2018年5月26日 星期六

Day 0-169 內在的平靜-與別人互動時的自我虐待

我跟我爸說 又吃那一家, 每次都吃那一家呢! 然後我發現我媽也是一樣的回應,因此我跟我媽在車上擊掌。
然後我爸在前座說了一句:你就只想到你自己。

這句話發生的原因,應該是我爸在這個情形下產生情緒所做出的反擊。

當然我就持續的在思考:他的憤怒是什麼?他的這句話在如何的描述著我。
儘管我一直在心中欺騙自己 我是明白與瞭然我爸所產生的反應的原因,也一直以一個高度的姿態去自我催眠說 爸爸他不懂自己在被情緒支配。

然而我其實產生了 一些念頭:
“你這樣子情緒化,口不擇言,怎麼能當一個好榜樣,孩子的好爸爸?”
“你這樣子要怎麼當作支持我的家人,你怎麼能夠支援我,而不是害了我?”
“我怎麼能夠信任你,你都控制不了你的情緒”
“為了你的情緒,去用這樣子的指控來傷害我,你怎麼能夠這樣的對我?”
“你怎麼能夠因為你自己的情緒,而竟然想要傷害我呢?”
“以後我都不要跟你出門了,我要用這種方式讓你知道,你這樣子沒人喜歡”
“你憑什麼對我說教?你憑什麼這樣說我?你憑什麼說話?”
“我為什麼要忍受你自我欺騙?”

我寬恕我自己接受和容許我自己,去深入思想那些暗聊並產生反應,而讓我的胸口有不舒服的感覺,讓我的物質身體感到不舒適。
我寬恕我自己接受和容許我自己,認為我爸要為他的情緒向我道歉,相信他的言語是對我而言有傷害的。
我寬恕我自己接受和容許我自己,去從“我只想到我自己”這句話想像這樣的自己的畫面,並從對方的口裡去驗證我就是這樣的人,而感到恐懼,而沒有看見,我在我裡面並沒有完全的站立我的自我誠實,以及自我信任與在我裡面的穩定。

我寬恕我自己沒有接受和容許我自己,去看見我不是我所想的那樣的人,那樣擔心自己朝令夕改、翻臉不認人說自己已經在一個瞬間就改變的人,即我批評自己、怕自己是一個那樣的人,不信任,也不容許自己回到這裡作為我的主導去看事情。

我寬恕我自己接受和容許我自己,把我的恐懼,內在的不穩定,以及我對自己的憤怒,要求對方為我承擔後果。

我寬恕我自己接受和容許我自己,相信自己被說這句話時,我的形象,我的價值已經被人貶低,被人否定、認定,而沒有看見在這裡我作為一個受害者的角色,去責怪對方讓我感到受辱、不安,相信自此我在此人面前就是這樣的人,而我在心中批評這樣的字詞,並相信對方用情緒來攻擊我,代表我是真實的只想到自己的人,而沒去真的查看我是誰,和去明白,我與對方是平等一體的,他的言辭並不真的是具有影響我是誰的力量,我是誰是決定於我自己,更不是來自於我相信、或我覺得我是誰。

我寬恕我自己接受和容許我自己,對於父親的情緒失控所帶來的言語濫虐,而去聯想到他的態度、定義他是一個不能信任的人,以及心中定義他是一個不負責任邀約我們作為孩子去信任他的人,而去感到憤怒,相信就是因為他這麼做,我才會是現在這個樣子,而沒有看見在這裡我參與了受害者的角色,去企圖將我之所以是今天的我的責任歸咎於信任對方,而現實是不管今天他怎麼說,怎麼因情緒起來而反擊/攻擊我,都不會影響到我今天之所是的事實,我是我是誰是我在每個決定、包括放棄我的力量而去選擇讓我爸為我的自我批評負責等等,都是我在每個時刻做過的決定。

