2017年12月26日 星期二

Day 0-154 什麼是自我寬恕

我在上星期六與d成員聚會時,發現我的一個現象,就是我會在某一刻看見,我正在說大便。我正在不誠實的說著一些人格慣性的語言,而我能在那一刻覺察到了:我在說謊。

不管是我當時的聲明,我的態度,我的舉動,都反映在我的身體上,我在顫抖,因為我感到壓迫,緊張,亢奮的能量在我身體徘徊;這一刻的我,基於緊張,生存的恐懼(大家都看著自己時,如同huunting的情景,人類會有本能的生存恐懼),因而我進入了人格角色的慣性說話公式,那浮誇、不穩定的情緒能量,再次上演,這個顫抖的狀態很快地引起我的注意,讓我留了心,也意識到,這一刻的不是我,我在說謊,讓這一刻的我是偽裝的。

幸運的是,我在當下便很清楚這個變化,因此我很快地記住這個片段(就像take a note im my mind那樣)。
另外,正好,當天在聚會後另外發生一段對話。
我手機裡一個朋友跟我分享她跟女生的對話,並跟我嚷嚷她覺得很可怕,為什麼她跟女生總是會聊到歪掉,走向性的話題。

而我連結到過去我和她之間經常發生的談話內容,也常在聊關於伴侶、性飢渴、性興奮等話題,因此我開始聯想並判斷她當時跟我分享這段話時,她是帶著上癮與沈迷、興奮與各種情緒能量的,我開始感到十分明確的不舒服的感受。

我當時發現往我自己裡面看,我是不想要參與這個情景的。
或者更深入的說明白,我對於他所給出的話題,我彷彿是在受難於:我不想要參與、變成、進入這樣的情緒裡,我害怕陷入那個空虛話題與情緒的漩渦中。
也就是,在那一刻我相信,我有可能會進入這樣的體驗,也就是對我而言,再次與他進入這對性渴望的無病呻吟裡。這確實讓我感到十分恐懼與抗拒。

但這個部分是我當時沒有及時去看見的,不過這也是一個頗深層的點就是了。
當時我很快的是接駁到一個覺察,我發現我在面對改變,因為在那一刻,我正在決定,我要不要繼續跟以前一樣回應她,然而前提是我感到不舒服,同時也在腦中出現拒絕她的話語。

因此當我跟我的buddy聊時,我提出了這兩個事件。

我覺察到的部分帶給我的感受是,我能夠看見我在說狗屎的話,也能夠看見改變的起點(看見我可以決定不再參與那樣的對話),這對我而言是一個像是醍醐灌頂的視野,讓我深感震撼。

而我的buddy協助我去看見,我對於與朋友之間的關係感到沒有把握、沒有自信,甚至有時是沒有連結...嗯,其實是從未感覺我在建立一個連結,因此我經常感到水深火熱,其中還有我對於友情真情的渴望與不得的失望和感傷等情緒。

我的buddy joe帶我去看進去我自己: Judy,你能否看見你在朋友關係上想要得到什麼?
我說:我想要一個很酷的夥伴。
接著我沈默了。
當Joe要求我在深入的去看更深一層的答案時。

接著我在這股沈默中,感謝我自己(thanks god)我保持穩定的呼吸與專注,我嘗試去直接說出我的變化。
 “ Joe,我發現當你要我再看深一點,我眼前出現的是一個特定的過去的回憶的一個人、一個我曾經的朋友。”

cool, that's OK, 你看見什麼?

我看見,不管我怎麼對他不好,他都會來找我玩。我想要一個可以無條件接受我的人。就像他一樣。

這句話,在我說出來的時候,我同時開始哭泣。
我知道,我說出了我真正的祈願、我的希望,我的渴望,我的夢想,我一直在追尋的目的、終點,就是我想要有這樣的人出現,他可以無.條.件的包容我,接納我,不批評我,溫暖我,就像當初那個我定義為無私的朋友看著我的面容。

我發現說出這句話,竟然是我這輩子第一次終於說出口,終於讓他見世,終於讓他離開我的物質身體,終於讓我自己聽見這句話。

包括我現在正在打這篇文章,我還是持續在感受說出這句話,身體仍然在哭泣。

所以因為我說出我的真相,我在那一刻也明白了,過往我為什麼,以及我所說、所書寫寬恕的:我不願意包容、接受我自己,這些內容在我裡面的真相。

因為我在那個朋友的回憶中,已經建立一個人格,就是我會被別人包容,無條件的。因此當我長大,開始經歷背叛、失去、而且並沒有每個人都如我的執念真的在無條件接納我時,我開始追求,我開始消極的盼望,等待,而這讓我對於我此刻的狀態,我目前所處的友情、關係感到不滿意,不能接納,不接受,抗拒,厭惡,厭世,不信任我自己。

因為我等待,在等待的過程中,我總是覺得自己還未被認同,還未被懂我的人發現、接納,因此我在更深層的意識裡看待我自己是不完整的,不對的。

另外我也分享關於我認為有時自己說話自己都感到厭惡,我覺得我並沒有作為真正的我在說話,而我同時知道在說話的,是那個已經長期在主導我的那個我所建立的角色。

我實際的感受是,我機械的,被困在(trapped)這個說話公式裡,我能夠預測、或是作為一個內在的我去感到無趣、無聊、無奈、翻白眼的知道我等下要說什麼。

而這讓我一直感覺自己是小的,受自己的擺佈,可悲可氣。

當我一樣對著Joe說出來時,我一樣也非常震驚,因為我非常明白,這是我第一次對別人說。
包括:我常會換上 life coach的角色,以前小時候從來都是別人對我訴苦,而我用我自己想的人生大道理去“指導別人”,“教別人”,這影響我的就是,我把我自己建立在一個騎虎難下的姿態,而且自尊在這個時候也已經建立作為我自我的”價值“。因此,我長大後漸漸發現,我總看見自己說話帶著主觀色彩,以及武斷的精神,而這其實並非我想要的效果,但是我經常作為這個角色去表達我自己,同時我內在又看著這個表達生氣、無奈。

光是親口說出這個部分,就已經讓我足夠shock。因為,我從未想像過我能誠實到這個很深層的真相。

下一篇繼續,我要整理本篇的內容,做出寬恕的主題。
不過在這裡,先呼應一下這篇文章的標題,我主要要以本篇說明什麼是自我寬恕,是因為在以上的描述,我想表達我是如何透過期望朋友無條件地接納我,以及我如何平常對我自己說話以致自己的聲音、態度、存在感到厭惡,就是因為我從未去深入看見我的真相,我不理解我自己,所以我變成指責、抨擊,首先都是先懷疑自己--也就是我從未給自己寬容,如同當初那個朋友對我的那樣。我從未寬恕自己每一個當下,從未如那個朋友對我的方式一樣對自己。

無條件的寬恕,然後無條件地在下一個呼吸,繼續找我自己玩,繼續回來說:Judy, i love you, unconditionally.


2017年12月13日 星期三

Day0-153 被反問

這幾天頗享受在獨處裡,不過剛才突然意識到已經月中,想到要跟朋友提醒搬家事宜,就在廁所浴室模擬和自導自演起來。意識到我不僅想要逃避/迴避與對方的交集,而且一想到對方的回應,我就整個異常難受。
我想像我問他:來到月中了,現在搬家的狀況如何?
然後他會回應:還沒啊,怎麼了?
然後我很快速的接駁到一個念頭和反應說:你幹嘛/怎麼每次都要反問我?
接著很快我馬上聯想到我的語氣和腦中哪一種圖片(例如聯想到看過的某連續劇裡某個角色的說話方式等)較為接近,並且藉由我給予那些圖片的正反定義域判斷我如果真的這麼回應是好是壞。
所以接著我又調整了幾次,試圖讓自己的回應看起來更為恰當、正當,而刻意去壓抑我的真正的出發點--我想要給對方難堪,又想要站在高處群身而退/幻想自己能夠完全打擊對方、讓對方徹底無法反擊,而沉陷在挫折與脆弱之中。
所以在我裡面的覺察是,我發現不管我怎麼設計/構想,我一直都覺得自己會被仇視、被討厭、被遠離等不好的後果,而同時我也一直處於擔心/相信我會造成這些後果的情境中,事實上我的出發點仍堅持在這個慾望;慾望能夠直接嗆他老講這種話來讓他難看(反面即是我的恐懼;恐懼我不能全身而退而被他反擊、討厭),所以如果我仍然選擇以這個出發點去做,我最後仍會有這樣的擔憂與對這個預想後果的感受。所以我看見這就是我實化了我所害怕的現象的過程。

我寬恕我自己接受和容許我自己,想到對方會回應我‘對啊/沒啊,怎麼了?’時,聯想到我定義他的負面形象/嘴臉,而感到不悅。
我寬恕我自己接受和容許我自己,對於他的圖像產生負面投射,並企圖透過思想去確認/合理化對方要為這個厭惡/不滿的情緒/觀感負起責任。
我寬恕我自己接受和容許我自己,相信當對方這麼回應我,是在暗示我提出的問題很無聊。
我寬恕我自己接受和容許我自己,當我在試圖合理化對對方的指控時,我是從我自己的看法、我的經驗、我的行為去理解/解釋對方這個行為的內心想法。
我寬恕我自己接受和容許我自己,當對方問我一些我感到無趣或是有冒犯意味、讓我感到被質疑、挑戰或是被輕看,我就會以輕視對方、挑戰對方、質疑對方的出發點去回應:怎麼了嗎?
我寬恕我自己接受和容許我自己,相信對方特定的說話方式是在質疑、挑戰、輕看我,而沒有給回我自己去查看、看見這些質疑、挑戰、輕視的情緒的確存在在我相對的行為裡。
我寬恕我自己接受和容許我自己,透過相信並定義某些不是相對合理的應對、或是預期的共通統一意識規則之行為可以讓人感到錯愕,並相信透過這麼做可以刺激對方最本質的自我懷疑,來達到控制的慾望。

我寬恕我自己接受和容許我自己,作為我的自私自利想要控制/凌駕於別人之上,欺凌別人,戰勝別人,而沒有給回我自己去停止這個來自心智能量的慾望。
我寬恕我自己接受和容許我自己,相信我需要控制,而沒有看見這個需要的信念來自於我的記憶,而我繼續作為記憶去活,活出我相信我基於記憶中的情緒去認為我需要從被剝奪轉向變成擁有者,支配者,控制者,而藉此能讓我感覺得到內心的平衡、平靜。

我寬恕我自己接受和容許我自己,在這一刻選擇繼續作為記憶相信、接受我要為這些情緒爭取,即我作為這些情緒,要找到一個控制的點讓我處在高的能量讓我能夠為自己的尊嚴、價值證明自己,而沒有看見我只要在這一刻放下,回到物質的當下,這些將不存在。

我寬恕我自己接受和容許我自己,不願意放手,即是我仍然相信那些記憶中的情緒構成我、作為我,等於我,相信我的尊嚴是活在我所相信的所謂統一意識之中,而沒有去誠實看見,我活在當下,即可以改變,我即可以在當下作為一個全新的我。實際上基於回想、反覆在回憶中確認自己的處境、位置而相信、確認、判斷自己是誰,要怎麼做人,等等,都是拖延與不願意真正改變而為自己找的拖延與藉口。

