2017年11月21日 星期二

Day 0-151 我的憤怒

我對我的新室友,也是我的高中朋友產生很多反應,現在在寫下事發經過的過程感到抗拒。
我先在此寬恕。
我寬恕我自己接受和容許我自己,想要放上作業的內容,而在這一刻我可以不用去面對書寫與室友衝突過程的抗拒。
我寬恕我自己接受和容許我自己,認為再寫一次與室友產生衝突的對話過程是很痛苦的,而這個痛苦決大部分來自感到無聊、麻煩、艱難,而沒有去看我實際上正在想要逃避面對我與室友的衝突,因為那個體驗被我定義為傷腦筋的、很糟糕很棘手的,而這樣定義這件事情給了我自己藉口與理由去拖延解決這個問題。
我寬恕我自己接受和容許我自己,企圖欺騙我自己,假裝這個念頭快速通過可以忽略,並在這忽略中一同忽略我正在悄悄進行拖延。

好,現在我承諾我自己,去面對這個抗拒,我在此主導我自己,在我的呼吸支持下寫下我與他衝突的經過。

他:你電鍋那樣放是故意的嗎?他下面卡住了。
我:我沒有故意。放的時候卡住了。
他:喔喔,我想說下面卡的很緊,我弄不開,以為你是故意的。
我:恩。打不開我回去再弄好。
他:嗯嗯。

另外說明所有我會起反應的理由/藉口/分心的理由:我們之前在賴上打字吵得非常“激烈”,而那時他不僅再次說我剛愎自用,也指責和篤定的指控我吵他睡覺是我故意的,加上我也已經定義,和對他產生情緒反應,認為他說話很衝,表達能力很差又自以為是,所以任何他表達不明的舉動都會讓我起反應,使我開始不悅。

因此這裡我想要為我自己解構與寬恕兩個部分,一個就是我的痛點:我被說剛愎自用對我的意義;另一個是我對他的成見,我已經接受和定義他是我認為的表達能力很差又自以為是,而容許我對他產生反應,這一部分會以上面的對話內容進行解構。

第一部分:“我被說剛愎自用”對我的意義
在這裡我即遇到很大的抗拒。深呼吸。
我寬恕我自己接受和容許我自己,害怕被認為剛愎自用。
我寬恕我自己接受和容許我自己,抗拒接受對方指控我剛愎自用,即我相信他們是錯的,我才是對的,因為如果我去接觸他們的指控,我便會看見我不夠好的地方,那我將不會再認為我是對的,而我將會感到我整個人都是被否定的,我會是被放棄,沒人要的。
我寬恕我自己接受和容許我自己,相信只要有人反對我,不認同我,而一旦我也接受那個人對我的指控,我將會完全地失去支持、價值,我將會失去我的尊嚴,我的存在的價值,我的威嚴,我將會如幽靈一般成為空無。
我寬恕我自己接受和容許我自己,害怕成為幽靈,害怕自己不在這個系統存在,因為我相信並接受我自己的價值在於別人是否認同我,我接受我自己成為一個人基於我要靠別人的認同我才能確定我所做的是好的,我才是好的。

我寬恕我自己接受和容許我自己,對於我再次被說剛愎自用而感到憤怒,並認為對方只是故意這樣說要刺激我,要打敗我。
我寬恕我自己沒有接受和容許我自己,去看到我在這裡仍產生反應,並明白我仍然存在對自己不信任並尚未解決問題,因此我對別人仍可以毫不猶豫地指責我一樣的問題而感到痛苦。我參與了對自己的批判,在那一刻為自己沒有“儘早”改變以致此刻被人加以攻擊、諷刺而感到抑鬱與憤恨。

我寬恕我自己接受和容許我自己,害怕輸給別人,害怕我代表失敗,害怕我註定會被人如此諷刺挖苦與冷嘲熱諷一番唾棄。
我寬恕我自己接受和容許我自己,相信我會失敗,接受我最後會失敗,並主導我去走向我所定義的失敗,也就是我長期選擇裹足不前的狀態,並與我的幻想極性兩面前進產生巨大的衝突。
我寬恕我自己接受和容許我自己,渴望並認為我應該要盡我所能去改變成為一個狂暴的施虐者,利用我的權力與力量去蹂躪、糟蹋那些質疑我與在爭執中打擊我並得意洋洋的人。
我寬恕我自己接受和容許我自己,抗拒對方認同並相信我是他口中所貶低的樣子,我抗拒我被對方矮化,我抗拒我作為一個失敗者讓對方成為成功者。