我寬恕我自己接受和容許我自己,害怕別人會批評我,或是否認我,包括批評我的恐懼或是否認我的恐懼,相信那些人的人格、意見、價值觀比我高等,比我正確。
我寬恕我自己接受和容許我自己,害怕面對別人的自我欺騙、自欺欺人,而不去看見,我相信自己比他們若,相信我會被誤導、相信我會被是非對錯所迷惑,相信我看不清這一切,而沒有去在我自己裡面穩定我自己,應用普通常識來活。

我寬恕我自己接受和容許我自己,去把我的父母看成我在這個系統生存的重要依附,而沒有察覺我實際上害怕從他們身上失去對我的肯定、認可、准許,而不能存活,或穩定、信任我自己。

我寬恕我自己沒有接受和容許我自己,在我裡面去活,與我自己同步行走,活在每一個呼吸與覺察,去關心我自己,而是透過別人的嘴巴去擔憂、害怕這個世界,不能信任自己,不能與自己親密。

我寬恕我自己接受和容許我自己,基於恐懼自己無法在系統生存,而要求自己應該要怎樣處理情緒,才不會有更糟的後果,而沒有明白,我這樣子並不能真正平靜。

我寬恕我自己接受和容許我自己,批評我的爸媽,他們的言語,人格個性,而沒有看見在這裡,我作為我自己的主導,我有力量去決定我是誰,並為我的決定負起責任。我的父母他們就是我的鏡子,我可以學著耐心的接受、端詳我在鏡子裡的樣子。

我寬恕我自己接受和容許我自己,害怕別人批評我,認定我,診斷我,或是相信把我當成次等的人或是直接當成有病的人就可以 完全地摧毀我,而沒有明白 我只有活出我的自我誠實,才能真的自由。

我寬恕我自己接受和容許我自己,在我裡面持續產生這憤怒,變成這抱怨、碎念與自我欺騙。
我寬恕我自己接受和容許我自己,相信那些言語、那些人要為對我的傷害負起責任,而沒有看見實際上他們需要為自己負起責任,以及承擔後果,而我也要為自己負起責任,承擔後果,把我的真正的責任往外推,並不能解決問題。

我寬恕我自己接受和容許我自己,相信只要對方不為自己的言詞負責,我也可以將我的責任拋開去不為自己的情緒和字詞負責任,而去反擊、謾罵、發洩我的情緒去投遞到對方身上。

我寬恕我自己接受和容許我自己,把我自己放置在一個無辜的角色,去不用面對我在這裡的不自我信任,不自我親密、不自我支持。

我寬恕我自己接受和容許我自己,不想為自己負起責任。
我寬恕我自己接受和容許我自己,害怕為自己負起責任。
我寬恕我自己接受和容許我自己,害怕失去我的時間,和我的利益,我的地位與我的生存。
我寬恕我自己接受和容許我自己,讓我心中想像父母如何以他們的言詞說教的聲音,來阻止我去進一步誠實的書寫,去擔心他們看見這篇文章,會發表他們的高見來教育我,讓我感覺我被當成傻子,我是不被肯定,不被價值觀所接受,而感到害怕,沒有發現我在我裡面實體化出我的憤怒,對我自己的無力和自我憐憫、自我貶抑,自我不尊重感到生氣與失望。

我寬恕我自己接受和容許我自己,害怕我會犯錯,害怕犯錯之後的那些馬後砲或是冷嘲熱諷,相信那些東西能夠去否定我如何經營我的人生,去否定我的能力和價值,而沒有看見我在這裡輕易地參與了自我否定,不尊榮我自己,以及並未在我裡面建立這信任。

我寬恕我自己接受和容許我自己,想要討好任何人,讓這個世界系統認可我,讓我能夠被這系統接納,而讓我在這裡活著,相信我能夠在這裡看見我被定義我是誰,而去不用負起責任的看見我真正是誰。

