2016年8月31日 星期三

Day 0-39 暴氣

昨天我心血來潮,跟女友聊一聊提到,我希望他能參與課程學習寫作。因為我認為我無法有能力去引導他完全中立與客觀完整的指導,所以我表明我只做引渡人,介紹他去學習,並且我作為他的討論對象而已。

儘管我也聲明這是完整且免費的課程,但似乎並不是足以吸引他的。

他說:我想要用我自己喜歡的方式來寫日記,為甚麼要人家教我怎麼寫,我覺得這樣寫出來的文章很死板啊。

我當下就有些急了,因為這個日記本身的用途,不只是回憶自己曾做了甚麼,按照課程的引導,要漸漸寫出對自我行為動機暗聊情緒等的覺察,甚至要涵入自我寬恕以至自我改正,這不是按照"喜好"可以深入探討到的層度,若沒有工具即專業的引導,那即是陷入自己的異想之中,以為自由發揮是理所當然,並且永遠隨自己高興要寫甚麼。

在這樣的給自己自由選擇意志之下,不會意識到自己是如何迴避不想去細想的事件,因為在出發點,即是由自由選擇意志的濫用,讓自己已經受制於心智,那麼即使寫日記,也只是受心智擺弄,依照心智的意願去寫日記,除了有利用物質條件穩定自己的思緒以外,沒有多大的實質幫助,因為靠自己的心智(喜好/選擇/意願)是無法"勉強"自己去想一些很抗拒的、深層的意識跟動機,甚至深入探討自己的人格架構,從原因去根本處理自己的卡困。

因此若依照自由意志選擇,遇到抗拒你就會不自覺的"繞過去"而去寫你寫得下去的,而沒有了解這正是問題所在,正是要解構之處,因為心智不想面對,這裡可能就是你一直以來存在的問題。


這是我對沒有使用工具,甚至想要依照自己意願來寫日記的擔憂。

我其實遇到女友的疑問,理智上應該可以穩定的表達以上的疑慮跟看法,但是因為溝通上一直潛在的問題,所以我無法控制我自己被心智掌握,無法脫離急躁跟壓抑的心情,我當時是覺得這很可笑,很明顯依照自己的心智意願,寫日記是不成的!看到女友如此理所當然的語氣,我陷入對他的自大跟無知感到急切跟憤怒之中。

因為我們的溝通常是如此的模式:我的表達不被女友理解,從他的口中聽見他的曲解甚至著重在他的誤解,並反過來針對他的理解來與我爭論,在繼兩三次我講一模一樣的我的重點後,我會忍不住批判並認為這個人沒救了,我內心相信他根本就是不知所云,我根本就浪費唇舌,我聽見他的調理絮亂,卻還是繼續滔滔不絕,我相信他是得意忘形,並且全然的挑釁我。

當到這個狀況之後,我就會爆氣,因為我的各種相信與批判,讓我感覺我是浪費時間,而且我錯付我的用心良苦,我錯信這個人,因此,每次在這個狀況下,我都毫不猶豫說分手,因為我當下非常相信這個人我根本不用再費心,因為他與我不同路,我不要再浪費精力。讓他就這樣過他一生吧。


當我這樣想時,我其實完全沒有察覺能力,我甚至相信我是非常理性的。當我沉浸在對對方的批判,我也是自大並且得意忘形的,因為我深信我的立場是對的,我的思辨能力是完全發揮的,相較我女友的拙劣,我更相信我掌握所有的理性。

我目前認為,我在當下思辨及分析溝通過程,針對對方,我是非常精確而且精細的,因而我相信那就是理性,不想那只是我的心智系統能力,即我的大腦的分析力較對方清晰而已,我全然相信那就是我的表達,是因為我以為那就是"表達"的樣子:精準、不顧別人感受、自以為公正。

其中已經隱含我的情緒能量,但我是如此相信那就是我客觀的表達、而我只是說出事實而已。

因此,在跟女友的溝通產生的衝突,我的問題就是我隨意判定(judge)對方,認為對方值不值得,且以"我應讓他自己去走自己的進程"為由,實質以輕蔑、報復性心態要他自食惡果,以放棄此人的心態去"放過"與此人的爭執,我為的是要逞罰他現在刺眼的得意忘形,我根本不是在以一體平等的角度為他著想,等如為我自己著想一樣。

因此在其中我的心智能量非常活躍,這應該要停止,並且深呼吸回到物質身體。

回來物質身體,排出方才產生的情緒能量,是非常非常非常困難的事情,我有一股氣要衝出我的喉嚨,我想罵髒話,想要詛咒我女友,想要狠狠教訓對方,情緒的烈焰在我胸口處悶燒,我如把我的注意力一直放在腦中,我就會一直燒著這股能量,所以我才覺察到我應該要停止。

與女友溝通之後,他同意我把學習工具給他看一看,恩,這不是一個好辦的事,因為要註冊並加入課程才看的到啊,所以我勢必要停止我的動機與要求,若他真的抗拒,那我只好接受,但我還是希望,若無意理解探討自我是甚麼方式,認為自己用想像的就可以知道,那我建議你根本不需要寫日記,除非日記寫了只是紀念價值而已。

Day 0-38 自我寬恕分享-4

1.引起情緒或反應的事件


昨天看到一則影片講述一個年輕人,當上國家課綱的審查委員,但其背景頗具爭議。在近期依然炒得沸沸揚揚的關於台灣慰安婦的爭議,這位年輕人表態,裡面定有一些人基於經濟因素,因而是自願當慰安婦的,因此不能說這群女人"都是"被迫的,基於這個說法,慰安婦是一個不能釐清的歷史事件,因此即使現在要聲討一個交代,也是毫無意義。

關於這樣的年輕人最後竟當上教科書上的評審委員,我感到詫異。看了幾篇關於一些中年視角的政論節目,砲轟以及痛心呼籲現在年輕人切勿如此衝動、愚昧、跟荒誕,甚至在我個人眼裡,這些年輕人真是自大到無法無天、無父無母、毫無同理心,因此我瞬間是內心積滿憤怒,以及對年輕一代普遍的失望跟批判,我氣憤為甚麼我的影響力不及這些人,而容許這些人作怪,作威作福。

2.我的自我寬恕


我寬恕我自己接受和容許我自己,認為我世界裡所有人,都不再是我可以依賴或信賴的對象,但我繼而對其產生疏離,而且變得失去包容心,不包容不是生命的表現,而容許我也等如情緒主導的非生命,我僅是多了關於生命知識而多了對其他者批判的的機器人罷了,我自認其他人在我眼中的意義不再一樣,而容許我將我和他們產生距離,並且不再抱有信賴,不再有同伴之感,我這樣的做法,正正是分離所有的我。

我寬恕我自己接受和容許我自己,將我對這個社會的荒誕跟失控,投注在這個年輕人身上,我對其的咒罵,儘管我在當下則心知是無濟於事,但我早已基於我對年輕一代表現慾的偏見,而產生輕蔑的態度加以抨擊,彷彿我能罵的他身敗名裂,屁滾尿流,我基於這個心態這麼做,非但不能解決問題,還會由我自己造成仇恨跟分裂。我藉由我的偏見加以對全體年輕人產生失望以及批判,其實跟我所批判的那個年輕人根本無異,但我卻容許我非常享受批判的過程,彷彿其中我也在滿足我的表現慾。

我寬恕我自己接受和容許我自己,認為台灣遲早會被這一代跟新一代的政客搞死,而沒想到我的抱怨等同我的祝禱,我的想法對於全體利益全然沒有幫忙,而且我容許我自己接受這個現實,不相信我能幫上甚麼忙,我只依賴我手上的一張票,而實際上我根本無法撼動現實--即是已然走向民粹的台灣,我的訕笑,即是代表我容許這些荒誕無知的人們,為了自身利益而侵犯全體最大利益,那麼我即是有罪的,不管我有沒有意識到,我都要為後果負起承擔的,除非我開始改變現狀。


謝謝!

2016年8月29日 星期一

Day 0-37 倦怠

我發現,當情緒能量佔據在自己身上時,要把平時所知的"知識"實踐在物質行為上,是非常不容易的。這也是印證:說比做簡單。

我寬恕我自己接受和容許我自己,認為最近都沒什麼主要的情緒或反應觸發點,因而希望可以不用每天寫作業,而且這一兩天在寫作業前,我有一種苦惱的感覺,彷彿我真的無事可寫,我甚至要坐在位子上苦思我從小到大還有甚麼事情沒有解構過,好讓我拿出來寫。在想到要寫作業時,我在設想是否就是今天,我可以跟我的buddy說我明天再寫,然後繼而在內心確認我真的沒什麼好說啊,所以我因而陷入義務的壓迫感。

容許我在模糊和矛盾中,相信我沒有遇到事件,所以我不用寫,而沒有堅站起來,指出我現在的動機無關我是否遭遇甚麼事件,而是我進入倦怠,為了拖延寫作業,而自行產生許多理由跟反應。

我的行為跟動機,顯示我掉入拖延與懶散的心智操作中,只要我不嚴謹執行我對我自己的承諾--即是我承諾我自己嚴格覺察我的每一個呼吸、覺察我的每一個情緒跟反應--那常識永遠無法以我實際行為透過我的物質身體來實踐,因為我仍然是容許我偷懶、拖延、而且自我感覺良好以持續支援我的迷惘,讓我知易行難,停滯不前。

得過且過不是反映消極心智能量,而是顯示一個人如何容許由情緒能量接管自己,並且成為這樣的人;得過且過的反向不是積極正向,而是為自己負起責任,走出在心智裡卡困之處,作為自己的主導原則,僅此。

我渾然不覺我走入了倦怠之中,而是參與構思"選擇"要不要暫停作業,我其中的考量,捫心自問,並不是理性之下的判斷,而是一股感覺,想要先暫停,因為"感覺"我很空,所以"感覺"寫不出來。

我要真正確實的停止我的心智系統,如此我才能真正主導我自己。
深呼吸,四秒,停氣,四秒,吐氣,四秒,靜止,四秒,吸氣,四秒。

最近也忽略呼吸,往往有"突然想到"的狀況,甚至有體認到"今天呼吸的時間很少"。


寫下我對倦怠的誠實描述後,我有"感覺"比較"清醒"了,感受當下還是要緊的,加油,繼續努力。

Day 0-36 自我寬恕分享-3

1.引起情緒或反應的事件

今天參觀desteni farm的臉書,裡面的生活常識讓我大開眼界,原來要照顧所有生命甚至樹木到這麼全面的程度,我之前一直以為做農場僅僅是如何如何,沒想到有一半的農作跟水果要留給蟲子跟所有生命,我在近期之內做了目標要建造相同概念的農場,但我這下是需要針對農場的"運作"好好徹底學習了,因為我甚至想說一部分農作要拿去賣來賺錢呢。所以我的規格跟視野還是沒有拓寬的,我甚至有些羞愧跟自怪自以為是、太過天真。
農場的人再忙碌的行程,也會抽時間與大地親近,而且與人們交流,我彷彿可以想像那樣自然再人之間表達自我的情景,只是儘管我在我裡面體驗到了這種怡然自得的感覺,實際在我所處的世界卻讓我瞬間不敢奢望,同時我也知道我的練習還在初階段,有個目標去改變很好,但是我似乎是變得有些好高騖遠了...。

2.我的自我寬恕

我寬恕我自己接受和容許我自己,認為我有能力建立一個類似的農場,實現與環境共榮共存的方式,而沒有仔細覺察我在其中的每一個想念頭並且解構。儘管我會冒出"我是否在得意忘形"的問題,我的心智會立即狡猾的低下頭來說:"沒有。我現在不就是在擬定設計圖嗎?我沒有空想。"然後我就相信而且,明明就有細碎的自我誇獎在不同瞬間出現,我卻用一樣的謊言去安撫我的疑惑跟不安。
我寬恕我自己接受和容許我自己,羨慕南非農場的情形,並且回頭嘲弄跟批判我自己的念頭實在太過簡單跟太過自大,我雖是對南非農場心服口服,也期許有天我能親自拜訪,但我卻默默有否定我的計劃的念頭。儘管我內心仍然在勸我在家園建立這種概念的農場會有效果的,但我卻覺得或許我把錢投資在基金會就好,畢竟我較相信,我是比較異想天開。當然我對我的自嘲跟批判,產生沮喪跟慚愧、尷尬的感覺,因此會快快表明我的放棄是顯得比較合理的,以離開讓我尷尬的情境,儘管我現在仍是處於矛盾中,有些進退兩難。
我寬恕我自己接受和容許我自己,認為我的規格不夠遠大,繼而驚詫我竟曾容許我自己如此主觀的批判我世界裡的所有人,而沒有想到我自己的匱乏跟,所有人跟我是一樣的,甚至連植物都是需要悉心關照的,人類還有大自然都是夥伴,我的批判,不管是對我自己還是別人,都顯得太過有違常理,別人的人格個性往往是我容許我去批判對方的理由,但我卻沒有活用常識並為我所用,反而去支持這樣的分離,這都顯得我是短視近利的,我的自卑跟忌妒,以及所有與人互動而來的情緒,都是顯示我的視野相對短淺,以致無法運用常識。


謝謝!

2016年8月28日 星期日

從生活中實踐 綠色節能建築面面觀(推廣)



綠色節能建築達人謝孟霖,以自然資源、社會資源、經濟資源多重視角,堅持他的節能理念,打造為全體最有利的環境,實現資源共享與永續發展的目標,這樣與生態環境和與人類社會共榮共存的理念非常值得推廣。

期許大家朝這個生活哲學邁進,以宏遠的目光建立永續與環境共存的家園,讓能源的利用有更多的可能。

2016年8月27日 星期六

Day 0-35 未來

就在剛剛,我吃著早餐,看著服務生表情木然,動作機械的送上餐點,我看著這個男生,應該是附近的青少年打工,我開始想他來打工的動機是甚麼,為甚麼他彷彿並不享受這個工作呢?他是怎麼看待這個工作的呢?

另外,我設想一個人,如果他工作是麻木,沒有活力的,那麼他對這份工作的期待是甚麼?是不是只剩下每個月的薪水了呢?那他是否對這樣的狀況產生過暗聊呢?或者,他是否想過怪罪這份工作裡的所有其他人呢?甚至,換一個角度,他自己是否值得這份薪水呢?儘管沒有盡心盡力地去享受工作,或者投入自己貢獻力量,但自己還是會認為這份薪水是"應得"的,但理由不是因為我盡心盡力,鞠躬盡瘁,而是因為"我有浪費時間在老闆這裡",所以我當然要拿到錢。

我想到這裡,"冒出"一個類似結論的念頭,即是:這個世界裏頭的common sense,無法被人們使用跟看見,是因為人們沒有想過要突困自己的情緒跟反應,而偏離對全體最大利益的常識,反而著重自身痛苦而產生利己主義,繼而追求融入已經成型的社會結構系統,而這個系統需要能量,所以人們在系統裡等如置身狩獵場,獵捕、搶奪跟產生能量,以供養自己能生存(在這個社會裡),因此社會能夠運作。而一切都是因為人們接受跟容許的。

停止繼續參與這樣的利己模式,並且解構長期以來自己已經接受和容許的行為模式跟人格個性,逐一解開我所刻意忽視的"原因",並且利用工具逐一停止,那麼我將會證實我的努力是有原因的:因為我會看見不一樣的世界。

走到現在,我對我自己的行為更有覺知,我也不再像無頭蒼蠅一樣四處找正能量讓我心情好,有動力有希望去繼續過日子。我沒有一瞬間就覺得自己如銅牆鐵壁一樣,任何挫折都難不倒我,像昨天,我還是陷入許多情緒當中,甚至做了最糟的決定:就是沒有勇氣去停止我的情緒。我沒有因為DESTENI告訴我這世界是系統,我的人生是預編程好的,而就處之泰然,而就看開一切,因為我現在還是與我的心智系統處在我的物質身體裡,我體內就有一個系統去驅使我走入系統化的世界,因此我還是要努力清理我自己,解除我自己的系統,我才能真正去體驗何謂生命。

我現在所掉入的情緒深淵,也都是我的幻覺,只要我在一瞬間主導我自己走回"現實",我就會停止情緒,並且看見事情的本質,只是走回現實,足以花費以年計算的時光。因此,這絕對不是容易的。儘管我知道我依賴這個完善的系統有多深,我仍然忍不住難過跟鼻酸,這也是心智能量,因為我潛意識裡認為我是能力不足的,我產生難過的心情,是因為我相信我最後沒辦法成功的。

****

昨天給我女友看我昨天的文章,他回應他願意跟隨我學習自我覺察,我其實很意外他會使用"自我覺察"等詞,因為我以為,這對大部分人來說,不是普遍被認識的詞。

我其實不知道這樣會是如何發展,我幻想許多可能,但我從沒期待過與我的伴侶一同行走進程,我總是認為有一個入世的伴侶可以當作我的鏡子讓我更能調整我自己,但如今遇到這樣的情形,我反思我的構想也是利己的思維,我不應暗自設定對方應是對我有甚麼樣的功能,而是我怎麼獨自行走我的進程,並且與其他人互動。

我也對伴侶產生懷疑的態度,我對他的印象即是他從來很難履行他的承諾,我指在調整行為模式部分。因為他跟我一樣,很容易被情緒所領導,因而成為情緒,並且得過且過,追求當下的愉快,無法接受歧異,以至於"遺忘自己所承諾過的改變"。

因此我不知道我應不應該主動提供援助,但我又擔心她說完要追隨我,卻又漸漸隨時間淡去這個念頭,然後等到下次有重大"報應"事件發生(我說的報應是指每個行為的背後,必定皆會產生一個結果,基於動機跟其中的情緒反應,而且發生的時機,是早晚而已),他才會再次意識到他的問題。

或許我應該讓他自行體會,並專注我自己的進程,他如果願意在此生走向自我發掘的旅程並誕生生命,那是值得祝福,不過一切應由他"自由選擇",雖說自由選擇並不存在,但是卻是走向進程的"幻覺系統與真實之間的過渡橋"。("自由選擇"是系統的設置,並不存在在生命中,自由選擇看似自己的主導原則,按照自己的"意願"去行走,但卻仍然是由心智控制,當解構之後,便會具體了解到自由選擇的真相,並不是自己所相信的那麼"自由")