我寬恕我自己接受和容許我自己,害怕面對與對方的溝通,而沒有看見,我害怕的是我產生的那些逼真的想像/信念/猜想/相信,即是我自己對自己的投射,
我寬恕我自己接受和容許我自己,相信我對對方來說是強勢的、霸道的、不講理的、不溫柔的、自我的,而感到退縮,害怕,害怕我會再次被當面這樣看待或暗示,並藉由我對這些回應的解讀來認定我還沒改變、我都沒改善、我一直造成別人困擾等自我批評。

我寬恕我自己接受和容許我自己,藉由批評自己讓自己走向逃避、抗拒觸碰、面對、回到舒適圈、自欺欺人而不用再次遭遇這個“打擊”,而讓我拖延、不負起責任去真正改變這個問題、去改善、完善我自己。

我承諾我自己,在月中當天詢問對方搬家進度如何。面對我心中的抗拒與害怕,在我詢問之後,立即進入自我書寫。

我承諾我自己,勇敢去面對對方的回應,充分的讓自己準備在“知道自己害怕對方說出怎麼了”的自我了解中,並說出這個我正在恐懼發生、想要逃避、對抗的點,說出:對啊,我就在怕他會說怎麼了。因為我相信我會被傷害到啊。 並給自己一個擁抱。透過物質性的大叫:我不會被傷害!我不會被傷害!🙀 ✌

我承諾我自己,當我走入情緒中想要挑釁對方與之一較高下時,我呼吸,我停止。
我承諾我自己,當我面對別人的指控時,我給回我自己,學習物質性的聆聽對方話語中與實際相連結的地方,並充分在我裡面跟自己說話,保持與我的身體同在這裡,保持覺察與自我信賴,自我清醒,然後遇到我走入nasty的地方時我呼吸並走出來。

我承諾我自己,當我從對方口中確實得知一些我尚未解構自己但自己已經能夠覺察到的部分,我進行書寫,並在呼吸中釋放我對自己的批評等情緒。
謝謝。


2017年12月5日 星期二

Day 0-152 背叛

我寬恕我自己接受和容許我自己對於與室友之間的公平問題感到焦躁。
我寬恕我自己接受和容許我自己經由力量的強弱相信自己受到威脅。
我寬恕我自己接受和容許我自己,相信金錢可以用來當成我摧毀關係的武器,而沒有看見我正在透過放棄自我主導而讓金錢成為我的力量。
我寬恕我自己接受和容許我自己,欺騙我自己對方因為不受我的青睞,所以我可以任意的改變我的態度,並自認為他將失去來自於我的好處,即是我已經接受我的價值是作為一個給予的角色,而我已經接受這個給予的角色是我的籌碼,我相信那可以證明我的價值,也可以以這一點來逞罰我相信已經背叛我的人。

我寬恕我自己接受和容許我自己,認為我被他們背叛,而沒有看見我實際上創造的就是一個有條件的關係,而在這段關係中,我已經隨時容許著背叛,而那個背叛就是我隨時都在心裡背叛這段關係裡的每一個人。

我寬恕我自己接受和容許我自己,認為我為他們付出,而沒有得到同等的回報或是考量,進而否定我的價值和我所參與的這段關係。
我寬恕我自己接受和容許我自己,沒有正面面對我其實對自己並未誠實,我沒有尊重我自己,而是透過相信我需要什麼才能讓我獲得認同進而開始扮演角色,而在那樣的扮演裡,我壓抑我自己的反應,我自己的問題,我壓抑任何我相信會影響我的表現的行為,去為了扮演我的角色,同時我也恐懼展現我自認為壓抑著的不好的一面。

我寬恕我自己接受和容許我自己,害怕被對方否定,因而壓抑我認為不好的一面。
我寬恕我自己接受和容許我自己,相信對方一定會思考我的問題,進而做出疏遠我等逞處我的行為。而沒有看見我在這裡有憤怒的情緒在裡面,是指責這個行為,指責別人可以讓我恐懼、受到強迫與支配。
我寬恕我自己接受和容許我自己,沒有看見我所指責別人可以任意的讓我感到恐懼,感到受到制裁、否定與支配,是我自己不願意去面對、站立並承擔我自己對自己的看法,我自己恐懼並同時需要別人給予我認同,害怕自己犯錯,害怕我不適合這個系統,害怕我毫無價值,害怕我沒有能力。
我寬恕我自己接受和容許我自己,相信我時時被關注著、比較著、恥笑著、同情著、八卦著、議論著,而沒有給回我自己去看見我自己容許這些事情發生作為我的現實。
我寬恕我自己接受和容許我自己,相信我是一個人,我被人放棄,相信我是因為做錯事所以被孤立,相信這個後果是為了否定我自己所做的決定以及我的價值,而沒有去看見我恐懼面對解決問題,而且相信我必須解決問題以讓我不會孤單,可以有人陪伴。

我寬恕我自己接受和容許我自己,認為我要趕快解決與別人的衝突,以讓我回到被接納、讓我感到安全的狀態。
我寬恕我自己接受和容許我自己,擔心我沒有朋友,會失去許多好處。
我寬恕我自己接受和容許我自己,相信我被朋友所背叛,因為他沒有透過相應的付出來表明他有看見我的給予。
我寬恕我自己接受和容許我自己,渴望我能夠藉由我的給予/犧牲獲得報酬。
我寬恕我自己接受和容許我自己,渴望我能從對方身上看見我值得被付出,而沒有看見事實上我並不信任我自己,我並不相信、信賴我自己的表達,而且我並不珍惜/尊重我自己,所以我選擇試圖扮演一個我認為可以獲得好處的人格角色,讓我去感覺我這個個體是被喜愛/接納的。

我寬恕我自己接受和容許我自己,去沒有在那一刻感覺自己受到拋棄/挑釁/侮辱時停止,並看見在那一刻作為感覺被侮辱的自己,即是在那一刻相信我就是這樣低的人,我相信我在那一刻毫無價值,是我作為我的選擇去選擇做為心智,選擇透過評價來確認我的價值,而不願意去靠近自己,支持自己。

我寬恕我自己接受和容許我自己,去與我自己分離,並且透過評價來看待我自己,指責我自己,與我所投射出去的那些我視為別人的所有自己對立,同時不斷索求正向的、對於自己存在價值的准許,因此我明白只要我存在一刻不支持我自己,我就永遠無法真正感到自信,我無法真正活出我的價值與我的自由。

我承諾我自己,當我感覺我不被重視、或者我感覺我被利用,我被背叛時,我呼吸,我停止,我給回我自己,去讓我自己回到前一刻我的出發點是什麼。首先明白我這些感受的出現,必然是來自我自己,再者明白我會產生許多藉口去企圖分心我在這一點上:比如企圖推敲對方的動機、目的、理由,以及是否的確就是我的預想。因此當下一次我有這個狀況出現,我以這個了解做停止。

我承諾我自己,了解我在前一刻的出發點是什麼,並且將它說出來給我自己聽見,並說出/標記我仍然在使用/存在的更深層的出發點,包含我預期要得到什麼-->我認為我缺少/需要什麼-->我沒有給回我自己什麼。

我承諾我自己,在我了解我仍陷入的心智陷阱之後,停止,並且停止繼續這樣的行為:停止繼續慣性地做出我之前定義為體貼、正向的舉動,停止繼續慣性地做出我所定義的屁話/垃圾話而刺激我內在的自我壓抑/貶抑等。停止做出我慣性並會觸發我暗聊的關懷行為、禮貌行為、積極向上行為,回到呼吸看向現實畫面。

我承諾我自己,持續練習呼吸,並且在我獨自一人時與我自己對話,充分與自己相處,練習自我信任、欣賞,自我看見,自我表達。

謝謝。

2017年11月21日 星期二

Day 0-151 我的憤怒

我對我的新室友,也是我的高中朋友產生很多反應,現在在寫下事發經過的過程感到抗拒。
我先在此寬恕。
我寬恕我自己接受和容許我自己,想要放上作業的內容,而在這一刻我可以不用去面對書寫與室友衝突過程的抗拒。
我寬恕我自己接受和容許我自己,認為再寫一次與室友產生衝突的對話過程是很痛苦的,而這個痛苦決大部分來自感到無聊、麻煩、艱難,而沒有去看我實際上正在想要逃避面對我與室友的衝突,因為那個體驗被我定義為傷腦筋的、很糟糕很棘手的,而這樣定義這件事情給了我自己藉口與理由去拖延解決這個問題。
我寬恕我自己接受和容許我自己,企圖欺騙我自己,假裝這個念頭快速通過可以忽略,並在這忽略中一同忽略我正在悄悄進行拖延。

好,現在我承諾我自己,去面對這個抗拒,我在此主導我自己,在我的呼吸支持下寫下我與他衝突的經過。

他:你電鍋那樣放是故意的嗎?他下面卡住了。
我:我沒有故意。放的時候卡住了。
他:喔喔,我想說下面卡的很緊,我弄不開,以為你是故意的。
我:恩。打不開我回去再弄好。
他:嗯嗯。

另外說明所有我會起反應的理由/藉口/分心的理由:我們之前在賴上打字吵得非常“激烈”,而那時他不僅再次說我剛愎自用,也指責和篤定的指控我吵他睡覺是我故意的,加上我也已經定義,和對他產生情緒反應,認為他說話很衝,表達能力很差又自以為是,所以任何他表達不明的舉動都會讓我起反應,使我開始不悅。

因此這裡我想要為我自己解構與寬恕兩個部分,一個就是我的痛點:我被說剛愎自用對我的意義;另一個是我對他的成見,我已經接受和定義他是我認為的表達能力很差又自以為是,而容許我對他產生反應,這一部分會以上面的對話內容進行解構。

第一部分:“我被說剛愎自用”對我的意義
在這裡我即遇到很大的抗拒。深呼吸。
我寬恕我自己接受和容許我自己,害怕被認為剛愎自用。
我寬恕我自己接受和容許我自己,抗拒接受對方指控我剛愎自用,即我相信他們是錯的,我才是對的,因為如果我去接觸他們的指控,我便會看見我不夠好的地方,那我將不會再認為我是對的,而我將會感到我整個人都是被否定的,我會是被放棄,沒人要的。
我寬恕我自己接受和容許我自己,相信只要有人反對我,不認同我,而一旦我也接受那個人對我的指控,我將會完全地失去支持、價值,我將會失去我的尊嚴,我的存在的價值,我的威嚴,我將會如幽靈一般成為空無。
我寬恕我自己接受和容許我自己,害怕成為幽靈,害怕自己不在這個系統存在,因為我相信並接受我自己的價值在於別人是否認同我,我接受我自己成為一個人基於我要靠別人的認同我才能確定我所做的是好的,我才是好的。

我寬恕我自己接受和容許我自己,對於我再次被說剛愎自用而感到憤怒,並認為對方只是故意這樣說要刺激我,要打敗我。
我寬恕我自己沒有接受和容許我自己,去看到我在這裡仍產生反應,並明白我仍然存在對自己不信任並尚未解決問題,因此我對別人仍可以毫不猶豫地指責我一樣的問題而感到痛苦。我參與了對自己的批判,在那一刻為自己沒有“儘早”改變以致此刻被人加以攻擊、諷刺而感到抑鬱與憤恨。