我寬恕我自己接受和容許我自己,害怕別人的眼光、言語足以左右我在這系統裡的存活,而沒有看見在這裡我參與了對於生存的渴望,即是我並不在我裡面去真正認同我是一直活著在這裡等如我自己、我的物質身體,而去害怕我不能真正的活出我自己。明白我一直在這裡,活出我的現時表達,我並不真的需要成為這個社會裡的歸屬感,明白我可以嘗試把別人的眼光、言語視為我的經驗,去查看我在我裡面的價值觀和恐懼,並逐漸清除他們,然後把這些自我領悟應用活出在我的每一口呼吸。

我寬恕我自己接受和容許我自己,持續想像我的父母會就他們所認同的點發表意見,害怕聽見他們的主觀評斷,害怕他們肯定的內容是權威的,高大於我的,害怕他們會延伸到自己的價值觀來對我宣揚、灌輸、洗腦,而沒有看見我在這裡把自己放置在一個力量上弱者的角色,相信自己會完全基於不信任自己而去全然屈從父母的意見,然後想像我必然失敗。

我明白,我並不是這 只想著自己的人, 我也不是這無辜,powerless的人。
我明白,挫折等如那些言語、面孔並不是 比我還要高等與強大的,我並不是這 力量的角力者,我明白,我要活出我的自我信任與自我尊嚴,即在這裡的每一刻呼吸,在我的每一個表達中保持我在這裡。

我承諾我自己,在看到一個資訊時,我緩下來,從我自己裡面去看這個訊息/言語,再做出我的決定。

我承諾我自己,在看到一個資訊,而其觸發我的恐懼和負面情緒時,我深呼吸,並放慢我自己,去首先看我自己的反應,了解我的出發點是什麼;再來我耐心的搜集別人的看法,和其他的資訊,做完分析之後,再做決定。

我承諾我自己,在我的能做的範圍之內去盡我最大的力量做到我的最好,而停止 我應該要、我需要做....的念頭。
我承諾我自己,在我的念頭冒出來時,放慢我自己,去以我的主導來查看:我是否真的想要做這件事。

謝謝

2018年5月22日 星期二

Day 0-168 不想在沒有書寫前做事

不想在書寫前做決定,不想在書寫前工作。

我評判自己,沒有辦法在整理好自己的情緒之前,做任何事。
我評判自己,不可以在整理好自己的情緒之前,做任何事。
我評判自己,在沒有書寫之前,我不用做任何事。
我評判自己,書寫是為了爭取不用做事的時間。
我評判自己,相信我很需要書寫,書寫可以作為一個第三方,作為分離的來拯救我。

我寬恕我自己接受和容許我自己,想到自己“因為沒有書寫,所以也不用做事”,感到抑鬱,想著我的工作會因此表現不好,感到擔心,害怕,害怕因為這一刻的縱容,而導致後果。
我寬恕我自己接受和容許我自己,在那一刻評判我是一個找藉口不做事,並以此沾沾自喜的嘴臉,而沒有實際去看見,這主要是我的批判與投射,我並不作為這樣的我而真正感到享受,透過我對自己的批評,並不能解除這個心智模式。

我寬恕我自己接受和容許我自己,相信我能夠承受拖延的後果,而不願意承認我參與了拖延的行為。
我寬恕我自己接受和容許我自己,害怕承擔責任與後果,因而抗拒做出決定,不管是決定先書寫再工作,或是先工作再書寫。

我寬恕我自己接受和容許我自己,將做決定很重要做為藉口,而實際上拒絕做決定。
我寬恕我自己接受和容許我自己,害怕做出錯誤決定,而沒有看見,我害怕的是承擔已知的後果,那是在我腦中已經存在的後果的畫面。

我寬恕我自己接受和容許我自己,害怕承擔後果,相信為了已知的後果而承擔,是吃虧的,害怕自己做了錯誤的決定,實質上沒有得到任何好處。

我寬恕我自己接受和容許我自己,害怕沒有辦法成功,相信做對的選擇,得到好處,才能夠證明我是好的,我是準備好的。

我寬恕我自己接受和容許我自己,希望自己是準備好的,而沒有去看在我裡面我恆常等如是誰。
我寬恕我自己接受和容許我自己,害怕自己的一無所知、一無所長,相信這就是我。

我寬恕我自己不接受和容許我自己,去看我興趣、能力,而是參與/成為 不相信自己做得到/看吧,你做不到/看吧,早早放棄,反正你一直以來都是這樣 的念頭。

下一篇繼續。

Day 0-167續 我在這裡!!

