2016年10月30日 星期日

Day 0-76 我對母親的壓抑

這次回來家裡,與媽媽之間的對話,使我想起我對父母一直以來未能紓解的矛盾。
我從小就對我媽媽趕到生疏,小時候我感覺接觸她,是讓我不安的。在家裡的成長環境中,我認識到只要一接觸到爸爸媽媽,就代表我可能隨時要離開鄉下。

小時候的我對我母親是沒有好感的,我感覺他的笑容底下滿是壓力,我感覺只要我一跟他住在一起,我會失去現在的自由,我會活得很壓抑。因此我的厭惡與哭鬧,都不會讓我當時對媽媽感到愧疚,我滿心迴盪我不想離開鄉下的意志。

的確,一路上成長,我不斷否定我的父母,從我到台北讀幼稚園開始,我跟母親產生矛盾的連結。有一陣子我變得接受母親,參與與弟弟爭風吃醋的階段,但那對我來說並不是愛的感受,相對那陣子頻繁的計較父母的愛與和弟弟之間的打鬥,讓我並不好受,我也厭倦這種負面的暗聊。

之後我變得不願意爭取表現,因為我討厭看到自己爭輸時沈重的背聊,我也不願承認及表達我對父母撒嬌或是依賴,因為在我裡面已經定義這樣為怪異而且尷尬的。我對父母取而代之的是放大檢視以及批判。

其中我受到我阿嬤影響甚巨,我極度執著於母親的缺陷,我母親的壞脾氣,高自尊心,傷人的言語,以及他的暗示,強勢,讓我又畏懼又憎恨。我在成長過程中不斷告訴我自己,我是寄人籬下的,等我獨立自主,我絕對不會再有求於他。

他在我求學時對我的限制與期望變成我行事的恐懼,我覺知並厭惡我的畏懼,解釋這為我被控制的奴性,我對於這樣的自己感到輕視與憤怒。我集中我的忿怒投向我的母親。

我目前的人生不斷在心智上跌宕起伏,我在根本上是責怪我的父母的。我得出一個結論,即是他們都是失敗的父母。所以在一次的家庭爭吵中,我爸爸哭著責備自己是不合格的父親,我還是認為他是故意這麼說的,他是要我們反省自己。但相反的,我在當時是渴望他能真正等如他的話語明白這一點的。當時我在內心感到惡意的愉悅,我認為我是可以說出我的看法並戳破這一切假像,讓我的父親受到刺激的。我只是基於恐懼而沒有這麼做。

他們自以為是,以及喜用暗示的方式讓我們學著懂事,是在我心中根深蒂固的定義,我從小聽著家裡說我很白目,總是不懂察言觀色,面對這樣的說法,我一直有抗拒,我感受到我被跟弟弟比較,在他們眼中弟弟的識相是比較受青睞的,感受到他們的期待與偏好,我就是不想附和。我感覺那種暗示我怎麼做,就會得到獎賞或是讚的行為,讓我感到嫌惡,讓人反胃。這應是表現我已經建立的不能夠撒嬌或是渴求別人喜愛的心理。

我對於母親沒有盡到我所期待的身教言教,我是感到失望的,因而我也不再承認並接受我向母親撒嬌的行為,這讓我感到尷尬而且不能平衡。在我內心,母親被我定義為不夠資格被我依賴的,我有一段時間是享受在帶給母親失落的報復中,是藉由我的不親密以及對母親的仇視,其實內心還是渴望他會改變,變成我所需要的母親的行為,因此我把我的叛逆當成線索以及我懲處的工具,無不是透過暗示希望母親可以給我我要的。

同時我也感覺這樣的關係太糟了,我對於父母親無動於衷的表象感到憤怒與失望,我認為他們沒有感覺,我認為他們深陷自以為是,當爸爸對外公外婆解釋我弟的不禮貌行為是叛逆期的時候,我瞬間在內心怒吼,指責他們根本就不知道問題就在他們身上。加深我對父母的疏離跟痛苦的詛咒。

我沈浸在痛惡至極及傷心失望之間,我沈迷在這股對雙親依傍的柔軟地帶以及累積對他們的成見的矛盾情緒裡。

於是乎我的一生這些記憶對我而言是模糊的,我看不清事情的本質,也想不起最關鍵我的卡困處。我以為這一切是沒有原因的,包括我直覺地對我母親感到抗拒、我認為我的父母是自以為是的。

這影響我的人格個性,我會暗示別人,同時我也厭惡別人暗示我。我認為暗示,這顯盡一個人多麽把自己當成一回事,我批判並且不想看見這種自我意識過強的產物,其實打從我內心深處,一直都不認為別人是人,我不承認對方可以侵犯到我,因為我根本不相信他的自尊比我重要。

我的父母親在我成長過程中一直以這樣的形象讓我備受壓抑,對我來說,這與我從小的自我意識定義相悖,讓我處於畏懼而又忿恨之中。當我越加認定這些行為是自以為是,我更加確定別人是逾越其資格來冒犯到我的,這對我來說是有罪的,我會渴望能教訓他。

如今面對母親一貫的言語,我還是會陷入批判的心智裡,我還是會以我過去所有的成見來檢視他的動機,這樣根深蒂固的觀念讓我永遠沒辦法支持我母親,讓我無法信任的接受或依賴他。儘管近年來我們有了比較深入的談心,我知道他有躁鬱症,有時無法控制自己的情緒,可是我還是無法原諒,當他“傷害”我時。

對我目前而言,心智還是取代我理性上的判斷,我還是沒有辦法放棄多年累積下來我對自己力量喪失的屈辱感,警戒著所謂長輩的教導帶給我的壓抑與控制。我還是非常執著於權利與尊嚴。

關於生命旅途中所有卡困的點還需要逐個詳細解構,目前我有些不知所云,先寫到這裡,謝謝

2016年10月25日 星期二

Day 0-75 我的負面體驗分享-4

負面情緒的記憶

今天我室友進房問我是不是把鐵碗收起來了,我正有暗聊想著:“我收起來又如何,難不成我必須讓你們隨時能取用?”時,我回應:恩。他接著說,那是房東的耶。我穩住我的暗聊與情緒以免我被主宰,我向他說明那是我的碗,我與我女友在菜市場前後共買了四個碗。不料室友堅持這是不可能的,並且他說出他的理由,並且也說另一個室友也贊成這個理由。此刻我有恐懼,因為我害怕我會因為過度預測室友的回應而變得特別敏感易怒。

之後我回到位子上,我發現我滿腦子都是室友剛才與我的對話,我無法靜心讀書。於是我拿著碗跑去敲他的門,跟他說明碗是我的,我如果搞錯了我會道歉,而我收起來更不是霸佔。總之我把我揣測對方對我的誤解與惡意直接提出來並反駁,我感覺他的回應是帶有我的行為的反射的,即是他看起來是驚愕的,是被動的,我認為他對我感到無所是從。


說話的同時我也擔心與自制著我的態度不要走向負面或是惡意。因為當時我的揣測和我的批判是惡意的。

今天這個事件一直在提醒我曾經這位室友做過的事。他曾經把蟑螂出沒的原因怪罪給他當時的室友,那是我第一次遇上這麼荒誕可笑的推論,當時即顯示這位室友毫無羞恥心,毫無自省能力。而且我也因為早上這事,我極度相信我的推論,即我極度不相信這位室友的“德性”,我認為他也會找別人說他對我之於碗的推論,那便是我目前再怎麼努力也無法突破的障礙:我害怕被人誤會,我害怕被說閒話,我害怕我的名譽受損。

自我寬恕

我寬恕我自己接受和容許我自己,認為我這兩個室友都是無人喜愛的,我輕視並不願意幫助這兩個人,儘管我知道幫助他們只是一個表象,事實上我幫助的,是對整體事件有好處的,可是我基於對他們的人品不願付出。

我寬恕我自己接受和容許我自己,安慰我自己,即這兩個人都是沒什麼朋友的,而且也是別人陽奉陰違的,相較之下我的心智告訴我我是如何得到欣賞與崇敬的“理由”與“線索”,來讓我與這兩人分割,而且是我自願分割,因為我認為我鄙視他們,我認為我比他們負責任,我比他們還要好,好多了!

我寬恕我自己接受和容許我自己,害怕我是給室友難堪的,因為我聯想曾經他們是如何指出我的缺點,說明我如何嚴肅讓人尷尬難堪,我害怕我的說明會適得其反,反而使我陷入“不利”的困境。

我寬恕我自己接受和容許我自己,回到房間後,反覆回想剛剛我說的話,設想對方應該會想到我的立場,並且繼而理解我的態度。藉此我要說服我自己,我的表達是合理正當的,與某些從不得罪人卻又有原則的人作法無不同,我是過關的,我沒有做的太超過。

我寬恕我自己接受和容許我自己,認為我是盡善盡美的。當室友不理會或忽視、或沒聽見我的招呼,我便想像她是因為與我有關的因素而不願或刻意這樣對我,如此我便可以告訴自己,我都不介意哦~是你們這些機器人自己有尷尬感,自己容許的臆想哦~我可是都不在意哦,你們都走不出來,真是愚蠢呢~再來我便覺得我真是豁達多了。

我寬恕我自己接受和容許我自己,為其中一個室友感到可憐,我可憐他要討好另一個室友,我在內心暗聊:你這樣不累嗎?為何要活得這麼辛苦,為了狗屎的歸屬感和和諧而容忍,然後還告訴我你是會忍到爆發那一刻。這一點也不酷。也一點不威脅別人。我在心中可憐而且批判這種行為,事實上我在內心深處是不齒的,而且是幸災樂禍的。因為我認為他是趨炎附勢的,所以這是他活該。而我非常樂見他難受,因為這證明我的看法是正確的。

我寬恕我自己接受和容許我自己,在他們兩個笑得非常開心的時候、或是唱歌的時候,我的安慰暗聊以及批判變得非常活躍,尤其是他們在接近我的房間的時候,我一邊書寫一邊朗誦我的文字,會感到心悸而且緊張。這是近乎直覺反射的身理反應。我安慰我自己,他們是非常有問題的人,都是同一類人,物以類聚,我不必感到諷刺或是難受尷尬,不論他們笑得多開心,只要我仔細聆聽其中的談論,絕對是沒有深度或是意義的。我安慰我自己這些,以讓我離開這種難受感。

我寬恕我自己接受和容許我自己,批判他們是囂張的,我批判他們是自以為是的,因此是沒人愛的,我深深的不屑與他們在這種前提下來往,這也影響我在與他們好與壞的相處下的反應。

我寬恕我自己接受和容許我自己,認為我室友開門關門都很大聲大力,是讓人感覺壓迫緊張的。我因為感到壓迫緊張,繼而批判對方讓我有這個反應,而且我定義這是因為對方就是這個個性,這表現在她動作上。漸進的安慰我自己:沒事的,這是他的問題,個性嘛!

