2017年9月29日 星期五

Day 0-142 害怕失去別人

我寬恕我自己接受和容許我自己,認為a都跟其他人聊好多事,跟我住在一起卻沒有提到這麼多事,而感覺自己是比較沒有價值的。
我寬恕我自己接受和容許我自己,認為a跟其他人聊的內容是空洞的,不是出自於真正自我的表達的,因此是虛偽的,是他基於恐懼失去朋友所採取的習慣的說話方式,而跟我在一起則不需要說這麼多無意義的話,而感覺我是比較好的。

我寬恕我自己接受和容許我自己,認為a說的一些事情,包含他的感受和用詞,都是不負責任以及無意義的,而認為她在那一刻是虛偽的。

我寬恕我自己接受和容許我自己,認為a在我旁邊故意跟他的同學聊得很開心,以突顯出他跟其他人相處比較風趣,開朗。
我寬恕我自己接受和容許我自己,認為a喜歡在我面前假裝自己很多人要跟他聊天,而讓我感覺她藉此在我面前展現、證明他是如此正常、如此成功。

我寬恕我自己接受和容許我自己,認為他在我面前故意洋裝他沒有我說的那些問題。
我寬恕我自己接受和容許我自己,認為a在我面前跟其他人說話的方式沿襲他之前我認為不夠恰當的說話方式,並且企圖顯示其他人都可以忍受,只有我認為不恰當。

我寬恕我自己接受和容許我自己,認為a故意在我面前證明他自己的表達方式是恰當的,是不需要改變的,基於別人都可以接受,也喜愛這種表達方式而作為參考。

我寬恕我自己接受和容許我自己,認為a固守他的表達方式並且企圖在我面前證明他這樣堅持的正當性,讓我感到不舒服。

我寬恕我自己接受和容許我自己,認為a在我面前企圖證明自己而繼續固有的行為頗讓我感到不屑。

我寬恕我自己接受和容許我自己,認為a說話的方式讓我感覺不應該,而且增長他無謂的空虛和不誠實。

我寬恕我自己接受和容許我自己,認為a怎麼樣說話一定代表著他當時正處在什麼心理狀態,而感到對他的輪迴行為模式感到不耐煩。

我明白我非常清楚我形容a的那些心理過程和動機、背景,因為那都是基於我自己的心智所聯想、串連起來的理解,我透過我的心智能夠理解的範圍去理解a這個人仕,然而我在參與對此人士的好壞評價時,傾向把這些能量與責任投射、推咎到對方身上。而沒有了解到這是行不通的,因為在這裡參與的一直總會是我。

我明在這裡我所不信任a,以及我相信我被他如何看小,被如何挑釁,是因為在我裡面完全可以想像、並相信我會如何被對待,如同我會如何想、如何惡意對待、挑釁、排擠他人,而我在我裡面還未處理這些體驗,還未寬恕並且停止,因此我投射我對他人的惡意迴向到我被別人同樣的輕蔑對待,而感到抗拒,拒絕和憤怒。

我明白我察覺到,甚至對他刻意要偽裝自己不讓對方輕易戳破自己,或是不願意面對自己的錯誤,是因為這樣自己就能夠保留一絲尊嚴和隱私的這部分十分敏感、查看如此細微、深入,甚至還參與了負面的批判、負面的能量,在於我參與了我對自己認識、記憶的部分查看這個行為,而我批判這個行為,基於我對自己這部分還有強烈的迷佔,以至於我還未看到我這麼選擇的真正過程,和過程中的理由、我所採用的藉口,因為我尚未一一釐清,因此我對自己並未全盤的理解和寬恕,而我僅僅是透過記憶中聯想到我對於價值是非對錯的批判教育/習慣來批判、甚至否定這些決定(從這些行為、選擇的表象,參與我對自己在做選擇時分離出來的我的形象而定義好壞,就像是我分離出一個女性的形象去代表我從做過的事,而我批判這個我的化身的女性作為分離,現時看起來我就是在批判過往做這個決定的我(那個化身的女性)而與我現時的自己沒有道德上的關係。而這裡很有趣的是,我逃避面對道德的譴責,但是在這個恐懼裡,我沒有意識到道德這本身的極性,甚至是恐懼本身,我都未起身覺察,並站立停止。)