我決定停止我對女友的期待跟擔心,回到我自己的呼吸。
****

女友跟我提起他爸爸會給他一塊地,只要我女友存夠錢,可以回鄉來種田,搞有機事業,我頓時陷入畫面之中,我幻想我也可以一起加入,搞台灣版的DESTENI FARM,養各種動物,體驗與自然共處,並且執行我的工作,但這個幻想不夠有結構性,我傾向幻想結果,而從沒有再繼續深入探討骨架,所以夢終究是夢,而我作得很開心。

我承諾我自己,深入構想我的藍圖,並且認識到,只要確實執行,這是唾手可得的現實,不再會是美妙的夢,而是另一種具體而實際的計畫,當然可以從現在開始計畫,不必推諉給未來的自己。一切的實現都開始於任何時刻。

以上即是應用"常識"即可推想到的行動,只要我在每個時期,都確實地走過我的心智系統(比如找藉口、覺得懶散、覺得痛苦、覺得沒意義、覺得愚蠢),我會確實達成目標,而且會發現,這是非常容易理解的事情,困難往往來自心智系統,所以,懂了嗎?心智從來不是可以依賴的東西,反而,我們是被心智依賴的,只要我們覺醒跟堅站,心智是無法繼續存在的,他會瓦解,會消失在我們的體內,而這將會被證實:我們不是心智,因為心智死了,但我們還在。

所以,勇敢吧,走過每一個預編程的事件,隨時與自己並肩前進,這是不再迷惘的旅程,也是開始為自己負起責任。

Day 0-34 自我寬恕分享-2

1.引起情緒或反應的事件

今天我跟女友到桃園跟女友朋友唱歌,女友的朋友一見到我的女友顯得非常熱情,我可以理解,因為我女友會犯傻、搞笑,我相對地比較沒有那麼多話跟活潑。
我當時面對待遇的對比一直在做自我調整,我發現我無法真正做到不在意,我提振精神之後回想自己的本意,竟是同時也產生自我批判,氣憤我自己怎麼越來越委靡不振,越來越強顏歡笑。
我開始懷疑我的自我定位,也批判我身處的這種社交應酬環境,同時又覺得我太自我中心,批判我自己太過敏感,自找苦吃。
後來我跟女友嚴重的衝突,應該說我已經達到臨界點。女有沒有善盡與我做足溝通,反而她是告訴我如何讓她與她的朋友沒有默契。我無法再忍受,我嚴正警告她,我不會再容忍這個狀況發生,也因此,我決定停止參與試圖跟女友的朋友當好朋友了,我不再想要擔心我與他們的關心會因為我女友的溝通問題而產生問題,我怪罪我女友的處理能力,並且以告知我女友:我再也不會跟你朋友出去玩,不是因為他們,是因為你,我不會再讓你帶給我困擾跟痛苦。作為對女友的懲罰。

2.我的自我寬恕
我寬恕我自己接受和容許我自己,認為我女友是造成我無法再堅持參與社交應酬的最後一根稻草,因而我對她有許多責難跟怨恨,因為我再次在社交方面盡了"掙扎"卻還是失敗,而且我的失敗來自於我被我自己的情緒和暗聊打敗,因此我無法再堅持處在那樣的環境,我無法再生產我的自我安慰跟強顏歡笑,我甚至也有了自責的情緒,因為我更知道我是如何進行著我的失敗,我儘管不斷在覺察跟掙扎,我還是被我的自卑跟忐忑跟厭惡打敗,我憤怒為甚麼我要出現在這裡,我憤怒我為甚麼要去猜測別人是怎麼想我的,我為甚麼要去猜我不是被討厭,我憤怒為甚麼我要幻想我在這個場合的美好畫面,我憤怒我為甚麼要嚮往我女友一般的搞笑跟三八。我憤怒我為甚麼在尋找我的定位,我憤怒我為甚麼要羨慕其他人不用做甚麼努力就可以顯得好像是我要去主動認識,或者像我女友依樣做這種行為去博得新朋友的好感。我憤怒我儘管不滿,我還是一直在這個環境尋找我的位置,儘管我知道我可以深呼吸並回到自己,但,我沒有做到。
我寬恕我自己接受和容許我自己,聯想到上學期我在桌球考試時,因為我的慣用手跟我的技巧比較不穩定,因此我感覺我是之前一起玩的同學中的皮球,我看見我的了然跟我了然後的卑微,我言行也失去自信,我的表現也失去控制,我變得絕望跟抱怨,我直接在同學旁抱怨都沒有人要幫我,而且好不容易有人要幫我,我卻非常不自然跟卑微地跟他說謝謝,我眼中看的到一些人看見我的不正常,我心裡很苦,但是我無法控制我自己,我只想假裝我不在這裡,或者沒有人會記得今天屬於我的羞恥。我因為自尊心很高,所以我自己也不願意去面對這天,直到現在回想,我的眼淚跟羞恥感彷彿帶我回到那天的情境。我容許我去逃避跟自欺欺人和遺忘解決我的問題,彷彿閱讀自己的問題,會讓我不安,並且讓我回到當時的模式,並影響現在。
我寬恕我自己接受和容許我自己,害怕我去解讀或唸出我不想再回想的不堪,因為我會覺得我是糟糕的,相信我是遺忘了我有多糟糕。我因為容易陷入自我懷疑跟自我批判當中,所以我也批判我這個部分。而沒有發現而停止:我陷入批判之中,儘管我有察覺,但我仍然沒有停止,而是放縱我去相信並成為心智,然後滯留在痛苦的情緒能量之中難以甦醒。我在KTV裡面,不斷產生暗聊並相信暗聊,憂心跟執著於我在這群人中的地位,我是否是被忽略,還是我是否是被認為是木訥的,我是否是被接納的,我的定位是否是讓我安全不會被拋下的。儘管我同時知道我不在乎這些人,但是我卻害怕我會看見他們對我不在乎,因為我已經接受:我們是一群人。所以我仍是不自覺的需要依附群體,需要安全感,需要合理的存在感,需要好評,需要沒有異狀。我在前一刻,已經後悔,我知道我不想要去唱歌,我知道的。
不僅是我的本性,還是DESTENI帶給我的靈感,我都不願意去支持這種類似性質的娛樂,儘管我與世俗、甚至年輕世代主流格格不入會讓我難受,但都不應該讓我繼續參與,並且懷疑我自己。我在責難我女友的時候,我也知道我有自己的問題,只是我沒說出口,我也無從講起,需要書寫才能理出我的千頭萬緒。但我真真是一直知道,我批判我女友時,我是愧疚的,他還是有錯,但是我氣憤的是我自己,我真的認清我是在氣我自己無能不是其他人,我目睹我的失敗,我走入情緒中,我走入自我毀滅中,我放任我對心智投降,我自己放棄,我卻連怪罪自己的勇氣都沒有,我怪到我女友身上,等如我容許我以分離的方式活著,我指桑罵槐,罵的就是我自己。



謝謝!


2016年8月25日 星期四

Day 0-33 朋友-4

前面章節

Day 0-13 朋友


剛剛在想我在大學的朋友,聯想起我曾經最好的朋友,我們從認識的第一天就無話不談,她也開始讚美我,開心的說:我們真的很合欸!一開始我沒覺得什麼,認識一兩年後,每當我們相談甚歡,她依然會這麼說著對我們的友情的評價。

我覺得不習慣,因此調侃她:妳真的很愛總結我們的友情欸,是在做紀錄片嗎?
這時她總會笑得花枝亂顫,儘管我不明所以,但看她似是很被娛樂,我也跟著開心快樂,而且滿足於我總是能有一個人會因為我的話而笑。

現在我已經與她不相往來,應該說我不再與她重修舊好,前幾個禮拜她找我和好,我同意,可是拒絕回到以前那樣。

因為我沒有自信可以回到以前那樣,我也不確定現在我還應不應該這麼做。我知道我與她在上大學後,就產生價值觀的分歧,我的立場是與她共處不再感到安全,我害怕她的各種躍躍欲試,而且她曾經說:我感覺我們那時真的是友情要走到盡頭了欸!我們完全是不同世界的人了。

我當時也是與她相談甚歡之後聽到她總結我們的感情,我當時是不忍聽見的,我摀住耳朵笑著打斷她,請求她不要再總結我們的友情了。她也是咯咯的笑,彷彿看到我的反應很好笑。

最後一次相處是跟她去宜蘭兩天一日遊, 她向我抱怨我晚上行程就這樣結束了?跟我出來很無趣。

我聽著很難受,所以我在跟她討價還價當中妥協一起去夜遊。之後回到臺北,我們就分道揚鑣,形同陌路。

如今聯想到的是,我當初覺得她總結跟我在一起的感覺,是讓我頗開心又無奈的,我沒想到,當我們關係惡化之後,她一樣的習慣,却可以讓我陷入陰霾。

曾經我享受她如何讚美與我的關係,如何說著與我的未來,說著我們是永遠的朋友,說著她是第一次對朋友這麼真心。
我陷入被肯定與被需要的幸福感中,儘管我在當時已經有閃過一些疑問:我是喜歡被需要的感覺嗎?我是因為喜歡我的話有人會欣賞和聆聽嗎?我是喜歡聽到朋友對我的肯定嗎?我是因為喜歡聽到我在對方眼中是很特別的嗎?

所以我曾經懷疑過我自己:我真的真心對待這個朋友嗎?我會如她所表現的一樣也對她一心一意,不離不棄嗎?當她不再仰望我,我是否就瞬間感覺失衡了?

面對她不再只圍繞著我轉,她不再讚美我,相反開始挑剔我,不滿意我,我瞬間覺得我失去地位,我失去我在對方面前的價值,我變成要迎合對方的改變,以便再次與她回到之前的"平衡"。

但很快我就放棄,因為其中我也害怕,害怕跟著踏入這個朋友所嚮往的圈子,因為我已經在心中演示過一次了,幻想後結果是我不贊同的,所以我放棄試圖迎合我的朋友,我也暗暗決定放棄這個朋友,目的之一是不想再聽到我不被需要的訊息。

朋友對我的讚美跟說我是她第一個,唯一的,特別的等定義我,讓我在無形之中依賴這樣的讚美,去安慰我自己仍是有價值的,我竟被如此活潑可愛的人當作如此重要的朋友,那麼我就是被認同,被肯定的。

當我信仰對方對我的定義,我即是依賴並且需要這個人對我的滿意跟喜愛,而且相信我是值得被如此信賴跟仰望,儘管我同時一直處於受寵若驚跟不可思議中。

我沒有信任我自己,當我不再被喜愛甚至被嫌棄,我產生去意,而且覺得我的價值受到嚴重質疑,我覺得很狼狽又挫折,著急煩惱如何做以獲得對方滿意的微笑,急切需要調整我的"失誤"讓我們的關係走向正軌跟延續。我曾穩如泰山的信心完全可以由別人拿走,因為我的自信是建立在這個朋友身上。我曾相信我是值得被仰望和被依賴的,我相信我的所作所為,人格特質,都是對方眼中的穩重,成熟。

甚至我基於從小到大同學寫給我的卡片,看著她們對我的讚美,繼而肯定:我是這樣的人。

因而我總是為了別人的眼光傷透腦筋,汲汲營營,全是我自己不願意認識我自己,我容許我自己藉由外在世界的言語濫虐我自己,厭惡我自己,與我自己為敵,並企圖攻克自己,"改善自己","改造自己",救贖自己。

停止參與心智系統,覺察我的每一個與自我不親密,停止我因為外在環境而對自己批評,懷疑我自己的價值,失去我的價值,基於恐懼影響我的表達,停止基於別人的反應而定義我自己,停止參與心智反應如孤單,尷尬,恐懼,厭惡,悲觀,樂觀,羨慕,忌妒,失望,痛苦。

停止相信我是需要支持的,停止渴求外在的援助,停止認為自己是需要能量的,停止渴求別人的給與,停止羞愧我的卑微,停止認為我是卑微的,停止相信我是依賴別人生存的,停止欺騙我自己是獨立的,停止欺騙我自己。

Day 0-32 對於回到過去的恐懼

我寬恕我自己接受和容許我自己,認為過去的我創造許多不利我的人際關係、人格個性。所以我厭惡而且不忍看見我曾做過什麼,曾處心積慮計算過什麼,曾為了恐懼不被認同而做了什麼沒有尊嚴的請求。我也不敢看自己在別人照相機裡頭的樣子,我一直覺得很醜,我的眼睛很小,臉上的痣還有我的歪鼻讓我的臉不對稱而且很噁心,我討厭我自己的臉,我的行走姿態,我的聲音,我曾經錄過的影片,我每每都詫異:這真的是我!?我在看的人的眼中,是這個樣子!但,我真的好陌生,我完全不認為這照片裡或影片裡的人是我。同時,我也長期由我的自我誇獎跟自欺欺人,讓我不覺得我其實是討厭我自己的。只有在看到照片和影片的時候,我才具體的、曾經以為是很表面的理由,覺得,我自己好噁心,好討厭,好奇怪,跟我以為的我不一樣。事實上照片跟影片皆是物質上的協助,讓我真正沒有想像空間的去看到我自己的模樣。因此實質上,我是討厭我自己的,不是我一直試圖讚美與自滿我自己的那樣。


我寬恕我自己接受和容許我自己,累積多年無法原諒我曾經失敗的處心積慮,讓我懷疑我的價值,我感覺我特別偏激,特別自我,脾氣特別差,對友情太過計算,對地位太過在乎,太過汲汲營營,認為我“失敗”的時候,連我自己都唾棄我自己,並且羞於回顧,總是草草帶過我某些“失敗”的時期的經歷,因為,實質上,我那段時期,我的動機還有目的並不美麗,而且非常自私,十足的道貌岸然、心口不一。我潛意識心知這一點,但我一直以來將其當作對我最不利的黑暗面,因此極力否認這種事實的存在。我沒有將其當成自我覺察的鑰匙,而是把其當成我的軟肋,並不去處理,因為連我自己都不敢看。

我寬恕我自己接受和容許我自己,認為我的過去所有的低潮讓我整個人是不堪的,我會感覺有人會知道我曾做了什麼,我永遠沒辦法改變別人已看到的事實,我在某些人的記憶中,就是我所不想自己去說出來的形象。我只要這麼想,就會覺得我的現在也步步難行,非常害怕我無法改變,因為我習慣看著我的問題而假裝我沒看見,所以我害怕我無法改變,我就真的不做改變。我害怕我會用我長期以來對自己的批判去議論我現在的行為,我害怕我將會陷入痛苦之中。我害怕我被自己打敗,我害怕我再次迎接低潮,我害怕我的改變,會讓我失去自信,我會再走回我的失落、我的卑微跟瘋狂的自我貶抑博取同情心來作為對我的支持。

我寬恕我自己接受和容許我自己,我不想回到以前那樣的我,因為我確信我容易往那邊走,我確信我是容易沒信心的人,我確信我的自信都是來自於我讓別人開心、滿意、依賴、喜愛。所以我從來都在追求從別人身上施捨來的肯定去滿足和雕塑我自己,我從沒停止恐懼哪天不再受到注意跟喜愛,哪天我不再是被視為重要的,我不再能夠自然的表達我自己,我像失去電池一般無法自我支持,我只好方寸大亂的去維持我的鎮定,但我的裡面已經開始瓦解,我的自我表達已經失去前一刻的穩定--我從來就沒有檢視我的行為,我只是一直在看著別人的臉部表情,聽著他們Tag我時,都說著什麼話。我眼中,就只有追求別人帶給我的成功。

我寬恕我自己接受和容許我自己,無法再讓自己去承受一次難堪的情況,而妥協我的恐懼,繼續選擇相對安全的心智表達。我沒有真正為自己而活,我過著空虛的每一天,滿滿心上的傷痕,與無法自行形容出來的苦悶,從來沒有問我自己:我為何而生,我為何而來?我從來沒有懷疑過我所追求的信念跟安慰,是否真的需要一直、永遠的追求下去。我在無法做到、無法實現這些理論的時候,我嘗試其他各種方式,我相信我可以找到更好的解答跟遵循的信仰,而沒有問問我自己:我還好嗎?我喜歡現在這樣嗎?我累嗎?我累,我覺得不好,我不喜歡現在這樣,我以我回答完自己之後,繼續尋找答案,然後,始終不願深入與自己對話,以難以進入深入的內心跟腦中的思緒實在太飄渺為由放棄,然後從沒有有機會認識我自己的聲音。從來沒有想到我可以寫下我的故事,然後解構,然後寬恕我自己,讓我獲得根本的救助。

2016年8月23日 星期二

Day -0-31 炎熱,睡夢,暴躁

今天一反往常,我感到寫作的抗拒,而且在剛剛以前,我在這個暑假,第一次睡午覺,而且是迫切的、渴望睡覺,是懶散的感覺,感覺"胸口一股悶熱",直指是一股睡意襲來的前兆。

我已經有過非常多次相同的經驗,包括無聊時、讀書很認真時、天氣炎熱時、身體燥熱時,我胸口都會一股熱源,我曾經確信這就是我需要休息的訊號,或是出去走走呼吸流動空氣,因為這股倦意是那麼強勢而且疲軟我的四肢。

所以我今天抵擋不住,我在抗拒之前對眼前事物已經是視線渙散,力不從心,四肢軟趴趴,我發現我所做的深呼吸實在無法讓我走出這個窘狀,因此我投降了。

入睡後我夢到我和家人散步,回到家中社區,發現有新開的社區便利商店,為了因應社區的老人照護服務所給予社區居民的回饋,只要在店裡擲35元,就可以享受店裡所有的設施,包括食物、特殊住宿。

我幫我弟弟和爸爸集中費用欲一起付款,卻找不到爸爸,才發現他拿著一千塊在填寫一張表,並且爸爸將那一千塊給了櫃檯,我急著問爸爸是否是跟我和弟弟一起付的?他回應我一張似笑非笑的臉,等於沒有讓我知道答案,我當時在糾結於我還要不要幫我和弟弟付,因為我不知道爸爸做了甚麼。

得不到答案,許多人在櫃檯越過我開始付帳,我非常急非常惱,看著爸爸在填一個單子,我靠過去看,手上也拿到一張,我被告知也要寫一份,我當場大叫:我也要寫!?

