Day 0-59 我的憤怒惡魔

現在，我有哭泣的慾望。我哭泣的動機是因為我以自私自利的角度明白我在搞砸我自己。

剛才，我與我女友起了肢體衝突。我試圖要利用言語和暴力讓他情緒失控，讓他體內的情緒也被我激起。我要終結他佯裝冷靜的表現。

我知道我已經不為最起源的事件解決問題，而是把最初的事件當成爭吵的藉口，要激起更多對方的言語讓我爆發更多憤怒，我變得以暴制暴，有仇必報，而且變本加厲，更企圖要成為最後在暴力上的“贏家”。

現在我坐在電腦面前打字，眼淚和鼻涕在我臉上伺機而出。

我在此刻的淚水讓我像是得到一個弱點。我不想被認為是因為覺得後悔而哭泣，因為這樣表示我對對方感到抱歉，而對方就可以凌駕在我身上決定如何宰割我的尊嚴。

因為是我我就會這麼做。我會乘勝追擊，把對方欺凌至崩潰邊緣。這讓我感到獲得權力。

勝利的驕傲與把自己搞得一團糟的自覺在我體內衝突，我的確是會後悔。我後悔我把事情搞成這樣。

我後悔這種玉石俱焚的後果。

我在激怒對方的同時，當下我也故意拉大我的音量。因為我的女友要我小聲一點。
我利用女友曾說他會容忍我，而挑戰他，挑釁他，要他露出馬腳，明白他的愛都是虛幻的，要他被我羞辱，要他明白我根本不相信這種狗屎。

我譏笑他，說這些容忍都是他自以為是，以愛之名的自我利益。

現在我後悔了。
我的眼淚，是因為我的心智在告訴我我造成什麼後果，告訴我室友聽到會怎麼想我。我所一直在要求自己的溫和都是狗屎，都變成垃圾。

我感覺我事後的要求自己穩定呼吸，是可笑的，是虛偽的，是亡羊補牢的。

剛剛女友找我，說他肚子很痛。他剛剛把我推倒，我一時爆怒踢向他的肚子。

我正在打這篇文章，一時間我愣住了。

我表現得很冷漠。我告訴他真有怎樣就去醫院。

我當下內心是認為不安的，可是我容許我是懦夫，拒絕而且用冷漠繼續逞罰他。
我拉不下臉來。我要他給我空間靜靜，讓我先做自我寬恕。

我自己卻覺得很心酸很可笑。
我認為我要做自我寬恕才有“心情”去跟他和好。
我認為我不信任他情緒一退就要求和是安然無事的，而是一種壓抑，會變成記仇--是我基於過去的經驗而累積的對他的成見。

我因而不容許我順著他的要求在剛才與他擁抱和好。我以對方的問題作為理由來掩藏我的責任，刁難別人讓人忙碌於受傷，而我可以不用追究我自己的問題。


我寬恕我自己接受和容許我自己，認為我是邪惡的，而對我自己感到痛恨。

我寬恕我自己接受和容許我自己，對我造成的後果感到後悔，是因為我丟臉了。我前功盡棄，我失態了，我縱容我自己造成一個傷害。

我寬恕我自己接受和容許我自己，認為傷害別人是讓我感到得意的，我逞罰對方是讓人對我怨恨的，我渴望被人怨恨，指著我說我很過分，這樣我便是勝利的。然後在我體內隨而生起不安感，害怕對方放棄我離我而去，

我寬恕我自己接受和容許我自己，在一陣暴怒之後，親眼看見自己造成的破壞，才覺知我如何縱容自己，而感到對自己的批判，與對自己的絕望。

我寬恕我自己接受和容許我自己，認為女友向我示好，我要更刻薄以讓對方深刻知道我不是好惹的，而由我自己強調我的勝利。

我寬恕我自己接受和容許我自己，縱容我在覺察的當下說出不是代表我的言語，在我說出後，我也不認得我在說什麼，我只是說了，然後下一刻我投入心智之中，不再讓覺察來影響我的戰鬥，

我寬恕我自己接受和容許我自己，渴望暴力讓我得到權力，讓我痛快的激怒對方，而得到最嚴重的回應。同時我也害怕對方真的會有最糟的回應，但我就是興奮的挑釁著，等待與害怕著，像是在賭博一般的刺激與磨人的情緒。