我明白我害怕失去別人,因為我害怕失去我定義中生命美好、順遂甚至得意的感受,我害怕不能再夠體會我幻想中我應得的那些幸福、羅曼史,我害怕我會孤獨、失去熱情,失去保護,失去在這社會生存的希望,而在列出這些害怕中,我同時一一產生一些畫面,和一些在其背後的真正感到需要、想要的那些理由。朋友的幫助、享受朋友的幫助、享受朋友給予的讚許和同時無條件的付出、渴望相互扶持的愛人,渴望擁有與之匹配的能力、渴望一個積極的伴侶,讓我的人生可以保證幸福順利,渴望擁有光明而且參與感的未來,渴望我成為一個真正處在正面積極的階級,渴望我擁有一個最喜樂、富足、熱鬧的人生。而我同時會存在著樂觀背後極大的恐懼。那是在我終究脫離樂觀之後,為了所謂:查看現實,而跌落的極性陷阱。我極度恐懼最糟的狀況就是這些期許、慾望無一實現,那在我的心智中並不是從零開始,而是失去一切,失去那些我幻想我應得的掌聲與光明未來。所以在這裡看見一個明確的點,就是我在這極性幻想中,我很明白我是毫無真正的行動,我看見我自己的,我看見我期待、祈願一個新的運氣,接受被動的幸運,接受我應得的命運,而我一直都看得很清楚這一點。

我明白當我看到對方輪迴他的行為模式而感到氣憤,不耐煩,厭惡時,我實際上是把他看做是一個無法脫離掌控、無法掌握自己的那股悲傷、悲劇的畫面,我把這股能量放大直到他佔據我看到的世界,我把這股悲傷和憤恨投射在這個人的圖片上,他的行為舉動,他的面部表情。在這裡我把容許自己沈溺在輪迴中不為自己改變視作受到心智的支配,而無法理解、或從這痛苦泥淖中走出而感到不快、壓抑,不耐。在這裡我看見我還未寬恕我不為自己站立、沈溺在自己的懶散、不為自己站立的那些時刻,我對我沒有為自己站立的那些時刻產生情緒,感到後悔與積累的後悔所感到的悔恨痛苦。因此我看到a重複的牢困自己時,我很快地用我自己的體驗來理解對方,甚至重溫這種不快。

我承諾我自己,當我投射一些行為模式、動機的窺探時,給回我自己,把這些參與在內的內容寫下來回歸到我自己,明白這是就是我在我人生中所體驗的,所認定的,這是我在我裡面還沒有原諒、寬恕的回憶,那些體驗,那些記憶。

我承諾我自己,當我看見對方在輪迴產生她的行為模式時,明白我最近並未寬恕這幾日以來所積累的自我貶抑,在其中我看見我在某些時刻其實察覺我可以離開這個卡困,然而我並沒有,而這些覺察在我心中產生評判,認為我沒有即時為自己站立是糟糕的,而沒有明白我可以在此刻的覺知選擇站立起來,而非透過我的投射批判他人,而繼續的不做改變。

謝謝。

2017年9月14日 星期四

Day 0-141 我害怕花錢

我寬恕我自己接受和容許我自己,對於花錢總是聯想到我錢包還剩多少錢。
我寬恕我自己接受和容許我自己,對於花錢感到抗拒,認為有很多理由是一些慾望所使,因此有時不必要花到錢。

我寬恕我自己接受和容許我自己,需要經過自行定義某些花錢行為是基於省錢的計畫,因而無痛的花錢。
我寬恕我自己接受和容許我自己,在與別人一起逛街時,如果看到我花的錢比對方還多,就會開始對於自己在人際社交方面花錢的態度感到擔憂,甚至懷疑我是否在這狀態之中太過鬆散放肆,以至於虧待了日後的自己。

我寬恕我自己接受和容許我自己,在父母或是長輩在場時,抗拒用自己的零用錢買東西,甚至在預算的編排上,回家的時刻的花費預計是零,而這更因此讓我對於回家時若有消費感到更加敏感與抗拒。