我寬恕我自己在剛才有一股非常快非常強的“驅使”出現,想要大喊諷刺的言語:“因為心理有鬼嘛!”因為我容許我聯想到剛剛室友在房門外一陣的熱絡,卻未曾招呼或“關心”我吃飯了沒。

自我承諾

When i see myself...
1.當我看見我“基於對他們的人品不願付出”時,我呼吸並停止。
2.當我看見我“害怕我是給室友難堪的”時,我呼吸並停止。

3.當我看見我”認為我是盡善盡美的。當室友不理會或忽視、或沒聽見我的招呼,我便想像她是因為與我有關的因素而不願或刻意這樣對我,如此我便可以告訴自己,我都不介意哦~是你們這些機器人自己有尷尬感,自己容許的臆想哦~我可是都不在意哦,你們都走不出來,真是愚蠢呢~再來我便覺得我真是豁達多“時,我呼吸並停止。

4.當我看見我”因為我認為室友是趨炎附勢的,所以這是他活該。而我非常樂見他難受“時,我呼吸並停止。

5.當我看見我”在他們兩個笑得非常開心的時候、或是唱歌的時候,我的安慰暗聊以及批判變得非常活躍,尤其是他們在接近我的房間的時候,我一邊書寫一邊朗誦我的文字,會感到心悸而且緊張。這是近乎直覺反射的身理反應。我安慰我自己,他們是非常有問題的人,都是同一類人,物以類聚,我不必感到諷刺或是難受尷尬,不論他們笑得多開心,只要我仔細聆聽其中的談論,絕對是沒有深度或是意義的。我安慰我自己這些,以讓我離開這種難受感。“時,我呼吸並停止。

6.當我看見我”認為我室友開門關門都很大聲大力,是讓人感覺壓迫緊張的。我因為感到壓迫緊張,繼而批判對方讓我有這個反應,而且我定義這是因為對方就是這個個性,這表現在她動作上。漸進的安慰我自己:沒事的,這是他的問題,個性嘛!“時,我呼吸並停止。

7.當我看見我”在剛才有一股非常快非常強的“驅使”出現,想要大喊諷刺的言語:“因為心理有鬼嘛!”因為我剛剛容許我聯想到剛剛室友在房門外一陣的熱絡,卻未曾招呼或“關心”我吃飯了沒“時,我呼吸並停止。

Realization
1.我明白我不願付出是因為我感覺我是吃虧的,因為我會在那一刻有念頭提醒我自己我曾經不被他們伸出援手,或是不被他們感謝,我感覺他們是不值得我的幫助的。儘管我努力回到呼吸並為全體最大利益為出發點負起自我責任,可是我還是相信”現實“就是”我是吃虧的“。我相信我是會被利用的,我否認並且不願意被”利用“。

2.我明白我害怕室友惱羞成怒,是因為我相信情況是會對我不利的,我相信他會採取行動來讓我難受。事實上,我畏懼並且想要迴避這種”難受“發生的可能,因而我產生恐懼的屈服,同時又有自尊所帶給我的惱怒,在我體內衝突。但是我害怕外在帶給我的威脅更甚於我自己的憤怒,我認為別人的孤立與閒言閒語是有力量的,是會讓我無法生存的。事實上這種害怕不是真實的,是我的心智非常肯定我一定需要人的幫助與支持才能有活路,因而鼓勵我屈服,考量對我最有利的作法。

3.我明白我的自我寬慰與自以為是是不負責任的行為,我不想為我的暗聊負起解構的責任,我只想著檢討以及批判別人來讓我感覺我是有所成長的,這是我自己容許並且在進行的極化的行為,即是我在別人的不足中感覺我是一個較完善的人。這樣的暗聊對我來說是惹人厭而且是我自己所有自覺的逃避行為,但我對此的厭惡也是拖延的心智反應,因為我把專注力放在自我批判上。

4.室友的難過感受和他的行為所造成的後果,會影響到我的情緒,這代表我針對他的行為有預想以及定義、甚至是有報應的期許。這是我尚未解決我對其的心結以及當時事件的情緒記憶。我無法原諒和寬恕對方在我眼中的趨炎附勢,是因為我相信有一部分未曾表現出來的我,也是這樣趨炎附勢的人,我相信對方活出我最厭惡自己的部分,而漸漸地,我藉由我的厭惡甚至洗腦淡化我對自己定義為趨炎附勢的這部分。我相信我僅僅只是完全了解這種人的心思”而已“。這是因為我把我的專注力和關於趨炎附勢的定義完全丟到這個室友身上,我指著他並罵著,活出分離與濫虐的空虛快感。

5.我安慰我自己他們都是物以類聚,是因為我短暫的懷疑自己是不是被孤立了,我是不是被評論著。我的自尊跑出來保護我,告訴我”事實是“他們的個性就是擅長說長道短,但這不代表他們是對的。這只表示有畏懼之心的人才會覺得才會覺得有必要討好之,有必要與之交往。“因此我的結論是批判與認為”我都了解這一切是如何在虐待著我“,”而我看過你們的伎倆,很抱歉,我不會相信也不會隨之起舞,asshole”然後我沈浸在覺得自己好棒棒的情緒裡,自得其樂。這只是要讓我覺得我沒有問題,會造成這種”反面的現象“是因為系統,不是因為我。我依舊是在逃避自我檢視。

6.我批判室友關門很大力,是因為我批判我被嚇到的這個行為,我把這個批判的責任丟給我的室友,並且經過一番”推論“來證實為何我會選擇怪我室友。我不接受和承認我被嚇到的原因是因為我內心存在的對室友的恐懼,因為我擔心對方是生氣了,尤其我害怕是因為我。我畏懼與室友的衝突是因為我每次都感覺我是失去力量的,我要求我盡我的責任去為我的態度道歉並解決問題,但是對方的回應卻讓我感到厭惡或是未達我的理想要求,讓我感覺我是吃虧的。因此在這個前提之下,我抗拒並畏懼室友的不悅,因為我預感我會是輸的。

7.明白那是我的衝動惡魔,代表著我對於即時發生的這種兩個室友之間的熱絡感到不平衡,我有無數個暗聊在心中累積,包括我聯想關於我的價值,以及我檢討著他們對我不聞不問的行為,套用各種惡意的理由,我便感覺這兩人所營造對我的環境是惡意的,我感到憤怒而且想要讓他們難堪,或是讓他們被我傷害。

Self-commitment
我承諾我自己以呼吸走過我的暗聊,容許我產生暗聊,也容許我發生緊張的感覺,即是由我的胸腹部往上升的一股酸感,我不壓抑,而是感受我的身體的反應。當我容許我產生進一步地暗聊,我也要搭配呼吸與我的此刻同步。總之我不侷限我應做什麼,而是感受著我正在做什麼。

我承諾我自己面對室友時撇開成見與恐懼,我頻繁地呼吸,提醒我專注在當下,並觀察我的反應。是以全體最大利益為考量,不為我的形象而算計,當我為我的形象而算計時,明白這是我正在容許的自私自利並即刻停止這個出發點,回到呼吸。

我承諾我自己放下我心中的揣測,就事論事。努力在溫和上工作,觀察我的自制力以及我的壓抑之間的關係。容許我產生自我定義,在覺察的時候不自我批判,而是以觀察走過取代之。

我承諾我自己溫和對待室友,無論對方什麼回應,明白我是活出我的表現,在摸索我的表達,我應專注在當下的覺察,只要我有其他揣想即是我分心了,進入虛幻之中,我應該解構並應用呼吸走出。

謝謝

2016年10月20日 星期四

Day 0-74 沈迷-電影情節

這一兩天的事。一時興起,我上網看了電影“藍色是最溫暖的顏色”,然後就著迷了。

反覆的重看,感染在劇情裡面,最後的結局我也是一再重播,我從最後的新人臉上看到許多定義,我定義那是真愛,那是真正的迷人,真正契合的伴侶,那張臉譜是屬於被愛的。女主角則是一個倖倖然的過客,一個被青澀所犧牲的過去,是不夠被愛的。

我每看一遍,我的感受如同網路上查的許多網評一樣,是感慨萬千,有股複雜的情緒在心中沈澱並緩慢散逸,而我也像著了魔一般沿著在我腦中留下印象的音樂回到電影中的畫面,讓我遲遲不能走出關於這部電影的“注意力”。