我寬恕我自己接受和容許我自己，相信我要先做自我寬恕才能回應對方的擁抱，不想是這個自以為是讓我拖延自己的責任，並且藉此打擊與拒絕對方。

我寬恕我自己接受和容許我自己，認為我寫這篇文章是帶種的，是特別的。同時我又覺得這個念頭讓人噁心而且反感。我因而評斷我自己無可救藥，認為我就是這樣的人。我把我自己等如我的心智暗聊，這樣我就可以對自己更加絕望，讓我更加批判自己，否定自己，未來更有理由菲薄自己。




我明白我造成的後果不是哭泣與後悔可以帶過的，我的哭泣與後悔是情緒的表現，不能代表我為後果負起責任。所以對於我的哭泣和後悔，我不要多做解釋與認同，更不要成為。

我明白我的心軟與自責是情緒的一部份，是我在爭吵的後果中必然會有的反應，同時我又會有彆扭的情緒，讓我陷在其中掙扎。我的道歉與補償是我應該做的事情，也是我正在拖延的事情。

我明白我拖延我的道歉，是因為我體內有許多自私自利而延伸的利己條件與對對方的不信任。在這樣的背聊下我不“放心”和好，基於對我自己的考量，我想要把對我無好處的地方做根除。我成為心智，自私自利因而陷入情緒之中，算計與他人利益的分離而促使我去傷害對方以得到我的利益-即力量。

我明白我一旦等如心智，我就會濫虐系統裡所有人，包括我個體本身。我會成為心智而為了能量而行為，為了能量而傷害別人，與別人為敵。沒有與人感同身受的能力，沒有與人產生連結的能力，我活在我的大腦裡。

我承諾我自己，強迫我醒來，嚴厲的喝止我的忿怒惡魔。強迫我停止，而不是繼續嚴厲喝止別人。我要先面對我自己的自我批判，讓我面對我自己對我自己憤怒，然後觀看我是如何快速的寬容與為自己開脫。或是我是如何否定自己，我否定自己的目的又是為何。

我承諾我自己，強迫我醒來，看清眼前的挑釁是如何影響我內心的變化。我體內上升的傷害慾望是正在丟往何處。我強迫我自己觀察，動也不動的觀察，面對謾罵與譏諷也不要作為。我有能量就包在我體內，強迫我面對它。

我要試試看強迫我自己面對。我一直都在縱容我的情緒往外丟，從不回頭，我累積越來越多對對方的有恃無恐。我仗著對方的容忍而忽視我的責任。

我也忽視我的自責與後悔。我也慾望要藉由和好讓我好過。我也期待和好能夠解脫我。我一直容許我自己逃避。這就是我找各種藉口縱容我的結果，讓我不斷的後悔。

最後附上關於憤怒惡魔的訪談，謝謝閱讀的各位

Day 0-58 普世價值-雜談

昨天我一個人走在早晨的一中街，背著我的上課包包。

早上沒什麼人，店也都沒開。走在晚上就會很熱鬧的街道上，看著寥寥幾個經過我的年輕人。早晨的一中街沒有什麼威脅性。少了爭奇鬥豔的人，少了成群的時尚，我走得很放鬆。

我的頭四處張望，各種畫面，各種臉孔，地上的草，安靜的“感覺”，感受我怡然的心情，感受我在不同街道微小的內心暗聊。

走到中友百貨，我猶豫了一會走進去。我每次在這裡面就緊張。無法放鬆。嘴唇都是緊抿的，我的視線也不會逗留在任何人的眼睛上。在這裡，我感覺氣息不同，所有人的眼神和說話都讓我感覺被威脅。

對我這種沒錢的學生，我就怕被說或被冰，可是我當下也“覺得”，我又被束縛住，我又再害怕別人的看法，別人的說話。這些人，我到底是視做什麼？

評判我的人嗎？
決定我是否體面的人嗎？
改變我自我定義的人嗎？
讓我懷疑和參考普世價值的人嗎？

我在害怕什麼？古人有云：人言可畏。我畏懼被評價，我認為被評價是被針對的。因為我覺得我被針對，所以我覺得我是不夠達到標準的，我是不夠好的。我是還不夠得體的。雖然同時，我也猶豫：為什麼我在一個環境，就要變成那樣的人？

我的動機是什麼？我的動機是為了不會格格不入，不格格不入，就不會引起注意，不引起注意就不會引來針對，不引來針對就不會有評論。

我害怕聽到別人評價我。

尤其是在這種商業場合。我不懂，我沒錢，所以我認為我不足。我不熟悉這個商業場所的禮儀和運作。可是我不願意扮演一個融入在其中的人，我知道我沒錢帶給我心虛感，因為我只是走走，真的被人攔下來，我也沒辦法給他業績。這時我會覺得不妙，我會被別人評價，或是別人會因為我“沒用”，而心裡產生批判。

