2018年1月25日 星期四

Day 0-155 我與父親的衝突

最近放假回到家裡,再次跟父母親頻繁相對,而我再次對父母的行為產生很大的反應。

我的父親,他的表達與我相近,經常說出他個人的價值觀,並滔滔不絕,振振其聲,而在這過程中,我時不時放大他的表達,他言語之間的表情、態度,有很多投射、解讀。

我認為他是錯的。我看著他的時候,任何滔滔不絕之後的笑意,我都會認為他是覺得自己說的很對而感到自我感覺良好,或是開車時自顧自地露出滿足的笑而使我感到雞皮疙瘩,批評他容許自己活在幻想中,一廂情願認為自己的家庭走向理想、完美、幸福美滿的道路上。

我覺得這樣的情緒已經影響我的生活,我要立即為我自己書寫。

我寬恕我自己接受和容許我自己,認為我要逞罰或是讓我父親知道他不是對的(righteous),而與他唱反調,或是給他難堪,嘲諷他,冷淡他,忽視他,企圖讓他心裡感覺我不尊敬他,他是不被自己女兒欣賞的。

我寬恕我自己接受和容許我自己,對於我爸的自我欺騙,兜了一圈繼續自我辯護--為自己的成就、人生歷練、尊嚴作反擊,而感到憤怒,厭惡,撕心裂肺的不平。
我寬恕我自己接受和容許我自己,對於我爸避重就輕,避免衝突以維持和平假象,感到痛恨,認為他再次傷害了我,把我的行為歸為“成年後的叛逆”而再次把我壓迫在較低的位置,使我相信他在這裡依然是屹立不搖的上風者,或是他藉由不面對自己的行為再次的傷害到我。

我寬恕我自己接受和容許我自己,認為我爸是有罪的,認為面對我的不堪過往,被他一一逃避罪責,而感到氣憤。即我認為他要為我過去所承受的痛苦負起責任,期待他面對過錯承認自己不是一個好的父親,因此在補償我之前,他絕對不能幻想、單方面的覺得我如今的進程是他的成就,是他育兒有方,或是他成功的完滿這一生。

我寬恕我自己接受和容許我自己,對於我爸的所有社會化行為視作我的敵人,相信他說出的話是無恥而且愚蠢的,而認為當他說出來這些話的時候,我會受到荼毒、傷害,或是對我個人的尊嚴產生褻瀆,而沒有看見在這裡我期待我被對方尊敬,讓對方覺得我很有想法、智慧,因此把父親當成是比我低等的,而當他沒有意識到自己是比我低等的而對我灌輸他的價值觀,則感覺我是被輕看的,我的智慧沒有被他看出的,我的存在還不夠彰顯我的成就、價值,以至於他到如今還可以企圖教育我,影響我,降伏我,而事實上我認為自己能力不足,不夠強,不夠有力量去反擊,去設立我自己的權力,相信自己在那一刻是與父親相對抗的,同時在這個對立的關係中定義我做為人的程度,作為人的評價、定義和地位,相信我是作為這樣的角色要去奮鬥著。

我寬恕我自己接受和容許我自己,認為我爸面對我的攻擊不應該產生反擊,當他跟我頂嘴,或是企圖佯裝高人一等的姿態要處理我的情緒,要評價我的行為,要進一步的打擊我,壓制我,最後再次企圖將他的權威、經驗、力量以形式上的表達強壓在我身上,讓我感覺並相信我被打敗、被嚴重的侵害、侮辱,其中我明白我對父親投遞了期待,我期待他能明白自己所犯下的錯,而最終謙虛並深感羞恥,自我誠實,平等的對待我以及所有人,而不是執迷不悟的以自我利益去欺騙別人,佯裝自己知道愛。

我寬恕我自己接受和容許我自己,認為愛是我所期待的樣子,而沒有更清楚地去看,我也從來沒有活出無條件寬容的愛,我經常在危及我的自尊的時候,完全摒棄自己的責任,去很快的把這一切的責任推咎到我的父母上面,以企圖刺激他們、傷害他們來期待他們為此頓悟,並對我道歉,承認他們做錯了,而事實上是,我在等待經由他們這樣認錯,我就能夠原諒我自己,真正放過我自己,想像我能夠因此獲得幸福,擁有值得信任與愛的家人,然後我才能夠再次信任與愛人,能夠覺得我的價值被解放,被寬容。我明白這無法真正解救我,我能夠在此刻就與我同在,我能在此刻就陪伴我自己走出陰霾,我能夠在此刻解救我自己,呼吸釋放這些記憶,這些能量,然後就是作為一個改變的我,去重新為自己考量,為自己而活。

我寬恕我自己接受和容許我自己,認為我的父親所說的廢話,會危害到我,相信他說的話是可信的,有力量的,有能力去引起對我的毀害,而沒有看見我這一刻的確是害怕,我害怕言語以及人們對我的評價,我害怕他們誤解我,或透過言語認識我,我害怕他們會認識一個較差的我,而沒有領悟到,我就是我,我的價值不會受到毀滅,因為我一直在這裡,我要愛我自己,我要挺我自己,我要寬容我自己,我要明白我是值得愛的,我相信我自己,我明白我是可信賴的,我承諾我自己去更關心我自己,更認識我自己,為自己負起責任,透過自我信任,自我明白,自我寬容,去面對自己--不管是過去還是現在的我,我都勇敢面對,我都接受並呼吸走過,這是我能為自己做的...!