2018年3月6日 星期二

Day 0-164 覺得自己沒能力

這幾天在研讀一本書,<一週工作四小時>,我發現這本書對我而言,出現一個很大的坎。

技術上而言,他的內容對我來說較為晦澀難懂。再來就是我裡面也產生一些理由去以半放棄的態度草草略過某些章節。

所以在我讀完這本書後,我產生自我批判和焦慮。

我想到我要反覆讀這一本書,我就有暗聊出現,去否決和對這個提議感到跳腳。也就是焦慮。
“可是我後面還有很多書要看”
“可是我如果一直讀這本,後面的進度都拖垮了”
“這本書就這樣讀不懂,我想要翻身,想要變得更厲害是不可能了”
“就算給我這本書,我也不會活出奇蹟來”

這些念頭潛伏在我讀完這本書後的幾小時間,一直到現在也是如此。

然後剛才群組裡千碩老師分享一年前的學員回饋的before跟after, 老師請我們書寫心得與靈感。當我起筆書寫,我寫道:

一直不敢相信自己有能力成為更好的人...直到現在有這個機會,有人幫助、輔導(其實我的人生走到現在,真的開始接觸到有人幫助,像是desteni, 和在buddy的支持與協助下,我為我自己開始去學習我想學的東西--當然這句話是在這裡才寫的)。我要為了自己好好學習,耐心的練習看書的速度,把每一集的新知一個一個加入我的生活。我一定要做給自己看!

書寫時,我感受到,我對自己的不信任與擔憂。我給出我的力量而去感覺自己很無助。覺得我沒有這個能力,去學到知識。去相信我是低於資訊、知識。

而在這一刻,我看不到知識的全貌,而感到無助,失去力量,覺得知識比我還要高大,我是跟他不平等的。相信我要去征服知識,去一個一個吃進去。

我寬恕我自己接受和容許我自己,對於腦袋沒有什麼知識,資訊感到恐懼,相信我沒有知識無法在這個系統裡生存,而沒有在這一刻穩定的呼吸在這裡,並明白到我是生命,我不是知識,我不需要成為知識。我首先回到這裡,然後作為我是生命的主導,與知識平等一體。

我寬恕我自己接受和容許我自己,相信我是弱於知識,我是低於它的。而沒有在那一刻呼吸,回到我的物質身體,回到穩定的呼吸,並作為我作為我的物質身體,全然的信任我在這個物質身體裡的這一刻的存在,我在這裡,並明白我作為我是誰,有力量主導我自己去在每一刻的移動,也就是我就是生命繼續移動的動力,在我的每一個移動,知識都是與我平等的。

我看見當我回到我的呼吸,呼吸回到當下,以我的主導移動,知識的存在簡單的作為工具去支援我的工作。知識與我是平等的,相對的。我有足夠的力量去主導我自己,去決定我要怎麼進行下一步的學習--我讓我自己完全在這一個當下參與其中,而這一刻--我周邊的東西,我所處的房間--跟我是平等無差異的處在這裡。

書寫到這裡,我在這個空間的覺察開始不太一樣...

我跟這個空間一起存在在這一刻,現在我持續呼吸。剛才有忽夢忽醒那樣的感覺,我的意思是我在這裡,跟空間裡其他物品“正在”“這理”,我是“這裡”,然後當我有一些動搖,有情緒或念頭上來,對這個體驗感到不可思議與興奮時,我又低於這個與我一體的這裡,而感覺我又被打回混沌的夢中,與這裡斷掉聯繫。

而在這裡我要補充我目前的參考點是,這個“在這裡”的體驗,小時候很小的時候就體驗過。這個體驗是:我是全然地在這裡,而心智上會在這一刻“之後”覆寫解讀為這是一個封閉而侷限的一刻。事實上不是。我活在這一刻,體驗這一刻,行走到下一刻,下下一刻,一直在移動。在當下,沒有過去,沒有未來。