上網查關於這部電影的新聞和影評,瞭解別人是如何解讀這部電影的。然後我對某一篇文章非常認同他的見解,因此我在我的感受之上加冠了這個一樣的解讀。

可是讓我如噩夢一半虛幻又可怕的念頭和想像在困擾我。

第一次看這部電影的時候,我覺得女主的感覺很像我女友的前女友。其實我只是在臉像的部分縱容我自己無克制的編造或尋找他們之間的更多相似處。

現在我卻覺得,我害怕我可能就是那個女主角。因為當我在某一次的爭吵中與我女友分開,那麼那位前女友,就回來了,如同電影一般的。

我的幻想與恐懼來自,我認為這位前女友在我女友目前的生活當中,佔了不小的部分。我可以用我的“記憶“來理解與認同他們現在的友情,可是看了這部電影之後,我卻不能穩定我自己回到現實中,而是開始有了繞不出口的揣測。

我自己不能否認,我也有這樣的友情關係,不管是之前的閨蜜或是現在的某位損友,我都曾經有過”不單純“的念頭。因為我知道我的底細,所以我變得不能相信這種友情是純粹的。

今天早上看了女友的賴,看到他與前女友的聊天內容,電影情節以及我自己的”記憶“與經驗,加深我的揣想,加深我的”認為“。我認為我放開我的女友,他最終就會跟前女友破鏡重圓。

這部電影魔性的在我腦中播放音樂,讓我停留在這種憂鬱與浪漫的情懷裡。我知道我在心智中累積的情緒感受,已經在影響我面對女友時的互動。所以這是即刻要停止的。

自我寬恕

我寬恕我自己接受和容許我自己,現在跟女友對話感到浮躁,想用討好與依賴來得到女友的回應,讓我感受一些他的愛。

我寬恕我自己接受和容許我自己,把電影情節套用在我與我女友身上,信以為我們之間是無共通點的,信以為我們與對方家長是不融洽的,信以為我們的情況與電影上的一模一樣。

我寬恕我自己接受和容許我自己,後悔接觸傳媒,影響我至深,迷佔我的思緒。讓我變得不穩定。
我寬恕我自己接受和容許我自己,感覺他的前女友是有威脅性的,是會讓我女友產生依賴與好感的,如同我曾對我的損友的那樣。我基於我自己的經驗相信他們之間的交情也是有可能會有一方產生這種情愫的。

我寬恕我自己接受和容許我自己,感覺不安時,我容許我自己順著心智,想要”抓牢“我女友的身體,想要藉由佔有來讓我得到更多的關注,儘管我克制我的行為讓它看起來並不是那麼恐怖,但是我的動機還是是自私與惡意的。甚至還因此加了乖張與畏懼。

我寬恕我自己接受和容許我自己,覺察我陷入心智之中,可卻又著迷於這樣的情緒裡,”享受“這種由幻想所構築的恐懼與哀傷中帶給我的虐待,因而我的覺察變成我的心智以教條式僵硬地呼喚規勸我回到現實。這沒有一點作用。

我寬恕我自己接受和容許我自己,相信電影情節某種程度是真的,因為他活在我的心中,我的迷佔使我自己活出電影情節,伴隨著我不停止的恐懼。


自我承諾

當我看見我陷入媒體所造成的情緒漩渦中時,我呼吸並停止。

當我看見我開始找證據來證明我內心未釐清的恐懼時,我呼吸並停止。

當我看見我對我女友出現佔有慾時,我呼吸並停止。

當我看見我對他前女友有慾望要了解或是評判時,我呼吸並停止。

當我看見我在比較我女友對我和我女友對他前女友,哪一個讓他感覺比較快樂時,我呼吸並停止。

當我批判自己陷入情感的迷惑中時,我呼吸並停止批判。

我明白我會出現這樣的幻想,不單是包括我有未止的慾望要掌握我女友對我的滿意,以及享受一個人對我的好,甚至渴望有人會明白真正的愛並用這份真正的愛只包覆著我。

我明白我渴望的是有一個人無所知覺的為我服務,渴望他確定這是基於他對我的偏愛,我面對著我的自私自利而無反顧,在我明白這種私愛並不”道德“,可我卻寧願女友繼續如此,也不願見他對他人奉獻私愛。

我明白我的渴望以及我容許實現的行為都是基於我的執念與自私自利,我渴望擁有愛的能量,我渴望從我的假想敵那裡看見我如何防範我的能量不被拿走,我利用我的女友,一個人仕,對我的迷惑與喜愛,在他的相信的自由下為我服務,以他認同的愛之名義,成為我棲居之所。

我明白我不願意再去尋找或是乞求一樣的奉獻與”無私“的”愛“,因為我明白不會再有,基於我這樣的自私自利,我明白不會遇到有人會如同我女友一般選擇以愛之名喜愛並寬容。
我知道我持續地給予對方要的,對方就會持續認為他是愛我的。


我承諾我自己停止以高踞的角色踩踏其餘人仕,停止繼續餵養我的自私自利,解構我的動機,以及寬恕停止這個作為,把對方視做與我平等一體的,我不需要以心智奴困對方,而是支持我自己,與對方對等的陪伴與支持。我應放棄我面對此人特有的懶散、依賴與拖延,明白我唯有一視同仁,時時刻刻站起來為我自己負責,我才能夠完全解開我的束縛,也才能夠放開對此人的束縛。

我承諾我自己停止心智走往自己是需要陪伴與幫助的,這將帶領我相信我是單薄而不足的。這讓我有慾望要獲得力量,這是餵養心智的理由,而我不該再容許。

謝謝

2016年10月19日 星期三

Day 0-73 我的正向體驗分享-2

正向感受的記憶

我與高中社團同學出去玩的回憶,如同相片一般,定格在一個個的美好瞬間,如同一幅幅最唯美的藝術品,被我放置在心中的畫廊,珍視這一切我所被給予的,我享受殘存在我心中的那種被包容與理解的氛圍裡,彷彿支撐著我去相信我還有這一份友情之愛。

自我寬恕

我寬恕我自己接受和容許我自己,相信這些回憶等如不朽的能量在庇佑著我。而沒瞭解到,正是這些能量讓我盲目的汲取與視為救命藥丹,反而讓我反覆的高潮與低潮。
我寬恕我自己接受和容許我自己,珍視這些記憶片段,卻又感慨已是過去,因為回憶太美,我便不能放棄這早已逝去的現實,相信這是值得回憶與感到喜悅的,相信這是屬於我的,能夠帶給我力量與信仰的回憶。

我寬恕我自己接受和容許我自己,讓回憶裡的人在我的心智裡再次“活過來”,演繹一次當時的情景,容許我再一次活在這個體驗中,讓我走入心智的幻境,並且產生力量讓我感覺是強壯的。

我寬恕我自己接受和容許我自己,認為高中朋友對我的寬容與理解是讓我舒適的,是幸運的,是慶幸的,是永遠活著的。我沒瞭解到,我不願放棄這些認為,是因為我仍需要這些認為來讓我感覺被包覆,被保護,讓我不必面對獨自負起責任,我心裡渴望的一直是被包容,那麼我也不會知道我有什麼問題。

自我承諾

當我看見我因為心情裡有暗聊或是對別人有惡意的嘲諷或詛咒,讓我的情緒不穩定,而開始回憶美好往事時,我呼吸並停止。
我明白我會有這個舉動,是因為我不想面對我自己所拋出的惡意,相反我像要安慰自己,加深我自己的無辜感,和讓我分心我的責任。另外,我在這不穩定中,我失去能量,我產生自我批判以及負面的情緒反應,接著我回憶美好往事,讓我感覺我是對的,我再次相信並體驗一次我是如何被包容以及保護的,那麼我就不會感到我是罪惡或是被孤立的。

我承諾我自己,明白快樂是短暫的,可是被我利用的也是這短暫的快樂,我明白我是利用詐取快樂的回憶來產生力量,規避我的責任,所以快樂是被我濫虐的。我首要先停止利用快樂回憶來娛樂和蒙蔽我自己。

我承諾我自己,不走入回憶中,或是我幻想與篡改的畫面裡體驗並“療癒”我自己,我僅是觀看,尋找資料,並不成為資料,當我基於情緒因素而有進入的動機,我深呼吸止步,回到此刻。

謝謝

Day 0-72 我的負面體驗分享-3

負面情緒的記憶

當我與室友沒有密切問候,就會出現室友也不與我交流的狀況。我此時會有各種揣思,設想我是帶給他什麼感覺,才會讓他不敢與我接近。當我看到兩個室友越來越親密,我就開始批判以及自我安慰他們都是沒什麼朋友的人,物以類聚罷了。我對這個現象也實化並且容許,放任式的與他們疏離,並且告訴我自己我沒有要參與這個心智遊戲,這些還是不影響我的。


自我寬恕

我寬恕我自己接受和容許我自己,認為我是超然於這些心智遊戲以外的。我“告訴”我自己我“應該”放輕鬆,“明白”這是錯覺,我不應參與其中,我要呼吸回到當下。我同時批判與嘲笑對方深黯其道,到頭來也是一場空。

我寬恕我自己接受和容許我自己,相信他們是在疏離我,並且如我所想的把我放在一個隨時可以丟棄的定位,當我不再與他們親近,那麼他們也自然輕易可以選擇不與我友好。

我寬恕我自己接受和容許我自己,我欺騙我自己我是不在意的,我是明白一切並且不參與的。我在意,而且我參與了揣想與緊繃感,我在是有出現的地方總是會留意他們的動向,我自我厭惡與厭倦這種心智的局限,可是我沒有站起來並且停止,而是自我欺騙我其實已經走出來了,只是由我的暫時分心罷了。

我寬恕我自己接受和容許我自己,在意識到我的緊繃感已經快速且短暫的形成胃脹氣的感覺時,我快速感到懊惱以及氣憤,認為我怎麼又緊張了,這種情緒的制約雖然短暫但是卻是逃避的溫床,容易形成自我厭棄的模式。