我寬恕我自己接受和容許我自己,害怕輸給別人,害怕我代表失敗,害怕我註定會被人如此諷刺挖苦與冷嘲熱諷一番唾棄。
我寬恕我自己接受和容許我自己,相信我會失敗,接受我最後會失敗,並主導我去走向我所定義的失敗,也就是我長期選擇裹足不前的狀態,並與我的幻想極性兩面前進產生巨大的衝突。
我寬恕我自己接受和容許我自己,渴望並認為我應該要盡我所能去改變成為一個狂暴的施虐者,利用我的權力與力量去蹂躪、糟蹋那些質疑我與在爭執中打擊我並得意洋洋的人。
我寬恕我自己接受和容許我自己,抗拒對方認同並相信我是他口中所貶低的樣子,我抗拒我被對方矮化,我抗拒我作為一個失敗者讓對方成為成功者。

我寬恕我自己接受和容許我自己,對於我恐懼並相信自己是較差的而感到憤怒。
我寬恕我自己接受和容許我自己,相信我已經是我被別人所認為的那樣,而感到憤怒。
我寬恕我自己接受和容許我自己,對於我不願意為自己站立而感到憤怒。
我寬恕我自己接受和容許我自己,在之前我已經看見我剛愎自用的點,已經覺察並負面定義我自己剛愎自用、在逃避並跳過這個覺察時我產生自我批評,認定我是一個不勇敢面對的人,而沒有看見我在自我批評的時候,我正在創造多維度的自我投射,自我分裂內在負起責任的角色,而我可以不用負起責任。

我寬恕我自己接受和容許我自己,不承認我有剛愎自用的自我定義,即是我看見我的人格會傾向於做一些武斷的結論,擁有一些說一不二的觀念和思維模式,因此我一直看見我這些行為對週遭人的影響是什麼,這些行為如何影響他們對我的看法,而我也其實接受並明白我正在被如何看待。

我寬恕我自己接受和容許我自己,害怕被人那樣看待代表我整個人不完美,不正確。
我寬恕我自己接受和容許我自己,害怕我是不完美、不正確的,害怕我的存在是個麻煩。
我寬恕我自己接受和容許我自己,接受並作為這樣的人格模式,而給自己藉口去以這個人格角色存活。
我寬恕我自己接受和容許我自己,給自己藉口而不去活出我自己。
我寬恕我自己接受和容許我自己,害怕失去,害怕眼前的一片空白,我害怕沒有指引,我害怕我的心智消失,我相信我存活因為我的心智存活。

我明白我憤怒是因為對方直接指出我剛愎自用,而我已經在過程中接受和定義我是一個剛愎自用的人,而且也定義被別人說剛愎自用是可怕的,是對我存在的指控,並相信那是在否定我的人格意見,否定我參與過的決定,而沒有看見我容許“我被否定”這個概念存在,即是我接受並容許別人甚至我自己能夠以自由意志否定我或認同我,我也接受並認同這是不穩定的狀態,我接受並容許我一而再地為了自己的名聲奮鬥,甚至與別人競爭。

我明白當別人指出我剛愎自用,我立即接駁到的是我感到恐懼,我害怕被別人認定我是怎樣的人,那我將是這樣的人,我害怕被動的接受我的人生、我的定位,我相信我就是剛愎自用的,並且相信我無法改變,因為這就是我了吧,相信經由別人肯定的定義我、評判我,而去判斷他的言語來自更強大的力量,足以為我的人生負起責任,而我明白我在這一刻沒有為自己站立,因此我還是我相信的那樣是負面的,是一樣糟的。

我明白我此刻容許這些自我否定去指導我去活在衝突中,基於恐懼而為我自己反抗,維護這接受並作為剛愎自用標籤的我,彷彿我在保護的不是標籤,而是已經成為標籤的我。

我承諾我自己,在我的自尊與人格模式出現想要主導我的時候,我深呼吸並停止。
我承諾我自己,練習與其他人溝通、說話,表達我的想法,並且在溝通過程中我的自尊與人格模式出現想要主導我的時候我深呼吸並停止,我深呼吸並停止,練習跟人說明我需要一點時間處理一下自己,然後我做深呼吸與說出我的暗聊以物質地抓取我參與過的能量,我釋放這些能量讓我回到穩定。
我承諾我自己,當我回到穩定時,重新把我帶回事件當中,查看我的反應,並在我自我明白、自我信任的狀態去為這個事情做最好的考量,並練習清楚的表達我所看到的點。

第二部分:我對對方的成見
我寬恕我自己接受和容許我自己,認為我的室友很軟弱、卻又剛愎自用,相信他一定是要緊抓著自我的意識才不至於完全失去自己、失去活著的理由,而沒看見在這裡我的信念來自我想要這麼相信,我想要這麼解讀他。
我寬恕我自己接受和容許我自己,認為他剛愎自用的樣子很討厭,那個使我起反應的點是我相信他在藉由放任自己產生各種偏頗的信念而讓他可以有所依據的活著,而不用去真正接觸到自己的問題。
我寬恕我自己接受和容許我自己,認為他只是想要得過且過,要別人認同自己存在的價值,而不想去碰觸、真正改變自己,害怕自己,厭惡自己,企圖想要裝飾自己,用希望與自我欺騙來掩飾自己的問題,想要從別人身上得到認可,進而確認自己的價值。
我寬恕我自己接受和容許我自己,厭惡他想要企圖美化自己,幹自己,並對那樣的行為感到噁心。
我寬恕我自己接受和容許我自己,厭惡他看不清楚自己的世界,而相信他是自私的,他是不可信任的,他不懂的愛人的。
我寬恕我自己接受和容許我自己,相信他會害到我,相信他的自私與欺騙會傷害到我。
我寬恕我自己沒有接受和容許我自己,去看見我把我的價值分離到他對我的反應上,並相信我的價值會減少,因為我認定他所謂的友情是虛假的、他不真的懂的如何欣賞我、信賴我、接受我、依賴我、受我控制。
我寬恕我自己接受和容許我自己,對於我相信我的價值會被對方貶低而感到生氣。
我寬恕我自己接受和容許我自己,相信我會沒有價值,因為我相信只要別人不需要我,我就沒有價值。
我寬恕我自己接受和容許我自己,想要控制別人,想要被需要與被讚美、認可的正向體驗,而沒看見我正是藉由這些正向的評價去建構我的人格,因為我已經接受我人格的存在,所以我必然渴望更多的正向能量。

我寬恕我自己沒有接受和容許我自己,去給回我自己看見我渴望掌控別人,去得到我存在的價值--去肯定我的每一個基於人格所驅使的行為,去鼓勵、認同我作為人格而活的身份。
我寬恕我自己接受和容許我自己,害怕我被放棄,害怕我作為一個人格身份被否定,害怕失去人格身份,我害怕作為自由、為自己行為負責的自己,我害怕真正擁抱自己,做自己的主人。

我寬恕我自己接受和容許我自己,相信我不夠好,我做不到,我沒辦法做我自己的主人,我害怕為我自己的人生負責,我害怕承擔我行為的所有後果,我害怕失去控制而無法預知我要面臨的後果。

我寬恕我自己接受和容許我自己,害怕承擔後果,而相信只要我有心智可以躲藏,我就可以不用、我可以自我欺騙而不用去想起、看見、面對我所造成的現實。
我寬恕我自己沒有接受和容許我自己,去誠實面對對方作為我的鏡子,我從他的表情,表達中看見我如何作為一個人仍然容許我以何種嘴臉去自我欺騙。

我寬恕我自己接受和容許我自己,存在自尊並且以我的正向經驗在持續供養、依賴並容許他作為我存活的安全感,並且為了我的信念和相信我存在著作為我的生活意義的立場而辯護,並且沒有為自己站立去勇敢地停止。

我寬恕我自己接受和容許我自己,不相信別人會真正欣賞我,相信他們都是為了自己的自我利益而對我產生正向感受,而批判他們。

我寬恕我自己接受和容許我自己,批評別人自私自利,而沒看見我正是如此負面定義我自己的,因為我給自己理由不去信任我自己,不去改變,不去欣賞我自己,因此即使我知道我要怎麼做,但是我仍然沒有改變,而明白我正在提醒我自己我並未改變。

我寬恕我自己接受和容許我自己,在各種心智過程容許我去拖延、自我欺騙,並且確實地容許我以自我美化去麻痺、迷佔我自己,對自己進行自慰,而這個情緒就在我自慰之後出現,如同物質上的自慰後的情緒,那是我仍然沒有改變,我仍然仰賴虛幻的能量不穩定的活在這一刻。

我承諾我自己去確實的在每一刻縱容自己拖延、逃避的念頭中站起來,並以我自己的力量主導我自己停止,面對並處理每一個如地鼠出洞的念頭陷阱。

我承諾我自己在面對對別人的批判時以自我覺察與自我明白給回我自己,告訴我自己這都是我沒有改變的地方,並停止批判,以我的自我主導拒絕將這些問題再次拖延。
謝謝。

2017年11月2日 星期四

Day 0-150 我對室友的背聊

我和室友獨處時,他的所有呼吸的起伏和他的動態中都可以引發我的暗聊。而我看見一直以來我都覺察著我的所有念頭,包括我也看見如果他現在開口了,比如說:你幹嘛、怎樣,或是向我反應我現在與他的疏離(沈默),我會是口是心非的偽裝自己:超脫這一切、我是平靜地看著你不做批判、這是你的人生,我沈默只是我不知道要跟你說什麼等等。而我覺察到其實我知道我在偽裝,我一直不停的在評斷他。

恐懼:
我寬恕我自己接受和容許我自己,恐懼被對方發現我故意對他冷漠或對他不滿。
我寬恕我自己接受和容許我自己,恐懼面對我正在故意的事實,抗拒誠實的自我寬恕。
我寬恕我自己接受和容許我自己,害怕看見我並沒有改變,仍然存在一樣的批判。
我寬恕我自己接受和容許我自己,恐懼看見我如何批判所造成的後果。
我寬恕我自己接受和容許我自己,恐懼與人正面衝突。
我寬恕我自己接受和容許我自己,在我與別人起衝突之中定義那樣的經驗是恥辱的,是輸了的,是被當作低下的,是暴露出弱點的,是會被人排擠的,是會被壓迫到系統底層的。
我寬恕我自己接受和容許我自己,害怕活在系統底層,害怕無法生存,害怕沒有尊嚴,害怕被人輕視,害怕被人欺負,害怕被人放棄,害怕被人丟棄。我害怕吃去別人的支持。我害怕沒有人支持我,我害怕只有一個人。
我寬恕我自己接受和容許我自己,害怕勇敢,害怕獨自與自己行走,我害怕作為一個獨立自信的人,因為我相信那樣的人在別人眼中是沒有價值的。
我寬恕我自己接受和容許我自己,想要由別人來認同我,這樣我就永遠不需要獨自面對我自己,我就不用處理對於孤獨的恐懼,我不用改變我自己學習與自己獨處。
我寬恕我自己接受和容許我自己,相信別人對我的行為和想法能夠傷害到我,能夠讓我無法存活。
我寬恕我自己接受和容許我自己,相信一旦被視作不必被尊重的,我就會被限制住,我會無法表達我的看法,我會面臨別人的輕蔑和忽視。
我寬恕我自己接受和容許我自己,相信只要我被人忽視,我就會沒辦法出頭,沒辦法主導,沒辦法控制,沒辦法發揮,沒辦法有成就,沒辦法活出我的價值。
我寬恕我自己接受和容許我自己,相信那些行為和念頭是確實的,相信他們是事實,相信他們足以證明我沒有價值。
我寬恕我自己沒有接受和容許我自己,去看見這些判斷、評價、限制都是我給予的,都是我的決定,都是我在那一刻相信並容許:我要贏,我要對抗這些惡意,我要反擊,我要贏。我反擊因為我相信我被傷害了,我相信唯有透過展現我的力量,我才會被尊重。