回到desteni的資料裡,跟desteni的夥伴打招呼,然後回到中文論壇翻翻資料,刪掉前陣子加的一堆拍賣社團,讓我的臉書現在回到 我喜歡的樣子。

加了一個國外的destinian的臉書好友,發表了剛才的那篇文章。

我看見我心裏希望有一個destenian現在可以 隨時在線地陪我聊天。如果沒有人在線,或覺得資料都看過了,臉書上的動態沒有一直更新,就覺得無法移動,不想移動,抗拒移動,抗拒獨處,不想做事,依賴症。

我寬恕我自己接受和容許我自己,不想回到自己要做的事情上。
我寬恕我自己接受和容許我自己,不想面對我等如我在這裡。
我寬恕我自己接受和容許我自己,相信這種不情願和匱乏感,相信這個時刻的無事想做。
我寬恕我自己接受和容許我自己,相信我不需要為了明天的考試再做準備,而去忽略我看見自己有什麼部分正需要加強準備。
我寬恕我自己接受和容許我自己,感覺在獨處是侷限的,而沒有看見在這裡我抗拒跟自己獨處。
我寬恕我自己接受和容許我自己,不願意耐心跟自己相處,而覺得跟我獨處很難受。
我寬恕我自己接受和容許我自己,相信這個時刻是無聊的,相信這個時空點是了無生趣,是荒蕪的,是想要快轉的一刻。

我寬恕我自己接受和容許我自己,去否定我獨自在這裡的這一刻。
我寬恕我自己接受和容許我自己,相信我讓自己很無聊,相信我是很無趣的一個對象。
我寬恕我自己接受和容許我自己,否定我自己的主導能力,不相信我能夠在這一刻創造。
我寬恕我自己接受和容許我自己,在看見 創造 與我的關係時,感到胸口的心悸,並覺得我不行,想像那會是我張開雙手,大吼大叫,像是要逃脫囚錮的的瘋子,而我會因此地位、名聲受到損害。

我寬恕我自己接受和容許我自己,不相信我值得手舞足道,不相信我能伸展我的身體,在這世界奔跑、穿梭。
我寬恕我自己接受和容許我自己,厭惡我試著手舞足道的樣子,批評我自己這個樣子很假,很醜陋,很不堪,很矬,很笨拙,也恐懼招人有一樣的厭惡,害怕別人出於嫉妒而詆毀我,而沒有看見,我害怕的 別人 就是我這樣的人,沒有勇氣去這麼做的人,用自己的世界去判斷別人的人。

我寬恕我自己接受和容許我自己,害怕那些想像,害怕那些圖片,害怕那些價值觀,害怕那些聲音,害怕那些對與錯,而不去看 我是誰。

我寬恕我自己接受和容許我自己,讓想像與情緒佔據我,而放棄創造我的人生。
我寬恕我自己接受和容許我自己,讓過去的失敗成為我的恐懼,告訴自己這是我的麻煩,是我的負擔,而我只能放棄,然後成為這憂鬱。
我寬恕我自己接受和容許我自己,相信放棄會是錯的,會是糟蹋錢的,也就是“沒有用腦的”、“不夠聰明的”、“魯蛇”,“失敗者”,而讓自己在衝突中基於恐懼犯錯而不願意、逃避做決定。