我又煩又惱,我看不見文件上寫甚麼,應該說我怎麼寫都文不對題,而我卻想不出到底要寫甚麼,這讓我更煩燥,我看著爸爸已經寫好,而我的單子一直被我擦掉重寫,我不明白我知道我寫的不對,但就是不知道怎麼改!腦袋一團模糊。

我寫到破口大罵,我的胸口抑鬱提到嗓子口,我既崩潰又無奈,我無法停手問問其他人我有何必要寫這這單子,我是自己卡在我自己的校驗上面,當我索性想要交出去趕快離開這個模式,卻被一隻手钉著這張紙在桌上,讓我不得不又看到我寫的荒唐。

我從頭到醒來根本不知道我單子到底寫甚麼,但我的煩躁真是非常深刻。

為甚麼我會在夢裡發這麼大的脾氣、為甚麼我在夢裡躺在一張床上,而那個床的天花板就在我鼻前,我感到非常壓抑,可我卻像是沒有勇氣在這床上下來?

為甚麼我在夢中總是享受不到我要的,為甚麼我在夢中總是在奔走,總是在服務,總是在被迫之中?

為甚麼我在夢中從來沒有應用呼吸?為甚麼我在夢中如此易怒?


我在夢中的怒氣是我在現實中所壓抑的部分嗎?我對負責任的行為還有服務的行為是否有隱藏著負面的心智能量?

我搞不清楚我為何而保持,我不知道我為了甚麼理由繼續維持現狀,繼續走前幾個月我為自己設計的道路,暫時繼續留在實驗室,暫時安於一個繼續上大學的決定,我給自己理由:因為爸媽會擔心我、因為我要有經濟基礎、因為在實驗室可以是一個經驗,因為我不能再半途而廢。

這些理由支持我去跟另一個思想拉鋸:我可以從現在開始加入真正對世界有影響的體系當中,利用我現在來自父母的金援購買跟支持desteni、留學拜訪外面的世界,還有,不要再浪費時間在大學裡。

但我同時又害怕我是一時興起,我是思想狂熱,我是三分鐘熱度,我是沒有勇氣的人。

我還是受制於我的恐懼,以及我想我熟識的人會怎麼看我,他們會如何不看好,我會不會被說又中了甚麼邪,又被譏說反正很快就回來原樣了。

看來我的勇氣跟我的理性還是不夠,我掙扎我幻想中的美好道路和我幻想中的現實困難之間,所以我只有羨慕其他人的份,我一直是做夢者,抑鬱者,停滯如靜止者,因為我終日忙碌於我所接受和容許的處境,我的努力總是後繼無力,被畏懼打敗,我告訴自己這些夢想我不行,那麼我甚麼都不行。

我因為炎熱胸口灼燒倦意重重,輸給心智而去睡覺,然後夢中體驗我所容許我有的情緒跟反應,接著聯想到我對我自己過往的行為批判。

我感覺我似是抓不住我的呼吸與專注力,彷彿再努力也是徒勞,我驚醒以後胸口一股沉悶像是要將我推回沙發床,我掙扎走到陽台試圖呼吸,卻待在原地類似魂飛魄散,不知我到底在哪裡。

這個體驗讓我太害怕,加深我對回到過去的恐懼,我現在才知我過去所疲累而容許的行為,我是多麼想要擺脫。

下一篇要進行我對於我的恐懼回到過去自我寬恕。

謝謝!

2016年8月21日 星期日

我生前是一個難民-觀後感


輪迴轉世帶給人們的靈感是甚麼呢?

是認為自己有遺憾或是有需要磨練之處嗎?許多人願意去相信前世今生是為甚麼理由呢?

是想要追求自己的揚昇以脫離人世間的苦難嗎?

這個影片帶給我很大的情緒反應,我有難過、不敢置信、憤怒,我很意外這部影片所闡述的事實,我從中彷彿看見我的下一世。

我昨天在中文組討論看見一個提問:人不是只剩下這一世嗎?

因此我急切想要得到解答,因為這個觀念跟輪迴轉世有直接關係嗎?我不會有下輩子嗎?可是又說人無法選擇投胎與否,因此我非常困惑,我也在遲遲沒有解答中疑問我為何一定要知道。

我應是不想承擔這世界的苦果,我同情這些人投胎到第三世界遭受人們所容許的苦果,我也很想要為這個世界盡改變的努力,但我不想要有下輩子,前提是在我這個世代,前後幾輩子的年間,世界應是苦痛的。

我畏懼投胎去體驗沒有人知道的殘酷,我畏懼去成為弱勢的畫面,我畏懼我會被困在無法發聲的地獄,我畏懼我投胎在這裡,世界何時發現真相?

因為現今有多少人沉迷在神奇寶貝手遊中,多少被新一波的娛樂浪潮蒙蔽雙眼,在所處的台灣新一代,有多少人關心世界,有多少人投入讓世界更好?

我看見環境的倒退,普世價值越發荒誕,人們的呼籲依舊力不從心,要如何改變這個窘況呢?

我在接觸DESTENI之前,活在我自己的生活圈,跟我女友吵架、關注我崇拜的網路紅人,擔心我的人際關係,掙扎在我的課業裡,憂愁我的畢業門檻,已經完全忽視而且選擇性漠視全體的利益,我曾是如此昏迷著。

這一切應該要停止了,世界越發瘋狂,我慶幸我已經選擇站起來面對世界,離開我自己的泡泡裡。

跟次元空間的確蠻像的。

投入平等金錢改變世界運行系統。需要持之以恆學習,以期有一天有能力支持這個理念,將它呈現在所有人面前...。

Day 0-30 我的自我誇獎-自我寬恕

昨日紀要:
昨天參與中文組討論關於"停止",是日後我需要應用自我改正的結果,在進行自我改正並學習停止之前,都還不能算是真正步入進程之中。

我在這裡自我剖析,的確我在曾經寫過自我寬恕的地方,並沒有完全脫離我,遇到類似的狀況,我的問題一再出現使我困惑沮喪。有可能是我在之前文章提過的原因,即自我寬恕的內容不是造成我問題的主要觀點,我必須再深入我裡面看見解構之;再來就是我自我寬恕的內容即是我的問題點,但是我沒有停止並實踐自我寬恕、即我沒有自我改正。

因此我現階段繼續練習覺察和記錄我的心智和反應點,寫下自我寬恕即,列出我所接受和容許的心智及反應。

之後隨著學習到應用停止的工具,進入下一個階段:觀察自己是否有所改變。
-------------------------


我的自我誇獎-自我寬恕

我寬恕我自己接受和容許我自己,接受我是承受能量的容器,因此容許我自己追求正向能量,而且等待自己將體內的負面能量消耗光。沒有認識到我並不為支持我自己而活,我實際上並不與自己親密,我亦沒有意識到,追求能量的我是活的不踏實的,我一直活在"取悅我自己"之中,從沒有想過我最原來的樣貌:即是我是享受我自己的,不需要能量讓我被證明價值。

我寬恕我自己接受和容許我自己,相信我是與眾不同的,因此容許我自己幻想我的改變是一蹴可幾,並且沐浴在我的幻境之中,並相信這是未來真會發生的,而沒有意識到,我把我的想像畫面當作我的命運,而且我已經容許我自己不做努力忽視規劃,而沒意識到我的深信不疑並不合理,我實際行為若持續下去,真真只會一事無成。但我容許我自己依賴我的信念,即相信我是與眾不同的,繼續娛樂自己。

我寬恕我自己接受和容許我自己,在意識到我又開始起了虛榮心,我的心智產生疲乏與煩躁的念頭,並且身體產生一團熱源在我的腹部翻滾,讓我心生對自己的自侮批判,而沒有意識到我此刻又陷入心智之中,並且並未及時停止,而是幻想我已停止。

我寬恕我自己接受和容許我自己,在臆想別人如何讚嘆我時,幻想我會如何謙虛應對,以展現我是如何真正改變。實際事後解構我的想法,其中並不是單純的想像並且測試我的應用,而是一個可以讓我自滿與充滿希望的手段,以支持我繼續參與在這個活動上,餵養我更多的優越感。

---
在這裡回想到昨天在討論進程的初始階段,有人分享最初他是恐懼作為動力,是日後便達到穩定。我想我應該是以虛榮心優越感為動力,因為我覺得我走在這條路上實屬難得,我還在幻想我會幹出一番大事來。
---

我寬恕我自己接受和容許我自己,相信當我讓自己充滿信心與優越感,我便會走出自卑,並且持續的正向與快活表現,可以治癒我的自卑面。因此我避免跟提心吊膽走回自卑,我認為只要不去觸發,就可以幸福美滿,獲得成功人生。而沒有認識到根本的問題所會帶來的結果,即我不處理問題,再怎麼自欺欺人,通識運作下結果照樣發生,我不能心存僥倖,求助祈禱跟漠視帶來的保護感,來企圖感到安全。

我寬恕我自己接受和容許我自己,不斷回想過往沒自信的記憶片段,並且產生不堪跟陷入當時的心智回憶中.並快速想要逃出並且自怪胡思亂想,而沒有意識我正在用心智拒絕並激發情緒,沒有應用呼吸回到這裡並且由心智轉移到物質世界,以通識覺察這些記憶,並直直看入當初情形並深入解構。我完全陷入當時的不堪跟尷尬之中,迷失不知所措,其都是因為我還需要多練習,增加實際的應用體驗。

謝謝!

2016年8月20日 星期六

Day 0-30 我的自我誇獎

我的自我誇獎已經存在我大部分的人生。

昨晚我追溯到有記憶以來最初出現這樣的念頭,是我國小升三年級,我見到新的班導師,但是我的暑假作業沒帶,我直接跟新導師90度鞠躬說對不起。然後我當下想:老師應該覺得我很成熟吧?嚇到他了吧。
雖然那時跟我一起同班的,那時我暗戀的男生事後笑我幹嘛那麼正式,好好笑,我還是不覺得我這樣有甚麼不好,我還覺得我好棒棒咧。

那是我記憶中最小最早的一次:有意識的自我感覺良好--自我誇獎。

但我想起這個最早的"萌芽",我卻想不起來是甚麼事件去"啟發"到我。
應該說,不能肯定是甚麼原因造成。

我歸納有多種因素,當我不再專注我自己的表達,二年下學期到三年級,其中發生了甚麼變化。

二年級下學期...我開始交到朋友,然後我就很稀罕,覺得很欣喜,很新鮮,開始注意到"擁有朋友"的認知,應該說,我變得不像我自己,對方嬌滴滴的女孩,我也跟著收起我的粗氣跟他一起玩呼拉圈,在乎明天這段友誼還在不在。

我是很歡欣的,認為這樣的改變是因為我被接納了,我被認識了,我被女孩們認同了,所以友誼建立第一天,我回家非常開心,而且默默在心裏定義了那一刻:我接受並喜歡這樣的改變。

在追溯更早以前,在幼稚園的時候,我是短頭髮,被一群長髮小公主排擠,有一個大姊頭"命令"她的小喽囉窩不可以跟短頭髮的女生玩。所以我就跟另一個短髮矮矮身體僝弱的女生一起行動。

有一天,走去午休教室的路上,我看著短髮女生走在我前面,而在我後面都是長髮公主們,我盯著她的腳步,突然起了嫌棄之心:為甚麼我就只能跟你走在一起。

回到三年級後,我的行為變得怪異,我跟兩個女生形成一個三人小團體,我們一開始每節下課都找其他同學一起玩鬼抓人玩得很開心,但之後三個人開始為了誰先跟誰認識變熟而使我與他們有了疙瘩,我當時是想,為甚麼你們突然要這樣問,而且為甚麼你們都堅持你們兩個最先認識?那現在是在排除我在外嗎?你們兩個是在說你們比較好嗎?難道我跟你們不夠好?

所以我走向鑽牛角尖之路。也在後來跟他們漸行漸遠,因為在過程中,我已經沒有安全感,我隨時都要提心吊膽我是不是被遺忘了。

之後在三年級我懷疑自己、陷入多愁善感、沒有自信、行為詭異、容易陷入自己的世界說服自己且騙其他人說我哭是因為我的能量釋放。那時跟我同桌的同學點點頭,表示:好奇怪喔...。我其實都聽到,但是我內心更酸更痛,因為我覺得我好不堪啊。

之後某些時期,我汲汲營營,不然就是害怕與在乎自己在人際關係中的定位,我開啟自欺欺人的旅程,在班上假裝我不在乎,但實際上我努力過也不時在計算我在班上被當成怎樣的存在,我很怕被輕視,被忽視,但我更表現一副我安於我的小圈圈,跟一些也沒有甚麼朋友的人,看起來就是一個團體。
我從來沒有滿意,也從來沒有承認,我變得不想開學,想要在家享受真正自在的自己,一到學校,我又是壓抑的我,我討厭。

所以我是高中時生了一場病,我陷入低潮,覺得我好糟糕,我要怎麼辦,我好難過。我覺得我那時應該是憂鬱症。

之後我莫名好了,像是負能量離我而去,我變得開朗,朋友變多,我根據我的朋友,來定義當時我的人生真是"黃金時期"!所以我定義:那真是不枉我的青春啊。

我當時也回顧我的一生,我給自己下一個註解:
我只要在團體中
1.有權力
2.有朋友,我就定義為成功的一段時期,我的表現將是自在的我的伸展,我會是有自信,像是真正活著一般。
相反的,我若在團體中沒地位沒權力沒朋友,我就沒自信,做事不踏實,很在乎別人的看法,很需要別人的肯定,很需要別人的主動,很需要別人。

然後我就這麼接受我是一個能量的容器。這是我現在說的,不過我當時的想法與這個概念相差無幾。

推回現在我的思路結構,我的自卑已經再次在現在系上的人際關中浮現,我也自動生產自我驕傲與自我虛榮來平衡我的自卑能量。

我一路上成長所接受和容許的自卑與自我不誠實,實體化我現在在悠閒的暑假期間,無中生有各種自我優越感,也是在顯示我的自卑沒有解除,我的優越臆想才會一直出現。

既然我現在已經列出我思路過程的原因,那麼我將在下一篇文章進行自我寬恕。

2016年8月19日 星期五

Day 0-29 說出我的自我寬恕

昨天進入DIP Lite 第四課,開始介紹自我寬恕,然後指出寫下自我寬恕可同時大聲念出。

今天我和爸媽從台北出發回南投老家看我阿嬤,一如以往我在車上產生很多暗聊,但是在車上不方便使用書寫工具,因此我想到:是個機會來在有人的地方唸唸看了。

平常我一個人在家,有一整天的時間可以各種朗誦。我自己的日記、我自己的DIP LITE作業、還有別人的自我寬恕、論壇裡的文章我通通拿來大聲唸。

中文訓練我的語氣跟檢查我的反應;英文就當作口說練習,還有試著邊唸邊看懂。
昨天我突然在電腦前坐正,"靈光一閃",我用英文表達我應該停止依據心智能量來支持我的生活,停止再次陷入追求正向能量而造成兩極化結果的產生,並且不再依據外在世界而定義我自己,持續保持自我覺察,包括我承諾我自己開學後更是要嚴謹進行,不可陷入迷惑一去不返了。

一開始我是覺得:天啊,我在侃侃而談!中間講一講覺得我的詞彙怎麼卡卡的,字彙量好像不夠多,然後我又意識到:哀呀,我真的有在專注嗎?我在講OS欸。所以我深呼吸,試著找回我正在敘述的點,像是細線穿針一樣,我無聲許久,腦中像是空白也像是在搜索,如同曾看到有一篇文中所說,腦中漂浮許多分散的資料跟情緒、思緒,基本上就是亂成一團。我一時的OS讓我分心,搞得我必須好像在垃圾堆裡找一張被我揉掉的紙。

因此這是頗有趣的體驗,說出言語使言語等如自己,並不容易,這跟一般說話不一樣。我可能講了很久,但是其中真正有感覺我在"表達"等如我自己卻只有一瞬間一般的短暫。即是我在覺察我在分心的時刻,立即停止分心,回去找我原來在講甚麼,然後重新配置我自己在這個議題之中,繼續表達。

那今天是假日,我在車上看著窗外,爸媽在前座暢聊時事,我看風景、聊天兩邊參與之下產生平常還要容易辨別的暗聊跟思想。我想或許是因為基本上我還是算無事可做吧,所以覺察特別細微,還有這幾日已經承諾我自己必須嚴格自我寬恕每一點。

所以我在車上各種天馬行空冒了出來,先是看了風景瞬間聯想過去回憶然後幻想如今,一路上幾乎都是這樣運作。
我就想法冒出來,抓住,然後我開始--喃喃自我寬恕--因為車上變安靜了。

之後進了一個隧道,車子裡變吵,我就開始放大聲音,後來出了隧道我的聲音保持下去,惹的媽媽頻頻回頭看我。

在高速公路上實在非常容易觸發我的思想跟情緒,我接連不停做自我寬恕,媽媽回頭問我:"吳劭萱你在念經嗎?"我回我媽沒有,但我忍不住露出我的好笑。

我發現在唸出自我寬恕時,對我的"裡面"有穩定而且專注我的思路的功用,如同在寫作時的穩定度。當然還是有分心的時候,這時如同我昨天要付出的努力,我要重新專注配置我自己在其中,才是對自我誠實的自我寬恕。

我也承諾我自己,該進行一次全面性的關於虛榮心與幻想相結合的解構跟自我寬恕。將在下一篇文章進行。

2016年8月18日 星期四

Day 0-28 浮躁

我今天很早起,但是我一早就在看昨天睡前在看的小說。
同時我打開電腦,打開我每天都會看的所有網頁。打開之後,我繼續看小說。

看一看我發現,我看不下去。所以我毅然決然放下手機。

但是我轉而看電腦,我卻發現,我不想看。

首先,只有今天,我毫無目的性的一次打開所有網頁,然後幻想我自己為今天做好準備。接著,我就去看小說了!!