我只是走走而已，可是我卻產生這麼多想法。

看著在百貨公司裡充滿好奇心的嬰兒，我一時有許多感慨。如果所有人都能獲得如同對嬰兒的寬容，有多好。（雖然這世界對嬰兒也不是說非常寬待）

最近看許多<消失的國界>的節目，介紹許多國際上的各種層面的發展現況，這是一個頗優質也頗用心的節目，主題環環相扣，參考的維度也是跨越國界，而有所相互交映，算是挺全面的主題探討型節目。

節目講解各個國度比較新穎的問題或是發想，甚至是產業革命，有些讓我詫異。

我們都需要國際觀，雖無法像一些很有洞見的生意人，提早個幾年就嗅到某地的發展潛力，可是透過長期的閱讀國際訊息，一定能夠培養這種習慣和瞭解更多關於世界的各個層面。

這是非常重要的，世界的未來，掌握在真正了解世界如何運作的菁英手上。我意思不是要加入掌握世界的角逐舞台，我要表達的是，要了解世界有多少人正在加入被迫害的情況裡，我們才知道改變的迫切性，也要了解國際發展的動向，才知道要從何開始停止或改變。


少部分的人清楚世界怎麼被操控的，而且不願意加入成為既得利益者，那這些人要如何改變這個失衡的世界呢？

在現今有那麼多還不明白，還活在各種採信陰謀論而止步不前的“聰明人”，或是受人擺弄的“一般人”，在用共同選票以自己的主觀判斷來決定世界的未來，成為受害者。這個現象怎麼停止？

台灣有許多年輕人每天去領免費飯菜，有人立志當乞丐。生活苦，當乞丐或許讓他們在系統之外是開心的。為什麼這個社會會有人“選擇“”被“遺棄，選擇被輕鬆的排除在外。

這些人基於什麼原因，是否顯示這個社會的問題？

這個社會還處在：這些人放棄自己，是不可取，也是讓人可憐的。這個社會，只有投入競爭，積極正向，賺錢多多，光宗耀祖，才是正道。其餘的都不好。低下的人，是因為懶惰，是因為放棄自己，是因為不愛自己，是因為腦袋壞掉，所以被批判，被輕視，被可憐，被輔導。

這個世界，用外表來決定一個人。在街道上，恣意用內心評判每一個迎面而來的陌生人。這個世界，用發展和結果來評判一個人或國家”可不可惜“、Ｏ不ＯＫ。

所有人都會說：這個世道就是這樣，還能怎麼辦。

如果在電影，會是這樣的：全體團結，打倒惡勢力，畫面裡所有人適得其所。
可是現實中沒有所有人團結。

團結被視為少數，被視為容易失敗的，被視為珍貴的。有時團結被嘲諷，被曲解，陰謀論，利益，權力慾望。只要”人性“與私慾在的一天，全體團結是天方夜譚。


地球上越來越多輪迴報應實體化，白人不再優勢，同時世界的結構也開始變動。未來強權為誰，恐怕都不會帶來和平。過往遺留的仇恨演變成報復，民族的意識也在興起，種族的分化在強化，人種的割據因應利益而生，當然還有戰爭帶來的。

觀察可以發現，惡化的破壞比改善的建設還快還強，美國強權面對到挑戰，國家的經濟式微、各國的衰落、崛起，牽動經濟版圖的移動。未來經濟會好嗎？對誰好呢？獲利者有多少呢？

普世價值就是天堂和地獄同時在地球上。我們是愉快的天使，縱使天界在傾斜，我們還是緊抓著要繼續生存在天堂。我們看不見地獄，地獄卻天天看得見天堂。不僅看見天堂，而且知道自己在地獄。

我們不願意真正瞭解自己是如何被定位的，因為我們忙碌追求自己的幸福。我們終其一生有自己的夢要完成。地獄的人，承受來自天堂的罪孽，這一切被合理化，因為天堂從教育開始，就沒有接觸過地獄。地獄沒有機會受到教育，可是卻知道這種濫虐。