我寬恕我自己接受和容許我自己,害怕犯錯,相信我不管怎麼樣都不會成功,相信我無論如何,都會失敗,而不願意去看,我實質上參與過多少最大的努力,參與過多少我最大的能力,接受多少我所具有的潛力。
我寬恕我自己接受和容許我自己,不敢去看我的責任,不敢去面對 其實我真正 我沒有盡到最大的能力、努力,而沒有了解到,我基於不相信自己、不認同我自己,而抗拒為自己盡全力去做,害怕浪費時間。

我明白,若要說對我最不近人情,最不看我的能力的,就是我自己,我對自己的苛刻,對自己的排擠,對自己的偏見,一點也不公平。
我明白,我其實有創造力,有想要嘗試的東西,但那只有在我的自我誠實的書寫下寬恕自己,才會出現被我看見。就像現在:)

我明白,我具有好奇心,我有天真,我有美好的事物在我裡面,或許那就是我的本質,或許不是,但是對我目前來說,又如何呢?
我會經由犯錯,去看見我原本的信念是錯的,那又如何?
我會經由挫折,疼痛,去面對我的自我欺騙,那又如何?
我會經由生活經驗,慢慢打開我的人皮面具,那又如何?

我會經由這些變得赤裸,變得自我誠實,那又如何?

想起Tanya最近說過一句話:有些人的進程實在進行得太慢,好像他們有六七個輩子似的
我不禁笑我自己,原來我以為我是一個害怕犯錯的人,但是實質上我犯了更大的錯。
然而我現在卻能笑笑面對,因為這是我的責任,我也為此痛了,體會了一些事:關於對錯的恐懼。

現在我清除前陣子大部分的東西,也一度冒出:以後東西要找回來可能不是那麼容易,可能會錯失什麼....的念頭,但是當一個問題出現問我:我需要嗎?我用的到嗎?我想再去從事這件事嗎?如果我有其他路可以選擇,我需要他嗎?
不需要。不想要,這不是我要的東西,也不是我喜歡的東西,那我幹嘛還要留在我身邊呢。

那我就浪費了錢。so waht?
我弟看到會對我搖頭。so what?
我會覺得自己很敗家。so what?
哥哥姊姊看到會覺得我敗家。so what?
姑姑會說我太幸福了,才會亂浪費錢。so what?
姊姊會對我幸災樂禍。so what?
同學都過得比我好,賺的比我多。so what?
別人都能養父母,不像我,沒有辦法回報父母,讓他們榮耀,可以炫耀。so what?
我過去做了很多錯誤的決定和選擇,我現在要重頭開始。so what?

我跟別人比起來好多了,我應該要怎樣怎樣。so what?
我真是太任性了。so what?
我注定一事無成,英雄變狗熊。so what?

我不是空洞的我自己,我在這裡,我是我是誰。
我知道我在做什麼,我一直都覺察著。

我承諾我自己,當我出現情緒,找藉口(我累了,該是休息的時間囉)想要拖延,放棄,尋求娛樂來麻痺我自己(看劇囉),讓我遠離我的責任時,我深呼吸,然後強迫我移動我的身體,繼續做我要做的事情。

我承諾我自己,當我感覺自己很無聊,想要依靠別人,尋找同伴來排解此刻的無聊空虛,我呼吸,我停止。我打開電腦,參考今天的博文,書寫下來,並作自我寬恕。

我承諾我自己,當我想到一些事情,隨即聯想到 自己做不到 ,而有心悸的感覺出現時,我呼吸,我停止,然後我把我想到的事情 寫出來 ,物質性的看見這件事。

我承諾我自己,在面對外在事物的變動時,我與我在一起,集中在處理我的內心,穩定我的情緒,念頭,和我的反應。

long journey, cheer

2018年5月21日 星期一

Day 0-167 我在這裡!!!