我寬恕我自己沒有接受和容許我自己,去看見我沒有尊重我自己,而是時時恐懼自己不被別人所尊重。
我寬恕我自己沒有接受和容許我自己,去看見我不會真正被限制住,我可以在一瞬間放下情緒和背聊,以及所有藉由心智所定義的一切,回到現實。

慾望:
我寬恕我自己接受和容許我自己,渴望變得友善、穩定,開放的面對室友。
我寬恕我自己接受和容許我自己,認為這樣就能夠解決這個問題,解決我的卡困點。
我寬恕我自己沒有接受和容許我自己,去看到這裡我一直在“想”,而沒有實行,我變成壓抑、欺騙我自己我可以的--只要我沒有表露出情緒,只要我沒有說出這些暗聊,我就可以忽略這些反應,然後以外在的樣子去欺騙我已經改變了。
我寬恕我自己接受和容許我自己,認為只要我變得友善、穩定,我就會讓室友產生距離感,讓他變得覺得不認識我,那麼我就不會被室友傷害。
我寬恕我自己接受和容許我自己,認為只要我變得友善,穩定,開放,我就可以把室友當成普通、比我低下的人,那麼不管他做什麼,都是合理的,而我都可以不在意,處於一個超然的狀態。

我寬恕我自己接受和容許我自己,認為室友的每一個行為都在挑釁我。
我寬恕我自己接受和容許我自己,認為室友在嘲笑我生活樂趣不如他。
我寬恕我自己接受和容許我自己,認為室友在與我比較,因為我相信他覺得我們的感情已經變了,好像在冷戰,而他要展現他過得比我好。

我寬恕我自己接受和容許我自己,相信室友一定是因為亟需證明自己存在的價值,因此才會四處尋找關係排解寂寞,而不能忍受、也不能處理我與他之間的矛盾。

我寬恕我自己接受和容許我自己,認為室友沒有能力修復關係,只會尋找別人的憐憫或認同,而認為他是比較低等的。
我寬恕我自己接受和容許我自己,認為只要我變得友善、穩定,開放,那麼室友就會知道我根本不把她放在眼裡。
我寬恕我自己接受和容許我自己,相信友善與穩定讓我更加高等。
我寬恕我自己接受和容許我自己,相信友善與穩定讓我更加高等,而我的生活將會一路順遂。
我寬恕我自己沒有接受和容許我自己,去看見我渴望體驗正向能量,然後得到力量去看低別人,羞辱別人,從中認為自己都是對的,而不需要改變。
我寬恕我自己沒有接受和容許我自己,去看見我也抗拒、恐懼處理我對他的反感,我看見我恐懼面對、處理、改變我所投射出去的指控,我恐懼被反擊,我恐懼被否定、被反過來指控,我恐懼那些經驗裡的恥辱感,我恐懼損害到我的自尊,我恐懼失去一切。

我寬恕我自己沒有接受和容許我自己,去看到我的那些指控,其實都是來自我自己,我恐懼不被人重視,因此我認為對方在挑釁我故意讓我感受到惡意,我恐懼沒有能力修復關係,因為我認為我沒有能力,而這讓我感覺我是不夠好的、沒有准備好的、有缺失的、會出問題的,而一直不敢解決、提起、主動改變我和他的關係。

我寬恕我自己接受和容許我自己,害怕被拒絕,相信別人若拒絕我,就是否定我的價值/在別人心中的地位,否定我此刻所有行為,我所有在此之前的行為都是較差的、都是不夠好的。

憤怒:
我寬恕我自己接受和容許我自己,抗拒被對方無視、被無關緊要的消極處理,而對他感到不滿。
我寬恕我自己接受和容許我自己,認為我是無關緊要的。
我寬恕我自己接受和容許我自己,認為別人在我心中是渺小的,只是物品而已,而且不能忍受他們的離開。
我寬恕我自己接受和容許我自己,把我的自我定義和問題投射到我世界裡的人,而抗拒給回我自己而活。
我寬恕我自己接受和容許我自己,認為別人沒資格對我冷漠、沒資格讓我感覺不好,而沒有看見在這裡顯現的是,我在對我自己的念頭起反應,像是對著鏡子一樣,我對鏡子裡看著我的我發脾氣。
我寬恕我自己接受和容許我自己,沒有看見我在相信別人就是在對我冷漠、就是認為我無關緊要時,我正在活出“遠離這個人、淡離此人視線”的行為,也就是我最能肯定的是,我正在基於期待落空的憤怒下,把這個人視為一文不值而將她像是利益物品一般的放棄。

我寬恕我自己接受和容許我自己,期待別人要主動來解決問題,而不是我來處理。
我寬恕我自己接受和容許我自己,認為由我來處理表示對方很消極,而沒有看到在這裡我期待別人先來處理,而我其實樂於處於消極的位置,因此我唯一可以知道消極的人是我自己。
我寬恕我自己接受和容許我自己,批判對方並相信他一定就是如此,而沒有去看唯一篤定的就是我正參與在這個念頭,我正在如我所肯定的一般參與著、與這個人分離。

我寬恕我自己接受和容許我自己,認為這個人行為舉止都充滿了自卑,讓我產生不耐煩和憤怒,認為他所有行為都很辣眼睛,都很不堪,很怪異,一定是處於什麼心理狀態等等,而沒有去看,我批評他不為自己站立,並且感到厭惡與不齒,是我從他的形象中去看到我自己的人生,我看見我對這樣的經驗仍然感到恐懼、帶有情緒,我看見我還沒有解決這個問題,這個自卑,與失去力量的恐懼一直存在在我裡面。從我在她身上投射了“不為自己改變的一團混沌”部分開始起反應,我看見了我在這裡還未有效的全面為自己站立。我在不為自己站立的過程中遭遇當下產生的恐懼,和我不為自己站立的衝突,累積成自我怨恨。
我寬恕我自己接受和容許我自己,沒有看見我投射在這個人身上的所有看不慣,實際上是我看見不願意負起全責改變的自己,時常屈服於心智慾望的自己,時常在恐懼的主導下放棄自我主導而懊惱的自己,遲遲未突破恐懼的自己。

我此刻明白唯有從改變自己開始,我的世界才會改變,我才能停止批判,停止抑鬱,停止這一切的狗屎念頭。
我明白唯有站起來去突破我的虛無恐懼,我才能解決我的恐懼,我明白我只有面對和獨立負起責任,才能夠解決問題。


我承諾我自己先處理我自己,推動我自己去創造更多參與的行為,在面對對方的遲疑和猶豫時,我保持我自己在呼吸中,專注在物質現實,一步一步地按照現實的最大成效做計畫。
我承諾我自己先處理我自己,與室友保持現在的狀態,慢慢來。目前最重要的是訓練我自己時時在覺察我的情緒和背聊時,停止,然後釋放,回到物質現實。

我承諾我自己對室友產生反應時,記下我當下的情緒和我在那一刻的覺察,查看這一刻我再次參與了什麼自我貶抑的部分,明白我在哪裡還未改變,紀錄之。
謝謝。

2017年10月29日 星期日

Day 0-149 我生氣因為我不尊重我自己

這裡有兩個點:
1.我認為對方不尊重我而生氣。對方沒有做出讓我感到被尊重的事,所以我感覺我不被尊重。
2.我看到對方在做我不喜歡的事,而感到生氣,不喜歡。

第一點:
我寬恕我自己接受和容許我自己,認為別人沒有意識到我的需要,就是沒有把我看得很重要,而藉此連結到我的價值。
我寬恕我自己沒有接受和容許我自己,去看見首先是我自己基於恐懼關係的破裂因而選擇壓抑我自己,在這裡我即已經不尊重我自己。
我寬恕我自己沒有接受和容許我自己,去看見我在等待別人給予我尊重,因此在這裡,我放棄自重的責任,而不站起來面對我的恐懼--說出我的需要、與別人正面溝通--改變現狀。
我寬恕我自己接受和容許我自己,把我自己裡面的衝突歸咎到別人身上,而因此認為這是別人要負的責任。

我寬恕我自己接受和容許我自己,想要斥責和懲處對方,讓對方為我的不自重負起責任。

第二點:
我寬恕我自己接受和容許我自己,認為對方怎麼可以如此自以為是的做不對的事,而感到憤怒。
我寬恕我自己接受和容許我自己,認為對方自以為是卻做不對的事,是無可接受的,因此我必須反對他、譴責他、糾正他、遠離他。
我寬恕我自己沒有接受和容許我自己,去看見在這裡我所起反應的,是我害怕那些我所投射的我,我想要遠離對方,即是我想要遠離那些我所厭惡的自我的一部分,我恐懼再次成為那部分的我,我選擇抗拒、遠離、產生憤怒--都是我尚未為自己改變的點。

我明白我所憤怒的,是我未能夠真正改變,我對這恐懼產生憤怒,我抗拒因為恐懼而生的後果,因此我在這裡生氣的實際上都是我自己的未為自己站立。

我明白我恐懼與別人的關係破裂,是因為我相信我需要與他人的關係以證明我的價值,也等待這段關係給予我價值、被接納的感受,而事實上在那一刻,我便沒有接納我自己,我自己不打算接納我自己--就算自認為只是在那一刻等待別人認可而已等等的藉口--我實際上都是在逃避自己的責任。

我明白目前我所持有的是知識,但是我還未真正活,真正進行改變,因此我承諾我自己,實際去創造我與朋友的新關係,實際說出我的需要,而不是順著恐懼壓抑我自己。

我承諾我自己,去面對我的室友,以及我身邊所有的朋友,並同時更多參與各種活動,與我自己獨立前行,利用各種窗口充實我的世界,並每週有一個進度去推展我達到我前往德國的目標。



2017年10月23日 星期一

Day 0-148 渴望佔有的興奮

看過了有誰没有著迷過!迷戀系統!視頻,我再次看見和明白我對於我的初戀存在著佔有、擁有這“美好/美麗”女孩的虛榮,那種愉悅在於我相信這證明了我的價值/能力,我炫耀我的力量等等。

而且在極度投入幻想我與他之間的關係時,我覺察到這麼享受於擁有一段我喜歡的、我想像的關係,實際上的終極目的是:我有一個渴望想要被愛,這樣我就不用再愛自己了,愛自己的過程被我的心智定義作:找不到(來自外在)認可的寂寞通道,因此如果可以不用愛自己就能夠知道/感受到被愛,那麼多輕鬆,而且多愉悅。我不用為自己負起自愛的責任。