但是當我回來看我的電腦之後,為什麼我一點也不想動。一點也不想看。那些資料還是我昨天非常投入的。

原本我還在等今天發生一點什麼,讓我能寫我的日記。而在此之前,我也是一早打開我的這個Day 0 DIP Lite blog,已經在標題打好"Day 0-27"。

今天我很奇怪,一早為自己什麼都準備好。但我卻直到剛剛還在漫無目的的看youtube影片。今天絲毫沒有接觸我以為我會接觸的東西。包括Desteni網頁,還有這幾天一直很關注的政治議題。我全都興趣缺缺。

然後稍早前我決定站起來,走到陽台,一路上直到陽台我都努力做深呼吸。我想要趕走今天這詭異的感覺。但是我沒有成功。陽台早晨太陽炎熱,我放棄回到室內。我覺得問題可能出在我沒有認真做呼吸回到當下吧。

我沒有成功,但是我很努力了啊。怎麼會這樣呢?

我為什麼很“費力”了,卻還是感到浮躁?有一股熱源在我腹腔中一直滾滾而動。我現在在打字的同時,想到一個方法而我在嘗試中:集中我的“注意力”在熱源,利用我的呼吸運動把這股能量像是推出一般呼出我的身體。

我也在考慮是否要求助中文互助團聊我的狀況。不過我應該會先在論壇上尋找相關的資料。

這幾天在接觸Desteni的文章,我得到一個大致的方向,就是我在資料的學習上,是需要每天都有跟進。因為Desteni資料實在太龐大,既然要求我的資訊隨時必須跟上最新的發現,那我在舊資料上的研讀跟吸收就必定是每天的工作。

這個概念也是形成對我一個程度上的“義務”跟動力讓我了解我必須走出我的懶散。然後走過懶散,實行自我寬恕,並跟上資料的進度。

但將這個概念作為我的動力,這個出發點我認為也需要檢視跟解構。這個動力是否含有能量性,是否是我心智的約束?

我現下得到答案是肯定的。因為我害怕我今天沒有進度,我害怕我今天是這個暑假第一次,我過得跟以前有記憶中的漫無目的跟糜爛日子,就是看好笑影片一整天。我害怕我又回到我以為我已經不再屬於的“無聊生活”。說實在,這個暑假我投入在我自己當然還有Desteni的資料中,我每天都很充實,我甚至確信我已經達到一個階段,那就是我不會再回去以前。(也就是說我對我感覺的這個新階段也不是很明確的了解並等如)

所以今天就像跌了一跤。我現在打到這裡看見我又一個不自我誠實。因為我稍早前不認為這是什麼大不了的狀況。我只要呼吸就好。但是打到這裡我發現我的問題:

在我對我所處的進程階段,我其實沒有我所想像的那麼投入,有一部分在我自我覺察的時候,摻雜我對自己的期待幻想,讓我在每一個覺察的當下,加深我對自己的肯定。於是我其實是“滿意”並信任我現在的狀況是好的。

我昨天說我好為人師,但我沒有做自我寬恕。我現在這幾天都是書寫我的自我觀察,但寫得差不多的時候,我腦中“冒出”:要不要來寫自我寬恕?然後被我下一刻否決。
我為自己找理由說:因為現在我的課程還在寫自我誠實的部分,所以我不寫自我寬恕也沒關係啦!

然後我就信了。我就發布文章了。

今天這樣一解構,我其實是期待我去相信我的理由,然後樂於服從。這根本也是一個拖延而且“結合”懶散的動作。

因此我現在要克服我這幾日以來累積的拖延,導致我的懶散,甚至到今天所引發的抑鬱。(這三者:拖延-懶散-抑鬱是呈三角關係,形成一個堅強的循環並產生心智能量)

我寬恕我自己接受並容許我自己,自我欺騙我隨時有能力而且“完整”的實行自我寬恕。
我寬恕我自己接受和容許我自己,幻想自己的“能力”跟參與已經讓我成為特別的人。我利用我自問自答去否定我裡面對我自己的質疑。我沒有堅站並覺察我的當下正由心智掌控,而且心智企圖用我的問題(我愛以自我吹捧的基礎進行幻想)來矇騙事情的本質是如此正常,我也等如心智去享受這一刻我的優越感。

我寬恕我自己接受並容許我自己,自我欺騙,當別人的問題在我眼前,我在解讀並且認定對方的意圖如何如何時,從中相信我是在合理的批判對方。儘管我告訴自己我沒有帶批判的眼光去“結論”這個人的問題。提中一個例子:我認定昨天朋友A的問題就是,他不願意去聽不好聽的話,也就是他嘴巴上不願意在別人面前承認、在他自己裡面他也不願意去深究自己的問題。這就是我對他的總結。

但我今天了解,我根本沒有根除這一點。因此我會這麼“了解”對方的問題,其實是我裡面這個問題還沒有解決,而且我還“頗清楚”問題點,因為我是在別人身上去批判而來的。(笑)對我來說,由其他人身上去批判而得到自己的問題,這是不痛不癢不羞恥,而且還不會有“自我領悟”的機會。這就是為什麼一些概念必須去徹底體會:就是這個世界是一面鏡子,在自己面前的人,就是自己,事實就是你看見的所有反射,都是藉由視線指回自己,但是心智蒙蔽我們去認識這個線索,反而利用他的本質:分離,來讓我們樂於批判眼前的“自己”,然後吸取心智存活的依據:也就是所有在鏡像世界所處的分離中,每個自己所產生的情緒能量。

推回來就是,我在真正有機會看見自己的問題,那門是非常窄的,就算曾經那麼一瞥,也很容易被心智接替自己去忽略並拖延這個問題。有時利用各種直覺跟不在乎實質是懶惰的應用,讓人錯失看見自己的機會。

這個我自己小時候就經歷好多次。我都沒有很在意,有時還覺得是錯覺(bug)。

所以進行自我覺察並不是那麼容易,當一切都太容易,就必須覺察。可能其中有自我欺騙。

我寬恕我自己接受和容許我自己,不斷的產生自我優越,就像是隨處發情任何事件都可以激起他的“性慾”然後搞壞(fuck-up)我自己。當我產生“性慾”,又隨即產生自責內疚感,覺得我怎麼這樣,又來了。

我寬恕我自己接受和容許自己,沒有想到我的優越感一再出現是什麼原因。我現在才想起來有一個資料上說明某一個點,如果經過自我寬恕後還是一再出現,那就是自我寬恕切入的點並不是真確的。也就是沒有根據最根本的地方進行自我寬恕。這頗合乎常理的,但我卻實際上只是產生懊惱跟煩躁,然後深呼吸,假裝我好了!自我寬恕了!
喔。我實際在做,還真的違反常識呢...(我指的常識是Desteni給予的新定義的常識,這方面可以參考論壇網頁:常識

剛剛仔細想想,我的優越感的確是來自我的生活經驗。

我承諾我覺察每一次的優越感,並且逐次都要解構,並且利用書寫(或是臨時用手機打下來)進行自我寬恕。直到我看見真正優越感的根源,在這之前我要解構我的拖延並且停止每一次的拖延,即刻針對新鮮的優越感進行處理。

我承諾我自己誠實面對我自己,停止認為自己對自己的坦承是不利於我自己的。這是心智系統之導向,並不是我本真的恐懼,我本真也不會恐懼真正的我。我是不難堪的,難堪的是這個系統在維護的勾當。我若覺得尷尬、難堪,我都要去一一解構,而我已經站在一個常識的角度,預先認識到這些都是心智系統不是我。因而在當下,我無需讓自己等於那些感受(陷入已經知道是幻覺的幻覺)。我只需要走過他,繼續前進。

所以堅持走下去,常識是給自己的支持,運用常識,勇敢地走過每一個發生在周邊的“畫面”,以全體最大利益為目標,一路辛苦也不要迷失在其中。
加油。

Day 0- 27 做比說更有影響力

我的朋友A,在...兩天前告訴我他的一個狀況:他說,他難過。

他跟一個人仕用傳訊息的方式開會。他說,對方似乎對他不滿。所以她最後也有一些火氣上來。他的做法是繼續用傳訊息方式跟對方開會。他問我他說話方式對不對。

我怎麼知道他怎麼說話的?這顯然沒有要問我的意思吧?但她最後是說:你覺得呢?

我告訴A:我也不知道你對不對。但你能做的就是停止不是溝通的溝通。

我也直白告訴他,他的情緒多半是自己的投射,停止去判斷對方的意圖,這一切就會停止。


接著隔了幾個小時A回我:可是他自己其實比較像是不耐煩,他自認一直都很理性對話,他不知道這樣是否會惹怒對方,畢竟他過於冷靜,而不是情緒化。

我反覆看了A一串話幾遍,在分析我的初次“感覺”是否合理。

反覆的思考我的語言架構後回應:事實是冷靜是你的自我欺騙,情緒能量還是在你裡面,你可以從你的行為動機去解構。

而你的行為並不合理,以整體最大利益而言,你會做的決定是停止參與,並且評估新的溝通方式。


隔天早上A回我,他堅持直接用電話溝通了。接下來A一串話大意是:對方因為與別人有衝突,所以遷怒到A這裡,而且對方跟A說A其實沒什麼問題,但是!

A告訴我他自己還是有檢討,檢討總結是(他也只告訴我他的總結):他接了一個苦差事,就算他做得盡善盡美,還是有可能因為對方跟其他人的交情問題而被遷怒,他下一個語尾助詞曰:“嗯...明天會更好。”

....
我發現我好像看到了一點什麼....


我回應A:我建議你訓練穩定自己的情緒,避免受到外在擾動。

在我看來,你的自我檢討不過是自欺欺人。從你的結論可知,你並沒有深究你自己的問題。請問你自我檢討的定義是什麼?

啊....我要開始打她接下來的回應了:

實際上你說受到外在波動不完全正確,因為比較大的部分是我覺得他像小孩一樣無理取鬧,所以我選擇冷淡處理,畢竟我沒理由為他的好過和心情負責。

不過之後我會考慮,因為我從這次之後發現要是我沒有好好安撫對方的情緒,最後他可能會失控。
儘管她情緒失控不是我引起的。
我檢討的部分就是我應該要把屎把尿的留意對方情緒,和我講話的態度應該強勢一點,不是任由對方對我宣洩,而且我管太多了,我想,我會累死自己。


...我就回了:
這些話都很表面。

我已經說過,你必須解構自己的行為動機,深究你實際的問題。現在你只是找一個結論(我意指“”principle")去服從,問題是會一再發生,而你將不得不一再修正你的規則,這就是我指你會受到影響的地方。

我再加碼:
你回想你是怎麼去思考的,當中你有沒有對自己誠實?
我看見你不夠對自己誠實。這個事件只是佐證你的人格特質,而你還沒有去看。
你不了解自己的問題,問題還是會繼續發生在你身上啦!

最後我表示我一直在講一樣的事情,我就講到這。

終於到最後了。我深信我不要再回應是最好的。我已經感覺我在消費我自己,為什麼呢?我留到下面進行解構。

朋友A回應:

我聽懂你期望看到什麼了。
而這部分我是有思考檢討過的。但我並沒有告訴你這部分,我跟你說的只有結果。我想這可能跟我們對這些談話的定位不一樣,這件事情就這樣子吧,不論如何我感謝你的關心。

THE END.

---------------------------------------------------------

到剛剛我還在抄寫(笑)對話時,我忍不住開始想要再回應A友人。但我最終還是決定已讀。最後一刻還是“走回相對理性時做的判斷”。

首先,我”想“起來,平常我們遇到生活的不順都會這樣互相訴苦。所以他這樣開啟話題,頗正常。

他的敘述裡,我也看到他一如以往的表達。但實際上,我的感受已然不同,甚至老實說,要我去覺察這席話其實和以往一樣還有點困難呢!這或許是我有”改變“的一個”跡象“。我自認的啦。

但感覺與以往不再相同,其主要的原因不是因為我自己在desteni的收穫,而是前幾天跟他去宜蘭玩時,我深刻的認識這個人的問題。(當然我指的就是人格特質)

所以在跟我抱怨其他人的時候,我不再是跟著附和。
我以我的”感覺“去提出我的”看法“。我的回應,現在想來,對他而言也是預料之外的吧?因為過往我只會附和啊,而且我是真心的認為對方有問題啊。但這次我竟然完全針對朋友A的問題去談起。

所以當我直指朋友A的問題時,”我想他並沒有“相信這是真的在發生。也是就為什麼我看到他的回應是如此。(笑)

我在這裡要說,我主觀的認為,因為我現在是針對朋友A的問題去討論,所以朋友A的回應讓我感覺到,他在為自己辯解。

好,此刻我也有一些念頭是,我這樣不太恰當,我一直在講你你你,這給人的感受就是我強勢又咄咄逼人吧。而且,我是不是在欺騙自己:這樣一點也不會冒犯人?

還有更深的層次來看我的話,其中也有好為人師的行為。當我停不下來適可而止的時候,我告訴自己,我針對朋友A的回應還是有需要為其釐清的地方。

就這樣,我一邊回應,一邊已經感覺我在消費我自己。

當然同時我看到朋友A的回應,我會覺得好笑。因為越是我所”相信“的現象,我越”看見“朋友A話中的矛盾跟....不知所云。所以我很奇怪的,邊笑邊覺得不爽(?

我不爽朋友A一直辯護自己,一直在我面前欺騙我們兩人。我有一點受不了他的行為。因為我已經相信他的動機等如我眼中的樣子。我認定他就是不想承認,也不想去看見,關於自己的問題啦。

但,直到他最後說這件事情就這樣子吧,我內心又有異樣的不悅產生。
我解構看到這句話後,我感覺他就是,
除了1.他不想看見
        2.他欺騙自己,而且
        3.浪費我的”苦口婆心“
        4.我在不悅我自己:我了解到我的做法並不好。


而我最後決定不給予回應,其實腦中也千回百轉,我打到現在突然發現,我好像不擔心我看到朋友A的問題其實就是我的問題。因為我很具體感覺到我的立場並不是在批判他,我比較...接近是知道他的行為模式因為,我曾經是這樣的,還有,我看過他是這樣的。因此我事後”聯想“到我有沒有可能其實看見的是我自己?答案是肯定沒有。

這是我第一次這麼自我肯定我是客觀理性的看見一個不客觀理性的事件。

說到哪...,呃,我不悅的理由,其實已經埋在我一開始的回應裡頭,即我認為我的回應不恰當(即好為人師的做法),所以我看見對方一連串為他自己辯駁,我發現我根本幫不了他。
而且在等待他回訊息期間,我已經幻想他會”頓悟“、完全理解我的意思,然後”感謝我“。

對!我其實就是沒有得到我預期的感謝。所以我不悅。
以致朋友A最後辯駁到他不想再繼續這個話題,而我還在沈浸在自我欺騙:”我的話真的很有道理“之中。

所以我不是全心全意摒棄自我利益。(self-interest)我還是有癡心妄想自我不誠實。

從中我看見他的問題。也有看見我的問題。

我在此刻自我寬恕,並且得到一個觀點:我說這麼多,不知不覺會把我的期待套在別人頭上。儘管我一開始並不這麼認為。
我唯有實踐出我的言語,我的話語才會等如我本身,我才能夠改變他人。我以為我已經”完全“改變,儘管我沒有這麼告訴自己,但我的行為揭露我潛意識已是這麼誤導我自己了:企圖用我的文字去感染對方。


我承諾我自己,覺察在每一刻所發表的言語是否等如我本身的表達,還是心智的參與。如果我停止,而我裡面還有波動,那是心智的運動,我必須覺察然後進行自我寬恕,並避免往那裡走。

不要陷入一廂情願地傾倒我的”知識“。知識是心智層面,身體力行才會是真正本我的表現,其餘都是心智與我的模仿競賽,我往哪裡走,他都會變出一個很類似的另一個通道。我要繼續練習,覺察是心智,關掉那個通道口,繼續往前行。

加油。

2016年8月17日 星期三

Day 0-26 自我誠實分享-3

觸發事件資料:世界一次性毀滅是否是解決辦法?

1.描述今天引發你的情緒或感覺的事件

我在剛才看了中文論壇一篇文章談到毀滅地球是否是解決辦法,其中的觀點讓我感到震驚跟沮喪!
為什麼沒有心智系統的維度界,其進程會比人類困難呢?文章裡沒有找到解釋,只是很肯定的這麼說。文末又說如果人類沒有達成,維度界也不可能達成!為什麼呢?那我不就要在這世努力達成嗎?我真的要接受這個事實了嗎?
我不敢相信我必須要在這是完成我的進程。我覺得壓力很大,同時又知道我要對我的壓力很大進行自我寬恕。
但我現在烏雲罩頂、憂心忡忡。

2.在寫作過程中,有哪些情緒或感覺被察覺與表達出來?

1.我看到問題內容說到維度界沒有心智系統,是否會輕鬆許多時,我感到迫切的興奮與求知慾。
2.我看到回答時肯定維度界的進程比在地球上困難,我大失所望,而且感到非常困惑。
3.我看到回答指出如果地球毀滅,整個維度界也會消失,沒有人事物將會存在,我覺得身負責任,卻覺得有時間的壓迫感。

3.對於所覺察與表達的情緒與感覺提出問題。

1.為什麼我在看到與我內心假設的問題相呼應的文章出現時,我要產生興奮跟迫切的感覺呢?
2.為什麼聽到我所假設的維度界應比較容易進行自我寬恕的假設是否定的,我覺得非常困惑而失望呢?
3.為什麼我發現在此地實踐一生的自我寬恕是最好的狀況時會讓我感到絕望跟無力呢?