Kim A給我的指導:
 in terms of "not changing or varying; uniform; invariable", 在堅定不移; 貫切始終如一
這是針對你的情緒/內心狀態 - 你需要看一看, 自己怎樣能夠更穏定/貫切始終如一, 而不再任由自己的情緒牽着鼻子走/出現波動

在活穏定/堅定這個字時, 你還需要集中在(針對處理)自己的內心現實(世界), 而不是介意身邊/外世界的人和事. 你需要穏定自己的(情緒)反應, 對自己外面的世界(動盪), 活出更 '穏定/堅定'的自己內裏体驗

我還沒有為自己承擔起責任,活出我的潛力,去勇敢的活下去。

我不相信我自己,相信我很容易受到外在世界的影響而改變我的決定、想法,成為這 害怕犯錯、錯誤的選擇,害怕那種心悸的感覺,那種我的主張被人戳破是一陣空虛的恐懼, 害怕我當眾被發現,我其實一無所長,我腦子一片空洞好像我一生沒有任何為這個社會所用的價值,害怕被發現其實我根本不想那麼勤奮去實現我的成就,我不想要去為了工作努力,我不想配合這個系統,害怕被發現我是個逃兵,然後我會被公開的審判,被公開的揭發並處罰,透過淘汰我,凝視我,用我沒有利用價值來否定我,相信那雙眼對我而言很有力量,那種指責與評判,決定我是誰,決定我是不重要的人,我是沒什麼用的人。

寫到這裡,我看見我心中有很多批評和憤怒,我討厭感受到我在公共場合書寫時一直哭泣的下,頭轉過來面向我的其他人的餘光,我想像他們的眼神,想像他們真的在看我,想像那種眼神是 一種自以為是 相信自己是某種觀點的目光, 在思想, 思考, 評斷,用自己的一廂情願來認定 我在做什麼,哭什麼,我這變來變去的表情是什麼意思。

我想像出了一個激起我情緒反應的圖像,一個故事。一個男人,用他身為男性的角度,去看一個異性的角度,去合理化一個女性會這樣哭泣的處境,去以一個了然以及“我理解,我懂,你是一個女人,你的遭遇是....你的心理狀態是...我之於你的位置是像大樹一樣高大,而你的脆弱在我看來,我可以包容,你完全可以在我的存在下需要我,被我支配”的高度去看著我。


我對那個想像畫面裡 男人的面孔 感到生氣,覺得他非常邪惡,想要摧毀他的自我意識,摧毀他的自我利益,對於這個畫面,我竟然是恨之入骨。

同時,哈哈哈哈哈哈哈,我看到那就是我自己。

我是那個男人的角色啊。

我厭惡我自己,想要扮演一個特別的人。想要成為別人生命中不一樣的人。
最後這變成一種利用,我想要控制,去勒索,去製造我人生的困境,讓我可以依靠別人,去放任、去看別人究竟可以為我負責到什麼程度。

我已經讓自己死去。

想要依靠一個主動的角色,來帶著我跑,來解救我走出不自由。
想要依靠一個厲害的角色,來幫我工作,來給我一個好的賺錢機會。
想要讓自己爛到別人看不下去,來幫我,來幫我過我的人生。

控制自己成為別人想要幫忙、提拔的對象,想要讓人在我身上實現他們的價值和私慾,然後我可以繼續這樣行屍走肉,生不如死。

好愚蠢啊!劭萱!

我總覺得自己要再強悍一點,聲音要再確定一點,肯定一點,我想像我的人格是一個悶葫蘆,悶在一個瓶子裡,不敢承受熱度(面對現實系統),變得滾燙(表達自己的感受、害怕犯錯,害怕釋放自己的情緒),自然也無法沸騰滾出,而在這裡面成為一灘死水,覺得難以喘息。

所以我渴望自己可以傾洩而出,可以伸展我的雙手而不用害怕別人的目光、揣測別人的看法,擔心面對自己在瞥見別人的低頭議論時 我對自己的 懷疑,擔心那種心悸 的感受會襲向我,將我的自信淹沒。

