我和室友獨處時，他的所有呼吸的起伏和他的動態中都可以引發我的暗聊。而我看見一直以來我都覺察著我的所有念頭，包括我也看見如果他現在開口了，比如說：你幹嘛、怎樣，或是向我反應我現在與他的疏離（沈默），我會是口是心非的偽裝自己：超脫這一切、我是平靜地看著你不做批判、這是你的人生，我沈默只是我不知道要跟你說什麼等等。而我覺察到其實我知道我在偽裝，我一直不停的在評斷他。
恐懼：
我寬恕我自己接受和容許我自己，恐懼被對方發現我故意對他冷漠或對他不滿。
我寬恕我自己接受和容許我自己，恐懼面對我正在故意的事實，抗拒誠實的自我寬恕。
我寬恕我自己接受和容許我自己，害怕看見我並沒有改變，仍然存在一樣的批判。
我寬恕我自己接受和容許我自己，恐懼看見我如何批判所造成的後果。
我寬恕我自己接受和容許我自己，恐懼與人正面衝突。
我寬恕我自己接受和容許我自己，在我與別人起衝突之中定義那樣的經驗是恥辱的，是輸了的，是被當作低下的，是暴露出弱點的，是會被人排擠的，是會被壓迫到系統底層的。
我寬恕我自己接受和容許我自己，害怕活在系統底層，害怕無法生存，害怕沒有尊嚴，害怕被人輕視，害怕被人欺負，害怕被人放棄，害怕被人丟棄。我害怕吃去別人的支持。我害怕沒有人支持我，我害怕只有一個人。
我寬恕我自己接受和容許我自己，害怕勇敢，害怕獨自與自己行走，我害怕作為一個獨立自信的人，因為我相信那樣的人在別人眼中是沒有價值的。
我寬恕我自己接受和容許我自己，想要由別人來認同我，這樣我就永遠不需要獨自面對我自己，我就不用處理對於孤獨的恐懼，我不用改變我自己學習與自己獨處。
我寬恕我自己接受和容許我自己，相信別人對我的行為和想法能夠傷害到我，能夠讓我無法存活。
我寬恕我自己接受和容許我自己，相信一旦被視作不必被尊重的，我就會被限制住，我會無法表達我的看法，我會面臨別人的輕蔑和忽視。
我寬恕我自己接受和容許我自己，相信只要我被人忽視，我就會沒辦法出頭，沒辦法主導，沒辦法控制，沒辦法發揮，沒辦法有成就，沒辦法活出我的價值。
我寬恕我自己接受和容許我自己，相信那些行為和念頭是確實的，相信他們是事實，相信他們足以證明我沒有價值。
我寬恕我自己沒有接受和容許我自己，去看見這些判斷、評價、限制都是我給予的，都是我的決定，都是我在那一刻相信並容許：我要贏，我要對抗這些惡意，我要反擊，我要贏。我反擊因為我相信我被傷害了，我相信唯有透過展現我的力量，我才會被尊重。
我寬恕我自己沒有接受和容許我自己，去看見我沒有尊重我自己，而是時時恐懼自己不被別人所尊重。
我寬恕我自己沒有接受和容許我自己，去看見我不會真正被限制住，我可以在一瞬間放下情緒和背聊，以及所有藉由心智所定義的一切，回到現實。
慾望：
我寬恕我自己接受和容許我自己，渴望變得友善、穩定，開放的面對室友。
我寬恕我自己接受和容許我自己，認為這樣就能夠解決這個問題，解決我的卡困點。
我寬恕我自己沒有接受和容許我自己，去看到這裡我一直在“想”，而沒有實行，我變成壓抑、欺騙我自己我可以的--只要我沒有表露出情緒，只要我沒有說出這些暗聊，我就可以忽略這些反應，然後以外在的樣子去欺騙我已經改變了。
我寬恕我自己接受和容許我自己，認為只要我變得友善、穩定，我就會讓室友產生距離感，讓他變得覺得不認識我，那麼我就不會被室友傷害。
我寬恕我自己接受和容許我自己，認為只要我變得友善，穩定，開放，我就可以把室友當成普通、比我低下的人，那麼不管他做什麼，都是合理的，而我都可以不在意，處於一個超然的狀態。
我寬恕我自己接受和容許我自己，認為室友的每一個行為都在挑釁我。
我寬恕我自己接受和容許我自己，認為室友在嘲笑我生活樂趣不如他。
我寬恕我自己接受和容許我自己，認為室友在與我比較，因為我相信他覺得我們的感情已經變了，好像在冷戰，而他要展現他過得比我好。
我寬恕我自己接受和容許我自己，相信室友一定是因為亟需證明自己存在的價值，因此才會四處尋找關係排解寂寞，而不能忍受、也不能處理我與他之間的矛盾。
我寬恕我自己接受和容許我自己，認為室友沒有能力修復關係，只會尋找別人的憐憫或認同，而認為他是比較低等的。
我寬恕我自己接受和容許我自己，認為只要我變得友善、穩定，開放，那麼室友就會知道我根本不把她放在眼裡。
我寬恕我自己接受和容許我自己，相信友善與穩定讓我更加高等。