以及,我在看待初戀近期的低潮,沒有以平等一體的角度去真正看待這個人士所處的衝突境況,甚至令人發笑的是,我以心智層面的知識“這是一個人士在受苦”來草草帶過/自我安慰“我有以一體平等的角度看他喔!我都知道的哦!”而容許我接著濫虐的意淫這位人士,並且為著自己的興奮/想像而興奮不已,甚至像是嗑藥嗑嗨了一樣相信這些“我單方面的想像”都是只差我去做就會成真的了。

所以當我覺察到我實際上在做什麼時,我看見這整個興奮能量所驅使的慾望是如此讓人臣服、上癮,而我實際上所做的事情以及我在心智所瘋狂出現的“愛與佔有”之美好愉悅的畫面,是如此自我中心和自私自利,而我立即為這一切感到極為羞恥。

以上所敘述的內容以簡單扼要的方式在此說明:我的初戀陷入低潮,我幻想我能夠趁虛而入安慰她擁有她,然後過著我單方面十分愉悅嚮往的生活。

我寬恕我自己接受和容許我自己,認為對方也喜歡我,甚至還喜歡我,只要我此刻是喜歡他的,這一切就成立。
我寬恕我自己接受和容許我自己,認為我對他而言是獨一無二的,因為我想要佔有他,所以我相信他對我而言是獨一無二的。
我寬恕我自己接受和容許我自己,相信我會在我記憶中的那種愉快中去讓我相信與她在一起我會愉快幸福。

我寬恕我自己接受和容許我自己,相信只要我用搶的,初戀就會自願屬於我,相信他一直都是在等待我回頭的。
我寬恕我自己接受和容許我自己,害怕被初戀冷落、敷衍,並幻想她如同我一樣欲言又止的。
我寬恕我自己接受和容許我自己,對於初戀低潮時找另一個人哭訴感到失去的痛苦,認為我失去了他的依賴,也失去了我在他眼中的價值。
我寬恕我自己接受和容許我自己,認為不被初戀所在乎、掛心是痛苦的,感到死亡的恐懼--在對方的心中死亡,失去我活在對方心中的意義。

我明白這種興奮能量只要一點點,就可以在我的世界無限空漲,讓我幻想出一個當下讓我強壯、贏的人生,並且在這興奮中體驗心悸的痛苦、身體的哭泣顫抖,並且不去面對現實,不敢測試現實,想要持續保持在這自我感覺良好的狀態不要抽離。因此我看不見、也不想去研究事實。事實是,我一直活在我的曲解誤讀裡,我從未也不敢,在我誤解並抱有美好幻想後,去真正知道他的心意。

我明白我無法擁有一個人,我只會在這其中享受於單方面相信自己佔有某些能量的快感,並且永遠在fuck我自己,而這也是我實際上與初戀分道揚鑣的原因:因為我的自私自利與她衝突了,所有愉悅的感覺消失,我感覺不被認同、不被價值,因此我也瞬間感到不滿、傷心與失望,因而選擇“丟掉”這位人士,以逃避自我貶抑的痛苦。

我明白我對於這位人士,一直是帶有性、關係方面的投射,我渴望佔有她帶給我的正向感受,讓我感覺我更加值得被愛,而不斷的投射與意淫,即是不斷的濫虐我自己與對方,這是一個不負責任、不肯負起自我責任的能量,而我其實一直知道這不是真正的愛,全體如一平等相對的愛,然而在我心智裡面將會永遠不停的要求不負責任,這是一生都會面對的。

我承諾我自己給回我自己,當我走入興奮模式時,強迫我專注在呼吸並且立即把此刻心智的自欺書寫下來,然後指導自己依循著自我寬恕的內容改正我與我所投射的自我的關係。

我承諾我自己,以實際現實考量去投入我的每一個呼吸,並且以去德國讀書作為我的短期目標,把我的行程考量以圍繞這個目標執行,然後持續推動我獨立去行走這一條路。

我承諾我自己,專注在我的每一口呼吸,放走所有心智渴望被外界認可/愛慕/獲得關係的念頭,不投入參與他們,然後持續將我校準在這個目標之前。


2017年10月17日 星期二

Day 0-147 想要爭贏別人

我跟我的好朋友現在是室友,而這兩天我和他有了衝突。
我現在有一個念頭在批判我“怎麼總是會跟室友起衝突”而認為我有問題--我不夠好--這是我的特質。
我在跟他說明我對他的反應時,不僅是他的回答(說我就是要別人為我改變),包括我也在闡述的過程看見:我充滿了批判!而且我沒有為自己負起責任去找到解決辦法--而我就在對著別人說明的時候--我就看見了--非常顯而易見。
而在過程中,我的腦中產生:所以你都沒有問題囉!現在都是我的錯囉?的念頭。
而這些念頭一直在我的腦中反覆播放、我想要從我的記憶裡去找各種證據去解釋我現在的不滿,都是對方的錯。

我寬恕我自己接受和容許我自己,認為對方不老實,自欺欺人而感到憤怒。
我寬恕我自己接受和容許我自己,不滿、質疑對方的自我表述,質疑他口中的自我特質、個性,而認定他就是找各種藉口來定義、認同自己,給予自己這樣的定位來擁有歸屬感,而認為他自大、自以為是。
我寬恕我自己接受和容許我自己,從他做的一些不符合常理的事情,而產生情緒、認定他:自以為是以致不知道自己是如此脫序。
我寬恕我自己接受和容許我自己,認定他這麼做的原因是因為他沒有自信,他很自卑,所以他才更加地在他的所有行為方面“堅信”他是何種人,而認為他這麼“我行我素”會造成我的困擾,而沒有覺察到我此刻的情緒。

我寬恕我自己接受和容許我自己,沒有覺察到我在其中投射了我的期待和情緒,並要求對方做到。
我寬恕我自己接受和容許我自己,基於我審視、批判對方的人格特質,而參與情緒、並相信對方的行為都是帶有自卑的出發點、以及反對我的惡意和挑釁的,而沒有看見實際在這裡我所面臨的“生活差異”。

我寬恕我自己接受和容許我自己,沒有了解到我逃避解決與他之間生活的差異,恐懼被他認為我囉唆、機車、難搞,而壓抑我自己,進而使我有藉口認為對方縱容自己有誤解我的權力、而使我如此委曲求全...等使我產生自憐的念頭,把責任推咎到對方身上。

我寬恕我自己接受和容許我自己,批評對方是生活白痴,認為他沒有把這裡環境的維護當成他的一個責任,而沒有覺察到我抗拒獨立負起環境維護的責任,抗拒共同承擔被對方製造出來的生活負擔。

我寬恕我自己接受和容許我自己,在這裡相信對方做任何事情都是浪費資源的、都是欠缺常識、欠缺永續的,批判對方並認為他有很大的問題,而且他難以改善,因而我不能信任、放心。

我寬恕我自己接受和容許我自己,放大對方所有行為,並用錢還衡量他的行為,比如他這樣花費了多少電費等,而沒有自我誠實的給回我自己看見:我經常在無人的時候,順著我的自私自利花費資源、並且算計著:反正沒有人看到,沒有人會發現。

我寬恕我自己接受和容許我自己,祈望我可以不被人發現我的自我利益,而去繼續容許我投射我的自我批判到其他人身上,去認為對方浪費、逃避承擔責任、期待對方替自己承擔金錢/環境維護的責任。
我寬恕我自己接受和容許我自己,認定對方承認自己拖延、懶散的行為,是罪惡的,是無藥可救的,而感到氣結語塞,認為他太過猖狂、愚不可及等等,而沒有站在平等一體的位置理解對方的行為,呼吸回到物質現時,看見他的行為實際上是否實質地帶給我困擾,如果確實帶給我不方便,那麼我能平和、就事論事的告知他。

我寬恕我自己沒有接受和容許我自己,去看見對方明知卻故意縱容自我的行為,與他的人生經歷有所關聯,明白這個現象可能為他的進程,不一定是我所能夠猜透、揣摩的,因此在這裡我所投入的念頭和情緒:我相信他是基於抑鬱和沒有自我、為了他人目光而活所容許自己拖延、活在抑鬱之中--這實際上是我的表述,這是我的人生,這是我的體驗。

我寬恕我自己接受和容許我自己,認為自己為了他的錯誤決定而受到困擾是非常愚蠢的,而相信當我指出這點時,對方會把責任推給我,說:是我同意他這麼做的,因此他不覺得我道歉以後這件事還有什麼問題,而感到懊惱、氣惱。

我寬恕我自己接受和容許我自己,認定對方都會把責任推到別人身上,而懊惱我不應該妥協或認為他的一時要求可以忍耐過去,而沒有看見真實的原因是我認爲我不能在事後抱怨的部分爭贏對方,居於高傲,發洩我的不認同,甚至勒索對方給我補償。

我寬恕我自己接受和容許我自己,認為自己的口才不好,不能夠把我事後想到的不滿理由在當下用以打擊對方、責難對方,而認為自己不夠好、不夠強。

我寬恕我自己接受和容許我自己,相信我應該據理力爭,應該用合理的內容打擊對方的自以為是,讓對方徹底懷疑自己的虛假自信、然後被我打回原形...等等然後回到徹底的脆弱求饒/坦承。

我寬恕我自己接受和容許我自己,沒有覺察到:我相信我是在當時輸了的,我被對方更加地看低我而捧高、自信他自己,繼續危害到我的情緒、我的力量,我的好處。

我明白我投射我的自大到對方身上,並且認定不坦率的行為、自認為自己獨有這些性格與習慣、自我認同是不可容許的,是錯誤的,而且執迷不悟地持續放大自己,是以自己為尊、自以為被世界所害、所辜負的,而感到抗拒、厭惡。實際上我正是基於恐懼關係破裂而壓抑我的不滿,而口是心非或是模糊其詞(不坦率),而正式在這個時候,我投射我對自己的恐懼並定義自己為委屈、軟弱的批判到對方身上,看見在這一刻我所認為自己相對失去的強勢、力量與自大。我明白事實是,我看見的自以為是、自大是我所容許我自己去發展、膨脹的。

我明白我在放縱我自己逃避承擔當下的責任,拖延而懶散,並且期望別人能夠為我負起責任、容忍我,而讓我感到“快樂”、被包容、被容忍、被接納,而在我裡面定義那些是我用以正向評價我自己的依據,而這是我的心智非常喜歡的:逃避負起責任、獲得別人的包容與支持,因此當我看到對方拖延而懶散時,當我基於我的恐懼選擇包容對方,便觸發我聯想到他的自卑性格,以及我這麼做將使得他獲得正向的自我認同,而我沒有獲得任何的感謝與好處。我抗拒促成別人更加正向看待自己,是因為我相信他是不如我而自我的,我相信他會利用任何機會吞噬我的恐懼而促成他對自我的膨脹,而我的力量會減弱,而他根本不屑一顧。

我明白我容許我相信我的力量會減弱,他根本不屑一顧,是因為我覺察我自己並不會考量對方真正的情況,或是真正的關心對方,而一味地從對方身上榨取正向的自我評價,以讓我能夠“正常”的活我自己,“正常”的表達、“正向的表達我自己”,而我投遞這些自覺在他身上,相信並期待他正是這樣的人,而因此深信不疑。