我對我身體心悸的感受,一直存在一種信念,就是一旦我感受到這種心悸,我就會表現不好,我就會沒辦法堅持下去,我無法再穩定下去。我相信心悸在告訴我 我會輸給這種感覺,我會無法在短時間內回復平靜,我需要趕快回到穩定,要趕快,不然會很慘,表現不好,別人會感受到這個空白,別人會看見我的  錯誤。

我一直責怪我自己對自己沒有幽默感,責怪我放不開,責怪我不是我想要成為的人,責怪其他人激起我的情緒反應,尤其是責怪別人讓我感到緊張心悸,怪他們害我無法在這一刻穩定,害我 失去 信心。

責怪他們評判我,用眼神傷害我,用言語、態度來欺負我,責怪這個世界維護這樣的惡意,讓我受到傷害。

責怪所有投向我的陌生的目光,那些閃來閃去的視線,偷看,不確定性,不勇敢,自卑,不知道自己是誰。

讓我想要站起來,宣稱這不是我的責任,透過責備謾罵,要別人為我的不穩定負責。(比如坐在我對面的女生,一邊看書,可是視線經常受到周邊移動的人所影響,我在心裡解讀成 他在不負責任的責怪別人不讓他好好讀書(當感覺別人的行為像是在心中默默有一種嗔怪。對於他人存在不負責任的念頭和行為 的可能 我充滿了情緒反應),而我到目前為止 當他頭動來動去不安分,我就跟著牽引起上面所述的情緒反應,而有衝動想要直接大聲告訴他:你不適合在這裡讀書,去圖書館,不要指望咖啡廳這裡大家都要為了你保持安靜)

好笑的是,這在我心中形成一個煞有其事的事實,真實的影響著我的身體,我的胸口充滿了心悸的感覺,以及在胃部和胸口有一種悶悶的感覺。

我的每一刻,都是由我所創造出來的,我的所有麻煩,到目前為止都是我所創造出來的,我的世界的顏色,也是我所漆出來的,我的無助,軟爛,相信自己完蛋,相信自己會很慘,自尊心會沉到馬里雅納海溝,堆滿沈重的腳印,都是我想像出來的。

我創造我的現實,把他表現出來,並祈求著會有更大的力量阻止他、並幫助我。

我在跟我自己對抗,因為我不相信我自己。

或是我若相信我自己,也會成為我的一個恐懼。
害怕我有了這個相信,我會去因為自己做不到“正確”的事而感到挫折,而不知道我究竟是誰。

我究竟是誰呢?

2018年5月14日 星期一

Day 0-166 那又怎樣

我會犯錯,浪費我的錢,浪費我的時間。看看我撒出去的那些錢,看看我一直一事無成,我弟出社會後會比我順遂,我會成為家裡的負擔。我以為我會過得很光明,結果我是一個魯蛇。真是不堪啊,一直以來看似還是家裡最有抱負的人,結果現在應該也是被當成一個嘴砲王吧。

我想選擇這樣的工作,但薪水沒有比別人高,周圍沒有同年紀的人,我會活在一個同溫層裡面麻木死去。
我喜歡跟大家關係融洽,不喜歡孤立 圖明哲保身,這樣很天真吧。

我想要被公司其他員工接受,希望看到他們因為我臉上有一些笑容,這樣很累,我為什麼要這樣對自己。

我希望可以讓女性喜歡我,讓我感覺我被接納、被肯定,可是我不喜歡自己做出討好的舉動,我不喜歡自己把自己的姿態放低,我不喜歡總是察言觀色,擔心自己做過頭的自己。

我不喜歡這樣的自己,我覺得自己真實不起來。真實的我要怎麼做?