自我承諾

當我看見我對室友的行為有解釋並定義時,我呼吸並停止。
我明白當我開始對室友解釋並且定義他們基於這個行為的動機,是我有慾望要瞭解他們與我沒有互動的原因,可是隱藏在這個行為底下的,是我對於詢問以及開誠布公的抗拒以及畏懼,我的身體經驗是遇到這種需要說開的畫面以及內容,我會心悸,喉嚨壓緊,肩膀緊繃以至於酸軟,心智的經驗是每次帶給我的情緒記憶都不理想,對我來說是失敗的,經驗“告訴”我這是不可行的。明白不是這個行為不可行,而是我的態度不可行,以及我的揣測帶給我的偏見以及情緒,都影響著我的行為。當我腦中對人的設想是惡意的,自然我會回收到惡意的後果。這些後果卻帶給我十年怕草繩之痛!這是本末倒置的,即是因為我總在這些時候參與了心智,才會重蹈覆轍一樣的恐懼。

我承諾我自己接受和容許我自已,當我感到畏懼時,明白我是被過去所制約了,明白我過去的態度有問題,是帶有惡意的,如今我如帶有惡意,是我前面的問題還沒有處理好,那麼我應該先解決我前面的卡困,再來處理如今面對的事情。調整我的出發點為,我是單純的,要為一件事情溝通,以對整體性最有利的角度闡述,沒有私心,我便不會有心虛或是急迫,面對別人的私心,我明白那是受到心智的控制,我應另尋他路,而不是待在原地陷入震驚與無措的情緒裡。

我承諾我自已,當我感到緊張的時候,深呼吸,並且回歸到物質世界,明白我看見與否,事實上所有人都是與我平等的,我不必害怕被質疑或是否定,我穩定在我的呼吸中,聆聽對方的言語,以及檢視我的內心有無反應,檢討我的決定是否是固執的,帶有我自己的偏執。我明白就算我被反對,也不代表我是大錯特錯,這個環境本來就是不平等與不公開的運作方式,如果我的所有言論都可以被包容、理解與認同,那麼世界就不會有這麼多苦難了。
我承諾我自己,不輕易批判我自己的不足,明白這等如是輕易容許心智對我的虐待,這是不可忽視的,這是在我世界裡實化了真正的錯,而這是我等如錯誤並參與了這個世界兩極化的貢獻。

謝謝!

2016年10月17日 星期一

Day 0-71 依賴是愛的錯覺

剛剛在上課的時候,我發呆並想起了我高中時的閨蜜,快速回想我與其快樂與結束時的回憶。然後回到我的當下,我發現我又在試圖幻想她坐在我旁邊的座位,對著我微笑。

然後我陷入愉悅的情緒回憶中,我容許我持續刻意的進入我所製造的幻覺裡,想像這個幻覺裡她在對我說記憶中她最常說的話,那曾讓我笑到眼睛都瞇起來的小女人,讓我開始懷疑自己的感情的默契和快樂。

接著我反思我現今對待我的好友,感覺等如當時這個閨蜜曾對我的,任性與放肆,喜歡誇飾亂說話,最後看到對方無奈的表情捧腹大笑。

我有一部分的人格個性,受到她的影響,每當我說出一些特定的話,我有一種感覺是,我成為了一部分的她,就算只是一句話,可以感覺我是因為她存在過我的人生,才學會說的。

我曾經如此喜歡與她曖昧的打鬧,同時我也認為我不是真正的愛她,愛一個朋友。

我當時已經困惑我是真的無私的愛她,還是只是貪戀她對我的喜愛。

我解構我自己,我對朋友的愛,在於我渴望他們對我的依賴,我渴望我在別人的生命中是獨特的,是想被佔有的。我渴望有一個人訴說我是他的最愛,我渴望我的人格個性是別人所愛惜的,是被別人欣賞而且追求的。甚至有時候,我還會幻想其實全班有很多人對我的看法是不俗的。

曾經這個閨蜜給我這其中我所要的,他讚美我,說我是最棒的,最獨特的,是他最好最真心的朋友,他也用他的行動讓我感覺我是風趣的,我是讓人開心而且不管說什麼都可以讓人笑的,我相信我是一個可以取悅這個美女,那麼同理只要我願意,我可以讓每個人喜歡我的人。

他對我的誇獎,讓我曾經對自己的定義既懷疑,卻又享受在其中。

直到他不再讚美我,我們的關係惡化,我經過一段難以接受的過渡期,之後我就放棄他了。因為我在他身上得到最直接的讚美,也得到了最直接的嫌棄。我被我自己的自大養得太過豐滿脆弱,因而無法接受由同一個人來摧毀我對自己的信心。

所以我對他的信心也瞬間降至低點,因為我開始害怕我這股要企圖重拾他對我的青睞的慾望。這對我來說,像是飛蛾撲火,我怕我會徹底摧毀我的自信,所以我選擇順著我們的沈默直接離開。

我很清楚在與他交好的時候,我已經懷疑過我對他的真心是否是如同他嘴上對我的一樣,我總是期待他今天帶給我怎樣的快樂,每次見面,我總是訝異並驚嘆:我為何會讓這樣一個活潑大方的女孩這麼喜歡跟我做朋友??

我陷入陷阱之中,而且我不可自拔。所以被他嫌棄時,我第一個感受是痛,我痛因為我被這麼喜歡我的人嫌棄了,那麼代表我已經變得“不有趣了”,我是不有趣的人,不是我想像的那麼好了,我已經被討厭了。

我的價值隨著他一席話,瞬間就不再值得我所信仰,我馬上被打回原形,我馬上認為自己是不足的。

但同時我又想保護自己,不想讓自己太難看,因為我是愛面子的人,所以我告訴我自己:我們已經不同路了。因此我決定離開,在我自以為適當的沈默中,我不再主動聯絡,只是剛好他也不主動聯絡,我們就斷了。

遇到與我談話投機,而且深得我心者,容易讓我產生喜愛的感覺,我以為那是太過友好的友情,甚至接近愛情,可是那不過是我在其中利用了被需要,或是被視為獨特的感受來讓我自我感覺良好,而我愛上帶給我這種感覺的對方與我的相處,我變得依賴甚至容許我接受並相信以這樣發展成愛情的愛慕,也無不好。

友情之愛尚且如此,愛情之愛,親情之愛,皆有類似的元素,即是渴望被需要,渴望被肯定。渴望自己能被一個人的依賴與肯定包覆著,陪伴著。

我目前走在我的進程,現在對於在班上獨自行走已經不感到有“不好”的定義,但隨時會有聲音在告訴我,說明我是如何接受我現在的獨行,但這是心智的定義,是要取悅或是讓我產生“我真是走出來啊”的放鬆與寬慰情緒。因此我覺察這些有聲的念頭,並認為這些是多餘的,不是等如我自己的東西。

這個念頭即是我參與了心智。我需要深呼吸並回到當下。

在行走這個進程裡,我感覺我釋放很多擔憂,以及我不穩定的自信心。現在我更能穩定我自己,並清楚我應該怎麼做“我自己”,而非像無頭蒼蠅一樣,感到水深火熱不明所以。而控制自己走出心智僅在一“念”間,這讓我明白心智是如何制約我的現在與過去,因為我從不給自己一個走出來的“選擇”。


題外話
在團聊中,我也開了眼界,原來腳踝跟壓力是有關聯的,而壓力與疲憊也是有關聯的,這三者正好都發生在我身上,其中牽繫這三者的是時間,顯化在我身上的是胃脹氣,面對壓力我總是會胃脹氣,以及我的腳踝疼痛發炎。而我也明白,物質身體所出現的狀況,也是物質世界所提供的幫助,可以從身體的狀況解構我們在心智上還有怎樣的卡困。

過去我的身體出了很多次狀況,我都沒有加以應用,因為那時我不知道有這一層關係。

我容許我陷入回憶之中,那麼我就要體驗並覺察其中我的心智仍在留戀什麼,或是卡困著什麼。我回想我的記憶,引發我的何種情緒。只要引起我的心智反應,即代表我在某點上還是未完全消除心智系統的。

我對於我自己的物質身體以及心智記憶都充滿興趣,我發現自己在目前二十幾年的人生日積月累的一切,都是這麼多維度而且浩瀚的複雜心智,我自己一天天無意中所容許和成為的自己,要花上現今更多的努力解構和走出,這是極為漫長而且無盡的學習,但瞭解自己以及這個世界,正是我不能放棄以及錯過的機會。

不管是我曾珍視的青春愛戀,或是熱血社團,甚至是家人的溫馨時刻,尷尬時刻,衝突,沮喪,友情決裂,自我性向的探索,對自己作品的驕傲,等,都是我曾貢獻的人格定義,這些對我而言視如珍寶的人生體驗,皆來自外在供給我的預編程事件,是配給給我的榮耀與事件,我必須明白我只有活出我自己,才能真正活著。我必須明白我曾經的低潮,都是我在企圖救贖我自己,如今我面臨回到當下與我本真的機會,我也要救贖我自己。

在心智要我放棄我的那一刻,我頑強的挺了過來,這代表我是可以克服負面的情緒的,只是這次我不要由正面能量來填補我自己,而是由自我支持,成為我自己的指導原則。

目前我已經有那麼一點體會到了,我不再那麼容易迷失和自我懷疑,我也不再輕信所有看似理性的話,這世界給了太多自由選擇去選擇自己的信仰與偏愛,可是到頭來卻不能選擇活出自己,支持自己。因此這是無效的,唯有認識自己,負起責任,才能從自己開始穩定眼前的世界,甚至是突破自己幻覺裡的世界。

謝謝閱讀

2016年10月14日 星期五

Day 0-70 消失的生命力

最近我忙碌於系上的活動事務,今天早上不禁在寂靜的早晨思索:我在很忙碌心智很活躍的時候沒辦法寫日記,可是等到我閒閒沒事做,卻可以寫很多。這樣是好的嗎?我不禁產生這樣存在著好壞的疑問。

像現在我的眼睛已經快闔上了。現在也不過才晚上九點零八分,我的生理時間越來越早了,現在已經不能直視電腦,我的眼睛酸澀,而且轉動的很機械,前起天都是在寫完DIP Lite作業後眼睛就到達極限,我立刻闔上電腦。

最近身體也十分疲憊,我的右腳的腳踝自從沒找國術館師傅之後,就持續不穩定,有時會有關節疼痛,有時還可以。上課的時候也是倦意重重,常常有慾望:就睡吧!!趴下吧!