我寬恕我自己接受和容許我自己,對於我恐懼並相信自己是較差的而感到憤怒。
我寬恕我自己接受和容許我自己,相信我已經是我被別人所認為的那樣,而感到憤怒。
我寬恕我自己接受和容許我自己,對於我不願意為自己站立而感到憤怒。
我寬恕我自己接受和容許我自己,在之前我已經看見我剛愎自用的點,已經覺察並負面定義我自己剛愎自用、在逃避並跳過這個覺察時我產生自我批評,認定我是一個不勇敢面對的人,而沒有看見我在自我批評的時候,我正在創造多維度的自我投射,自我分裂內在負起責任的角色,而我可以不用負起責任。

我寬恕我自己接受和容許我自己,不承認我有剛愎自用的自我定義,即是我看見我的人格會傾向於做一些武斷的結論,擁有一些說一不二的觀念和思維模式,因此我一直看見我這些行為對週遭人的影響是什麼,這些行為如何影響他們對我的看法,而我也其實接受並明白我正在被如何看待。

我寬恕我自己接受和容許我自己,害怕被人那樣看待代表我整個人不完美,不正確。
我寬恕我自己接受和容許我自己,害怕我是不完美、不正確的,害怕我的存在是個麻煩。
我寬恕我自己接受和容許我自己,接受並作為這樣的人格模式,而給自己藉口去以這個人格角色存活。
我寬恕我自己接受和容許我自己,給自己藉口而不去活出我自己。
我寬恕我自己接受和容許我自己,害怕失去,害怕眼前的一片空白,我害怕沒有指引,我害怕我的心智消失,我相信我存活因為我的心智存活。

我明白我憤怒是因為對方直接指出我剛愎自用,而我已經在過程中接受和定義我是一個剛愎自用的人,而且也定義被別人說剛愎自用是可怕的,是對我存在的指控,並相信那是在否定我的人格意見,否定我參與過的決定,而沒有看見我容許“我被否定”這個概念存在,即是我接受並容許別人甚至我自己能夠以自由意志否定我或認同我,我也接受並認同這是不穩定的狀態,我接受並容許我一而再地為了自己的名聲奮鬥,甚至與別人競爭。

我明白當別人指出我剛愎自用,我立即接駁到的是我感到恐懼,我害怕被別人認定我是怎樣的人,那我將是這樣的人,我害怕被動的接受我的人生、我的定位,我相信我就是剛愎自用的,並且相信我無法改變,因為這就是我了吧,相信經由別人肯定的定義我、評判我,而去判斷他的言語來自更強大的力量,足以為我的人生負起責任,而我明白我在這一刻沒有為自己站立,因此我還是我相信的那樣是負面的,是一樣糟的。

我明白我此刻容許這些自我否定去指導我去活在衝突中,基於恐懼而為我自己反抗,維護這接受並作為剛愎自用標籤的我,彷彿我在保護的不是標籤,而是已經成為標籤的我。

我承諾我自己,在我的自尊與人格模式出現想要主導我的時候,我深呼吸並停止。
我承諾我自己,練習與其他人溝通、說話,表達我的想法,並且在溝通過程中我的自尊與人格模式出現想要主導我的時候我深呼吸並停止,我深呼吸並停止,練習跟人說明我需要一點時間處理一下自己,然後我做深呼吸與說出我的暗聊以物質地抓取我參與過的能量,我釋放這些能量讓我回到穩定。
我承諾我自己,當我回到穩定時,重新把我帶回事件當中,查看我的反應,並在我自我明白、自我信任的狀態去為這個事情做最好的考量,並練習清楚的表達我所看到的點。

第二部分:我對對方的成見
我寬恕我自己接受和容許我自己,認為我的室友很軟弱、卻又剛愎自用,相信他一定是要緊抓著自我的意識才不至於完全失去自己、失去活著的理由,而沒看見在這裡我的信念來自我想要這麼相信,我想要這麼解讀他。
我寬恕我自己接受和容許我自己,認為他剛愎自用的樣子很討厭,那個使我起反應的點是我相信他在藉由放任自己產生各種偏頗的信念而讓他可以有所依據的活著,而不用去真正接觸到自己的問題。
我寬恕我自己接受和容許我自己,認為他只是想要得過且過,要別人認同自己存在的價值,而不想去碰觸、真正改變自己,害怕自己,厭惡自己,企圖想要裝飾自己,用希望與自我欺騙來掩飾自己的問題,想要從別人身上得到認可,進而確認自己的價值。
我寬恕我自己接受和容許我自己,厭惡他想要企圖美化自己,幹自己,並對那樣的行為感到噁心。
我寬恕我自己接受和容許我自己,厭惡他看不清楚自己的世界,而相信他是自私的,他是不可信任的,他不懂的愛人的。
我寬恕我自己接受和容許我自己,相信他會害到我,相信他的自私與欺騙會傷害到我。
我寬恕我自己沒有接受和容許我自己,去看見我把我的價值分離到他對我的反應上,並相信我的價值會減少,因為我認定他所謂的友情是虛假的、他不真的懂的如何欣賞我、信賴我、接受我、依賴我、受我控制。
我寬恕我自己接受和容許我自己,對於我相信我的價值會被對方貶低而感到生氣。
我寬恕我自己接受和容許我自己,相信我會沒有價值,因為我相信只要別人不需要我,我就沒有價值。
我寬恕我自己接受和容許我自己,想要控制別人,想要被需要與被讚美、認可的正向體驗,而沒看見我正是藉由這些正向的評價去建構我的人格,因為我已經接受我人格的存在,所以我必然渴望更多的正向能量。