我寬恕我自己接受和容許我自己,基於金錢的花費而影響我回家的意願。
我寬恕我自己接受和容許我自己,對於某些事件或意外的花費特別計較是非與正當性,盡可能的減少自己的開銷,甚至帶著罪惡感的剝削對方。

我寬恕我自己接受和容許我自己,當把金錢換成物質時,反而可以輕鬆地進行交換甚至給予,但是當我把物質給予金錢的定義時,我又開始計較給予,並且對於給予出去的物質以金錢的數字予以衡量。

我寬恕我自己接受和容許我自己,把給予出去的東西以我自身的利益作為衡量,而產生“我失去了本可以享受的多少東西”的反應。

我寬恕我自己接受和容許我自己,對於給予一些物質或金錢出去,是違背我的意願而感到難受的。

我寬恕我自己接受和容許我自己,認為別人要給我相對的渴求才能彌補我此刻的難受和埋怨。

我寬恕我自己接受和容許我自己,認為別人都會佔我便宜,因為我相信我表現得過度大方,然而我卻也最為在意和計算著這一切的意義和價值,因而變得恐懼我會失去物質和我所期待的利益,恐懼被當作理所當然,恐懼被白吃白喝,恐懼被利用。

我寬恕我自己接受和容許我自己,在我大方的那一刻感到抗拒和不安和懊悔在我裡面衝突。

我寬恕我自己接受和容許我自己,害怕被人認為小氣,所以這個害怕驅使我去敏感地處於這個心智狀態,一有暗聊鼓吹我應該要如以往的提供物質以換得感謝或是當下對方的愉悅,我便毫不遲疑地做,以繼續行走在我所習慣的自以為的安全道路上,以避免被人發現或看見我的吝嗇或是我所恐懼和抗拒的心情。

我明白我把金錢視作權利與生存依據的象徵,在我於長輩環境給出我自己的金錢消費時,我感覺我的生存依據和我的力量正在流失,因為我已經期待並定義家庭是我目前獲得金錢(權力)的地方,如果我在這裡反而是花錢,那麼我之於未來在外的生存依據及權利將會是虧損的,我相信這樣將是讓我消耗元氣的,我將不能支持我在外的其他預算內的消費。而這讓我感到抗拒、甚至憤怒。因為:怎麼能讓我這樣虧損下去呢?這樣我之後的生活不會好過你們知道嗎?怎麼能讓我置身於這樣的險境呢?

我明白我把我對於生存的恐懼與期待寄託在別人能夠完全預測以及支援我的層面上,因此我在恐懼被人認為我對金錢有這恐懼與這延伸出的吝嗇之時,也期待別人能夠預先設想到我的狀態而讓我寬緩而讓我不用親自面對別人真正看見我的吝嗇的狀況。

我明白我害怕被人認為吝嗇,是因為我害怕被人發現到我是如何將我與其他人做如此蓄意的分割與分離,以成就我個人的利益、或是從別人身上竊取一些利益。

我明白當我知道有人這樣對我,我會感到被侵害的,被害的,被惡意對待的,因而對這個人感到憤怒和懷疑,做出不與之友好的決定以表達我的不滿。因此我害怕被人發現或定義我為惡意的、自私的、吝嗇的,而遭受到對方對我的譴責以及報復、批判。

我明白我自己定義這樣的我為差勁的,並且持續活在這我所定義的壞與為自己站立並誠實做出改正的衝突之中,反覆的體驗這不負責任和拖延面對的問題裡。

我承諾我自己,當我對於金錢感到失去的恐懼,我停止並呼吸。
我承諾我自己,當我對於金錢感到失去的恐懼,確立在那一刻我的出發點為何,確立我的出發點是針對此情此景的什麼對象,我所恐懼的真相是什麼,然後書寫下我針對此事的寬恕,並停止這個反應。

我承諾我自己,當我對於金錢起反應時,告訴自己這是我要注意的暗聊與反應,並在這覺察之下推進自己呼吸在此刻,然後看見在這狀況客觀之下我能怎麼做,或是怎麼表達。

我承諾我自己,當我感覺自己在被迫時,我呼吸在此刻,然後去看我在這之中是如何逼迫我自己,是基於什麼樣的恐懼,而去看我能如何釋放這恐懼,然後改正在這之中我重新調整我對外的行為,基於我看見我可以如何去做來進行校準。