我沒有睡,我相信我可以用呼吸來走過,只可是我沒有應用呼吸,而是處於睡著和恍神之間的狀態,因此事實上我只是“知道不能睡”和“相信“”呼吸可以幫助我走出“這個說法而已,我沒有活出它。


總之我的身體狀況出了問題。

這陣子我沒有停止並呼吸回到當下。我的腦中充斥各種”大小事“,有計劃、喜怒情緒、瑣事、娛樂、慾望、性幻想等,我在剛才特別捕捉到我的一個暗聊:來youtube看點好笑的放鬆一下吧!

隨即我暫停我的情緒和動作,我問自己:我需要娛樂嗎?我自己也能享受當下,放鬆自己。

接著很快速短暫的一個”自我安慰“的驅使,我想著:既然我知道我不是需要”娛樂“的,那麼我現在看影片也不是基於需要娛樂的吧,所以我就安心地繼續我的動作了。

就是這麼牽強卻又具安慰性質的念頭,讓我容許自己逃避回到當下的責任,讓我不感到內疚或是不安,因為我的心智需要一個拖延或是逃避的理由,讓我成全我不去看清和走出幻象,繼續耽溺在渾沌和不明所以中,沈溺在空虛的娛樂裡頭,度過沒有實際體驗的時光。

因此我容許我不走出混亂的思緒當中,由現時裡的繁多事務作為我世界是複雜的藉口,讓我處在混亂的生活裡,活在我的腦子中,忙到了事情的盡頭,卻恍若睡眼惺忪,彷彿這幾天我沒有真正活著。

我的眼睛和身體持續處在疲憊的狀態,像是在告訴我,我一直沒有醒來。

身體的沈重感和軟爛感,在我清醒和回到當下的呼吸是種強大的阻力,我要克服這種從身體而來的倦怠感,解構我心智所造成的疲憊幻象,以及解決我物質身體的疲憊現實。

在我回到較不密集的工作節奏中後,我要調整我的身體與心智,同時也要想出解決辦法,以處理未來如有其他較密集和嚴謹的工作時我的面對之道。

繼續努力,謝謝,晚安

Day 0-69 我的負面體驗分享-2

負面情緒的記憶:

當我在跟女友起口角時,我總是在第一時間保持冷漠與沈默,這時女友“故意”講“無聊”、“白目”等字眼。我第一時間冷笑,接著告訴我自己:他只是要這樣講才能平衡。可是我現在卻有“不給他好臉色看”的念頭。我的心理是不平衡的,因為我認為他說我白目或是無聊,是要付出代價的。

自我寬恕

我寬恕我自己接受和容許我自己,認為我女友要為他的言語付出代價,代價就是我的作對以及逞罰。我以冷漠作為懲處為由,事實上是我本身對於他的言語視為對我的“謾罵”,而我感到,而我感到憤怒,隱藏在我的不在乎與冷漠的面皮之下。
我寬恕我自己接受和容許我自己,認為我女友在此刻是討厭的,是可憎的,是可以拋棄的,是無價值的,僅僅在我一動怒之間,我的伴侶就在我的報復心態下被我濫虐和踐踏,我要他因為被我冷落而知道他犯了錯,要他從受傷之中明白這是他應得的後果。我代替她的自我責任而以我的忿怒惡魔及自私自利而傷害對方,以獲得我的力量及尊嚴。

自我承諾


當我在女友的氣話之間選擇以嘲諷和冷淡作為懲處時,我呼吸並停止。
我明白我的嘲諷及冷淡,是我表達憤怒與報復的方式,甚至還有我自欺欺人的部分,以及自以為能透過傷害讓對方知道我的力量,要他害怕或是明白我不只是讓她隨口污衊的人物。
我明白我刻意冷落,甚至在他主動軟化時把他推開,是維持我的力量的做法,讓他知道最終會因此離開的人是我,而不是他。我在冷落女友的過程中專注在觀察所處的物質世界,並且想從中獲得平靜,這是逃避的行為,而且我利用催眠自己“這世界的本質是這樣的,我不需要浪費我的時間跟一個迷困的人吵架或是在一起”來合理化我的行為不是冷漠,只是回到我原來應做的事上。而其中我的動機是為了讓我心裡對於這樣負氣的行為不會感到懷疑,或是讓我感到不安。逃避我原來應該解構並停止的責任。

我承諾我自己面對我的惡意,停止為自己開脫、逃避,明白我的自私自利,以及追求不真實的力量。我要在呼吸之間明白不管我面對對方何種反應,我必須為自己負起責任,看清怎麼做才是為自己和對方最好的做法,為我所做出的傷害和濫虐補償--或是道歉,我的自我責任不會因為對方的個性或是回應而變得難堪或是不值、或是困難的,當我感到艱難或是沒面子,是我自己容許我的心智所產生的反應,並不是真正的事實。

謝謝閱讀

Day 0-68 我的負面體驗分享-1

負面情緒的記憶:

我在高中畢業之際主動幫忙我在班上的一個好朋友一件事情。可是隔幾天我發現我沒辦法幫他,所以我就告訴他了。不料他在我的臉書頁上留言,說我食言怎麼不會肥。我很震驚也很震怒。我馬上在底下留言反擊,最後我因為他持續的攻擊我,讓我瞭解到再說只是難堪而已,就與他絕交了。

自我寬恕


我寬恕我自己接受和容許我自己,從此對於相同星座,甚至是相同星座而且有與她類似性格的人,我都會感到不安,不敢再深交,尤其更不敢承諾說要幫忙。
我寬恕我自己接受和容許我自己,認為幫助別人是應該被感恩的,就算我最後幫不了對方,別人也不應該生氣。
我寬恕我自己接受和容許我自己,認為對方在我的頁面罵我,是豈有此理的,我反應很大,並有慾望要打敗他,要他在我的講理之下明白他的錯誤與荒唐。
我寬恕我自己接受和容許我自己,因為面子而開啟我的好鬥性格,有慾望要捍衛自己的聲譽,所以必須在公開的這個頁面溝通,讓所有人看見我與這個人相形之下我是多麽正直和委屈。
我寬恕我自己接受和容許我自己,刻意要把這個貼文留著,是因為我要他從當時的重考班出來之後,再看到這篇撒野的文會後悔,會公開跟我道歉。並明白當初的他是多麽可惡跟蠻橫。
我寬恕我自己接受和容許我自己,相信這個星座的人都是多少有這種缺陷的,所以我感到有忌避,有成見而預先不想與這種人打交道,以免我又遇到好心被狗啃的事。
我寬恕我自己接受和容許我自己,沒有了解到我也卡困在我自己所織羅的刻板印象中,困住我對人的信心和信任,無法一視同仁,而是偏見所造成的偏愛或偏惡。

自我承諾

當我對這個星座的人有關於當初所設下的刻板印象浮現時,我呼吸並停止。
我明白是我自己當初容許我自己以沒有多加考慮,以及總是以讓人滿意與快樂的方式與人交陪做朋友,所以才引來這樣的後果。而我必須承認在現在我的做法中,我已經強調我的原則或前提,而且不輕易答應請求或是為了滿意對方而做承諾,因此也得到一定的空間與尊重,
所以這不僅僅是對方的個性問題,絕大部分在於我的做法養出了別人怎麼對我。

我承諾我認清每個人的特質前,先明白我是一個容易有慾望想要取悅朋友的人,這是我預編程的個性所驅使的,加上小時候了解星座時套用許多上面講的而學習並成為這樣性格的人。我個人演變成急於滿意對方而輕易承諾,事後就必須在違反我的可行條件下勉強自己去達成,如果真的不行或是我想逃避,又會遭到對方的責難。這時我就面臨面子問題,而想要反駁或是反擊,最後我害怕再與這樣的人相處,在刻板印象和自我束縛上多加一筆。

了解我的心智特質之後,我明白我應該試著以常識作為我的出發點,停止取悅別人的慾望。這即是我的開始。當我產生想要對方對我感到滿意的慾望而驅使我去說某些話時,我停止。我深呼吸並停止說話的動作。我深呼吸退回此刻,回到我的物質體驗,持續在呼吸中帶走這股短暫的力量。並且自我寬恕我在那一刻的慾望和動作。

謝謝閱讀

Day 0-67 我的正向體驗分享-1

正像感受的記憶:

我在小學五年級時是班上呼風喚雨的人物,我廣交班上不論男女的朋友,我幫助他們,陪伴他們,僅僅是我享受其中。我帶著我的朋友與我一起探索教室外的小花圃,陶醉其中。我享受我身邊的朋友們與我一起跑下樓梯一起去上音樂課,我享受大家都喜愛我的感覺,因為這個世界是如此的“友善”。

自我寬恕

我寬恕我自己接受和容許我自己,在每次的低潮總是會以這段曾經來勉勵我自己,我有天賦是可以達到這樣的高峰,我的本質是可以再次創造的。我相信我只是迷失了,而這段輝煌的回憶就是我人生的夢想,成為我確立人生的哲理便是回到最初的純真與善良。
我寬恕我自己不接受和不容許我自己,承認這段曾經的純真和善良,或許是我本真的表現,但是在我有了恐懼與慾望存在我的裡面之後,我的生活不再那麼直接與純粹。當我知道我曾經是什麼正向的模樣,我便幻想我可以變回那樣的,基於我相信我的命運會是這樣的,帶著我走過一段追尋自我的人生旅程,最後是一部快樂結局的電影。我不承認和接受我追求的方向是錯的,應該說是迷困的,我陷入對過去正向的我的眷戀和帶給我希望,讓我相信我總有一天會“突然”找到方法”做回自己“。