我寬恕我自己沒有接受和容許我自己,去給回我自己看見我渴望掌控別人,去得到我存在的價值--去肯定我的每一個基於人格所驅使的行為,去鼓勵、認同我作為人格而活的身份。
我寬恕我自己接受和容許我自己,害怕我被放棄,害怕我作為一個人格身份被否定,害怕失去人格身份,我害怕作為自由、為自己行為負責的自己,我害怕真正擁抱自己,做自己的主人。

我寬恕我自己接受和容許我自己,相信我不夠好,我做不到,我沒辦法做我自己的主人,我害怕為我自己的人生負責,我害怕承擔我行為的所有後果,我害怕失去控制而無法預知我要面臨的後果。

我寬恕我自己接受和容許我自己,害怕承擔後果,而相信只要我有心智可以躲藏,我就可以不用、我可以自我欺騙而不用去想起、看見、面對我所造成的現實。
我寬恕我自己沒有接受和容許我自己,去誠實面對對方作為我的鏡子,我從他的表情,表達中看見我如何作為一個人仍然容許我以何種嘴臉去自我欺騙。

我寬恕我自己接受和容許我自己,存在自尊並且以我的正向經驗在持續供養、依賴並容許他作為我存活的安全感,並且為了我的信念和相信我存在著作為我的生活意義的立場而辯護,並且沒有為自己站立去勇敢地停止。

我寬恕我自己接受和容許我自己,不相信別人會真正欣賞我,相信他們都是為了自己的自我利益而對我產生正向感受,而批判他們。

我寬恕我自己接受和容許我自己,批評別人自私自利,而沒看見我正是如此負面定義我自己的,因為我給自己理由不去信任我自己,不去改變,不去欣賞我自己,因此即使我知道我要怎麼做,但是我仍然沒有改變,而明白我正在提醒我自己我並未改變。

我寬恕我自己接受和容許我自己,在各種心智過程容許我去拖延、自我欺騙,並且確實地容許我以自我美化去麻痺、迷佔我自己,對自己進行自慰,而這個情緒就在我自慰之後出現,如同物質上的自慰後的情緒,那是我仍然沒有改變,我仍然仰賴虛幻的能量不穩定的活在這一刻。

我承諾我自己去確實的在每一刻縱容自己拖延、逃避的念頭中站起來,並以我自己的力量主導我自己停止,面對並處理每一個如地鼠出洞的念頭陷阱。

我承諾我自己在面對對別人的批判時以自我覺察與自我明白給回我自己,告訴我自己這都是我沒有改變的地方,並停止批判,以我的自我主導拒絕將這些問題再次拖延。
謝謝。

2017年11月2日 星期四

Day 0-150 我對室友的背聊

我和室友獨處時,他的所有呼吸的起伏和他的動態中都可以引發我的暗聊。而我看見一直以來我都覺察著我的所有念頭,包括我也看見如果他現在開口了,比如說:你幹嘛、怎樣,或是向我反應我現在與他的疏離(沈默),我會是口是心非的偽裝自己:超脫這一切、我是平靜地看著你不做批判、這是你的人生,我沈默只是我不知道要跟你說什麼等等。而我覺察到其實我知道我在偽裝,我一直不停的在評斷他。