4.回答自己所提出的疑問。試著具體的表達。


1.我發覺在我開心、興奮找到我要的資料時,我會採取“拖延”的行為,產生“掌握關鍵”的“安逸感覺”,而快速進入我自己的暗聊(幻想資料的內容與我會得到什麼幫助)跟分心。我的表現如同“有恃無恐”,告訴我自己不用怕這資料不見,等等再好整以暇的來看。而不知拖延就是心智所為,而我讓我自己等如心智的意圖,而去拖延以至於產生懶散閱讀的感覺。總結,這個拖延的行為,都是由我最初的興奮感受觸發。當我沈浸在興奮感而沒有覺察並自我寬恕,很快我就會進入拖延階段。我長期以來都有這樣的行為,而我選擇忽略我“一瞬”產生的抑鬱感覺,如今想來,即是我在從事拖延與懶散的行為時,所產生的抑鬱,而我由心智主導去忽略這個抑鬱感覺,是為了專注產生更多拖延,以便在未來讓我真正採收抑鬱的果實。
2.我曾經有聯想到如果我意外身亡,未來在次元界的進程失去心智系統的奴困,應該更能掌握本真自我,因此進程相對應該是比較容易。所以在我得到維魯回答並不是我所幻想的如此時,我覺得事實相對之下變得不輕鬆。我原來在地球的進程比較容易,那我不就要完成嗎?不然在維度界更辛苦!我無法想像比現在還辛苦是會多辛苦!我現在在自我覺察時,都會冒出自責感,像飛蠅一樣揮之不去,同時有新的、從胃至胸口冒出一股熱源攪動而我壓抑著很是不適,原因是有時間壓力在我腦中產生,而我還沒有做自我寬恕。
3.我感覺有時間壓力,同時聯想到我要在此生完成這麼艱難的進程竟是最容易的方式,我就感到不情願,不敢置信。我還沒有真正準備好為自己負起責任。我還有一半的心態在為自己的進程抱持著猶疑的態度,懷疑這個進程的真實性,懷疑我在進行參與的組織的目的,懷疑我完全投入這個進程與組織的可能性。我在幻想中完成了投入這個組織的景象,然後我以為這就是極限。當然打出來的時候覺得這怎麽可能是我的想法。
但是我的確已經幻想我在這個團體能做到的事情,我並非真正解構自己與他人分離的程度。我是極度幻想我在這個團體所能帶來的影響,我幻想我會引導著什麼,我幻想我會活出看起來很不錯的新生活,我幻想我在南非的快活。我的幻想讓我產生正能量,讓我表面心理斥責自己在幻想,但卻還在暗自留一線思想停留在這些幻想的可行度的幻想。
所以一戳破我的幻想,就是看見我的力量會在一瞬間消失,因為那個力量是我心中的力量,卻不會對外界產生任何影響。因此那個力量是虛構的。而我產生的絕望跟無力,是我由心智代表我自己對這個能量的消失發表其惋惜跟難受。我並未本真需要這些力量,也更不需要由心智代表我去為這些逝去的力量產生任何看法(即針對此事的情緒反應)。

2016年8月16日 星期二

Day 0-25 自我誠實分享-2

1.描述今天引發你的情緒或感覺的事件

今天凌晨我做一個“靈異”的夢,內容我想不起來,但我記得我把它歸納為“惡夢”。我緩緩緩緩的藉由一個雜音從夢中“走出來”,我坐起來,有一半的夢中記憶已經在瓦解,但我恐懼的心情還在,我醒來第一件事情是在想,現在是不是兩點零六分。因為我聯想到我是在半夜醒來,曾經有一部驚悚電影,主角都會在兩點零六分醒來。所以我非常不安。深呼一口氣,我看手機時間並不是兩點零六分,我鬆一口氣。但隨即又擔心是不是我放心的太早。
我又聽見叫醒我的聲音,恍恍惚惚中,我才發現是房間裡的風鈴。我內心冒出詭異又害怕的心情。我走去爸媽房間,想要確認他們在不在。結果不在,我加深我的不安。因為我記得我睡前,爸媽房間是亮的。我只好壓抑我的恐懼,走下樓去看,陰暗中看到我媽在沙發上睡覺。我大大放下我的不安。然後我去書房看爸爸在不在,也在,但是書房的電風扇沒有吹向他,我就扳了風扇的方向,不料電風扇卻僵硬的突然像掙脫我的手一般轉往另一個方向,我受到不小的驚嚇。
之後我到客廳與媽媽躺在一塊,但我驚嚇之下實在無法入睡。我開始做深呼吸,進行覺察,但內心卻是對自己的譴責。


2.在寫作過程中,有哪些情緒或感覺被察覺與表達出來?

我惡夢醒時,詭異的感覺延伸到我所處的現實世界,一直聽到有風鈴聲,我覺得不安在內心猖狂的放大。我變的害怕,因為我在爸媽房間找不到人,這更加劇我的不安,我以為這是非常明確的詭異,是做了夢中夢。
直到我深呼吸走下樓,看到媽媽,睡得很香,我開始放下心中的懼怕,但還是沒有完全消卻我的懷疑。
之後在書房遇到電風扇,又觸發我的不安,我快速回到客廳,要逃離恐怖的電風扇。
之後我思緒太清醒,無法入睡,我才意識到,我沒有運用通識察覺發生的一切,因此我開始努力深呼吸想回到自己,但是當我想要去陽台靜靜時,我卻又害怕打開紗窗,因為我又開始懷疑會有什麼事情讓我崩潰。

3.對於所覺察與表達的情緒與感覺提出問題。

1.為什麼我陷入了獨自一人的不安?
2.為什麼我會開始幻想鬼魂等加劇我的恐懼?
3.為什麼我在恐懼時無法停止聯想?
4.為什麼我在恐懼時需要去找另一個人仕?
5.為什麼我在覺察自己的恐懼時,產生很多“自欺欺人”的自我貶抑?

4.回答自己所提出的疑問。試著具體的表達。

1.因為我沒有真正完成自我信賴,沒有具體實踐我等如全體,因而我覺得我是脆弱會受傷害的。即使我告訴我自己就算我真的遇到傷害,也不會真正的死亡,但我還是沒有將其內化為我的實踐,因此這些“念頭”是作為“加劇恐懼”、“發現沒有作用”的工具,它只是知識,而不是等如我。我應該放棄自我欺騙,而且實際去走過,例如利用這個體驗,進行解構跟自我寬恕,同時繼續活出真正的自己,要試圖來實踐自我信賴與享受自我。
2.因為我企圖去拖延我對於恐懼的覺察,因此我的心智加劇更多延伸的幻想,讓我“更深”的體驗恐懼,強迫讓我停止自欺欺人,並且承認:我真的好害怕!然後一旦我繼續拖延我的解構、繼續拖延我的面對與處理,那恐懼的感覺就不斷繁衍,直到我停止它。
3.同上。
4.因為我企圖從另一個人仕找到寄託與依賴,我認為另一個人仕的存在可以保護我停止那些我認為是“外在意圖”的恐懼。我的動機即體現我沒有信賴我自己,我依賴別人感到安全。我拖延我自己的解構,並且企圖由自欺欺人來停止自我解構的必要。我是在逃避我真正的課題,藉由表象是畏懼鬼魂與尋求安心來結束這整個體驗。
5.我在覺察並企圖藉由呼吸平靜自己,解除恐懼,同時認為自己這麼做可能在鬼魂眼中看來是傻瓜,我根本保護不了我自己,我還是會被傷害。這個念頭讓我無法專注於我的呼吸,我在一瞬間覺察這個念頭,但是我沒有進行立即的自我寬恕,而是採用“忽略”、“假裝我沒有這個念頭”來規避現實,因此這個自我貶抑的念頭在我之中就無所不在!這都在另一個角度再放大我的問題:我還沒有堅站,為我的問題負起責任!反之我還在逃避!

2016年8月15日 星期一

Day 0-24 新世界秩序

今天看到Youtube上有關新世界秩序的內容,我先再次查看Desteni上有關的資料,也受到求知慾的驅使去查各方面的相關新聞。我查到美國與俄羅斯之間的對話、普丁這個人的事蹟、美國的政治現況、希拉蕊是什麼樣的人、川普的政治主張有什麼、台灣與中國的新緊張局面、台灣蔡英文政府的相關政論節目、還有因受到美國民眾與俄羅斯民眾的對比影片,我聯想到半島電視台,於是我也做了查看。

這些政治事件,我很努力在用"common sense"去判斷和分析,因為我常有情緒反應浮現,當我察覺,卻看到節目裡的所有人員接穩如泰山、面不改色,我便警惕自己,並陷入短暫的鞭撻自己怎麼又陷入情緒反應。

在我所觀看的每一部片,我皆產生不同回應。

我看到普丁方面,我覺得我是讚賞的眼光去“評斷”他的發言還有立場,我讚賞他犀利與“誠實”的作風,而且他的口才過人、判斷清晰、果斷有魄力、他與美國整體所憧憬的夢相形之下實際現實許多,也似乎較美國更看清“當務之急”。所以我沒有控制著自己,開始不斷在找關於普丁的影片,並以“好”的角度去認識更多這個人物。

我看到美國年輕人以至全體民眾認為無論是希拉蕊還是川普這兩位,都是笑話,他們兩人代表美國總統候選人,很丟臉。有人表示反對的原因是因為:(1)川普:言語中帶有種族歧視、性別歧視,而其政策有多種的疑慮等;(2)希拉蕊:不了解其底細,造成人民由未知而感到恐懼。
首先,我認為人民站在“自由選擇意志”方面,非常理所當然,但同時我知道自由選擇意志實際上不存在的,套用剛剛提到普丁的部分,他曾對一個美國記者說:我沒這麼說,為什麼你卻要這樣曲解我的意思?因為你是記者。

記者基本上跟人民是一樣的角度。所以我看許多節目印證,政治人物很多話有所保留,所以留給其餘人去揣想、編輯、引導思想,這些有絕大部分都會左右或者分裂每個人的判斷。但話說回來,這些揣想跟推斷,跟命理節目很像,政論節目類似更大眾化的占卜廣播節目,所有說法都只有看到結果才會被印證或是不攻自破,但是在過程中,已經導致其中一個結果,即是民“心之所向”,人民對國家以及國際的態度。

這些被挑起的情緒足以改變世界。這是非常重大的影響,卻不被每個人重視並且謹慎作為。
全體沒有對整個世界體系做出影響的體認,所以繼續忽視現實(reality)的貢獻能量。

我本身也是有一個偏見,明明我沒有充分的資料去認識這兩個候選人,但我就是認為川普可以帶來重大改變,可以改變美國與全世界的關係,甚至因為鎖國而中止對外的侵略。當然這都是我的臆想,沒有任何根據。所以是不是很多人都帶著這樣的臆想去投出他們的每一票呢?我在台灣環境,帶給我對人們的心態,就是這樣想的。

所以我已經決定若我要利用政治的舞台,讓我做出改變世界的決定,比如就“民主”,甚至可以說“民粹”這方面,則要調整心態,進行覺察出我是在做出我的主觀判斷,還是為全體最大利益為考量而去執行我的公民權利。


那這部分對個人而言就是一個長期的革命,實在沒有能力去”改變“社會的進程。唯有從自己改變,才能離達成社會的改變更近一些。

對於台灣現況,我內心是十分無奈,我對於政治價值沒有情感,我只在乎其中的動機還有結果。動機是為了一己私利,那我不可能會表態支持;為了歷史情感,那對我沒有價值,對世界也沒有價值。為了所有人的生存保障與生命安全考量,那才有價值,那才有努力的意義。
也是所有人最終必須明白的。

最後,提到半島電視台,我看了約一個小時youtube直播,其中有些畫面我感到痛心。
不是一整個悲情路線,而是他們住在斷垣殘壁,炸彈隨時掉下來的家園,卻還笑得出來,還感謝上帝保護他們活到現在。他們唱著歌,歌詞說希望西方世界不要再打來,希望戰爭快點結束。他們的社區互助支持感謝彼此的生存,不管是民間自發救援隊還是一般老百姓。救援隊感謝家園還是很多人活著,帶給他們對生命的期望。

這個角度本來就是不願從軍不願殺人的救難隊,但是,他們對於災難還是第一線的承受,這些炸彈,也會在平民身上炸開,不過他們沒有怨恨。他們的怨恨被他們的神帶走,他們眼中都是淡然跟感恩。一個救難隊人員說:this is life.

這在我眼中不僅是他們的際遇,而且從這些年輕人身上,我看到我自己,然後我才得到一個結論:我們都是一樣的,這裡遭到的攻擊跟誤解,還有摧毀,都是所有人的被傷害被誤解,人們沒有看見這些人就是他們自己,以輪迴的角度來說,他們生在這裡,所以背負背景,所以他們生來注定被攻擊致死,換作”每個靈魂“來到此地,也都不會被尊重跟憐憫,這就是所謂的現實。

我看這個電視直播一直鼻酸流眼淚。但是難過沒用。能做的就是從自己改變,才有機會從自己去感染其他人想要改變。

最最後我還想說,多多關心這個世界。這是我們最應該要看見的事實。多元的管道跟角度,可以訓練更完整的判斷力。這也是要為世界局勢所承擔的後果,沒有人會永遠擋在自己前面為自己扛起這個責任,所以,在世界還有時間轉變局勢之前,付出實際的努力來讓情勢變得不同!
謝謝!

2016年8月14日 星期日

Day 0-23 人際定位

##二更:在看到別人的博客看到這篇轉載,我心想這更深入說明關於人際關係的觀點,因此在此與各位分享: 真實的人際關係

#更:關於人際定位相關文章,這個文章帶給我啟發:
http://tanya-chou.blogspot.com/2011/01/blog-post_3358.html親情愛情)



今天一早醒來,回想起夢裡的情景:我跟我已經保持距離的友人重修舊好,而且他對我說了很感人的話,讓我暖到心理,甚至很想哭,我們大大的擁抱,我覺得我非常幸福。再來夢到我在火車站接我的室友,其實是他約我在那裡,我們也是來一個世紀大和解,也是一個大大的擁抱,結論就是,他們都想跟我做朋友,而我是被動地接受他們的和好,沈浸在受寵若驚和感動之中。

這個夢境讓我聯想到我在系上的曾經每一段友情,我想到我未來在這個班上的發展,我聯想到我昨天與室友通話的時候,我沿用過去的相處公式,因為他在泰國買了伴手禮給我,所以我一方面意外,一方面也認為我有必要去回應室友。所以我用過往的面具去處理這個狀況。

好像是預編程的話從我口中被說出,我的空白時的尷尬,其實是我在腦中思索:還要講什麼?我是在問我的心智意識系統,而可能在這裡預編程的是我的困惑與空白。總之,我在與其對話的當下,我已經在懊惱我的表現一點也沒有改變。

我的懊惱延續到我的夢裡,到今天早上我回憶我的夢時,這份懊惱再跳出來提醒我,要我去感受“我怎麼都沒有改變”的問題,我因此憂心,但是是沈浸在對自己的失望,以及連結過往的事蹟來進而貶抑我自己。

所以我給自己的期待是我會改變,我會變成大家想要依賴模仿的對象。這都是我從論壇上看到的文章然後,套用在自己給自己的期待與幻想之中。

我即是走入心智意識系統,將進程的資料轉化為滿足我虛榮心與自以為的與眾不同。



我寬恕我自己接受和容許我自己,在夢中對於朋友的示好感到合理的、是可被相信的以至於我“接受”而且感動。
我寬恕我自己接受和容許我自己,我沒有發現我在夢中對於朋友的是好感到合理的、是可被相信的以至於我“接受”而且感動,其內涵缺乏我對自我覺察的嚴謹,並且我接受“我為他人中心”的分離,因此我沒有看見整個事件的本質,是我只顧慮我自己的虛榮與自我價值中心。
我寬恕我自己接受和容許我自己,對我在班上曾經做過與參與的所有事,感到不堪回首,而且覺得人際關係前途茫茫,毫無穩定。實質上,我還是陷入心智系統的“思維”,讓我困入情緒之中:如擔憂、不安、尷尬、自尊受損、羞恥、感慨、後悔、惋惜。結果就是我追求正向思維以突破記憶裡所乘載的負面,而我所曾做的努力及短暫的正向能量,也很快地會成為記憶中負面的一部份。所以正向的追求,對我來說,是在尋找負面的材料,在追求的過程中至到兩極化的存在,在累積負面方面則是加深我個人的情緒能量,累積許多需要我去解構並自我寬恕的事件。

我寬恕我自己接受和容許我自己,認為我會改變,我會變成大家想要依賴的對象,而沒有覺察到其實我這樣的念頭並不是作為等如我自己的自我肯定,也非等如我自己的表達,而是蘊含虛榮與幻想的心智能量,這句話是有目的性和動機的,是不與全體最大利益一同表達的,所以我會“失望”,“著急”,“懷疑自己”,“擔心”我會不會重蹈覆轍,回到我不能忍受與接受的人格個性。而我期望與相信我可以變成“更好”的人,不在乎其他人對我的評判,做個對自己負責的人,成為別人眼中穩定而且受信賴與仰望的人。

我寬恕我自己接受和容許我自己,把自己設想為與眾不同的,而沒有誠實面對自己:我有在真正走過我自己嘛?在我的進程中,有多少成分是我自己的幻想,幻想我已經達到會是什麼樣子,我會為世界造成什麼貢獻,我未來會在哪裡跟誰碰面,還有幻想我有這些想法,真的是太棒了。

我承諾我自己停止欺騙自己來娛樂自己,造成讓自己自我滿意而停滯不前。
我承諾我自己停止將自己投射回過去的情境之中,活在回憶產生各種重複的心智體驗並帶回當下。
我承諾我自己嚴格覺察自己的心智反應和暗聊,進行呼吸回到這裡,不要縱容心智以任何目的餵養心智系統與統一意識。
我承諾我自己停止幻想,即以自我中心的“自我欺騙”來奴困自己,且與他人分離,讓我“心甘情願”的只與我相處,忽略其餘人我一概全然不認識的問題。

2016年8月13日 星期六

Day 0-22 自我誠實分享

#更:這篇文章帶給我關於父母與子女之間關係的聯想,分享給大家:

http://blog.sina.com.cn/s/blog_5476455901009e38.html愚孝是怎样练成的






我要分享的是在DIP Lite的自我誠實練習。

1.描述今天引發你的情緒或感覺的事件

今天我對我的弟弟產生暗聊。準備用餐前,我對弟弟冒出一個想法:他都不用幫忙的嗎?我自己癱軟在客廳沙發滑著手機,平常這時候我已經在廚房拿碗筷,但我沒有,我在看我沒有幫忙,那到底誰會來做?
後來我看到是我媽。弟弟和爸爸在廚房是用著自己的東西:弟弟鏟冰塊裝水、爸爸切他自己的蒜頭。
在吃飯的時候,弟弟的腳碰到我,我感覺鬱悶。當他們在餐桌前暢聊時,我專注看著電視。
我吃飽後開始洗碗,我自己的碗。我特意搶在弟弟前吃飽,因為我知道我不先去洗碗,弟弟就會把碗放在桌上,然後悠哉地去看電視。所以我洗好碗之後,弟弟跟在我後面,也把自己的碗洗了。

2.在寫作過程中,有哪些情緒或感覺被察覺與表達出來?