我寬恕我自己接受和容許我自己，相信友善與穩定讓我更加高等，而我的生活將會一路順遂。
我寬恕我自己沒有接受和容許我自己，去看見我渴望體驗正向能量，然後得到力量去看低別人，羞辱別人，從中認為自己都是對的，而不需要改變。
我寬恕我自己沒有接受和容許我自己，去看見我也抗拒、恐懼處理我對他的反感，我看見我恐懼面對、處理、改變我所投射出去的指控，我恐懼被反擊，我恐懼被否定、被反過來指控，我恐懼那些經驗裡的恥辱感，我恐懼損害到我的自尊，我恐懼失去一切。
我寬恕我自己沒有接受和容許我自己，去看到我的那些指控，其實都是來自我自己，我恐懼不被人重視，因此我認為對方在挑釁我故意讓我感受到惡意，我恐懼沒有能力修復關係，因為我認為我沒有能力，而這讓我感覺我是不夠好的、沒有准備好的、有缺失的、會出問題的，而一直不敢解決、提起、主動改變我和他的關係。
我寬恕我自己接受和容許我自己，害怕被拒絕，相信別人若拒絕我，就是否定我的價值/在別人心中的地位，否定我此刻所有行為，我所有在此之前的行為都是較差的、都是不夠好的。
憤怒：
我寬恕我自己接受和容許我自己，抗拒被對方無視、被無關緊要的消極處理，而對他感到不滿。
我寬恕我自己接受和容許我自己，認為我是無關緊要的。
我寬恕我自己接受和容許我自己，認為別人在我心中是渺小的，只是物品而已，而且不能忍受他們的離開。
我寬恕我自己接受和容許我自己，把我的自我定義和問題投射到我世界裡的人，而抗拒給回我自己而活。
我寬恕我自己接受和容許我自己，認為別人沒資格對我冷漠、沒資格讓我感覺不好，而沒有看見在這裡顯現的是，我在對我自己的念頭起反應，像是對著鏡子一樣，我對鏡子裡看著我的我發脾氣。
我寬恕我自己接受和容許我自己，沒有看見我在相信別人就是在對我冷漠、就是認為我無關緊要時，我正在活出“遠離這個人、淡離此人視線”的行為，也就是我最能肯定的是，我正在基於期待落空的憤怒下，把這個人視為一文不值而將她像是利益物品一般的放棄。
我寬恕我自己接受和容許我自己，期待別人要主動來解決問題，而不是我來處理。
我寬恕我自己接受和容許我自己，認為由我來處理表示對方很消極，而沒有看到在這裡我期待別人先來處理，而我其實樂於處於消極的位置，因此我唯一可以知道消極的人是我自己。
我寬恕我自己接受和容許我自己，批判對方並相信他一定就是如此，而沒有去看唯一篤定的就是我正參與在這個念頭，我正在如我所肯定的一般參與著、與這個人分離。
我寬恕我自己接受和容許我自己，認為這個人行為舉止都充滿了自卑，讓我產生不耐煩和憤怒，認為他所有行為都很辣眼睛，都很不堪，很怪異，一定是處於什麼心理狀態等等，而沒有去看，我批評他不為自己站立，並且感到厭惡與不齒，是我從他的形象中去看到我自己的人生，我看見我對這樣的經驗仍然感到恐懼、帶有情緒，我看見我還沒有解決這個問題，這個自卑，與失去力量的恐懼一直存在在我裡面。從我在她身上投射了“不為自己改變的一團混沌”部分開始起反應，我看見了我在這裡還未有效的全面為自己站立。我在不為自己站立的過程中遭遇當下產生的恐懼，和我不為自己站立的衝突，累積成自我怨恨。
我寬恕我自己接受和容許我自己，沒有看見我投射在這個人身上的所有看不慣，實際上是我看見不願意負起全責改變的自己，時常屈服於心智慾望的自己，時常在恐懼的主導下放棄自我主導而懊惱的自己，遲遲未突破恐懼的自己。
我此刻明白唯有從改變自己開始，我的世界才會改變，我才能停止批判，停止抑鬱，停止這一切的狗屎念頭。
我明白唯有站起來去突破我的虛無恐懼，我才能解決我的恐懼，我明白我只有面對和獨立負起責任，才能夠解決問題。
我承諾我自己先處理我自己，推動我自己去創造更多參與的行為，在面對對方的遲疑和猶豫時，我保持我自己在呼吸中，專注在物質現實，一步一步地按照現實的最大成效做計畫。
我承諾我自己先處理我自己，與室友保持現在的狀態，慢慢來。目前最重要的是訓練我自己時時在覺察我的情緒和背聊時，停止，然後釋放，回到物質現實。
我承諾我自己對室友產生反應時，記下我當下的情緒和我在那一刻的覺察，查看這一刻我再次參與了什麼自我貶抑的部分，明白我在哪裡還未改變，紀錄之。
謝謝。
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