恐懼:
我寬恕我自己接受和容許我自己,恐懼被對方發現我故意對他冷漠或對他不滿。
我寬恕我自己接受和容許我自己,恐懼面對我正在故意的事實,抗拒誠實的自我寬恕。
我寬恕我自己接受和容許我自己,害怕看見我並沒有改變,仍然存在一樣的批判。
我寬恕我自己接受和容許我自己,恐懼看見我如何批判所造成的後果。
我寬恕我自己接受和容許我自己,恐懼與人正面衝突。
我寬恕我自己接受和容許我自己,在我與別人起衝突之中定義那樣的經驗是恥辱的,是輸了的,是被當作低下的,是暴露出弱點的,是會被人排擠的,是會被壓迫到系統底層的。
我寬恕我自己接受和容許我自己,害怕活在系統底層,害怕無法生存,害怕沒有尊嚴,害怕被人輕視,害怕被人欺負,害怕被人放棄,害怕被人丟棄。我害怕吃去別人的支持。我害怕沒有人支持我,我害怕只有一個人。
我寬恕我自己接受和容許我自己,害怕勇敢,害怕獨自與自己行走,我害怕作為一個獨立自信的人,因為我相信那樣的人在別人眼中是沒有價值的。
我寬恕我自己接受和容許我自己,想要由別人來認同我,這樣我就永遠不需要獨自面對我自己,我就不用處理對於孤獨的恐懼,我不用改變我自己學習與自己獨處。
我寬恕我自己接受和容許我自己,相信別人對我的行為和想法能夠傷害到我,能夠讓我無法存活。
我寬恕我自己接受和容許我自己,相信一旦被視作不必被尊重的,我就會被限制住,我會無法表達我的看法,我會面臨別人的輕蔑和忽視。
我寬恕我自己接受和容許我自己,相信只要我被人忽視,我就會沒辦法出頭,沒辦法主導,沒辦法控制,沒辦法發揮,沒辦法有成就,沒辦法活出我的價值。
我寬恕我自己接受和容許我自己,相信那些行為和念頭是確實的,相信他們是事實,相信他們足以證明我沒有價值。
我寬恕我自己沒有接受和容許我自己,去看見這些判斷、評價、限制都是我給予的,都是我的決定,都是我在那一刻相信並容許:我要贏,我要對抗這些惡意,我要反擊,我要贏。我反擊因為我相信我被傷害了,我相信唯有透過展現我的力量,我才會被尊重。

我寬恕我自己沒有接受和容許我自己,去看見我沒有尊重我自己,而是時時恐懼自己不被別人所尊重。
我寬恕我自己沒有接受和容許我自己,去看見我不會真正被限制住,我可以在一瞬間放下情緒和背聊,以及所有藉由心智所定義的一切,回到現實。

慾望:
我寬恕我自己接受和容許我自己,渴望變得友善、穩定,開放的面對室友。
我寬恕我自己接受和容許我自己,認為這樣就能夠解決這個問題,解決我的卡困點。
我寬恕我自己沒有接受和容許我自己,去看到這裡我一直在“想”,而沒有實行,我變成壓抑、欺騙我自己我可以的--只要我沒有表露出情緒,只要我沒有說出這些暗聊,我就可以忽略這些反應,然後以外在的樣子去欺騙我已經改變了。
我寬恕我自己接受和容許我自己,認為只要我變得友善、穩定,我就會讓室友產生距離感,讓他變得覺得不認識我,那麼我就不會被室友傷害。
我寬恕我自己接受和容許我自己,認為只要我變得友善,穩定,開放,我就可以把室友當成普通、比我低下的人,那麼不管他做什麼,都是合理的,而我都可以不在意,處於一個超然的狀態。

我寬恕我自己接受和容許我自己,認為室友的每一個行為都在挑釁我。
我寬恕我自己接受和容許我自己,認為室友在嘲笑我生活樂趣不如他。
我寬恕我自己接受和容許我自己,認為室友在與我比較,因為我相信他覺得我們的感情已經變了,好像在冷戰,而他要展現他過得比我好。

我寬恕我自己接受和容許我自己,相信室友一定是因為亟需證明自己存在的價值,因此才會四處尋找關係排解寂寞,而不能忍受、也不能處理我與他之間的矛盾。

我寬恕我自己接受和容許我自己,認為室友沒有能力修復關係,只會尋找別人的憐憫或認同,而認為他是比較低等的。
我寬恕我自己接受和容許我自己,認為只要我變得友善、穩定,開放,那麼室友就會知道我根本不把她放在眼裡。
我寬恕我自己接受和容許我自己,相信友善與穩定讓我更加高等。
我寬恕我自己接受和容許我自己,相信友善與穩定讓我更加高等,而我的生活將會一路順遂。
我寬恕我自己沒有接受和容許我自己,去看見我渴望體驗正向能量,然後得到力量去看低別人,羞辱別人,從中認為自己都是對的,而不需要改變。
我寬恕我自己沒有接受和容許我自己,去看見我也抗拒、恐懼處理我對他的反感,我看見我恐懼面對、處理、改變我所投射出去的指控,我恐懼被反擊,我恐懼被否定、被反過來指控,我恐懼那些經驗裡的恥辱感,我恐懼損害到我的自尊,我恐懼失去一切。