謝謝。

2017年9月13日 星期三

Day 0-140 過去的負面記憶重新複製貼上

叔叔在我們沒有達成共識下,先行幫我下訂昂貴的芒果乾,我起初在跟他詢問得知價錢後,我告訴他見面時再跟他談要幾包。但是他已經在昨天先行幫我下訂四包一千。我向他反映我只能買兩包。他仰天搖頭說才一千而已,沒什麼啦!
後來我的腦中一直想著可是我明明就有考慮的空間,我沒有說定我要四包,只是在詢問過程中他有提到四包一千,而我也只是聽而已並沒有提到那我要四包。
我回應他:啊我又不是你,一千對我來說很多耶!我又沒有在賺錢。
之後我就一直在想著:我只要買兩包我只要買兩包!!
但是我又恐懼被對方認定為不夠阿莎力的人,而且他聽到後也訕笑著回應我:喔你這樣以後的老公會很難過喔!這樣我知道了齁~
我解讀為他在指我小氣。
我聯想到我之前的室友也跟我發生過類似的衝突。因此我再次出現一樣的擔憂:我擔憂被叔叔認定我為在金錢上小氣、寒酸不夠大方的人。而且縱觀這整個事件,如果是這個社會所推崇、所鼓勵的行為會是什麼呢?我感受到的是:我應該一開始就收斂我的不滿,然後假裝大方的說:好啦,沒關係啦,但是我希望之後要說好才能買哦!這樣事情就解決了。

但是我就是會去想到和介意這整個事情我是被強迫的,我是被迫、不得不掏出錢買的,這給我的感覺像是失去掌控權,也失去金錢,失去一千塊等於失去許多生活上的花費。

所以我無法放棄然後妥協。
我寬恕我自己接受和容許我自己,在知道對方為金牛座後,聯想到我與之前某室友在金錢上的衝突,使我陷入害怕被認定、被指責為小氣、不夠乾脆阿莎力的人。

我寬恕我自己接受和容許我自己,害怕被對方否定,而失去對方對我的幫助和支持。
我寬恕我自己接受和容許我自己,害怕我會被這個世界淘汰,因為我在這個社會應該做的是年輕人應該大方、乾脆、不拘小節、世故才能獲得眾人青睞、效仿、學習、支持,而我基於自己的經濟能力不願意在這個狀況下阿莎力的付出我的金錢,那麼就會有惡性循環,不得青睞,不得更多的成功跟財富。

我寬恕我自己接受和容許我自己,認為我需要世界對我的幫助和支持,我才能存活在這系統裡。
我寬恕我自己接受和容許我自己,不願意負起責任去真正的對我自己大方、慷慨,而是期待、需要別人對我大方,慷慨,,才能夠從外面世界尋求對我自己的價值的支持,才因此害怕失去別人對我的大方、慷慨。
我寬恕我自己接受和容許我自己,對於獨立負起責任感到恐懼,因而仍然渴望、需要別人是能夠幫忙自己,願意幫忙自己。

我寬恕我自己接受和容許我自己,害怕我不能夠成功,獲得眾人的推崇。
我寬恕我自己接受和容許我自己,想要別人讚美我,推崇我,舉薦我,宣揚與驗證我是一個大方、慷慨、阿莎力、有成功潛質的人,等待別人主動基於對我的信賴與喜愛來給我幫助,而不願意回到自己去真正考量、看見這一刻的我是誰,然後為自己負起責任、獨立、誠實、實際,腳踏實地。

我寬恕我自己接受和容許我自己,不夠與我自己親密,不願意獨自面對自己,害怕承擔起責任,並且以各種藉口去定義獨自承擔是卑微、較低等的,是人際關係差的,是錯誤的,有別人願意來幫我才是顯得我是有那個身價和價值的,因而抱持著這樣的期待去等待別人伸出援手來證明我的身價,而非自己自主起來行動。

