我身上、其實我並不特別。

為什麼呢
我覺得自己害怕面對、或接近這樣的生活,害怕發展一段關係。尤其我害怕男性跟我之間有什麼承諾的關係。
我害怕對男性負責。我害怕跟男性建立正式、穩定的關係,我害怕的是,真的要去行走那個路線的人生,我害怕去行走一個有明確藍圖的人生,也就是,我害怕真的去讓我的人生有所進展。

我發現這根本上回歸到我是如何的我。
我沈迷於還沒準備好的人生,我沈迷於對現在的人生總是有所不滿,有所缺憾,有所期待,我麻痺在這樣的狀態。

因此當我的人生有所“進展”,或說,讓我的心智感覺我即將改變我的人生,我會產生藉口,去拖延,甚至逃避。但重點是,那些也只是我的幻想。

幻想與女性在一起,主要代表我仍然可以保有現在的狀態,可以沈溺在我可以控制的範圍內的人生,有一個可以一起窩在床上、或是心靈相近不需獨立只需互相擁抱依賴的關係,也就是舒適圈。

幻想與男性在一起,則大部份時候在我心智中代表一個正面向上的人生,我會變得獨立又強大、有人會帶著我一起積極達成成就,我們有一個共同的戰略目標,我們會一起仰望山巔,人生是一幅正面、激情、熱血的畫作。

所以對,這是我一直容許我在心中所描繪的投射。
我明白的是,我一直以來表面上苦思我究竟喜歡男性還是喜歡女性,其實我的覺察一直知道那並不是我真正的問題,而是我如何把我自己分離成這兩個部分,而我又如何的阻止我去接受這兩個部分等如我自己,因而我一直明白,我現在的狀態,所投入的都是心智慾望,並不是真正與另一個人建立平等如一的關係。

而同時,我也發現,這是如此容易的“想要讓自己的自私通過”,想要自己的私慾被滿足。

因此,再次,我是個自私的婊子,但我也很高興我終於把這一切寫下來,我是,也不是那個我。

我寬恕我自己接受和容許我自己,相信我心智的鬼話,相信我會在未來書寫這一篇的自我寬恕,因而我現在可以不用寫寬恕。
我寬恕我自己接受和容許我自己,逃避面對我的人生。
我寬恕我自己接受和容許我自己,相信我只會有這樣的人生。
我寬恕我自己接受和容許我自己,不相信我是神。
我寬恕我自己接受和容許我自己,害怕失敗,害怕失去的感覺,相信自己會失去某種東西,而沒有看見,那個失去的東西本身並不是真實的。

我寬恕我自己接受和容許我自己,拖延我的生命進程。
我寬恕我自己接受和容許我自己,讓我自己成為這心智、以及心智的慾望

謝謝大家,真的快睡著了,大家晚安。