1.我在定義弟弟認為他自己是”不用“幫忙的角色時,聯想到傳統的”男尊女卑“的模式。因為家裡的父母是這樣的分配模式,所以在我輩也出現這樣的承襲。
2.我在冒出男尊女卑的聯想時,我開始為自己解釋那是我自己的人格特質,我是不介意所謂幫不幫忙的,我是不受”男尊女卑“壓力所拘束的,我的幫忙不是因為我應該,而是基於我的自由意願;甚至,媽媽請我幫忙的稀鬆平常,對比記憶中”弟弟幫忙時媽媽的驚喜跟稀罕”,不是因為男女的義務有別,而是我在媽心中本來就是在幫忙的人,這是媽媽眼中的習慣且視為理所當然,跟我本身的動機與價值無關。
3.我看到弟弟和爸爸做各自的事,我聯想到他們“應該不只是這樣”,而是也要幫忙所有人的碗筷。所以我內心產生不悅,批判他們的“價值觀“,所謂即是我自己為他們套上的牌子,我認為他們把女人在家裡的付出視為義務,自己可以坐享其成。對我而言,我的批判的立場是:任何當下的事情,就是自己負起責任去親自處理,沒有連結在其他方面的相關貢獻可以去抵銷當下的自我責任。當認為自己是應得的時候,多半帶有心智系統能量去附和,所以對我而言這是不被我所容許的。
4.弟弟的腳碰到我,我感覺鬱悶,因為我聯想到男尊女卑中”男“的角色,在這個行為中更加深我認為其”為所欲為“的理所當然。所以我的反應是厭惡而且感到激憤。
5.當他們在餐桌前暢聊,我內心也一直在產生暗聊,想著媽媽願意這樣容許這樣的”分工“,這是他的選擇,但我不會容許,更不會服從附和,我只會做我認為我的自我負責任,其餘的都是他們所有人各自容許和接受的。
6.我認為我要看到弟弟自己洗自己的碗我才會”舒爽“,所以我做了測試。我想要知道到底弟弟是什麼程度的自我覺察。

3.對於所覺察與表達的情緒與感覺提出問題。


1.我為什麼要不斷懷疑對方有沒有做到我期望的?
2.我為什麼在出現男尊女卑的臆想時,要想方設法為自己解釋我並不是這樣的被拘束著,我只是不平衡而已,但卻沒有瞭解到,我如果真的做我自己的表現等如我自己,我不會去有這種聯想。
3.我為什麼要不斷由我的判斷中來認定甚至批判一個人?
4.我為什麼在認定並批判一個人時,內心卻還是希望他其實不是我想的這樣,而這個想法其實是更深的分離,因為實際上我在批判之後,又給這個人列了一個期望值,認為這個人應該是要怎麼做才對。
5.我為什麼要認為媽媽是心甘情願認同這樣的模式,所以我自認為我不需要為他的選擇負責任,並認為這是他的進程與我無關,我愛莫能助,實際上我是不屑而且是以僥倖的心態去“祝福這個選擇”。
6.為什麼我要認為我正在引導弟弟做他的義務,認爲我是在幫助他擁有好習慣,實際上我只是要“指揮”這個人仕做到我“喜歡”的行為,我“期待”的行為,因而讓我滿意並看似釋懷我的所有暗聊,實際上只是餵養加深我的心智意識能量。利用企圖控制他人去滿足自己,以愛與教育之名。

4.回答自己所提出的疑問。試著具體的表達。


1.我不斷懷疑對方有沒有做到我要的,首先是我認為我的個性是“要看到表現出來”並以此自豪,所以我沒看到對方的改變,我便懷疑他根本沒有放在心上也不認為重要,而這是我為”沒有做到這個行為表現“所預設的唯一原因。再者我不斷懷疑對方,動力來自於我對於他人的”不足“產生針對性的覺察與批判,加上我基於不信任實質為不認識對方,我只相信我自己的判斷,所以我不能停止懷疑並批判對方。
2.我害怕我真的看清自己我就是在妥協並選擇走最能夠被認同與放心的道路:乖巧聽話幫忙做家務。我為自己找的藉口如自由意志只是臨時起意,根本就不是我所實踐與等如的動機,所以我會有這樣的聯想只不過是我最實際的自我定位。而我的不服氣也是因為我不肯承認我就是在服從,我就是在乎我的價值與害怕不被需要而去做,關於男尊女卑的聯想,是因為我不平衡於為何只有我有不被需要的恐懼,因而給自己找的看似”自己是可憐“的立場。實質上都是在掩飾我的恐懼與不為自己堅站。
3.因為我享受藉由自我批判去忽略甚至”認同自己是清醒的“,並欺騙自己沒有一樣的問題,漠視自己所批判的對象其實就是我自己。而我把自己捧為理性之王,任自己與自己爽。
4.我在批判對方時,還是無法滿足我的慾望,我在滿足批判的快感之後,還希望對方有所回應,這是從對方身上的第一個要求,再來就是對方要照我所批判的進行改變,這是我渴望他要給我做的第二的要求,再來就是,利用他的行為改變最好是證明我是對的,然後,恩這就是滿足我的第三個要求,甚至之後他會感謝我,滿足我無止盡的要求,滿足我的心智慾望。
5.我認為媽媽應該要堅站,而不是我認為的妥協行為,而他顯然並沒有對家中的男子進行抗議或要求幫忙,所以我的期望沒有被滿足,因此我產生報復性的心態認為我是尊重媽媽的選擇,只是與我無關,實質上我是想要逃避不被滿足的情緒能量,並且忽略這整個心智反應我的責任。
6.(同上)為什麼我要認為我正在引導弟弟做他的義務,認爲我是在幫助他擁有好習慣,實際上我只是要“指揮”這個人仕做到我“喜歡”的行為,我“期待”的行為,因而讓我滿意並看似釋懷我的所有暗聊,實際上只是餵養加深我的心智意識能量。利用企圖控制他人去滿足自己,以愛與教育之名。

Day 0-21 同情

今天看youtube上一個印度人拿錢給路邊討生活的攤販,他祝福這些人今天可以早點休息,希望他們不要失去信仰,他們全都愣了一下,不敢置信。有人一直看著影片男主角離去的背影,久久不知如何是好,直到他們低頭看著手裡的錢,有人回神是蹦蹦跳跳,有人是舉起手拭淚,有的人是手作祈禱,默默才把錢收進口袋。

錢的數量可以從影片中得知對這些討生活的人是很大的"禮物"。這個印度人在影片開頭說的一句話很有趣:讓我們看看,錢,真的可以買到快樂嗎?

這個影片看到是印度世界,不是世界其他地方。不同地方對於錢可以買到的東西,定義不會一樣,從價值觀的差異,就可以知道一個事實:金錢在全世界的經濟分配比例有多麼懸殊。

今天看到影片中的印度,不僅是世界裡的一個國家,也是一個國家裏的"一個族群",極性造成我們無法去理解站在一樣廣場上的另一個人,跟你過著多麼不一樣的人生--如果以金錢來決定的話。如果漠視,或者對於他人的生活毫無感知,那也將不會有可能知道世界上實際上在發生的事;與他人分離,就不會真正了解真相,也不會改變這個世界的模樣--因為把自己與別人分開,怎麼可能會意識到自己有責任去改變世界呢?

我看著這個影片,這些人在這個地方,是感謝的,是喜極而泣的,為影片的男主角祈福的,這種人出現在的是印度的街頭。
在這裡,這個男主角成功了,他真的用錢,為這些人買到了快樂。或許,男主角也因為這些人的反應,也得到了快樂。

那其他地方是否也是如此?

錢真的可以帶給所有人快樂嗎?為甚麼錢能讓人快樂?

錢在不同地方帶給人的啟發為甚麼這麼不同?錢本身對我們全體人類造成怎樣的分離?
為甚麼有人為錢痛苦有人為錢享受?為甚麼有人認為沒錢是因為不努力?

錢變成決定一個人價值跟目的,錢成為一個人的潛能的衡量。不論世界出現某些人的改變,依然以金錢作為生存的競爭。

人怎樣是活過一生?甚麼叫做"活"?呼吸就是活嗎?做自己想做的事就是活嗎?完成個人的夢想就是活嗎?享受自己的小確幸就是活嗎?

變得有錢就是出人頭地嗎?有車有房有老婆有老公就是圓滿人生嗎?受到萬人崇拜名留青史就是終極的活著嗎?

追逐著與眾不同就是證明自己嗎?獲得讚賞與成就成為別人口中的勝利就是人生的"追求"嗎?

我在前幾個月都在思索與鑽研這些問題。我當時的目的是:要達成以上!所以我非常在乎,非常專注在我自己,非常希望自己成為一個成功的人,不管在人際關係還是課業上。我反覆跌倒站起來,崇拜正向思考,所以我在正向能量與負面能量中來回被蹂躪(情境就類似是被蹂躪),我認為這是變成更好的人的磨練,從生活中的所有人事物來反思我做的對不對,怎麼處理可以更得人心,也看起來更有能力。我甚至吃香蕉為了讓自己心情愉悅正向思考。

現在我不再想這麼做了,天知道我在反覆的進行當中多少次的痛苦,而且不斷的輪迴一樣的問題,我以為,會再進入一次人生的低潮,我發瘋一般點點頭認同我將迎接情緒低潮。

STOP!停止再次忽視自己的聲音。最基本的聲音:我痛苦。我忽略百無聊賴毫無意義的痛苦,我繼續為了"社會化"而尋找各種可以讓我適應並成功的方法,我崇拜正能量,將他視為我個性上努力的目標。我期待並幻想我會成功,賺很多錢,過著偶像中那些女性的優質生活,或是追蹤的IG那些洪人自創品牌,感覺人生好勝利。

簡言之,我認為我會是與眾不同的。為甚麼,因為我代表我自己呀!我怎麼知道其他人是怎麼想的?我從小就只聽見我自己,我以為其他人實質上就是在我眼前晃來晃去,他們與我是分開的,甚至,我以為就算眼前這麼多人,這世界"只有我"這個"意識",這個世界裡只有我,一切都是為我而設計。

打到這裡,我深深為小時候自己的覺察感到....總之,因為小時候的想法,直至今日演變成一種潛意識,即是:我相信我的存在就是帶來不同凡響的成就。我是特別的。

原來我從小就有這樣分離的概念,如果我停止沉浸在沾沾自喜中,我或許就會退一步思考到我如今接觸Desteni的訊息即我是誰。

最後要探討,為甚麼這個影片使我一直掉眼淚呢?
我問自己:是因為音樂的關係?是因為我覺得很感動?為甚麼我要覺得感動?因為我覺得很難過?我為甚麼要難過?因為我同情這些人?因為我把這些人當作等如我,所以我很感動?

可是以上都是情緒,我除了內心覺得感動難過之外,也沒做甚麼事。所以我不僅一事無成,而且就像放了個屁,然後就沒事,還餵養心智系統能量。

真正的同情是個類似於:己所不欲,勿施於人的概念,但是"類似"而已,兩者差異在於情緒能量。或者重新定義同情這個詞,再進行實行也行。

所以首先甚麼是同情?
我感同身受,所以我理解對方的"情緒",就這樣。
同情不會造成改變。同情心就是在浪費時間。還有餵養心智系統而已。
所有人都等如自己,等如本質,如果真正"實踐這個常識",絕對是付出行動,而且知道,我為自己感到難過沒有用,我要救自己比較實際。

建議藉由DESTENI作為瞭解自己所想了解本質的工具,或許對自己的思維與見解會有拓展。

今天打到小時候是這樣了解自己與世界的關係,直至我長大了也是潛意識藉由這個概念去生存,突然發現這就是造成這世界分離的元件,是今天"非常意外"的收穫,藉由書寫,幫助我寫下我的記憶與"想法",進而更認識我自己並且解構我自己。在此我起了情緒能量:狂喜的感激--無所不在的心智能量。所以,在懷疑周遭的事物時,勇敢的站起來,給自己今生一個機會,找尋真相,活出真正的自己,無論你是用甚麼工具,是不是Desteni都無要緊,為了自己而勇敢,是為自己而活的第一步。

2016年8月11日 星期四

Day 0-20 忍耐

三天前我和兩個好朋友出發去宜蘭三天兩夜遊,我們之間就是相互嘴砲,髒話連篇,這三日朝夕相處,我體會到尖酸刻薄的言語。只是言語和嬉鬧而已,我就難受了。

我開始想到我弟的個性,他對朋友的抱怨,如同我在這次旅行中遇到的狀況。我聯想到,我跟我弟其實是相似個性的人。我利用想到我弟曾經的抱怨,來合理化我這次旅行的所有內心負面,我從回憶中弟弟抱怨的內容,來得證我的所有責難。

因為是說話不客氣的朋友,所以彼此之間嗆來嗆去,有時就以髒話尷尬收尾。因為真的惹出火氣時,我們都不採取緩頰,而只是當作沒事一般。直到各自消化完之後,再次的唇槍舌劍。

因為我內心的暗聊蓋過我的理智,所以我開始情緒化的冷漠,臭臉,我獨自一人行動,想要利用呼吸將我帶離情緒能量,想要暫離讓我起情緒的源頭。所以我在宜農牧場獨自遊走,有時就站著盯著身邊的鴨子看。我看牠們,身體在進行四數呼吸,但我做得不專心,我不時在關注朋友的動向,因為我怕他們找不到我。

 我在朋友旁邊看她們謂迷你豬喝奶,豬仔們都紛紛站起來,我的外套在一旁被邊仔的豬仔當食物咬,我小心地扯,趁豬仔稍稍鬆口,我把外套抽回,回頭一看,朋友指著我嘲笑:你幹嘛餵豬吃你的外套!另一個朋友則說:吳劭萱就是弱智。

我一瞬間內心燃起中火,我感受到:無理的,我覺得我不喜歡被這樣嘲弄。但我當下很快地在思索,我是因為被朋友嘲弄,而感覺被豬仔咬外套是丟臉的,被朋友調侃是難以忍受的,被開玩笑是讓我聯想到被詆毀的,所以我因為認為被“亂說話”而覺得憤怒,所以我沒有辦法笑著回應,因為我籠罩在自尊受損的惱怒當中。

而我腦中在快速運轉著他們錯誤的理由,以及我憤怒的方式。我當時瞪了他們,因為我不知道我在憤怒之下還能做什麼,更好更壞,不想做以及不敢做。

這次旅行,其實是其中一個朋友提供他家的車,以及全程擔任駕駛。所以在我們的唇槍舌劍當中,我看到他的反應,會讓我聯想到,他其實本身是喜歡嗆人,但,無法接受被嗆的那種人,加上他負責開車,所以只要他一不開心,就會表現出一股微妙氣場,引的我產生揣測,揣想他認為是他開車,我們沒有理由去砲她,他可以砲我們,因為他開車,加上他平常都有在砲我們。

而我們真的讓她不悅,她就堅持晚上叫計程車。我們面對尷尬,沒有人選擇堅站突破,我選擇找方案遊說他開車,而他則淡漠拒絕,另一個朋友問他為什麼計程車好?他則遲了一會,才說:因為晚上路很暗,走路危險(由停車場走去夜市)。我們一陣靜默。

其實當下我內心就想:她不高興,因為我們讓她不開心,所以他是“不想”再開車,因為他的不平衡感已經淹沒他的標準。

所以,我們就繼續在民宿各自頹廢。我選擇冒雨在民宿庭園坐著,專心四數呼吸並朗誦一些人的自我寬恕。直到朋友一覺醒來,氣消了,心情穩定了,開始稀釋不滿了,還是決定自己開車。以上他的心情轉折,也是我由他的行為做的揣想。

在唇槍舌劍的部分,我必須要解構說明:我其實可以接受被嗆,但是為什麼後來越來越不爽呢?我的解答是,因為玩笑話越來越刻薄,變得是人身攻擊。我感受到的不是以歡樂為取向的開玩笑,而是已經帶有負面情緒能量的“踢皮球”,所呈現的現象就是,我們三人之中誰被前一個人嗆,就升起情緒能量而去嗆另外一個人,例如我,而我被莫名點名被“攻擊”時,我立馬產生情緒能量,因而我沒有意識到,我需要停止。結果我也反擊,彼此的負面能量結成一個系統。籠罩在我們之間。

在這個情況中,我內心選擇批判開車的那個朋友。因為他平常就是嗆人的角色,但是當在這個情形,我們的反嗆就會讓他的情緒累積在“開車和提供車”的“不平衡心理”上頭。所以他的負面情緒,累積在他的內心,因為這是不美麗的心態,所以他不可能跟我們說的,進而演變成他的壓抑,他的反擊也不是他的釋放方式,而是更深一層的加壓保密。

我批判他的原因是,他自己也不願意走到這個地步,但是他沒有“解救自己”,而以反擊來“保護”自己,以“攻擊”來包覆自己。我的批判也是一個隱藏自己去了解自己問題的機制。所以我只專心去檢討對方,去揣測對方,而這些根本就是我。

我以分離自己投射到他人身上去檢討對方,實際上檢討的是我自己就有的問題,但得出問題的解答,我卻是把答案標籤在他人身上,而從我身上沒有解構並自我寬恕,反而是企圖得到批判與分離自己與他人的快感!太奇怪了。

所以我就是因為起了情緒能量,從而開始批判對方,把對方與我分離為“攻擊”與“被攻擊”,藉由一連串的暗聊,將對方與我不親密,成為了陌生人。

與朋友朝夕相處,產生很多摩擦,有時一句關心與照顧,其實我都看到彼此臉上及口氣上的緩和。我看到其實這樣不就好了嘛?為什麼要瘋狂地陷入嗆人的行為中呢?追求那一時的歡笑快感,其餘的都是各自的孤獨暗聊。這一點也不有趣。

曾經我追求的就是嘴砲=聊得來的朋友。現在我解構後認為,這只不過是短視的看法,是短暫的快樂,卻有很大的問題。如果朝夕相處或是自認為是摯友,那就要去透徹解決彼此之間的問題。就從解構並自我寬恕起。

這次的旅行帶給我的需解構並自我寬恕的地方非常的多。坦白說這次的旅行,理性的角度來說,是非常美滿和短暫的。我現在的思想,偏向腦中無法揮去這些負面記憶,而在這個情形中要總結這次旅遊,我感到疲憊。因為內心的暗聊實在耗去我不少能量,以致我一回到家,罕見地充滿“想”睡、“好累”的念頭。

我在家中沙發上身呼吸並回到這裡。了解主要是“心智”上的疲累,我的物質身體並無勞累感。

所以多做幾次呼吸,我要回到自我解構的進程,繼續努力。

2016年8月7日 星期日

Day 0-19 改變

我發現我現在的日記,是在一天的早上,然後回憶昨天發生了什麼。我本來也打算將今天發生的事情,放到明天再寫,但,這就不會是最當下的解構了!而我竟然之前已經“接受”了“隔天寫”這件沒有比較好的方式。

今天送走外婆一家人後,我們家開始各自的娛樂,大家癱軟在自己的位置上,我想起弟弟早上說今天一定要出門,所以我忍不住問他們,等下要不要去走走?