我明白我對這個不顧我利益的對方產生情緒批判,從而否定我自己的價值,並相信我的力量、威嚴是受到輕視的,我的立場是被人輕視而犧牲掉的,而沒有看見以我自己的體驗,處於這種心理狀態,我是亟需滿足我的渴望的,因此我容許我自己不顧他人的實質困擾與損失,而以我自己的滿足為優先,而在這個情形下,我的所有考量都是基於能量上誰能夠為我妥協、而誰不會基於關係破裂的恐懼而讓我得逞。

我明白在這裡我的體驗中,我唯一考量的點就是衡量能量、力量上我比較強勢還是對方比較強勢,明白我在這裡容許能量的存在,容許我渴望能量以讓我感到強壯、愉悅,同時我若爭輸了我便感到失去能量的痛苦、不滿,而這不是真實的物質現實,我明白事實是:我的這個朋友吃完的碗放在洗手台,在我使用浴室時將會影響到我,因此我可以要求他前去洗碗、這個朋友把廚餘沖入馬桶,馬桶留有油漬和菜渣,而他沒有看見,那麼我就請他前去刷洗、我的朋友讀書時不時休息滑手機,而且看起來玩了一段時間,那麼我就告訴他,我會在幾點就寢,他可以用我的桌燈看書,但是最好還是早點休息,減少電源的耗費。

我承諾我自己,當我在譴責對方時,我呼吸並停止,然後離開讓自己冷靜,並進行書寫,寬恕。

我承諾我自己,當我看到我的朋友做了一些事讓我困擾、不方便時,我根據事實平和地告訴對方,並且其中若有情緒存在,我呼吸並停止。

我承諾我自己,當我已經覺察我的魚缸已經有味道出現時,我應該以整體的利益為考量進行處理,而非基於懶散期待對方容忍不計較。

2017年10月16日 星期一

Day 0-146 我討厭被使喚-2

part.5
我看著姊姊和我弟坐住了沙發的位子,那些平常我姑姑會躺著讓身體放平、讓身體比較舒服的位置,而覺得他們不應該、不貼心而感到不悅。再來認為姑姑都不好意思說,而讓我一個人在那生氣、當壞人,而責怪她都沒有能力和勇氣去運用智慧來處理這件事情,繼而聯想到幾日後我也要去台南阿姨那裡,想起他也是一樣的個性,再想到他們都只會事後跟我抱怨,而從不自己站起來處理,而感覺我的人生充斥這樣的考驗,讓我見到這麼多使我難受的現象,而產生“不想再回來、不想再有往來”的念頭。

我寬恕我自己接受和容許我自己,認為姊姊和弟弟沒有做到我平時會注意的事情,而感覺他們比我較差勁。
我寬恕我自己接受和容許我自己,認為我對姑姑是最好最體貼的,而認為姊姊跟弟弟對姑姑“根本不關心、不貼心”。
我寬恕我自己接受和容許我自己,認為姑姑的需要跟我心中所想的一樣,而對現況感到不滿,認為這個狀態非常糟糕。

我寬恕我自己接受和容許我自己,認為姑姑是需要躺著的,而認為姑姑不說是因為他不好意思跟他們說。
我寬恕我自己接受和容許我自己,認為姊姊跟弟弟是可惡的,因為他們沒有在某些我認為和相信姑姑是欲言又止的時刻意識到姑姑的需要。
我寬恕我自己接受和容許我自己,認為姊姊跟弟弟都沒有考慮到別人的習慣,來解釋為什麼我覺得姑姑此刻需要躺著。而同時又有一個聲音在告訴我:你怎麼知道有客人來時姑姑還是會想要躺著呢?可能他現在並沒有想要躺。

我寬恕我自己接受和容許我自己,覺得我是最了解姑姑需要的人,我是與他站在同一陣線的。
我寬恕我自己接受和容許我自己,認為其他人無法像我一樣深入體貼一個人的需要,正向的定義我自己“深入與人長期相處”的舉動。
我寬恕我自己接受和容許我自己,認為像我這樣體貼、認識別人的需要,才會獲得相對的回報和收穫,而覺得自己做了正確的是,覺得自己會贏過其他“年輕人”,而感到興奮。
我寬恕我自己接受和容許我自己,想像自己會得到多少好處,會得到多少回饋來看待我與人的相處。
我寬恕我自己接受和容許我自己,把我的生活體驗以好壞的定義,以及與旁人的競爭關係來活,而沒有真正在這一刻積極地制定計劃做對全體最好的事。
我寬恕我自己接受和容許我自己,認為姑姑不好意思說,而認為我要顧慮他的需要、又糾結於怕我出面會帶給他困擾而感到衝突,而把這個衝突的原因投射在姑姑身上,而對姑姑產生反應:例如不耐煩。

我寬恕我自己沒有接受和容許我自己,去了解到我對我的衝突想要趕快逃離,然而我卻腦袋空白而事實上停滯不前。在這其中逃離的欲望產生情緒,並且我把這些情緒的責任丟到我姑姑身上,要他承擔起“害我這麼難受的責任”。

我寬恕我自己接受和容許我自己,因為聯想到姑姑會一再重複的跟我訴說一些不好的回憶,而認定姑姑對這件事一樣只會事後抱怨。
我寬恕我自己接受和容許我自己,認為姑姑跟我重複那些事情,是無用而且徒勞的,而沒有看見我在其中已經有情緒投射在上面:我認為姑姑想不開而影響到他的身心,而我沒有能力和辦法“解救她”,進而批判我“就只是一個聆聽著八卦之類的事的一個八婆”而感覺,而覺得自己的存在和價值廉價。

我寬恕我自己接受和容許我自己,認為我自己與眾不同、必須幫助別人,而沒有活在物質現實,並與之平等一體。
我寬恕我自己接受和容許我自己,認為我的身邊這樣的人多到我無法承受,而想要與這些人斷離關係。

我寬恕我自己接受和容許我自己,相信與這些人相處,會讓我停滯不前,無法成功出頭,感覺未來被困住的恐懼,而在那一刻聽從並相信我必須逃離這個環境以得解脫。

我寬恕我自己接受和容許我自己,認為她們跟我反覆抱怨,而我卻無法真正改變影響他們,而否定我自己。

我明白我在定義和否定自己價值的過程,我是缺乏自信的,我相信我是次等的,我不會是優先的考量:儘管我已經“如此的投入/付出/做樣子”,但是我還是無法在這些人眼中變成最珍惜的。我在過程中希望可以得到一樣的考慮、一樣的私心,因為:我渴望被別人認同/愛,我渴望我的價值被看見、被肯定、被渴望,從而使我感覺“我真是一個很棒的人”。而我明白這項追求其實不是真實的,而且我在其中一直體驗著衝突:我追逐著我所想像出來的愉悅感、不時假想、確認我在這一刻、我所產生的情緒能量是否讓我處於歸屬感,然而另一面我卻又不自信、相信我永遠不可能得到那種認同,那種私心。因此我如繼續容許我處在這樣的心智中,我將會不停地反覆躊躇在“不自信”所設下的遊戲中。因為這是我所設下的因,因此我必以這個出發點得到我的果。

我明白我視自己為比較優越的,因為我透過定義自己做了多少而正向的肯定/想像自己已經發展到了什麼樣的“改變/智慧”,事實是,我針對姊姊、弟弟身上投射我的自大,我對我所知悉的自大的情緒和批判,讓我想要超越/懲罰這些自大的內容。而我開始去看見,我所認識的自大,完全來自我自己,我在所有瞬間所容許的那些自大的念頭,是我在沒有為自己負起責任、沒有為自己站立、放縱自己的私慾去做對全體沒有好處的行為,而我在這過程中,存在著對我這個“狀態”極為嚴厲的批判,定義這是極為懶散、頹敗、可笑的行為,而因此我一直渴望透過外面的世界來說服我:我是與自大不同的--我是比自大還厲害的。---哈哈,從我自己的情況來看,我是超越自大,因為我選擇變得更加自大。--這是完全沒有道理的。

我明白我需要透過幫助別人,從而確認我被人看見、被人知道我的厲害/智慧,因此我並沒有站在與對方平等一體的角度支援他。
我明白唯有在呼吸間與我自己的物質身體同在,我才能實際的支援我自己。

因此首先,我承諾我自己在此刻起的每一刻,練習呼吸。

2017年10月15日 星期日

Day 0-145 我討厭被使喚

這一兩天我起了非常多的反應,心智暗聊十分活躍。
很多情緒性的念頭。
1.我面對姊姊的小孩,看著他們“不守規矩”,“任性吵鬧”,以及姊姊打罵式的管教,讓我認為這個空間吵吵鬧鬧,還有姊姊對於他們母親的不體貼,讓我認為自己才是最會為人著想、最為體貼的孩子,因而對於這個我所定義的這個吵鬧時空感到厭惡。

2.我面對哥哥的行為,總結定義他斤斤計較、小氣吝嗇,而且連結到他的所有行為。包括他應該是開玩笑說我是今晚的爐主,可是我卻覺得他在要求我有所貢獻,因而我感到不悅,因為我聯想到他是一個吝嗇的人,所以我相信他就是要求他所定義的公平。而在我情緒形於色的表示:我不要,我眼睛今天很痠時,他也回我:他今天眼睛也很痠啊,而讓我更加確定與厭惡他就是堅持要我做他希望看到我做的事,而且他一定完全不考慮採信我的眼睛痠的事實。

3.我看到哥哥晚上都不幫忙烤肉,打定了認定就算我不照他的意思幫大家烤肉,他也不會自己轉而去烤肉,而是讓其他人來烤,反正就不會是他,而認為他就是故意在參與這個賭氣、輸贏的做法,而更認定他就是心胸狹隘。

4.我在深夜幫忙收拾殘羹剩飯時,看到哥哥,我內心一直想著他一定不會來幫忙,他一定會在那裡晃來晃去然後看著我把它收完。然後聯想到男權主義,想到男人的懶惰,想到他與我之間地位的高低,而定義我在這裡做牛做馬而感到自己委屈、示弱、不值得。

5.我看著姊姊和我弟坐住了沙發的位子,那些平常我姑姑會躺著讓身體放平、讓身體比較舒服的位置,而覺得他們不應該、不貼心而感到不悅。再來認為姑姑都不好意思說,而讓我一個人在那生氣、當壞人,而責怪她都沒有能力和勇氣去運用智慧來處理這件事情,繼而聯想到幾日後我也要去台南阿姨那裡,想起他也是一樣的個性,再想到他們都只會事後跟我抱怨,而從不自己站起來處理,而感覺我的人生充斥這樣的考驗,讓我見到這麼多使我難受的現象,而產生“不想再回來、不想再有往來”的念頭。

6.當我面對姊姊請我幫忙做某些事的時候,我就會想著:你不能自己做嗎?當了媽就做了廢物?還是因為我在這裡可以給你們使喚?來這裡做客人嗎?我為什麼要配合你們不好笑的玩笑話?只會回來報怨公婆,你不能真正解決你們之間的問題嗎?要一輩子這樣?然後把這樣的行為影響到你的小孩,再去自食惡果嗎?重點是:不要再使喚我做一些自己也能做的事。動點腦。

7.我媽請我把行李拿上樓,我想著:為什麼都要叫我做?為什麼我的懂事變成你們最容易使喚我?為什麼這種事會想到我?為什麼我要配合你的需要?