自我承諾

當我看見我自己陷入回憶過去自己正向的形象與事蹟,而感到嚮往與愉悅時,我呼吸並停止。我明白我沒有活在當下,而是活在過去,並藉由陷入這段回憶心智正在聚集能量,並且以這段記憶再次重新定義我自己,賦予我對新定義自己的正向體驗,讓我對自己充滿”無由的興奮與信心“,我並相信這是我本真的力量,其實這只不過是在容許自己陷入對正向記憶的迷佔時所產生的心智產物。
我承諾我自己,活在每一個當下的呼吸,任何回憶觸發我的正向情緒或是自定義的慾望,我停止,把注意力挪回我的胸前的起伏,對自己”呼籲“此刻我所暫停的是以能量定義自己的陷阱,我要看清我活在此刻,不管我心智在生產任何恐懼或是對正向回憶的欣羨等,那都不能讓我活在此刻,我等如不會活著。

謝謝閱讀

2016年10月9日 星期日

Day 0-66 走出我的擔心/農夫夢 2

我明白我的出發點是基於利己的思維的。我沒有把錢甚至是朋友當做與我一體的存在,他們不會真正從我身上得到真正的好處,也不會真正想要傷害我。我所害怕的是一旦被這兩者所背棄,我將會無法在這個世界上生存與立足。事實是,從沒有什麼可以影響到我的存在,我的本質,包括外在的眼光甚至是言語傷害、詛咒、評判,甚至是我的心智,都不會動搖我本真的存在。所有我的幻象並不是可以信賴和成為的。不論是財還是朋友之於我,都是與我一樣的存在或人仕,我必須保持覺知並明白這一點,當我產生暗聊或情緒,表示我走入幻象之中,而我既然有覺察力,也將有能力走出來。

我的未來不是基於恐懼而推著我去規避或是實踐。恐懼和擔心也不是基於對全體的考量,僅是我的自我利益。當我基於自我利益而計劃我的回應以及改變,則會對這個系統帶來後果。我會基於自我利益而追求我的快樂與成功,我會為了娛樂自己而努力在系統裡生存。當我開始恐懼人群帶給我的壓力,開始在意他人投射在我身上的情緒,那麼我就不在是活在我當下的呼吸,而是活在我投射出去的鏡像之中。

當我腦中不斷跑出朋友曾對我坦承過的不好的念頭,我就等於持續地活在不安與這個情境當中。讓我持續在緊迫的狀態,精神壓力讓我的胸口是壓抑的。我的身體也因此出現了顯化的症況。

關於從事農務,事實上我自己帶有理想的畫面,而沒有正確的知識,卻又預設立場不希望有人干涉。是因為我同時也預設我無法處理接受對方指導時與自己的理念衝突時的狀況。我總是希望我的理想能夠實現,最理想的實踐方式就是用我自己的方式去摸索。而這個潛意識會在事件發生時變成我活躍的顯意識,並且極度的影響我與別人之間的摩擦。

我總是不死心的想要強調我能夠證明這是可行的,甚至會想要說服對方讓我自己來證明我的說法。我信任我腦中幻想的做法與成果,更勝於對方的做法。僅因為我相信對方只會標準化生產,我要走的是自然農法,如果在唯唯諾諾的學習下,我會學到不友善環境的方式。

僅僅是我的幻想就已經涵蓋如此多的固執與偏見,而目前顯然的這都是目前為止我對自己的了解而做的假設。

在寫到這裡時,我自己也必須承認這個想法一定會踢到鐵板的。我看了不少的影片和資訊,還是流於對自己的過度自信和自大中,我相信我是廣學博聞的,不想我是變成只相信自己“親自找”的資訊,而不願接受現實中別人提供給我的知識。簡單來說我自大、不相信別人會比我正確。

我承諾我自己,解構我當下的暗聊或情緒,寬恕我接受與容許的,停止我緊繃的肌肉,慢慢在我的呼吸中放鬆我的表情,連同停止我的暗聊,釋放我的情緒能量。在我自己給予自己的沈默裡調整我在宇宙裡的立足點,以我自己的物質性身體與呼吸一致。

我承諾我自己,在認為自己是對的當下,我暫停,並且主導自己深呼吸的動作,在一個呼吸間停止我的言語以及我預編程反應的衝動。我要在學習與實行自己的理念之間設一個彈性的容忍度,並在學習中調整我自己的理想,以及隨時檢視我的價值觀,我的知識等。基於對全體最大利益來考量如何在學習知識與我的理想之間找到最好的方式。

其中如果有自尊心作怪或是偏執的慾望想要掌握、抱怨、或是感覺被侷限,我要退一步呼吸,走出這個情緒幻象,並觀察這個現象中的我應該如何處理,才能做到最好的解決。

當我被質疑說話過於冷漠,沒有溫度時,我檢視我自己是否是沒有活出溫和的,以及看清對我說這句話的人是個怎樣的人,再來解構我其中有什麼心智的反應。我明白不是誰說我怎樣,我就要感到有壓力,或是憤怒或是恐懼被人討厭,被人亂講。有時那也不見得是客觀、合理的說法。我檢視是否我是有惡意的,或是以自我利益為出發點的。

當我被說不夠圓融時,我檢視是否是我的情緒所造成的反應。如果是,我就改進,並且回到我自己活出溫和。當我被說是過於語氣簡短、冷漠時,我檢視我其中是否有情緒。如果是,我要做自我寬恕,並且以我對此人等如對我自己的濫虐道歉。如果沒有,可能是我過往與現在的轉變是被感受到,我只需要溫和解釋,並且溫和對待別人,證明自己沒有惡意,那我可以依然繼續如此自處,以便學習如何透過溫和穩定我自己。

謝謝,祝好

Day 0-65 走出我的擔心/農夫夢

註:網路問題,將在下一篇繼續,謝謝


這幾天覺得心智充斥我的時間,我的腳踝疼痛。我去看國術館,師傅說我的身體虛,就從腳發炎開始,到我的腳,我的身體到我的視力,甚至是我的精神不振都是跟這個發炎有關係。

其實師傅說的或許是正確的。我的確在找師父前就感覺視力加深了,身體也比較疲累。不過我以為這是一如以往的,我只要有察覺並調整我的呼吸、停止心智就可以解決。不想是我的身體實際上也出了問題。我應該從身體的疼痛解構我到底出了什麼問題。

第一是我翹腳,再來是我這陣子不常運動,而且最近心智非常的活躍,大起大落,大喜大怒,暗聊甚多,懊惱很多,擔心更多,這幾個我不願意面對和處理的因素一次在我的腳踝爆發。在一天下課的時候,我從座位站起身,突然我的腳踝傳來急劇的刺痛,我一時嚇出冷汗,隨即是如履尖刺的疼痛與恐懼。

那天我是獨自一人先回家。一人走在路上,我產生暗聊與擔心。我不想顯露出走路艱難的樣子。我察覺我正在努力維持一般人走路的姿態,因為我覺得跛腳是狼狽的,是呼應我當時與室友產生衝突時我的被孤立的。即是我把跛腳等如當時感覺被孤立時的不堪的顯現。

我即使察覺我的動機和行為,可是我還是繼續故我。

當天我去找了師傅。我的心智定義我自己是適合與人君子之交的,我可以與久久見一次的、或是素未謀面的人自然對答,可是一旦有意識會與其長久相處,我是沒有自信的,我會產生暗聊,告訴我自己:我有辦法一直維持現在初識時的和諧嗎?我以後會與這個人成為尷尬的關係嗎?我跟他會一直這樣友好下去嗎?

只要我的心智出現這樣的擔心,我就想要逃避,因為我已經接受並且相信我預設的疑問,我感覺不想去活出這樣的尷尬結局,因此我告訴我自己我只是拒絕演出,我可以做的就是成為一個隨緣的人,說服我自己我是一個適合君子之交淡如水的星座,我是適合這樣的人,那麼我這麼做沒有關係的。即使我不滿足我這樣的個性所成就的交友量,但是我還是依然故我。

現在這樣的逃避延伸到了現在的工作上。我今天稍早時,突然腦中出現一個聲音,告訴我我是一個無法與人好好共事的人。我的心智點出我太過有防禦心,自我意識過強,自尊心高,然後再細數我至今已經因為這些因素與多少人在共事時產生衝突。我自定義是一個脾氣差,而且心性高的人,所以我產生放棄與批判自己想要成為工作上重要成員的理念和做法。

同時我也訕笑我的團隊裡其他人的做法,我認為他們也是都在練習作為所謂領導人的形象,有的是扮演決斷者,有的是扮演與享受被滿足的領導者,有的是扮演仁慈與寬慰的角色,在我當時變成一個個具有野心的行為。我批判他們都想做老大,都在爭奪表現與表現姿態。我堅信我的這種感覺,因為我認為我“退出”了角逐,因而我認為這些人還繼續在“爭取”。

我也懊惱和批判我自己當初為什麼要去知道室友對我的看法。我看見其他人對組長的做法不能苟同也是“很直接”的點出,或是也有人看起來說的比我像老大,可是我卻因為去道歉,想要破冰,而聽到他們說我的問題,讓我覺得無地自容,甚至跌入自我譴責。我頓時感覺我沒有必要承受他們的據實以告。

他們做的真的也沒有多完美,我那天過去就像是被他們教訓一樣,結果我“沉寂”了,其他人一樣繼續有話就說,這些人不在意我室友怎麼看他們,我室友自然也不敢說他們有點強勢,那我何苦。

所以我瞬間覺得自己是傻逼。我人云亦云,甚至陷入恐懼,恐懼我這樣以後怎麼跟人共事,我這樣怎麼能跟人合作,一起工作?