晚上,我們開車到家附近的陽光公園,弟弟跟我說這裡玩Pokemon Go的人超多。對了,在散步之前,我們在外頭餐廳吃晚餐,聽到同店裡的客人在談天,他們說最近有玩Pokemon Go的一個玩家因為遊戲往生,送到殯儀館結果給打了八七折優惠,那桌客人自問自答,說因為那個人太北七了,一桌笑成一團。

我們到公園,看到人山人海,我和弟弟就心情亢奮了,我們搖搖手機,假裝手機是手槍,我們做出手槍上膛的聲音,好笑的說我們自己是生存者(自比陰屍路主角),要來打手中在玩P的路人,因為這些人曾被網路youtuber諷刺為殭屍。

我們沿著河畔走了一整圈,其中我和弟弟大聲開著玩笑,放肆的笑,隨意地亂指路上的人跟狗品頭論足,我們自稱是保有赤子之心。媽媽轉頭說我們太吵一直講話,我說,我們就是在做嘴巴運動啊,那時弟弟仰頭狂笑不已,我也笑得好爽心。

後來弟弟與我討論朋友的定義,我解釋好一番,才真正表達出最符合我所指的意思。弟弟說不管如何就是要尊重與重視對方,交朋友他認為不是都是看利益與好處,有時朋友的優點我們就會珍惜,缺點我們選擇包容。應該“真誠”的對待每一個朋友,不是說愛恨分明,很直接地表現出來,而是珍惜、重視對方。

我對朋友的定義是,對彼此都有幫助,能夠互相成長,支持對方的發展,協助彼此培養更新更好的價值觀。

因此我的定義在過程中他誤解我是以利益為導向。

我以我的同學做比方,我解釋說:我想你應該想的是,好比我看我認識的一個同學的樣子。他看起來很穩重,做事也認真主動成績表現也優秀,所以同學都喜歡與他待在一塊,因為彼此對話感覺就是比就積極正向有營養,跟這樣的人交往也會覺得自己變得穩重有進步。簡言之,這種同學就是人人當榜樣,人人想親近。

我想你理解的我的想法是這樣,但我跟他確實不同概念。而且我跟他也不是同一掛、同樣的做法。我所指的朋友,是彼此理性溝通,給予對方表達自我的對等與公平,且一同找到價值觀的新見解,一同成長,互相支持與“尊重”,給予對方空間。當然,屁話只是感情的樂趣,但不是友情的價值所在。從朋友身上,有值得欣賞的地方,那就是值得去思考並學習的。
如果你跟一個朋友在一起,你並沒有獲得啟發,沒有成長,那就是相處之間出了問題,有可能是各種層面的缺失,比如沒有對彼此產生坦承與支援,沒有實際的互助的默契等。這樣就等如是在兩人之間築起一道牆,沒有辨法“知心”,沒有辦法一同進步,突破,改變。這樣,就不算是好朋友。


今天,我有些沈溺在女女情節的幻想與崇拜之中。我即進行四數呼吸法停止念頭。今天正式閱讀關於四數呼吸法的解說,我更具體知道四數呼吸法如何操作了。但這需要練習。

今天我做出一個行動,就是我改變我給自己設下的“規律”,我決定當下有念頭需要紀錄及解構,就不要拘泥於規律的侷限,直接應用工具書寫下來。這樣也可以方便隔天再次閱讀,並進入解構。

四數呼吸法目前看來其實也是自我寬恕的一個實際、當下性的應用。先是覺察反應並完全專注於此反應的覺察,再來是解構並評估這個反應,如產生過去曾有的任何體驗,即可找出現在這個反應的源頭。最後是針對這樣的反應釋放其能量性體驗,在通過全身的那刻做自我寬恕,把能量釋還給地球。

如果是在當下應用四數呼吸法仍無法順利完成自我寬恕,那可應用書寫來輔助,並持續練習並培養四數呼吸法的習慣。

2016年8月6日 星期六

Day 0-18 社會責任

今天看Tanya Chou的文章(http://tanya-chou.blogspot.com/),瞭解世界經濟的解決大要,其中有些內容真的是切中人的本性,有時候“中肯”也不過如此,經過這樣一番解構,我發現我很想一再閱讀下去,我想看到:講了這麼精準的思考模式解構,那後面有一些解決辦法吧!?
但一連幾篇連續文章,我應用朗讀,一邊在朗誦時覺察我自己,我是真的讀懂這篇文章,還是我只是在朗誦,我是在顯露我的自以為與眾不同,還是我真的專注在文章的語意當中?

我在閱讀文章時,我真的會投入平等金錢的努力中嘛?我真的會做到對地球的改變嗎?

我已經想好,現在開始書寫自我進程日記,然後完成DIP Lite課程,便進而申請付費課程補助,完成初步的SRA課程並開始應用後,我預期要開始深入了解Destenian所研究的經濟與教育解決方案。其實我自問為什麼我需要補助?我是怎麼想的?我有沒有“吝嗇”給予的心態呢?
我還是學生,目前我還有一到兩年的時間才會步入職場,目前參加DIP Lite之後就是付費項目,一個月100歐元,我真的無法有魄力全額負擔,但我非常想要專注在這上面,所以我認為申請補助是一個方法,只是我沒有“足以說服”的理由。

我目前就讀的科系是化妝品相關,這個產業基本上就是建立在心智系統的需求下蓬勃的產業,我看見藍海之謎等超級奢華的價位,當然我知道在我看不到的地方有更貴的化妝產品,我問自己,我還要讀這門科目嗎?我應該利用所學去賺錢嗎?我應該利用我的優勢去取得我的報酬嗎?我應該在未來無法避免的在賺錢的過程中惡化心智系統的濫虐嗎?

我是否還有別的方式呢?比如我加入南非專攻教育研究,放棄繼續化妝品的學業?還是我可以找最好的方式去賺得我的報酬,行得通並且不違反通識,累積我的財富,然後投入金錢支持平等金錢,並且繼續我的DIP Pro課程?

投入一項運動,我不只需要改變我自己,我也需要獲得金錢,推動我的“行動自由”以及相對的“權力”,不然我真的無法帶來改變,在這個世界,沒有用錢堆積出來的權力,我便接觸不到發生的舞台。我多希望我能繼續付費的課程,但是我的未來還是未知數,我不知道我能不能有穩定的生活去支撐我的生活。

講到這裡我自己已是頭暈腦脹。

深呼吸,回到自己對呼吸的覺察。

今天父親節聚餐,我們邀外婆一家來我們家同慶。在餐桌上,外公說他在淡江大學看到有販賣保險套,而且還賣到要補貨!他直呼這實在是太誇張了!媽媽則在一旁附和。並且將話題拋到我們面前。

我直直看著他們,點了點頭,”恩。“了一聲。
我發覺,我認為原來我的批判性格,來自不只我父親,還有我外公啊!雖然這有一部分也來自世代觀念的衝突,但這其中的回應是很顯然地,我們都樂在批判當中。

所以我更要改變我自己,當我看到自己的模樣時。

前天,我的朋友在出去玩的一晚被其他玩伴丟包,我剛好打給他問我與其的行程問題,他向我說明他當時的處境,並且開始跟我誡告如果我也如此對待他的話,他還是把我當成朋友,但再也不會約出來玩云云,我直接打斷他,我說:好,我知道,你說完了嗎?

在這之前,我的這個朋友,與我另一個朋友為了行程的問題已經有些火氣,我已經先調節火氣較大的一方,告訴他我的想法,經過其同意,我暫停衝突的繼續,得開始與比較狀況外的朋友,即誡告我的那位朋友做溝通。

我們已經先寫好出遊行程,方案一與方案二都已經完成,之後將文件放到Line群組,不料比較狀況外的朋友開始糾結交通的費用,其中一個朋友開始火氣上升,他開始責怪狀況外的朋友都沒有參與討論,而且也沒有仔細閱讀行程就發問,所以衝突才開始產生。


我打去狀況外的朋友,聽他告訴我他因為玩伴想要飆車,他不想要賭上性命,意見不合所以他被丟包,現在只留他一個在台東,然後開始告誡我云云,我制止了他,我說:好,你講完了嗎?那你聽我說。我們,這個行程都排好了,路線也是經過安排妥當,如果你覺得有些行程太貴,好,除了民宿、賞鯨船的錢,這些都已經訂了不能退(太遲了),其他,你可以修改,但就是要通過我和另一個朋友認可,即你要安排新的行程規劃。

他提高音量說:真的?我可以改嗎?可是好像貴就貴在民宿跟賞鯨啊?
我說對啊!這些現在退費行程就更貴了啊!不能改了。其他你有意見,還是可以討論。

說著他急急說著好啦好啦,想掛電話,我也順著他意掛了電話。
我想,他是因為我在說廢話?還是因為我口氣太沒同理心?還是因為我口氣讓他覺得有侵略性?
總之,事情暫告解決了。

我不喜歡謾罵,推卸責任,怪罪他人。產生衝突是我一直都畏懼和避免的。
現在還是會畏懼,只是也更意識到應該應用理性的角度來試圖達到最大的利益結果。

朋友氣憤對方不參與,那我們就給他機會讓他參與,朋友氣憤但擔心對方直接與我們拆夥,那對方自己願意付出就讓他付出(參與行程),然後願意接受”共同“承認的行程。就是這樣。這是理性。我在這次事件中,沒有參與對朋友情緒壓力的畏懼。

有一部分是因為朋友與我的交情,讓我無所顧忌地理性處理糾紛,如果類似事件應用在我較為計較與情緒化的室友身上,我可能無法好好處理事情,因為我還沒解除我的恐懼。我怕室友與我產生衝突,我怕日子難過。我怕我製造機會讓室友帶給我情緒的壓力。

這就是我堅定要搬出來遠離室友的原因。非到必要,我不要讓對方影響到我的穩定性。

生活常有許多需要解構的事件,應用呼吸將能量釋放,非常實用。

如果我想要對著遭產生改變的力量,以後想要推動社會的改變,那我必須讓自己改變,形成一個穩定的物質能量,這是我應該心無旁騖執行的事情,未來的生涯的規劃都是這個目標的工具,無論用何種方式獲得金錢以支持平等金錢理念,我都要秉持全體平等的角度,以全體最大利益為目標。

加油。

Day 0-17 心疼-2

今天下午我和家裡一起去超市逛逛。我才發現超市旁一家大型電器商城已經關閉,本來我已經知道在旁邊的南洋風夜市已經關閉,這下我的內心有些承受不住衝擊。
在超市哩,看見人潮亦不如以往,我無法理解,我的聲音告訴我,這家超市的員工比客人還多!當初的盛況呢!?人都哪去了呢!?
於是我一直纏著我父親問為甚麼隔壁倒了?為甚麼超市生意這麼差?看著一排滿滿的生鮮食物,一些認真擺放商品的員工,我不禁難過起來。我問爸爸為甚麼我們這裡就是發展不起來呢?我們這裡的人呢!當初旁邊的夜市可是當地的大新聞,大家可是抱持著希望,可是怎麼就默默地關了呢?
這不就跟我之前在南投那家無菜單料理店一樣的心情嗎?為甚麼發展不起來、為甚麼工作辛苦的人生意卻這麼慘澹!為甚麼當初蓋夜市時大家雄心萬丈,為甚麼要讓對地方有心的人失敗失望!為甚麼食物要在這裡門可羅雀!為甚麼這些食物注定要被淘汰!
我看著一排新鮮的麵包,當初我還住在家裡時,這家超市剛開,人潮很多,麵包總是不停的在後方的中央廚房生產,現在我終於回家,卻盛況不再,沒什麼人把麵包拿下架,我拿了一個,然後我忍不住對我弟發下誑語:等我有錢,我就不要讓這些食物出現在這裡!
我"想"到這些食物乏人問津,可是卻到不了真正飢餓的人的肚子裡,我就覺得"非常過分"。
所以我的情緒頗浮躁,看不下去這個地方帶給我的聯想。
之後回家的路上車子行駛緩慢,原來爸爸想在路邊的水族館買魚,媽媽笑說因為爸爸怕家裡的魚會孤單。
我也忍不住笑了,因為魚會享受自己,魚不會孤單的。
回到家,爸爸問一隻魚多少錢,媽媽說一隻60元,我忍不住驚呼:這麼便宜....
媽媽笑著跟我說,吳郭魚那麼大隻,也才53塊哈哈哈!
我說:感官享受果然比得上吃的享受。弟弟更說:有的魚還要幾百萬咧!
對啊!滿足心智系統需求的報償,就可以是天價,範圍的差異如同人與自己分離的程度!反觀滿足基本物質需求的吳郭魚,就是這樣的價錢-53元,僅止於物質身體的滿足。這可以看出,心智系統的狂妄與離譜。
我對弟弟說了一些平等金錢、equal money, equal life的概念,他顯然無法認真看待我的話,我也隨其反應表現一個發狂語的狀態,我說我要讓世界如我所說的平等金錢人人生命平等.擁有相同的生活品質,弟弟說我共產主義,我笑說沒有共產主義,"共產主義"是內含資本主義的一個名詞,我想要做的,不會被叫共產主義!
弟弟一直潑我冷水,其實他也當我開玩笑,畢竟我的態度也是癲狂狀態。
我不會懷疑這世界無法改變,就這樣。


我發現超市及其周遭變得蕭條,我覺得很失落,而且覺得難過,無法接受我所幻想的圖片。
我看見員工在認真工作,我感到難過,因為我幻想他們私下在討論都沒什麼人,這工作還能做多久。
我看到一個比較資深的店員,我覺得他是當地人,我產生抱歉與失落的投射,認為我們當地就是發展不起來,這就不是適合發表新事物的舞台。
我看到弟弟潑我冷水,我聽見他無心卻非常準確地講出人的"本性",我感到安慰,因為我聽到許多人對這世界的看法都是這樣:無奈、無能為力。自我解嘲。至少還是對這世界有基礎的普遍"認識"。
我看著手上提著的魚,我覺得悲傷,因為我想一體平等,但是我所接觸的(手提著)世界,就是買賣交易,換得商品。
我看見水族店一隅賣一些老鼠,幾個養殖箱疊在一起,我感到痛心,因為我覺得這些老鼠沒東西吃,我聯想有些壓在中間的箱子裡的老鼠,是不是沒人買就會這樣被餓死,這些動物會被老闆照顧到甚麼時候?他們有生活的品質嗎?他們活得好嗎?
爸爸看電視或是在開車時,或是看到最近很紅的神奇寶貝手遊等,他就開始批判,然後開始誡告我們,我感到憤怒與同情,憤怒爸爸被他自己蒙蔽,憤怒爸爸因為我認為他批判時餵養能量給自己,我憤怒爸爸把這樣的個性遺傳給我,我同時也同情他在我面前微弱的凸顯他的驕傲,我同情他看不出自己的本質,我同情他累積一生的歷練,我卻還是認為他陷入各種"知性"的框架,理想的被自己所瞞騙著。看著他的自我自信,我感到不捨和同情,因為我認為爸不會從我口中去接觸DESTENI,他願意相信他是固執的,他承認並滿意這樣的人生,他在家族裡有很好的聲望和財富,在職場也小有成就,他不會找到DESTENI,我認為我敬愛的爸爸,就只會是這樣。

2016年8月5日 星期五

Day 0-16 朋友-3

今天到朋友家裡討論宜蘭的行程,我還在搭車的時候,她已經在捷運站口相等。那時我已經超出預定時間9分鐘才抵達。
我們在通訊軟體的對話這幾日來都比較簡短,我認為是討論正事的緣故,見到朋友之後,我發現我們的相處還是一如往昔,我問他為甚麼這幾日這麼忙!她回我她當初是跟我說個大概,她的事情實際上沒有處理的那麼順利,所以她到昨天才回到台北。
我告訴她可以跟我講一下,不然我都瞎約。她回敬我,說我才又遲到咧,應該在她的事情上多加一條:不要遲到,來提醒他自己的學弟妹。
當她問我何時才要邀她去我家時,我忍不住問她:那你幹嘛要邀我到你家討論啊!?你就直接說要來我家啊!
她回說:難道你看不出來我是在給你機會反邀我嘛!?
我才放開我的疑慮,笑說:切!我還以為你是懶得出門才叫我千里迢迢來找你咧!誰知道這樣啊!隨便掰的啊你~
但著實我心裡的"懷疑"消除了。
到了朋友家裡,她拿出一盒櫻桃與我共享,加上朋友阿姨給我們買了便當,朋友媽媽回家後還帶了飲料給我,我實在用我的心智去產生一連串的反應:猜忌,釋然,不好意思,開懷。
我沒有特別覺察我的情緒,但從我的行為還是可以略知一二:活潑有禮,做足禮貌,表現自然輕快。沒有特殊的心智反應,代表我內心是平和與"順利"的。這其實是一種心智反應,但我沒有在當下覺察。
今天在路上,我充滿自信與自在,我認為我的表情是放鬆的,我認為我的靈活與自在,是出眾的,我認為我的怡然自得,是因為我不在乎其他人的看法,但我深陷欺騙!
因為我都在"認為"、幻想、假設、快活!
我在幻想的當下,覺察並做呼吸,然後我又出現新的幻想,然後我呼吸,然後我又聯想到我的呼吸都是中斷的,所以我又呼吸,這挺明顯又挺無奈!
我總是產生暗聊,認為別人在看我,在如我所幻想的談論我,在幻想我在看著自己,如同別人看見我。
心智系統利用平靜與順心,營造我的自我欺騙!