我寬恕我自己沒有接受和容許我自己,去看到我的那些指控,其實都是來自我自己,我恐懼不被人重視,因此我認為對方在挑釁我故意讓我感受到惡意,我恐懼沒有能力修復關係,因為我認為我沒有能力,而這讓我感覺我是不夠好的、沒有准備好的、有缺失的、會出問題的,而一直不敢解決、提起、主動改變我和他的關係。

我寬恕我自己接受和容許我自己,害怕被拒絕,相信別人若拒絕我,就是否定我的價值/在別人心中的地位,否定我此刻所有行為,我所有在此之前的行為都是較差的、都是不夠好的。

憤怒:
我寬恕我自己接受和容許我自己,抗拒被對方無視、被無關緊要的消極處理,而對他感到不滿。
我寬恕我自己接受和容許我自己,認為我是無關緊要的。
我寬恕我自己接受和容許我自己,認為別人在我心中是渺小的,只是物品而已,而且不能忍受他們的離開。
我寬恕我自己接受和容許我自己,把我的自我定義和問題投射到我世界裡的人,而抗拒給回我自己而活。
我寬恕我自己接受和容許我自己,認為別人沒資格對我冷漠、沒資格讓我感覺不好,而沒有看見在這裡顯現的是,我在對我自己的念頭起反應,像是對著鏡子一樣,我對鏡子裡看著我的我發脾氣。
我寬恕我自己接受和容許我自己,沒有看見我在相信別人就是在對我冷漠、就是認為我無關緊要時,我正在活出“遠離這個人、淡離此人視線”的行為,也就是我最能肯定的是,我正在基於期待落空的憤怒下,把這個人視為一文不值而將她像是利益物品一般的放棄。

我寬恕我自己接受和容許我自己,期待別人要主動來解決問題,而不是我來處理。
我寬恕我自己接受和容許我自己,認為由我來處理表示對方很消極,而沒有看到在這裡我期待別人先來處理,而我其實樂於處於消極的位置,因此我唯一可以知道消極的人是我自己。
我寬恕我自己接受和容許我自己,批判對方並相信他一定就是如此,而沒有去看唯一篤定的就是我正參與在這個念頭,我正在如我所肯定的一般參與著、與這個人分離。

我寬恕我自己接受和容許我自己,認為這個人行為舉止都充滿了自卑,讓我產生不耐煩和憤怒,認為他所有行為都很辣眼睛,都很不堪,很怪異,一定是處於什麼心理狀態等等,而沒有去看,我批評他不為自己站立,並且感到厭惡與不齒,是我從他的形象中去看到我自己的人生,我看見我對這樣的經驗仍然感到恐懼、帶有情緒,我看見我還沒有解決這個問題,這個自卑,與失去力量的恐懼一直存在在我裡面。從我在她身上投射了“不為自己改變的一團混沌”部分開始起反應,我看見了我在這裡還未有效的全面為自己站立。我在不為自己站立的過程中遭遇當下產生的恐懼,和我不為自己站立的衝突,累積成自我怨恨。
我寬恕我自己接受和容許我自己,沒有看見我投射在這個人身上的所有看不慣,實際上是我看見不願意負起全責改變的自己,時常屈服於心智慾望的自己,時常在恐懼的主導下放棄自我主導而懊惱的自己,遲遲未突破恐懼的自己。

我此刻明白唯有從改變自己開始,我的世界才會改變,我才能停止批判,停止抑鬱,停止這一切的狗屎念頭。
我明白唯有站起來去突破我的虛無恐懼,我才能解決我的恐懼,我明白我只有面對和獨立負起責任,才能夠解決問題。


我承諾我自己先處理我自己,推動我自己去創造更多參與的行為,在面對對方的遲疑和猶豫時,我保持我自己在呼吸中,專注在物質現實,一步一步地按照現實的最大成效做計畫。
我承諾我自己先處理我自己,與室友保持現在的狀態,慢慢來。目前最重要的是訓練我自己時時在覺察我的情緒和背聊時,停止,然後釋放,回到物質現實。

我承諾我自己對室友產生反應時,記下我當下的情緒和我在那一刻的覺察,查看這一刻我再次參與了什麼自我貶抑的部分,明白我在哪裡還未改變,紀錄之。
謝謝。