誰比較快樂？什麼是快樂？

愛是什麼？有多少愛是用雜質來定義的。

普世價值為何容許這種不平等演變惡化呢？為何所有人看似都沒有力量做對全體最大利益的事呢？這是被禁止的嗎？

這是被排除的嗎？哭泣的人聲音傳不到天堂。不受難的人認為自己有資格有夢，有資格同情別人，有資格踐踏別人。有資格忽視別人。

有資格看不見。
我看那個節目也只是有限的參與了解這個世界。我大聲疾呼效果也很有限。實際的操作才能帶來影響。我心急呢，便沒有計劃，也淪於一種有動機的行為。怎麼做對全體最大利益有效的思維是我日以繼夜需要工作的，我一放棄，就會造成後果，我一自私，就衍生許多惡果。

我在乎我的外表是不是不體面，我藉由這個普世價值來檢討我在這個場合的不足，然後覺得尷尬不自在。這實在苦了我自己。我幹嘛要屈從呢。這根本是謊言，其中所倡導與塑造的都不是我本真的樣子，而是兩極化美醜的應用，我相信美醜繼而要求我自己妥協，因為我達成而去有資格融入與排除其他人。

我怕我被人家針對評價，所以我減少我的表現，或是逃跑，讓人摸不透我，或是很少出現很少發言，這樣怎會有良善的效應。我積極改變我自己讓我變成與他們一樣，這樣我就不會被排擠，我會被讚美、開始有朋友，開始有價值。

動物的行為反映人類的作為。只是人類用自己的主觀定義了動物的動機。那其實是系統設置的本能，影響他們的表現，與人類不同，沒有那麼複雜，比如充滿各種情緒。

有人思索出這個系統的架構，實在非常幸運。可是也不幸地被白光移除。如今有更多人知道世界的”真相“，白光也已經被移除了，可是世界上還有許多事情需要被停止。你會怎麼選擇呢。

如果知道更多事情，足以讓你開始反思，你又會基於什麼考量做選擇呢？

請加入世界，與所有人一起研究改變的方式。


最後附上一段<消失的國界>節目”印度“：

謝謝，祝好！

Day 0-44 人類歷史（83）妄想症－觀後感

我的阿嬤在我很小的時候就有妄想症的現象了，那個時候我還不知道，是我長大之後才漸漸體會。

我的阿嬤是一個思想非常負面的人，他同時非常自傲，也很自負，但更多的是栽贓，亂怪人。

現在阿嬤已經搬回南投老家住，可是已經和家裡的哥哥姐姐產生強烈的衝突，我每次回去就是聽見姊姊跟我抱怨阿嬤的事蹟，還有聚餐哥姊都不參加，只因要迴避與阿嬤相處。阿嬤也是不會隱瞞對姐姐的不滿，跟我透漏家裡孫子多不敬。

姐姐是在阿嬤那吃了虧，被懷疑跟被栽贓的滋味一定是不好，但是關係變成這樣還是不是很理想。

我看了這篇影片，其實已經看第二次了，看的時候一直有一股衝動想要轉發給家裡，讓大家知道這個狀況，或許能有新的做法，可是我＂知道＂，我這麼做不會有理想的回饋產生，這個反應恰好也是我剛剛已經做了自我承諾的內容，我應該＂利用呼吸停止我的反應，不做衝動的行為和言論，並給自己時間回到物質層面，其中遇到畏懼和利己思維，我寫下來並做自我寬恕，了解我如今卡困在何種層面的心智系統，使用呼吸停止這個念頭，專注在物質體驗。回到面對事件，當能夠專注在事件的觀察時，我做決定，再做回應。＂

我了解，今天不是所有人都認識desteni的資料，對於相對違反＂常理＂的內容，不會像我一般自然的擁抱。對於長期居住於這個社會體系、或是已經邁入並相信這個環境的人仕，單單這段影片，無法讓人找出可以運用已知的知識去認同的地方，這樣的狀況會造成大部分人認為這是胡扯，是邪惡的訊息，是拙劣洗腦影片，因為顯得荒唐。

我以我自己的知識背景，基於我的認同，灌輸給我的親人，沒有經由具體的認識對方的背景，考慮單一影片帶來的誤解，以常識推理，這部影片相反會成為被唾棄的內容，會讓我變成語怪力亂神的受擔憂年輕學子。一廂情願的衝動行為，就算內容是極具意義的，也不會被採信和聆聽，還會藉由我的態度和行為，影響人們對其的信任跟接受度。

所以關於妄想症，短期之內我無法透過直接宣導和灌輸的方式傳達給身邊的人，要突破權威的假面如系統的設置、醫療的知識等，必須有足夠的證據和建設，以及個人行為的實踐，作為一個能使人採信的人仕，觀念的改變才會實現。