一時之間我批判自己就是因為這樣無法堅持立足在自己裡,才會在過去經歷這麼多的挫折感跟低潮裡。我就是因為相信我是脆弱的,我就是相信我的暗聊和我的自我貶抑,所以我才會在一念之間就切換成另一個人,行為、言語、表情、態度都變了,變得不自然,尷尬、不不自信,聲音發不出來,詞語變得僵硬,自我批判在我裡面非常熱烈。

回到最近,繼與我的室友在共事一開始的衝突,我與我的夥伴也在通訊軟體上出現衝突,我就是覺得對方的說話都不清楚,態度也有問題,因此我以簡短的回應直白點出我的反擊,當然對方的回應被我視作不合理的。

現在我也在這個工作上面陷入情緒。我幫忙大家訂生產需要的容器,可是我卻不知道如何開口表示我需要有人幫忙我負擔訂貨的費用,因為我不想要負擔全部。可是我又想到沒人幫忙時的窘境,我會否心情更差,而影響我對人的態度,以及我做事的動力。我在腦中不斷找記憶與我的認定判斷我所有想拜託的人會如何拒絕我,繼而批評我自己怎麼這麼傻。

而且我也覺得我如果沒有搞到收據單,總務不會給我錢,那我連帶影響到幫忙的那個人,我不就害到人了。所以種種考量下,我還是退縮我求助的想法。儘管我不願意一次負擔那麼多錢,可是我卻不知道如何開口,應該說我雖然不想出錢,可是我更害怕看到沒人要幫忙的失望。

我的不情願與不悅一直存在,是因為我不想付錢。我認為我是吃虧的,我是辛苦的。我是捨不得掏錢的。我看到我的錢掏出去,我是憂愁而且焦慮的。

我渴望有人可以跟我一起負擔訂貨的費用,這個心理顯化在我很仔細地在算我要先幫忙墊多少錢,當我看見我可能要獨立先墊三千塊以上,我就覺得我很窮,我很吃虧。開始擔心萬一有一個環節沒有從賣家那拿到收據,我就賠了!一想到這個我就開始覺得呼吸困難,不舒服。繼而我相信在這個事情上,我需要別人幫忙負擔是合理的,是應該的,我有權利這麼要求,我也應該這麼要求。甚至我相信,我沒有請人幫忙是不合理的,是過於懦弱的,是不必要的,是太過好欺負的。

這些利己思維與擔憂在我裡面製造很大、而且非常惱人的衝突,我會走到批判的一端,認為人們談到錢都是自私的,都是吝嗇的,都是傷人的,我不想要因這種“弱勢的要求”,即是找人幫忙,而親身體驗這種冷暖。

但同時我又不放棄去想像把我自己套用誰的說話方式,或許事情就會非常順利,而且世界瞬間變得正向而美好。因為有著“不想出錢”的執念,我基於自己的私心,渴望別人可以對我基於幫助而大方,這事實是矛盾的,是我顯化甚至渴求這種兩極化在我的世界裡給我方便,讓我心裡愉快。


而且在自我批判的過程中,我甚至也懷疑自己在未來從事農作的路上也不會很順遂。因為我看似總是太過有想法,而且非常固執己見,不信邪、不死心。那麼當我女友的父親未來如要指導我務農時,我又如何能夠接受和學習呢?或許還會使我與女友的父親關係變得緊張,甚至還會後悔並懷疑自己是不是不應該務農。

在這些擔心中我最後就是徒留自己一身烏煙瘴氣,懷疑我自己的價值,而暫時不願與不有自信地展現或試著表達自己的想法。我像是一個旁觀者,不想要觸碰那讓我自我懷疑的原因。我變得不敢再深入參與,以觀察和保持自我覺察為由,把自己設定在邊緣的角色,只因我不想再有任何出錯。


自我寬恕

我寬恕我自己接受和容許我自己,認為我是對的,而對方再怎麼說也是沒有資格檢討我的。而沒有了解到,我是氣憤對方在我面前說出我的問題,繼而聯想他沒有檢討自己,甚至我也沒有檢討對方。我認為我是吃虧的,我變得計較對方到底有什麼資格檢討我而不檢討他自己,而且後悔我當下沒有回擊。因為我認為我是沒面子的,氣勢上是輸的,我是被欺負的,我是示弱的。

我寬恕我自己接受和容許我自己,認為與人在工作上的衝突是壞的,是對我不利的,並且基於這個情勢,連我都否定我自己、背離我自己的價值的。我定義了自己是強勢的,不能夠與人合作的,態度差的,情緒控管弱的,而且同時是在乎別人看法的。這些總結在我身上,我認為我是不能好好表達我自己的,我是綁手綁腳不能成事的。

我寬恕我自己接受和容許我自己,認為跟別人道歉是吃虧的,基於我認為這是一種美德,而別人卻不一定會“感謝”或是“感到不好意思”,所以我也吝嗇於對人道歉。儘管我道歉,也隨時在注意我是否被視為廉價的,或是被看輕的。

我寬恕我自己接受和容許我自己,認為我是一團糟的,因為我這幾天都覺知我活在心智中,卻沒有停止並回到當下的呼吸。各種思緒在我裡面形成各種情緒和反應,容許我相信一團亂的煩躁等如我在那一刻停止我的思緒,而感到放心以及安於跳過這個卡困的問題。

我寬恕我自己接受和容許我自己,腦中一直回想夥伴與我的衝突,執著擔心與煩惱當時對方對我的看法,憂心我在別人眼中的刻板印象,憂心別人怎麼負面的定義我這個人。其實我自己就是容易把人貶為一文不值的人,我自己就是習慣以偏概全並且津津樂道、享受其中的人,而我自己卻害怕別人也這樣對我。這是因為我一直以來都不相信別人的腦袋會比我聰明,或是比我自私。我只是不願意承認,我一直以來都是對人懷有惡意的,以寧我負人的精神活著的,一直以來都以這樣自以為的僥倖活著,樂於傷害以及支配別人,樂於與好說話好相處的人做朋友,那麼我就能隨心所欲、暢我所言。而我一直以來都覺得那叫做做我自己。

我寬恕我自己接受和容許我自己,認為我先負擔訂貨的費用是難以忍受的,其促使我忙於思索如何達到要人願意與我分擔這筆錢,以讓我不用支出那麼多錢讓我感覺荷包失血。繼而我思索這麼做的必要理由,即是若是我不這麼做,那麼我就是區就而且軟弱的,我是好說話而且犧牲的。我不願意被當做好說話的,是因為我討厭被利用的感覺,我認為我是會被惡意利用的,我認為我會是沒有好處的,除了帶給別人方便的價值而已。而沒有回到我自己的出發點檢視並問我自己:為什麼我會覺得負責這筆錢是傻的,是做別人不想做的,是被壓榨的,是被當成理所當然的?再來,為什麼我害怕失財,為什麼我會怕我的錢會回不來?

我明白我的出發點是基於利己的思維的。我害怕錢回不來,是因為我不能信任這個系統對於有借有還的完善性,而且我也不能信任我自己在這個過程中沒有發出批漏,更甚之是我不能承受錢不見這種代價高的、而且是背叛性的後果。我不肯承受被背叛的風險而付出,包括在錢方面,包括在友情方面,我對於這些關係是不瞭解的,而且是不親密、不信任的,但同時也是依賴的。對我來說一旦被背叛,我就會覺得是不值得,我是賠的,是吃虧的。

我明白我的出發點是基於利己的思維的。我沒有把錢甚至是朋友當做與我一體的存在,他們不會真正從我身上得到真正的好處,也不會真正想要傷害我。我所害怕的是一旦被這兩者所背棄,我將會無法在這個世界上生存與立足。事實是,從沒有什麼可以影響到我的存在,我的本質,包括外在的眼光甚至是言語傷害、詛咒



2016年10月8日 星期六

Day 0-64 我的自我改正之反思-分享3


當我看見我自己認為我的表達是無趣的,儘管我知道說出這種話的並不是真正的我,但我容許我要為這樣的言語產生自責與自我批判等心智反應,我停止並回到呼吸。

我明白我認為我的表達是無趣的,因為我期待我說出更有意思的話、作為一個更幽默的人,而我沒有做到。而我有這樣的期待是因為我渴望眾人喜愛所帶給我的力量。因為我嚐過這種滋味,在國小的某一刻我對此上癮了,被喜愛所帶來的快感彷彿使我輕飄飄的,一切彷彿變的得心應手、唾手可得。


我承諾我自己察覺我的每一個自我嫌惡都是有“私心”的動機,是心智為了讓我追求兩極化的發展而設計的。我停止,並且寬恕我對人際關係的執著與迷戀,默念一次這是系統,這裡面有我的心智慾望,我不要再參與,我要以自己的主導處理此刻。閉上眼呼吸直到回到此刻,內心的慾望被我分解排出體外。

反思

1.Did the pattern change?
現在還是有這樣的狀況。

2.Did anything else come up?
現在的模式是,我發現我是強勢的,而我在之後才發現自己造成別人的負擔,這對我來說是極大的尷尬和難堪,我不敢接受我竟是別人困擾或是討論的對象,甚至是妥協、屈從的對象。我難以接受我竟是造成這樣後果的人。我開始批判我曾所有自我安慰的內容,恐懼我在別人眼中的定位,恐懼我會成為別人的笑柄,恐懼我重蹈覆轍。我沒有想到我最害怕也最無感的後果會是,我會從此一去不返,迷失在自我批判裡。