繼續練習。
而這個體驗,我感覺不到未來,與知識高於我的恐懼。因為這些都不存在在這一個當下。當下這個現實,這一刻,就僅只是如現在這個現實所呈現的表達,沒有不是事實的東西存在。

我與知識在這一個當下,是平等的,在下一個當下,也會是平等的。因為我與我的現實是一體的,一起移動著。

謝謝。

2018年3月4日 星期日

Day 0-163 擺脫責任

在閱讀的時候,看到一句話:失足大多是因為站著不動造成的。--幸運餅乾。
使我很快連結到前幾天,我走在路上,一輛車子朝我這邊衝過來。而直到他的大燈亮乎我的雙眼,停在我的前方,我才在下一刻繞過它繼續走路,並走到騎樓裡面,開始回想剛才發生什麼事。

我發現我在當下第一個反應是:我在這裡耶。而這個時機正好我站在那裡看著這輛車打算前進多少才意識到我的存在並停車。
而這個事實,著實讓我嚇壞了。

因為我才在前兩個禮拜閱讀到人的大腦經常會出現的狀況。而我意識到,我在這個行為其中參與了:理所當然,相信別人會注意到我的立場所看見的事實。

我理所當然地看著這輛車,等著他停下來,他要決定他要在哪裡停下,以決定我要不要繼續前進。

因為我覺得他在我面前停下才是安全的。但是,那一天,我幾乎在最後一刻都覺得他沒有要停下。那我還要等到最後一刻嗎?

我此刻覺得我有需要去為我自己做的事情,有許多可以完善的地方。而這都需要我每一次的幸運才能成就。我現在幸運的沒有遇到意外,所以我現在開始意識到我在面對意外所缺乏的訓練。
也才開始些微領悟到書上的知識,關於面對意外來臨,只有平日勤加訓練,才能在災難來臨時,能夠第一時間反應,而不是用各種藉口去等待明朗的悲劇結局,才在最後一刻印證悲劇是有可能發生在自己身上。

意識到我可能是如此幸運沒有被安排到那天死去,我就感到身體傳來很大的哭泣反應。就是我體認到我是有可能死去的,我不是特別的,我不是我的心智所以為的我是誰。我是有可能會死的,我不是這個世界特別的存在,相反的,我在這裡所體驗的每一刻,都是在這個當下我所代表的我是誰。

在那一刻,我察覺的所有的我在這一刻所參與的:我的心智,我的覺察,接連告訴我,我如何限制了我自己,而我可以誠實的面對我在這一刻的存在,然後記取這個經驗,使我可以更加精進在這種情形,對我自己的負責。

又如昨天我在房間,天花板傳來一些類似鬆動的聲音,我開始猜想天花板是不是會塌下來,開始想像情形會有多嚴重,因此接著我開始在房間移動,最後我站在衣櫃旁邊,模擬我可以怎麼蹲,這樣天花板或是地震來,我可以安全。也聯想到對面的冰箱離我有一段距離,我要怎麼做才能夠有食物供給。

但是一個念頭出現:不會有這樣的事情發生。而我很快接受這個念頭,放鬆下來回到我的座位。一方面我又覺察自己這樣的理所當然會是悲劇的源頭,並壓抑這個認知,而產生一點不安與含糊帶過的內疚的情緒。

而今天我開始回顧這兩個近期的經驗,發現我是如何對於我在這裡感到理所當然,而在其中參與了拖延與逃避責任與學習。每當我有學習的動機,一個當下所參與的物質性覺察的移動,都是我的禮物。

而認識到我可以如何在每一次這樣的機會,去實質的協助和支持我學習並完善我自己,不管是我的技能,我的生活方式等等,領悟到我每一刻呼吸在這裡,都是改變的起點,我全然地對我自己負責,每一口呼吸都是我的禮物。

僅在這裡分享我閱讀時連結到的事件,並書寫下來具體看到的一些點,與大家分享囉。
謝謝大家的閱讀。