我寬恕我自己接受和容許我自己,在這等待別人證明我的價值的過程中,不願意與我自己同在,而是活在心智之中,計算著我是否被別人重視,或是被人認同,而沒有回到我自己去穩定我自己,最重要的是,確實地站立並呼吸,在呼吸中要求自己主動解決問題,主動探討問題,主動把事情完成,主動參與在事件當中,主動掌握身邊的資源,主動學習未知的領域,進而充實自己,而不會陷入拖延所延伸的抑鬱,自我貶抑,自我懷疑,不負責任。

我明白這在我強烈想要拖延,等待別人來幫我做事的傾向並不是真的,當我投入在這之中並在那一瞬間決定拖延,我就會失去在這一瞬間負起責任和拿回掌控權的機會,然而我可以在一個呼吸間就停止這個慾望,就是僅僅的把我拉回物質現實的呼吸之中,讓這股慾望和傾向自行流過,釋放那慵懶或是不情願的感覺,當實際去做後,就會發現,這真的可以做到,這真的可以停止,這不是真的,這只是一個可以停止的行為。

我明白我需要別人喜歡我,需要別人支持我,是因為我不夠支持我自己,我相信如果我沒有支持,我就無法做事。我看見身邊的人都會有朋友可以陪伴或是幫助,而這讓他們看起來確實安全、安心甚至強大不少。然而在我自己裡面開始相信如果我沒有這樣的支持與陪伴,那我就無法做到像他們能在互相幫忙下做到的那樣。因為我不相信我能夠做到,甚至是感到不情願未來我要獨自去學習怎麼做那些事。我相信了我是無法學會某些事的,我相信我一個人是做不到的,所以我很快便放棄--因為我害怕失敗所帶來的更多自我不滿足。

我明白我一直都懷疑並且相信我自己是一事無成的人,我是毫無生活技能的人,我是毫無縛雞之力的人,我是需要被鼓舞的人,我是需要被試著接納的人,我是需要特別緣份以幫助我的人生走上正軌的人,我是需要貴人的人,我是需要善良的人的人,我是需要笨蛋圍繞在我身邊無私對我好、無私幫忙我的人,我是需要比我還要溫和,還要隨和的人來對我奉獻的人。所以在這裡我看見我從沒有正式的站立起來,並且勇敢的站起來承擔起事情的責任,我渴望從別人身上得到對我能力的讚美與鼓勵、和欣賞,但是我也渴望別人能在做事幫為我代勞,全面地為我工作、支持我、對我奉獻,幫我度過關卡。我想要得到別人無私地對待,我想要別人對我做出各種包容跟慷慨。

我明白我想要別人對我無私、慷慨,因為我需要證明我自己是一個有意義的人,那是一個心理層面的需求,我想要別人對我展現無條件的愛與寬容,藉此證明我是有能力的(讓一個強者為我做牛做馬,幫我承擔責任)以及我是具有力量的(我可以使別人心甘情願為我代勞),從而確認我在我的生活中、我在我的人生中,是一個有才能、有用處,有某種地位的人,然而實際上我知道我並沒有我的內在對話中說的那麼牛。我知道我裡面是空的,是空虛而且不實際的,然而我可以躲在心智繼續幻想一整天,然而實際上我就是停在那裡,沒有改變。

我承諾我自己,當我認為我需要有人陪我一去做某事,或是一起完成某是,我呼吸並停止。並停下來書寫,研究我在這裡的出發點。並明白我在此刻的出發點其實是:我並不想與我自己獨處、獨立,獨自進行某事,認為與別人一起做可以“更有趣”、“更不孤單”、“更不惹眼”、“更不奇怪”、“更有安全感”而非享受在此刻,享受與自己獨處,享受與自己一起行走,安於與自己同在,或是在那一刻享受自己。

因此我承諾我自己停止並看見自己的出發點後,繼而承諾自己在這一刻呼吸並重新校準自己回到將要做的事件,在呼吸中制定紀律,負起自我的責任進行這個事情,並且保持我在呼吸中覺察我與心智和我與我的呼吸的關係。

我承諾我自己,下篇開始討論我與金錢的關係。
謝謝。