3.Did the justifications change?
我的表達最近是自然的,是不需要偽裝和勉強的,所以呈現在我眼前的世界都是順利無礙的。一來我不在意別人怎麼看我,二來我卻又覺知並享受我溫和所帶來的愉悅。而如今我得知我顯露我的強勢,得知被人討論,我瞬間覺得自己前功盡棄,像是丟臉至極的尷尬感受,我可以在這短短時間內嚐到渴望輸贏,以及認為自己輸了的重擊,我瞬間覺得我難以繼續支持我的表達,我需要逃離現場,因為我沒有“力量”可以讓我不尷尬,不想輸贏。


4.Were you present within the pattern as a starting point of becoming aware of yourself within the principle of stopping?
有的,我察覺到我內心各種念頭在計算、盤算,或甚至僅僅是重複一樣的批判和恐慌。這是系統,我知道我在與女友分享的同時,我在自我誠實,正在體驗走過心智能量,還有情緒如何打擊著我。


5.Did you use breathing to assist yourself in stopping?
有,不過很淺,因為我的思緒和情緒走得太深,到如今我才真正穩定下來。


謝謝

2016年10月3日 星期一

Day 0-62 我的強勢和我的好勝心

剛剛與我的室友為早上的一件膠著的衝突進行溝通,講沒幾句我就開始暗聊。我覺得室友開口閉口都是我的問題。儘管我就是要針對我的問題與他道歉,可是聽到他接著我的道歉討論我的問題,我卻覺得不甘示弱,我有了要說他的問題的衝動,我不甘心我站在這裡被講,我期待他不只是接受我的道歉,也可以講他的問題給我聽。

可是沒有,我的心智當下給我“輸了”的感覺。我的表情變僵,我開始想要贏。如果我不贏,心裡不痛快。

所以我脫口而出說:那你可以直接跟我說嗎?我們之間透過別人溝通,總是要回到面對面溝通的吧。

室友回應我,可是他覺得是室友,想說沒有關係。我當下只是聽完他這幾句類似的話,照樣回他:那你可以直接跟我說嗎?

最後室友告訴我:你知道你有時候很難聽進去別人的話嘛?你知道嗎?

我不知道。
我當下像是中槍,而且我愣住了。我不知道。我應該說我不曾要去知道。我總是隱約感覺我很急切,我做事很急,總覺得要快點。我看見別人有條理,能夠帶領大家意見,這種人在我身邊,我就覺得自慚形穢,芒刺在背,我覺得我顯得很不足,很滑稽,我感覺我能力不夠,我甚至嫉妒,裝作不在意。

當聽到室友這麼說,我再也沒有爭輸贏的興致。我進到另一個情緒,批判、尷尬、害怕,我逃回房間,腦中不斷在重複播放剛剛室友講的內容,以及我想像我被討論成什麼樣子,我被哪些人認定是怎樣子,我的溫和前功盡棄,現在在大家腦裡的是重新提醒了我的“固執”和強勢。

一直隱約感覺我的行為會造成強勢的印象,但在我積極投入一件事情中時,我便沒有這份“認知”了,直到今天與室友意見分歧,我的“求好心切”,成為我“戰鬥的盾牌”,我嘲笑對方不知所云,認定他就是愛面子所以為反對而反對。

我從沒在自大的當下認知自己是自大的。我總是理所當然地用我的認定來給對方扣帽子,並且相信對方的說法都是短視近利,是不準確的。

我想這造成了我在別人眼中是“不聽人家意見的”。
事實上,我有一半的自我定義,來自我的偏見與幻想,我認為我接觸的知識是正確的,我認為能說服我的,在那一刻他就是對的。我認為我的缺點是優點,所以我鞏固了我的尊嚴。我也人云亦云,當這個人說了我不曾理解過或認識過的,我就特別卑微,特別弱,同時我又不能忍受在別人面前是弱的,是在這種情況下被教育的。所以我感覺難堪,因為我帶著高傲與成見,結果收穫了震驚與挫敗。

我剛剛與女友分享我的自我誠實,眼睛不自覺地掉淚,鼻子不自覺地發酸,我一邊說著我當下的掙扎,掙扎於回到自己和自我譴責之間,甚至還有害怕,害怕被人嘲笑,被人當成話題,我害怕我的不自覺造成的後果,我害怕去承受,所以我一直在害怕,想要逃避或是反過來譴責對方,這樣我就不用承受。

我的自我寬恕

我寬恕我自己接受和容許我自己,認為我是前功盡棄的。
我寬恕我自己接受和容許我自己,認為我被講了我不知道的自己的問題,是尷尬的,是輸的,是意外的,讓我得不到我預期的目的,也就是我所滿意的結果。

我寬恕我自己接受和容許我自己,認為室友勸我要圓融是不正確的,同時我也害怕我真的是
不圓融。我不想承認這個“指責”,因為我覺得這是負面的詞,不能忍受被別人這麼說。

我寬恕我自己接受和容許我自己,認為我是有正當理由的,認為我會處理好局面,認為我可以隨心所欲達到我要的溝通畫面,我要的溝通結果,我自認很理性,直到正式照著劇本走,我內心的暗聊和期待正是讓我脫稿演出的原因,這說明我的自以為是、優越感,已經產生幻覺淹沒我的理智。讓我相信我能做到,而沒有意識到我有太多暗聊和高傲,我太好勝,這都是最後會影響到我與人溝通或是談判。

我寬恕我自己接受和容許我自己,認為我被討論的畫面是很難堪的,是最糟的狀況,是會毀滅我的,是會讓我被看輕的,而沒有認識到我只要停止這些恐懼,回到當下的呼吸,我就可以終止這一切無效的循環,做出失控的行為。

我寬恕我自己接受和容許我自己,認為我是前功盡棄的,所以我很懊惱,認為別人看破我的內在,看清我的本質,輕視我的能耐,嘲笑我也不過如此。事實上我先否定我自己。別人是擔心我,但不會像我這麼快就輕視自己。我總是拋棄我自己最先,因為我幻想到不好的畫面,我就驚叫,或是衝動,用咒罵來表達我的後悔,我不敢面對我自己批判後的自己,我覺得一文不值,我自己都不敢看自己,覺得自己很狼狽,醜死了。

我寬恕我自己接受和容許我自己,責怪這世界太虛偽,我不想要溫柔說話,我想要繼續維持平淡的表達。或許這也是一種逃避,逃避我的表達讓人難以接受的事實。我用我的嗤之以鼻來維護我自己固有的做法,企圖捍衛我的立場與尊嚴。要表現至少還有我挺我自己,我沒有輸。這就是我的固執的其中一個表現。

當我看見我自己覺得自己很失敗、很狼狽、很不堪的時候,我呼吸並停止。

我明白那是因為我的出發點就有輸贏存在,我志在贏別人,順地達成目標,要求結果在我的掌握之內,我對結果的期待與幻想,讓我失去理智的相信我做得到,我沒問題。忽視我一直以來不願討論自己關於強勢的自覺,好勝與好鬥的事實。等到在事情發生的當下,我一邊感受自己的相關情緒,卻又沒有相應的工具輔助我走出,只得在這過程中細細品味其中的所有滋味。

當我看見我自己要追究別人過錯時,我呼吸並停止。

我明白我想要透過傷害或是批判對方,來拖延我面對尷尬的狀況,我也在輸贏的“感覺”裡志在追求平衡感,一股情緒推動能量讓我覺得我沒有面子,需要更多囂張跟理直氣壯,所以我透過固執以及傷害別人來證明我的力量。

當我看見我自己害怕著我的未來會更加嚴峻更加不明朗,我會被自己的強勢吞沒,惹的眾叛親離時,我呼吸並停止。

我明白這些跟自我批判一樣,一直充斥在我的腦中,彷彿是我在思索的我下一步,事實上只是在讓我重複的擔憂、害怕、後悔、自我厭惡。是不真實,也是浪費與無意義的。我要停止多層面的幻想,不管是幻想自己的榮譽、自己的失敗和下場。幻想讓我拖延面對自己的問題,像是一個怕血的人不敢看自己的傷口。

我承諾我自己,勇敢面對自己造成的後果,當有責怪他人或自我批判的暗聊產生,明白那是拖延自我誠實與自我改正,是心智,是自私自利的反應,並不是真的。我的情緒是心智的反應,我要走過並應用呼吸穩定和放下這些情緒。運用我已知的自我覺察,支持我自己努力在與心智的拔河中。

我承諾我自己,犯錯,我看見的尷尬與難堪都是幻覺,是讓我分心的事物,分心的事實是讓我沒有進一步深入看到自己的問題,而沈溺在自己的自我貶抑和幻想裡。因此我要堅持堅站自我覺察,在我自責等情緒發生時能夠提醒自己要停止,如何停止那些思緒等。

我承諾我自己,在攻擊對方以讓我顯示力量時,我停止,明白這是心智,不是真正對所有人好的行為,僅僅是為了我的情緒而已。我利用告訴自己事實誘使自己慢下來,接著使用呼吸把自己帶往物質感官,努力持續專注在此刻。直到我的衝動停止。

我的強勢與好勝心的確會給我帶來不利,因此我要改正,繼續在溫和的路上行走,同時正視我強勢與好鬥好勝的時刻,我要怎麼停止。我的急切觸發我認為我可以直接的表達我的看法,繼而造成強勢的態度,帶給人困擾,也使我進一步陷入害怕之中。

我沒有前功盡棄一說,我只是一直在走,遇到一個我的問題,今天發生了,提醒我我一直拖延和不想看見的卡困處。我的擔心和難過沒有意義,除了讓我恐慌,讓我藉由定義自己為強勢的而感到自責和崩潰。

明天我走出去,還是一樣的我,不是我幻想的樣子,一夕之間變成什麼了。我有錯,我及時改正,我努力做,不批評自己,倘若我有一天真的能完全做到,我會自由。


謝謝,祝好