我已經做過幾次觀念的灌輸跟表達我的意見，而沒有後續去實踐，反而是以繼續追求真相為由，放棄我曾對外宣導的內容。因此，我被視做三分鐘熱度，被定位為一直改變選擇的人。我曾經非常不想聽到被這樣講，被說成三分鐘熱度，甚至我的理念不被當作一回事，對我來說，是不被支持和不被信賴的，因此是失敗的，可恥的，難堪的，我也會因此懷疑我是不是終將一事無成。

我必須穩定自己，停止以外在的批評定義和相信我是怎樣的人。當我相信我是怎樣的人，我就會是怎樣的人，不過不是基於自我主導原則，而是基於我接受和成為心智要我成為的樣子，基於我的自卑和恐懼。那將不是我真正藉由自我主導的行為。

選擇本是不存在的，我藉由心智的慾望去追求人生的真相，想要讓自己感覺過得下去而去尋找我想聽的，那是預編程我的選擇和體驗，不是我真正在活出我的表現與人生，因此不停的選擇是我不停止心智的操作，所以我自然會活出預編程的人生，我不必感到羞愧，因為這都是預編程好的。基於我沒有察覺我在做的事情並且為自己堅站，我也不必羞愧，因為羞愧的感覺是基於我的心智對此的反應，我只需要了解我的此刻的覺察的意義與目的，並且了解我能怎麼走出來，找到一個實際可行的方式，作為修正，停止。

回到關於妄想症，既然事情已是如此，阿嬤正在體驗他預編程的人生，痛苦和破碎的是他的心智系統，他的本質永遠不會改變。我只能用我的了解告訴他，和期許他死後能放棄生前的痛苦，在天界走向進程，我＂相信＂他是會這麼選擇的。

而我則繼續我的日記和覺察，日子並不總是平順美麗，許多考驗正在等著我。

加油。

從生活中實踐 綠色節能建築面面觀(推廣)

綠色節能建築達人謝孟霖，以自然資源、社會資源、經濟資源多重視角，堅持他的節能理念，打造為全體最有利的環境，實現資源共享與永續發展的目標，這樣與生態環境和與人類社會共榮共存的理念非常值得推廣。

期許大家朝這個生活哲學邁進，以宏遠的目光建立永續與環境共存的家園，讓能源的利用有更多的可能。

我生前是一個難民－觀後感

輪迴轉世帶給人們的靈感是甚麼呢?

是認為自己有遺憾或是有需要磨練之處嗎?許多人願意去相信前世今生是為甚麼理由呢?

是想要追求自己的揚昇以脫離人世間的苦難嗎?

這個影片帶給我很大的情緒反應，我有難過、不敢置信、憤怒，我很意外這部影片所闡述的事實，我從中彷彿看見我的下一世。

我昨天在中文組討論看見一個提問：人不是只剩下這一世嗎？

因此我急切想要得到解答，因為這個觀念跟輪迴轉世有直接關係嗎？我不會有下輩子嗎？可是又說人無法選擇投胎與否，因此我非常困惑，我也在遲遲沒有解答中疑問我為何一定要知道。

我應是不想承擔這世界的苦果，我同情這些人投胎到第三世界遭受人們所容許的苦果，我也很想要為這個世界盡改變的努力，但我不想要有下輩子，前提是在我這個世代，前後幾輩子的年間，世界應是苦痛的。

我畏懼投胎去體驗沒有人知道的殘酷，我畏懼去成為弱勢的畫面，我畏懼我會被困在無法發聲的地獄，我畏懼我投胎在這裡，世界何時發現真相？

因為現今有多少人沉迷在神奇寶貝手遊中，多少被新一波的娛樂浪潮蒙蔽雙眼，在所處的台灣新一代，有多少人關心世界，有多少人投入讓世界更好？

我看見環境的倒退，普世價值越發荒誕，人們的呼籲依舊力不從心，要如何改變這個窘況呢？

我在接觸ＤＥＳＴＥＮＩ之前，活在我自己的生活圈，跟我女友吵架、關注我崇拜的網路紅人，擔心我的人際關係，掙扎在我的課業裡，憂愁我的畢業門檻，已經完全忽視而且選擇性漠視全體的利益，我曾是如此昏迷著。

這一切應該要停止了，世界越發瘋狂，我慶幸我已經選擇站起來面對世界，離開我自己的泡泡裡。

跟次元空間的確蠻像的。

投入平等金錢改變世界運行系統。需要持之以恆學習，以期有一天有能力支持這個理念，將它呈現在所有人面前．．．。