以上的OS全不是真正的我

老實說我真的不在乎這些事,在哭泣的時候我也看見“不用讓情緒參與進來哭夭自己很可憐”,一邊哭一邊講的時候,也知道“停損點在哪裡”,能量釋放過就過了。

以西方極樂園的印象來說,就是“能動能靜”,好像個機器人一樣,可以在下一刻回復自己裡面的平靜,腦袋裡一片空白。

我的那些害怕,擔憂,自尊心,信念,價值觀,也不是真正的我。我不知道真正的我是誰。不過絕對不是這些東西。

我怕犯錯,怕別人糾正我,怕我的話語的權力被貶低,而不是真的去查看我的話語是否對別人會有其他不必要的影響。

我怕犯錯,我害怕那些繳出去的學費,怕我的人生就因為這個錯誤而耽誤了,而損失了,而比別人慢,比別人差,比別人不光彩。

我怕做錯選擇,怕別人都走在我前面,我怕我落後,我怕我變成一灘爛泥任後來居上的人踩踏。

我怕我若沒有成功,我的人生就像沈睡一樣沒有任何意義。然而,我心裡想的是別人會如何評價我的一生沒有特別之處、沒有意義。


我怕我失去聲音,失去我的權力和自由,失去與別人比較的資格,失去那個正面前進的移動。

我怕我留在原地,一個人發出聲音都有回音,我怕我被遺忘,被留在別人的過去。

我怕得不到保護,得不到認同,而失去我的價值。

我怕別人不期待我,眼中沒有我,不會選擇我,不會給我選擇,不肯定我,不想理解我,聽見我,認識我。

我想要別人注視我,讚美我,欣賞我,喜歡我。

我想要別人願意幫助我,支持我,與我分擔,與我一起創造通路。

我想要與人一起工作,體會溝通之下的成果,借力使力,為了共同利益協作。
我想要認識更多人,看見他們的臉,表情,性格,說話的方式。

我想要看見更多語言,真誠與謊言,背後的事情,別人的選擇,別人的人生。
我只是想看看。我只是想要讓自己是一個誠實的人,我想要別人對我誠實,就是我的成就。

我想要幫助別人,讓人找到幫助,我想要別人感謝我做的事情,因為我而改變他們對生活的態度。

我想要讓自己成為一個有價值的人,不是被人家利用的價值,而是我主動帶來的價值,我去offer,我去創造,成為一個有創造力的人。

這是我想要的。
不是一個很有能力的人,不是一個很專業的人,不是一個頂尖要角,菁英份子,而是一個有創造力的行動者。

為了我所熱愛的事情而創造各種offer,得到別人的感謝與支持。

而那些所謂的工作職等,社會地位,薪水多寡,親戚家人的認同,他們說yes or no,真的只是放屁,那都不是我的事,那不是我真的在乎的事情,也不是社會,我的薪水,我的親戚真的care的事情,沒有人真的在乎我的社會地位,薪水多寡,在乎我是不是走上比較辛苦的路,這些話就像放放屁,然後隨風而逝,被拋之腦後,我自己留在原地吸。

我吸了這些垃圾,然後僵持在原地,一邊也否定自己的興趣,從而變成我認為我沒有興趣,只有把自己變成我認為親戚在乎的樣子。

看起來真是傻。不要再做了。

被人認為沒有出息,輸別人,沒有企圖心,競爭力,好勝心,那又怎樣?

我沒有光耀門楣,延續順心得意的形象,做光鮮亮麗的工作,得到一般人的點頭稱許、客套吹捧,那又怎樣?

我沒有被別人羨慕嫉妒,別人待我如待狗,或是連瞧也不瞧,或是讓人輕蔑,可憐,心生優越,被人恥笑,等等等的所有我想得到的行為,那又怎麼樣呢?

我為了這些自己所預想的情節所困住了,不管真實是如何,我創造自己的現實,就是舉步維艱,想要躲回殼裡,想要回家,想要逃避,否定自己的興趣,沒有任何生命力,沒有創造,沒有熱情。

我早就死了。

繼續在意這些東西,我就死透了。

沒有興趣,沒有熱情,沒有目標,沒有原則,有了安全的答案,正確答案,bingo答案,沒有生命驅動力又如何呢。

待續