我得知朋友已經提早在車站等我,我感到被彌補的滿足。
我得知朋友的實際動機,我覺得釋懷,也感到輕鬆。而且內心產生非常歡迎他來我家的"意願"。
我看到朋友拿一盒櫻桃與我共享,我打消朋友對我計較的誤解,並且感到滿意,並認為我先前認為其要好好招待我的內心要求,已感到被滿足。
我看到朋友的阿姨幫我買便當,我感到開心又不好意思,我認為我要好好謝謝人家,以開朗,大方大聲的謝謝人家,而且要給人家便當錢,這樣我不占人便宜,人家心情也好!
我看到朋友的媽媽買飲料給我,我感到十分不好意思,朋友笑跟她媽媽說,你趕快拒絕人家,不然等等她又要塞錢了!我感到快活,我回應朋友媽媽說,對啊!我真的會塞錢喔!!!
我知道我的分寸得宜,讓朋友放心又有面子,認同我們真的是值得交往的朋友。
我感到開心,因為朋友送我到車站門口,我認為這是我最舒暢也最無挑剔的一次作客,我止不住我的笑意。
我感到優越,因為我在討論過程中,體會兩人的專注與效率,我得意我與朋友都來自優秀高中,認為果然辦事就是比較有譜。
我認為釋懷與愉悅,因為我再次認為,這個朋友是個好朋友。

現在的DIP Lite進度是統整一天中各種情緒與感覺的書寫。

2016年8月3日 星期三

Day 0-15 朋友-2

朋友後來跟我約在她家,用她的電腦討論行程,我當下只單純向他確認時間,並沒有多想甚麼。

在確認後時間的當下,我的各種念頭紛紛冒出。
她這樣有誠意嗎?我沒有電腦嗎?
她這樣一拖再拖,最後我還要風塵僕僕坐車去她家?她是懶得出門吧?
直接來講,以她可能的個性,她在佔我便宜吧?
我真不敢相信她竟然也會占我便宜?

所以當她開始用抱歉的語氣跟我確認:你家在哪一站?呃﹒﹒﹒那﹒﹒﹒好,謝謝你!我就認定他是內疚了。因為她的確認在我眼中即是認定的樣子,也是我曾經的樣子:企圖表現誠意,實質讓自己好過而已。

我開始對自己的回應感到滿意。因為我的態度是勇於承擔,不怕麻煩,相對她卻顯得比較心虛難受。朋友!佔人便宜的感覺,也是可以這麼不自在的吧!

而我在內心已經為她預設一個出路:當然是我到她家,她要好好招待我,不然我怎麼划算呢?她又怎麼好意思呢?如果她好意思,我立馬把她out!

以上都需要詳細解構啊!因為這些觀念,在我腦中一直縈繞,其中有不斷反覆出現的心智反應。

遇到類似的事情,我總是第一往這種方向去"認定"對方,如果我誤解那我事後會後悔,然後我會道歉,並加倍補償,而我也"自滿"我這"正確"的處理態度。

但我就是不斷的重複投射自己在對方身上,我面對的是處理自己,所以我是在敷衍自己、愚弄自己、不尊重自己。透過把這一部分的自己與我分離,而且是分離到"他人"身上,於此,我從不"了解自己",也從沒"接觸到他人"。

這是很可怕的,因為我想到我小時曾有一個"感覺",就是,我真的知道對方在想甚麼嗎?我真的認識這個人嗎?

那是當我跟對方相談甚歡的時候,她的形象投射在我的眼中,她就只是在我視線裡活動,眼前這個人,我們說好是最好的朋友,但我真的認識她嗎?她真的是她嗎?

在懂事之後,我根本沒想過這類事了。我就是國中投入努力讀書,很怕被打;高中就是社團為重,朋友很多,日子過得很爽。

現在再次面臨此事的解構,發現事實就是如此耶,我真的沒有"實際"認識現在我這個朋友。我認識她,是透過她的言語,是透過她的行為,最主要是,透過我的解讀與相不相信。

所以我因"我的判斷"產生對"她"的情緒反應,我開始難過並且批判,她竟然也敢佔我便宜,而且產生報復心理,認為她在繼續有這樣的"感覺",我就要讓她知道,我都有有所察覺,而我再也不會對她抱有幫助的心。我指以我的能力,去輔導她的內心。

而我也在以一種自我投射的角度,去期待她的"補救措施",認為她只要我到她家之後,是對我有不好意思的感覺,然後不開玩笑地好好招待我,我就認為她還是有分寸的。還是有救的。

我寬恕我自己接受並容許我自己,對朋友的提議產生一連串的暗聊。
我寬恕我自己接受並容許我自己,認為朋友是自私的,因為我覺得她是懶得出門,而且她覺得有準備電腦就是她的誠意,我最好不要再要求她提著電腦跟我約在外面。

我寬恕我自己接受並容許我自己,我相信我的判斷,以至於相信對方就是這樣想的,所以我沒有任何懷疑的批判對方。

我寬恕我自己接受並容許我自己,以自我投射來評斷他人,顯現我並沒有與朋友為一體,我並不是"愛"這個人,我也不"愛"自己,因為我在欺騙我自己那不是我,我也在欺騙朋友我很大方,我並沒有評斷他的表現,我並沒有批判她,我亦是包容這樣的她。甚至,我沒有感覺任何不對。

我寬恕我自己接受並容許我自己,大方與不知情的樣子,實際上一半是因為我的預評斷而能夠順利表現出來,一半的目的是要讓對方感到內疚,覺得自己卑下沒出息。然後自己該去哪就去哪。

我寬恕我自己接受並容許我自己,欺騙我自己我是"愛"這個朋友的,直到問題發生,我則"忽略"我曾欺騙自己的"我愛朋友",然後進行殘酷的自我批判還有對對方的批判,而將其與我完全分離,而同時感到"無所謂"。

我寬恕我自己接受並容許我自己,認為我相信我不怕失去朋友的,藉由這樣的信念,我在面臨朋友的濫虐即認為我可以直接刪去這個朋友,並相信這個單一事件,足以代表這個人的全部,我也由此事件,就可判斷這人對我的進程有無用處,然後相信可以毫無遺憾的刪去這個朋友。

我寬恕我自己接受並容許我自己,看著自己的大方與平靜,感到優越,認為自己做事上越來越平穩與負責任,覺得自己好棒棒,同時覺察自己的優越感,又冒出憂慮的情緒。

我寬恕我自己接受並容許我自己,在自我覺察的當下,進入情緒,而沒有應用四數呼吸回到自己,甚至我在書寫的當下,也沒有覺察自己的呼吸。

我寬恕我自己接受並容許我自己,為一直沒有解決優越感而感到憂心。實際上優越感即來自我的自卑感沒有獲得解構,也沒有進行問題處理,這幾日在改變,不斷產生的就是我的優越感,這是否就在提醒我自卑的部分一直沒有解決。

我承諾我自己持續進行解構思想與情緒的工作,並且停止投射自己在外在世界。

我承諾我自己嚴格覺察自己的呼吸,並且養成習慣。

我承諾我自己不要被心智系統控制,再次成為心智系統,而去做沒有享受自己的活動,或是容易讓我產生心智反應的活動。比如看娛樂節目。

我承諾我自己不再說廢話,也不再附和對於他人的評斷,嚴格覺察我的文字與言語。

我承諾我自己對於優越感與自卑感的處理。

2016年8月2日 星期二

Day 0-14 臆想-2

下午我在陽台享受高樓的強風,看著社區裡的風景,還有遠方的山與天空,登高以望遠即是最佳的寫照。
我倚在陽台的欄杆上,一陣強壯的風朝我迎面襲來,我心中冒出一個念頭:如果我從這裡掉下去,是不是就會親自體驗次元空間了?我是不是就能體驗沒有"心智"的我?
這念頭來的突然又具有強力感召性,我有強烈的"好奇"想要這麼做。
我在稍微恍惚之中輕作呼吸沉靜,一個念頭告訴我:我這麼做是對全體無益的。這其實是自私-利己的想法,為了自己一人的解脫,而去進行各種臆想,並在其中參與許多心智思想。如果我真的掉了下去來到次元空間,我一定會後悔的。
所以我即察覺這樣的臆想"只是"心智系統,他成功的鼓動我,讓我相信這是可行的!讓我完全相信並準備要這麼做!太可怕了!我指,已知的是死亡並不可怕,而是我將心智與我為一體的程度十分嚇人,我竟然相信,我竟然容許我相信這就是我。
我解構我在這件事情的考慮上是如何構想的:
我變成次元空間人士之後,就可以去南非找Sunette spies,然後告訴他們真的是這樣。然後呢?我就要在次元空間繼續自我寬恕,利用非物質性的環境,可能有我意想不到的困難。
所以我也是透過"想到"這裡,我才進入自我覺察,開始懷疑"掉下去"的這個念頭。

我是歡喜並興奮的,因為我認為這是個有趣的點子。
我是期待並驕傲的,因為我想到這個點子,我認為我做得到我要的:去找連接口。
我是恐懼的,因為我想到進到次元空間的困難。
我是驚嚇的,因為我覺察這是我的思想,而我與我的思想為一體。

Day 0-13 朋友

昨天與朋友約時間討論宜蘭行程的交通路線,我問他今天約嗎,他說不行,要後天,我問他時間,他回我幾點。
我看到這裡開始有一股怒火,我也回他幾點,不料他再回我一次幾點。
我腦中不斷想著對方的意圖與態度,幻想好幾次我的回應,我發現我是憤怒的,我認為他不夠積極,我回想起他對於其他人不負責任時,他的抱怨與負責,再來想到與我共同處理事情,他卻是這樣的拖延與"難找",因而我產生對此人的批判,我認為他不應該跟我鬼打牆的討論約的時間,他應該為他的拖延與缺席付出補救的誠意,我認為這是他該做的,這是他應該為自己負責的部分,雖說如此,但我還是反射了我所期待的回應,而且有情緒的產生,因此我變成濫虐自己,進而想要"懲罰"對方。
我也同時檢討自己的問題,是不是我跟他的交情,讓他覺得可以開玩笑。但我想到,曾經約好一同創業,如今回想與其認識的種種記憶,想起其拖延耍賴,我發現我已然沒有信任、沒有期待、沒有興趣了。
這時我也發現,朋友與你抱怨其他人,實質上是宣揚自己的正確性,讓我進而信任朋友就不會是這樣的人。這是我自己給自己的奴困,是我自己接受而容許的。以往我所容許和接受,所以結交這樣的朋友。
我不能怪朋友,因為這是我自己選擇並容許和接受的,我能做的,就是改正我的容許與接受,朋友的樣貌與去留自會有改變,我不必執著於失去朋友的恐懼,更幌論在恐懼失去朋友而忍受的過程中,早已陷入意識的痛苦之中。
我回應朋友的是:讓我看到你的積極。
我發現,了解DESTENI,其中,有強調說話以精準,簡潔為主,不要有廢話。
因為我朋友接著就回我廢話,他說:我的積極要瘋了,我開完會再跟你說,可能要線上討論了
過去我所接受的屁話,我認為是友情才會有的對話,我發現,在正事上,我一點也不想要看見。
我非常的嚴肅,內心"教條"分明,我就是不接受在正事上說屁話。
但我現在也不喜歡私下說屁話了。我全面的,"不想接受談論屁話",或者應該說,我不想再"投入"屁話中。
那種曾是我視作好朋友才有的對話,我現在也不迷戀了。
捫心自問,這是一種情緒上的抗拒嗎?是不想成為那樣的人嗎?
朋友要我幫他找桃花,我說我要幫他斬桃花。因為我內心是這樣看他的:他沒有享受自己,沒有愛自己,所以她因為空虛而渴望有人愛,他因為"寂寞",所以想要有人陪,他因為單身,所以懷疑自己的價值。
所以我根本不"想"附和她。
但他回應我:那你分手啊!自己做不到還說我。
這真的非常有趣。我真的做不到。因為我太依賴我的女朋友,倒不是因為我以我的女朋友來定義我,而是我有許多要完成的自我進程,有時需要女友的物質上的協助,比如生活照顧、言語支持、自我坦承、進程分享、一面鏡子。
她是我親近的人,她了解心智系統的我,意思是她知道我的"個性",另外她也會諷刺我,嘲笑我:你不是說你要做一個沒有情緒的人嗎?你現在笑成這樣,不就破功了嗎?還跟我講這些奇怪的東西!
所以我對於有女朋友這件事,已經是新的定義。即是支持我,提醒我,並且願意接納我的改變,與某天,她也會漸漸受我的改變而改變。這是一個學習,也是一個覺察的練習。
我在面對"一如往常"的朋友,內心的變化其實讓我迷惑,我不知道我要怎麼停止我的"雞婆心",而停止!停止我企圖的幫助,轉而專心在自我進程,透過自己的表現來讓其他人感受到、並自願"模仿"之,還是我應該放其自生自滅,以漸行漸遠,不去使其干擾到我的進程,讓其自己去體驗?
總之,我有所收穫,即是看事情的方式已經與以往不相像,我也不再那麼容易"相信"我所曾經信仰的自我貶抑,這些都不是我所需要的東西,看的破綻越多,我越能超越原來的自己。透過覺察,我也與自己變的親密,也更享受自己。
原本在回憶一天所發生的事情,並不覺得與朋友這件事有甚麼好說的,但進行自我誠實的書寫,我發現問題與我的"情緒想法"就這麼寫出來了,在此具體體驗物質工具所帶來的穩定幫助,是多麼可貴的資源。

2016年8月1日 星期一

Day 0-12 臆想

昨天弟弟騎摩托車載我去公館剪頭髮,弟弟事先聲明他喜歡開快車,所以一路上我產生反覆的努力作自我調整。
我反應騎慢一點,弟弟則解釋他的理由,我反應一次,他不厭其煩再解釋一次他的理由,我只好"轉念",不將這個事實造成我內心的恐懼與負擔,我告訴我弟弟:你拿捏就好。我開始"問"我自己,我是怕死嗎?我是怕被輾在車下的疼痛嗎?我在不安甚麼?我是怕爸媽傷心嗎?我是怕我會怪我弟弟嗎?

我隨即明白我的這些疑問就是我所"擔心害怕"的內容,是我的心智系統主宰我的行為與說話動機。所以我無需再談,先調整自己的呼吸,作自我寬恕。

剪頭髮的時候,我不再"擔心"設計師對我甚麼反應,但還是會注意並留心。比如我感覺到當我起身走去洗頭時,看到一群閒置的設計師在我經過時通通盯著我看。顯然我並沒有"看"到他們每一個人的臉,那種視線是我的餘光,但更多可能是我的"感覺"而已。當下我是懷疑我是平靜而引人注目的,我甚自在自己的臆想中開始讚美自己,相信我的怡然態度,是在這個年紀所難以看到的。內心因而有舒適與"怡然"的感覺。那是優越的衍生物。

之後弟弟與我前往101那的電腦展看看世面,一開始沒有人員搭訕我們,我並沒有"享受"自己的行走,我跟弟弟說:我們真是絕緣體。弟弟說:那很好啊!沒有人來煩我,而且我們又不需要買這些東西。

我隨即停止我的言語。我講的都是廢話,是心智系統所產生的"調侃"跟一些情緒元素。

回家後我專心看中文論壇的文章,弟弟則是已經疲憊不堪,在他昏昏欲睡之際,他看向我說:為甚麼你不會累啊?
有趣的是,我正在看維諾的睡眠-自我寬恕,所以我告訴他:我刻意的克制自己。

這十分有趣,以前我一度認為他人的自我寬恕,我不用當作自己的事件那麼仔細來看,因為那些文字文法我可能難以讀懂,所以我便放棄,並告訴自己,其實無妨。

這是心智部分的參與,肯定的,我參與怠惰,我參與企圖說服自己,我參與試圖減輕罪惡感,我容許自己產生罪惡感,我容許自己產生違背"教條"的罪惡感,我允許自己產生"認定"的"新價值道德觀",並以此騷擾自己,奴困自己。

但是觀看他人的自我寬恕,其實是接受觀念的捷徑,因為自我寬恕的內容,即是基於作者已知的common sense,而作的覺察。這其實是有效的資料,也是等如我的自我寬恕。當細細研讀,會發現驚人的自我煥新,這一切是多麼出人意外,而又如此具參考性。

關於自我寬恕的實行:停止各種心智念頭和反應
以及四下呼吸。覺察生活不容易,保持與自己的物質身體為一體,加油。