8.我想著:我不想被當作理所當然,我不是專門樂於接受這些要求的人,更不喜歡讓我成為別人心目中可以任意要求幫忙的人。我不喜歡被輕易的使喚,尤其是當我覺得這些事我是被第一個想到去做的人。尤其是當我弟也在旁邊可以當忙時。我感覺到的就是:我最容易被使喚,被配合,我最叫的動,叫我幫忙最省力,不用說服。

9.我認為我媽就是我所有負面情緒的總和,他想不開的部分,他自卑的部分,他自我防禦的部分,他不自救的部分,都是造成他與我的困擾的原因,而認為我不想與他親近,因為我想逃避這種負擔與壓抑。

10.我不喜歡和計較的人共事,因為我覺得他們做什麼都在等待他們認為對等的回應,而且需要這種回應亦步亦趨,而這對我而言非常勞累和不平衡,因為我本身就對這種算計和計較感到不滿,而刻意的不想屈從。

11.我大伯把我阿嬤放在姑姑這裡就跟朋友去玩樂,然後阿嬤在夜晚已深,家人紛紛體力不支去睡時,他的行為更讓我感覺他沈浸在這種悲劇的情緒和處境中,我認為她刻意的讓自己身陷這種情緒色彩不願走出,是他自己的決定與咎由自取,可是他的行為也的確讓我起了反應,我感到我自我情感約束的不自由,我的情緒也感到很糟。因為我相信我不能離開,否則他將會更加痛苦。

12.我看到我大伯不敢承認自己的放縱,隨著其他家人不敢責怪而順著找各種藉口轉移晚來的責任,而感覺他真是可恥,不會為自己負起責任。

首先,我在這裡承諾我自己做到:

(1 維持每天書寫
(2 每天閱讀或練習DIP課程
(3 把每天書寫參照DIP學習進展作延伸
(4 不要責備自己

自我寬恕與自我承諾:
part 1.我面對姊姊的小孩,看著他們“不守規矩”,“任性吵鬧”,以及姊姊打罵式的管教,讓我認為這個空間吵吵鬧鬧,還有姊姊對於他們母親的不體貼,讓我認為自己才是最會為人著想、最為體貼的孩子,因而對於這個我所定義的這個吵鬧時空感到厭惡。

我寬恕我自己接受和容許我自己,認為小孩不守規矩,認為他們的圖像象徵著麻煩者,搗亂者。
我寬恕我自己接受和容許我自己,認為姊姊們打罵的教育是錯誤的,而這也印證在她們的自己人生也都是失能的,錯誤的。
我寬恕我自己接受和容許我自己,對於他們的管教行為認為是在將自己的行為合理化,找藉口,而不用真正面對自己的責任和人生。
我寬恕我自己接受和容許我自己,討厭別人做出不檢討自己而還要教育別人的行為。
我寬恕我自己接受和容許我自己,定義並相信這個空間是吵吵鬧鬧,是累贅的,是煩人的時空。
我寬恕我自己接受和容許我自己,認為姊姊們把我的付出當成他們習慣享有的資源而憤怒。
我寬恕我自己接受和容許我自己,認為姊姊不應該檢討我的感受,或是詢問我的感受,甚至不解我的感受,而是應該自覺,自悟,然後自行改變,不要叨擾我。
我寬恕我自己接受和容許我自己,抗拒情緒化時被人詢問內心感受,因為我感到尷尬,感到恐懼,恐懼處理這個狀況,我只想要抱怨然後繼續沈浸在這個情緒。而面對別人詢問我的情緒,我產生害怕,我害怕說出我真實在心中所想,會導致關係的毀滅。

我寬恕我自己接受和容許我自己,害怕別人會因為我而不敢來這裡。
我寬恕我自己接受和容許我自己,害怕我會被人決定不歡迎我的到來以免家裡不敢有客人。
我寬恕我自己接受和容許我自己,害怕我被人選擇丟棄。
我寬恕我自己接受和容許我自己,認為我是這個家裡最犧牲,最吃力不討好的人,我抗拒成為非既得利益者。
我寬恕我自己接受和容許我自己,抗拒成為弱勢的一方,我抗拒成為被剝削的一方,我抗拒被視為較溫和沒有強勢的存在。
我寬恕我自己接受和容許我自己,抗拒被當作別人人生中的配角或是服務生,我抗拒成為較低一層的人。

我明白我對於這世界的運作的認識還沒有完全的明白,甚至我也還沒閱讀親子相關的資料,而且在我對孩子的批判中,其內容已能察覺到是我基於這個世界所定義的是非好壞來評價他們,而且完全投入在金錢為考量的思維中,因此我明白在這裡是我被我所相信的價值所取代,這裡的我並沒有與這些孩子看待一樣的事情,我看的是這個系統,這個被定義出來的世界。

我明白我在批評這個環境的時候,我不是呼吸在這個物質現實,而是舉目所見都是我所認定的畫面,各種定義和標籤。因此在這裡我不會真正感受到姊姊與孩子之間互動的物理性事實,而是我自己所想像出來的投射現實。

我明白我對他們不願意處理自己人生的問題,而轉而繼續沿用恐懼和錯誤的方式教導孩子,或是逞罰孩子而感到不滿,在這裡我看見我不平衡於他們都不必考慮後果,他們都不必負起責任,而徒留我一個人掙扎,感到恐懼,感到擔憂。

我明白對於孩子的未來感到恐懼與擔憂,在於我否定姊姊和相信姊姊們不會為自己改變,不會解決問題,而那些擔憂也不是真正的我,我對孩子們的處境的擔憂純粹是我的想像,我把我自己套入這個物質現實,然後透過我在其行為與我相似的情景下產生反應,因此我看見與感到痛心的其實是我自己的體驗,我自己的自憐,我想像與擔憂的孩子的未來,就是我的曾經與現在。實際上我看到的孩子,都是在投射我對自己的看法和情緒。我對他們沒有真正的認識、親密和理解。一直都是投射。

我明白在這裡,我相信我是可以被容許限制和利用的,我相信我的價值可以被人所任意定義而成真,因此我也相信我必須讓自己得到尊嚴,以讓我保護我自己不被人如此改變。我明白我沒有在那一刻投入在物質的觀察,所以我沒有看見當時發生的情景。物質現實下,我被尋求各種瑣碎的協助,如果我看見對方是想要偷懶,那麼我可以在一個呼吸之間讓自己充份的理解這個“偷懶”的行為本質上是對方所容許的,與我本身並無關聯,因此在這裡是我相信別人怎麼做選擇,選擇要不要負起責任是與我有關,是我相信別人不負起責任若是因為我,那就是關聯到我的軟弱。

因此實際上回到我身上時我沒有看見實際上發生的事情,與我無關,而我投入到極性的能量認為我的權利被侵略,是因為我認為別人減輕或逃避責任,是舒適的,是正向力量的表徵,也就是我相信我是被對方的力量所屈服而被要求幫忙的,我相信對方在這過程中把我跟他之間的對等關係改變了,相信他一定開始定義我是怎樣怎樣的。所以再次在這裡我用極性投射我的世界。

我明白我就是會這樣看待別人,我會透過成功要求別人為我做某事,而開始定義我與他之間相處的好處和公式。甚至會因為認為對方輕易答應我的要求,而全把這個權利歸功於我的力量、我的能力,而非我與他之間的對等、實質關係。因此當我被要求幫忙一些我認為“很煩很雜很無趣”的小忙時,我便認為那是如我會貪圖方便而做的事--希望別人幫我做,而且那些人感覺平常就都會幫我做。

我明白我抗拒在充滿情緒時被詢問狀況,是因為我害怕讓人感受到我的指責,我的批評,我恰好針對他的情緒,而我害怕我說出那些責怪的話,會讓對方從此對我保持距離,或是對我的行為改變。在這裡我不是害怕我的話對整體的後果,而是我自己的世界會如何改變。我害怕因為我的情緒外露而讓我承受我沒有辦法“控制”的後果。

我明白我在被要求幫忙的這個過程中,觸發了我在同樣情況把別人物化的情形,我明白我把他們當作我的工具、我的財產、資源,忽視他們的個體,忽視他們與我平等一體的本質,面對他們我看見的是我能夠獲得的快樂、方便與自由的感覺。在這條件的餵養、給予以換得我所期待的好處。因此我從未尊榮任何一個生命,包括我自己,因此我也總是會相信我是能夠低於旁人而且這是我不容許的。

我承諾我自己閱讀親子相關資料。
我承諾我自己負起責任執行應辦事項,不要猶豫、不要等待別人幫我做我的事情。


我承諾我自己確實研究這是不是我的責任,再決定是不是要出頭處理。
我承諾我自己放鬆我的呼吸,將我體內的能量釋放,平和地拒絕別人,不管對方是什麼回應,我都要保持在穩定的呼吸。

part.2我面對哥哥的行為,總結定義他斤斤計較、小氣吝嗇,而且連結到他的所有行為。包括他應該是開玩笑說我是今晚的爐主,可是我卻覺得他在要求我有所貢獻,因而我感到不悅,因為我聯想到他是一個吝嗇的人,所以我相信他就是要求他所定義的公平。而在我情緒形於色的表示:我不要,我眼睛今天很痠時,他也回我:他今天眼睛也很痠啊,而讓我更加確定與厭惡他就是堅持要我做他希望看到我做的事,而且他一定完全不考慮採信我的眼睛痠的事實。
我寬恕我自己接受和容許我自己,認為哥哥是吝嗇而且小心眼的人,而認為他的為人自私,會背叛別人。
我寬恕我自己接受和容許我自己,相信我有天會被哥哥扯後腿/陷害,或是我會不得不做出向他妥協的方式讓我感受惡劣。
我寬恕我自己接受和容許我自己,相信我會有不可反抗的理由來讓他在某天能夠讓我做出我極不願意的付出。
我寬恕我自己接受和容許我自己,相信我必須向那些我可能會害怕撕破臉的對象妥協。
我寬恕我自己接受和容許我自己,認為拒絕對於我和他們的關係會變糟。
我寬恕我自己接受和容許我自己,害怕我和對方的關係變糟,害怕他們會認為我小氣。
我寬恕我自己接受和容許我自己,害怕他們會覺得我不願意付出,我沒有價值,我沒有用處。
我寬恕我自己接受和容許我自己,認為與他們之間需要奉獻價值才能夠維持關係,才能夠被他們所認同。
我寬恕我自己沒有接受和容許我自己,作為我自己與他們相處,並在這相處之中自在,自信。
我寬恕我自己接受和容許我自己,認為我需要迎合他們的喜好,我才能夠得到好處。
我寬恕我自己沒有接受和容許我自己,鼓起勇氣去接受任何回應,並且相信我自己,為自己承擔起後果與責任。
我寬恕我自己接受和容許我自己,希望能夠盡量迴避我不喜歡的後果。
我寬恕我自己接受和容許我自己,活在模仿、比較和迎合的恐懼之中,而沒有享受在當下。
我寬恕我自己接受和容許我自己,當我認為別人並不平衡、接受我與他之間共同的享受時,我感到愧疚與心虛。
我寬恕我自己接受和容許我自己,對於我的愧疚與心虛感到心煩、易怒,憤怒與不平衡,對於我的恐懼體驗歸咎在對方身上。
我寬恕我自己接受和容許我自己,認為我的擔憂與恐懼都是我哥害的,都是他太計較才會帶給我壓力。
我寬恕我自己沒有接受和容許我自己,認為別人看我不順眼,或是對我的享受感到不平衡,是我的錯,是我的責任,因為我不夠謙虛、我不夠低調,我太張揚,我太猖狂。
我寬恕我自己接受和容許我自己,認為那些不壓抑自己享受和便利的人,是不夠謙虛,是必須譴責的。
我寬恕我自己接受和容許我自己,認為那些有著愉悅反應的人,是不負責任的,是刻意奚落別人的,是蓄意展現的,因此是值得被懲處的。
我寬恕我自己接受和容許我自己,認為我比別人重要,今天如果有人比我順遂與快活,那他一定不是真的快樂,他不可能比我會有的快樂還快樂,他一定是故意要假裝自己比別人好的,因此那是蓄意而且惡意的。
我寬恕我自己接受和容許我自己,認為自己必須配合對方的慾望、需求、情緒,我才能夠安然地處在此刻。
我寬恕我自己接受和容許我自己,認為我會因為不受歡迎,而難以在那裡存在。
我寬恕我自己接受和容許我自己,害怕我會被認為在佔對方便宜。
我寬恕我自己接受和容許我自己,利用占別人多少便宜來橫量我省下的金錢。
我寬恕我自己接受和容許我自己,想要佔人便宜然後想著我會有錢。
我寬恕我自己接受和容許我自己,認為別人會感受或察覺我站他們便宜。
我寬恕我自己接受和容許我自己,認為我這樣每個禮拜都過去住他們家的行為,會是不好的。

