我媽的一直在心中告訴自己我今天可以做到什麼，然後同時一邊告訴自己：你還有多少時間可以繼續看影片
對，我就是做了這樣的行為。
我現在很成功的想哭，覺得很焦慮，覺得媽的今天已經天黑了，媽的我今天要一事無成了。
現在我的內心我的感覺是，我，今天，做不了什麼事了，因為，時間不多了，而且，現在做會很趕，有損品質，最後我一定會更沮喪，覺得根本都吸收不了，浪費我的時間，然後更漚。
然後我爸媽現在叫我去下面吃飯，我有一股氣，現在我的念頭變成：我都事情做不完了，你還叫我吃飯，吵死了，不要限制我好不好，不要叫我去吃飯
我臭著臉喔了一聲，表現出低沈然後不爽的聲音。
好吧，我要去吃飯了。
剛才在吃飯的時候，我爸媽談論新聞的行為，觸發我的反應，我一模一樣的在想他們：沒有公民素養、隨便亂講話，然後我覺得他們很沒品，自以為的高談闊論，我覺得他們憑著聽到一點點新聞的聲音就可以發展出自己的“人生看法”，覺得很可笑，很厭惡。
剛才在吃飯的時候，我爸媽談論新聞的行為，觸發我的反應，我一模一樣的在想他們：沒有公民素養、隨便亂講話，然後我覺得他們很沒品，自以為的高談闊論，我覺得他們憑著聽到一點點新聞的聲音就可以發展出自己的“人生看法”，覺得很可笑，很厭惡。
我覺得他們在這麼做的時候，很沒自信，我覺得當他們注意到我臭臉的時候，是他們要開始覺得自己好像被我鄙視了，好像他們應該要被我這樣臭臉對待才是他們應得的，我覺得好像這難以忍受去讓他們這樣囂張自以為是的嘴砲。
在那個當下，我如此的深信，我的父母覺得“都不會是我自己的問題”，簡單來說，我覺得我的父母看不見自己，看不見睜眼說瞎話的自己，看不見不知道自己說了什麼的自己，看不見嘴砲的自己，看不見不為自己過濾一切的自己，看不見如此不像活著的自己。
而我是這樣的生氣。
我害怕我會這樣處理我的人生。
我害怕我糊裡糊塗地這樣過下去。
我知道這個急促、“我沒有時間”的感受不是真的，我知道我讓知識壓倒我。
我知道我知道很多資訊，同時我以為這些知識比我還要強大，強大的意思變成他們可以佔據我、籠罩我、具體來說，是讓我分心，讓我不再專注在我自己身上。
我想著，我有好多事要做，我要做這個、我要做那個，好多好多，時間追趕著我，我沒有時間了，明天就要到了，我明天就要交出成績，我明天要面對別人，我明天要用成績來討好別人，我必須在今天學習到一些東西來應付明天。
我太害怕犯錯，我害怕表現不夠完美。
為什麼我這麼害怕失去被肯定。為什麼我這麼想要被肯定？
現在顯然的，有一些設定好的，看起來很合理的理由，那就是我需要這份工作來維持我的收入，而我的收入是為了維持我未來的生活，不是現在，我現在大部分的開銷都是跟我爸媽一起的。
我看見我渴望成功，我渴望我跟網上的那些人一樣，有成就，有成績，有一個在高處的目標，有一個看不見的高處的方向，有一個跟我現在的人生不一樣的狀態。
我覺得我的人生一無所成，我覺得我沒有擁有任何東西，我覺得我無法停下，因為我覺得這些東西都不屬於我。我渴望著一個東西屬於我的感覺，或說我渴望有人告訴我某個東西是屬於我的。
我在害怕什麼？
我以為我的東西是從別人身上交換而來的。
所以我要去滿足別人的期望、別人的要求。比如當ＦＢ粉絲專頁說我很久沒有ＰＯ文了，但對我來說，我第一直覺是，我在前天就ＰＯ文了，我覺得她在對我軟土深掘，但是，我會去變得像是：對，這個環境就是要這樣運作，所以我“應該要”ＰＯ文了，我這樣“太久沒有ＰＯ文了”，不管我是不是真的就會立馬趕快來ＰＯ個文，我已經在心中有了這個價值觀去批評我或告訴我“我應該要頻繁的ＰＯ文”“才對”，才行，才是對的。
這真的是蠢爆了。但是我的恐懼還在。
我以為我的東西是從別人身上交換而來的，所以我要去做一些事，去滿足對方，並期待得到獎賞，得到交換，我想得到的是一個很侷限的東西，我得到虛無，我得到沒有生命力和抑鬱的自己。
我覺得我的人生像一坨屎，我不知道我為何而做事，我不知道我為何去這裡或那裡。
更糟的是，我甚至希望我的人生原本可以更淒慘一點，這樣或許我就不必為我現在的人生感到愧疚。
我的愧疚，毀了我的生活。
我對別人說謊，我感到愧疚。我對自己說謊，我對自己感到愧疚，我明知故犯，我感到愧疚，我為了愧疚而愧疚。
媽的愧疚。
我一點也不愧疚。
我自欺欺人，當我不想面對LINE裡的訊息，不想面對我的生活，不想面對我的藉口和軟弱，我放任自己編織藉口，在心中反覆說著狗屁，演練一個偽君子的台詞，扮演一個無辜實際可憎的人。
我為什麼如此討厭自己，因為我容許我為了自己的不負責任，我的軟弱，去公然說謊，去欺騙自己欺騙別人，我是不可饒恕的，我是非常非常的自私的婊子。
我為什麼如此討厭自己，因為我沒有勇氣面對我自己，所以我容許我說謊，說一些狗屎話，假裝我有這些價值觀，假裝我是這樣的人，我的言語不是我，但我如此的依賴他，甚至我不願意去思考我是誰，因此我討厭我自己。
對，我很聰明，我看見這些點了，我像是寫故事一樣的寫出來了，但是我沒有茅塞頓開的感覺，反而我有更多的恐懼，我怕這些是我情緒化、我心智的產物。
媽的，我怕我犯錯，我怕我現在寫的這些是個錯。我怕我走火入魔。
我也怕太多東西了。
我知道我現在是在分析，知道到這這個階段，對我狀態沒有幫助。
深呼吸。
現在情緒有點多。
ＯＫ，好。
我重新看了目前為止的內容，我是個婊子。我是個自我中心的婊子。
謝謝你，我現在釋放了一些能量。
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