我明白我回家住我目前做到的是陪伴我的家人,然後緩解我的經濟壓力。然而我應該考量到姑姑家的經濟壓力,以及我哥的感受,而不是繼續免強自己與他人,在這壓力之中生活。
我明白我不滿被計較的對待,是因為我本身就會計較,或說我熟悉於計較的心態,我本身就理解並且感同身受,所以我對於他的話很容易產生這樣的感受,因而我看見他的問題,其實也顯示我對我的這個部分是存在著批判,我不欣賞我自己,我擔憂並且疲憊於計較的自己,卻又沒有鼓起勇氣改變。

我明白我不應該把金錢當成第一的考量,而把金錢變成我行動的依據。同時我也明白回到我家已經形成一個舒適圈的習慣,因為我安於對錢的恐懼而麻木在這例行的行程裡,並在這其中過著沒有目標以及空虛的時光。

我明白我基於對錢的恐懼,而讓錢變成我的神,凌駕於我的每一刻算計,讓我對於錢非常敏感,對於我花車錢回家,到我讓姑姑家花錢幫我買早餐、午餐、晚餐我都渴望打平甚至“超值”,而這讓我感到不得安寧,因為我相信所有人都如我一樣會有這些對錢的恐懼,而他們正如我一樣在體驗壓抑著這份恐懼與不耐,因而我感到心虛與不安。

我明白我對於我想著花車錢回家並期待能夠超值的心態帶有批判的能量,我對於這樣的我自己感到不滿與厭惡,因為我不想面對這部分的我自己,所以當我容許我壓抑這部分的自我厭惡時,我變成忽視它,然後對別人的行為產生反應,然後轉向用一樣的角度投射並批評對方,而我自己則始終不改變。

我明白我自己愉悅或是享受時,我會刻意表露給別人看,因此我明白我是故意的,而我並沒有去寬恕和改變我自己,而是一樣透過投射到別人身上而產生反應,因為對我而言,這樣做我已經定義為蓄意和惡意的,要故意展現自己此時的得意與風光,要別人此刻相對地感到較為自卑黯淡。

我明白我期望別人能夠對於我的一些行為例如貼心關懷、隨和處事、任勞任怨、配合度高,來讓對方能夠拿之與他們心中的金錢相做抗衡或緩解,來更加寬容與接受我在這裡花費到他們的錢,而讓我能夠更加心安理得、喘一口氣的存在在這裡。沒有看見我其實是勞役與遷就於我不想負責任獨力承擔金錢、自己開銷的風險,而做出這種種的彌補與自欺欺人,並且在這其中我除了獲得金錢的緩解之外,我的存有整個是處於磨難之中的,我也沒有和我身邊的人建立誠實和平等的關係。

我明白我想像的基於自私而扯對方後腿、或陷害對方,這些是存在在我裡面,我可以連結到並且成為這些的,這表示當我深信這人所體現的自私的特質,並且也將會在特定的情形做出背叛的行為,表示我在這裡是極為自覺的,我對我在這方面的認識其實非常投入,也非常詳細,事實上這就是我,也是我容許我所有的念頭和決定。我並非看清楚這個人,而是我非常了解這部分的我自己,然後我投射在這個人身上而已。

我明白今天不管是誰對我計較或自私,我都不會真正失去什麼,從別人身上我不會應得什麼,我無法避免的要為自己負責,承擔所有自己造成的後果,然後改正它,改變我自己,獨自去完成。

我承諾我自己,跟我的家人建立一個誠實的溝通,誠實的面對他們,並且在相處的過程中大方的幫忙,指導我自己去做我可以做的事情,例如詢問家人需不需要幫忙,或是溫和的拒絕替別人承擔責任,在這之中都注意自己保持在穩定的呼吸。

我承諾我自己,當別人在形容我或認為我想要佔家裡便宜時,我呼吸回到此刻,停止辯解的慾望,釋放我體內的反應,然後在那一刻實際承諾自己與對方:我不是這樣看待家裡的,或許我回來這裡經濟壓力有比較小,但是我不會把這當成我首要回家的考量。我更多是想要與家人、與你們相處。

我承諾我自己,當我用金錢衡量我行動的對價關係時,我呼吸,我停止,然後確實的以我現實金錢的額度來決定我是否“有能力”回家。並在我認為假期特別短時,重新定義回家的意義:回家,我可以做什麼,我可以體驗什麼,我想體驗什麼,我可以怎麼跟家人說我想體驗什麼(比如我想逛costco),我怎麼面對和處理家裡對我的遲疑(你回家是不是都是想著享樂),我如何解釋當對方在誤解我時。(我的家庭似乎對於花錢享樂這一部分,常常是放縱自己,然後檢討別人,諸如我、我爸、我媽,我弟,我表哥等等。)

我承諾我自己,誠實並簡要的說明:我沒有把回家當成享樂,而是與你們在一起,我知道我想去逛costco,因為我喜歡那種逛大賣場的感覺,僅此而已。

part.3, part.4
3.我看到哥哥晚上都不幫忙烤肉,打定了認定就算我不照他的意思幫大家烤肉,他也不會自己轉而去烤肉,而是讓其他人來烤,反正就不會是他,而認為他就是故意在參與這個賭氣、輸贏的做法,而更認定他就是心胸狹隘。
4.我在深夜幫忙收拾殘羹剩飯時,看到哥哥,我內心一直想著他一定不會來幫忙,他一定會在那裡晃來晃去然後看著我把它收完。然後聯想到男權主義,想到男人的懶惰,想到他與我之間地位的高低,而定義我在這裡做牛做馬而感到自己委屈、示弱、不值得。

我寬恕我自己接受和容許我自己,相信哥哥是基於我定義他“吝嗇的”而在這裡與我對抗,而定義他是“愛面子的”。
我寬恕我自己接受和容許我自己,認為哥哥跟我“回嘴”是因為“他感覺沒面子而在那一瞬間反抗、否定、想要戰贏我”,而使我感到壓迫、被威脅。
我寬恕我自己接受和容許我自己,認為哥哥想要戰贏我的這個念頭,會讓我本身存在的定義和價值,那極性的好壞定義被受到挑戰與挑釁,我害怕被哥哥否定而在這裡決定他日後如何重新定義較差的我,而感到抗拒。

我寬恕我自己接受和容許我自己,認為別人這樣反抗我、挑戰我,是因為他無法克服他自己的心魔,而在那一刻看這個人是不受控制、自以為的而且唔知、較庸俗的人,而感覺我是較正確的,我是受害的。

我寬恕我自己接受和容許我自己,認為別人是較低等的,而我是人善被“狗”欺,而沒有看見我自己體內也有憤怒。
我寬恕我自己接受和容許我自己,對於哥哥把他的自我利益放在我之前,而感到我被針對。
我寬恕我自己接受和容許我自己,我感覺我被針對,事實上我相信我不夠好,我批判並且可望我能夠成為最好的人,好到沒有人會否定/否認,我渴望獲得所有人的尊敬與特別待遇,而這都因為我感覺我不夠被尊重,我覺得我不夠完美--我藉由別人如何對待我而定義我自己。

我寬恕我自己接受和容許我自己,不相信我自己,不自信我自己。
我明白還有很多種表達方式是我可以學習的,但是我的出發點必須是呼吸在物質的此刻、以一體平等、對全體最好的立場做表達。而目前在我與哥哥的互動當中,已經覺察到許多情緒和暗聊的出現,而我在情緒的狀態做出那些回應,因而導致更多後果,包括對關係惡化的憂懼持續壓抑累積。

我明白我在這些壓抑中,並不真正認識哥哥這個人,或是寬恕我對他的投射,因為在這些反應中,自私、小氣、愛面子等的行為都是我一直不願真正面對自己的部分,同時也是我最害怕別人這樣對我的部分。我明白我裡面存在對我自己自私的恐懼、批判和拖延的能量,我利用“看不清楚我自己是不是自私小氣”來拖延面對、處理這部分,而在其中我已經相信並定義我自己是自私、小氣的。

而且我明白,我又是抗拒被人視作“真正讓人厭惡的”自私、小氣,因為我認為那是對我有害的,那是影響到我生存的壞名聲,因而我遲遲不面對我自私、小氣的人格特質。
我明白我厭惡自私小氣的人,除了不願意面對這樣的我自己,而且我也給予這些詞負面的能量,並明白當對方這樣對我時,以我自我利益的角度去看,更是感覺自己的利益被削弱了,因此在這裡我也投入了能量的角逐,而不是活在此刻享受、信任我自己,並支援別人。

我明白在這裡我也投入了競爭的心智裡頭,因此我在一個呼吸間站立,隨即可以判斷、同時檢視哪些含有情緒,什麼考量才是對環境整體最好。因此在這裡,如果我在旁邊看到一個人在烤肉,停止去想我是“被取代了、被接替了、他替我收拾了”而感到愧疚想要做些是彌補處境。因為在這裡,我的念頭甚至是反應是基於愧疚、感覺自己“不夠好”而想要做些事情催眠自己可以讓人“原諒或喜歡自己”,而不是把自己看作與其他人平等一體,共同自愛、為自己的存有負起責任。

我承諾我自己,在面對這種因為先前投入情緒而感到愧疚想要彌補的處境時,我呼吸並停止。利用書寫查看事情的真相,並且先行自我寬恕釋放能量,再移動我自己去說明或改正所有事。
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