2018年3月6日 星期二

Day 0-164 覺得自己沒能力

這幾天在研讀一本書,<一週工作四小時>,我發現這本書對我而言,出現一個很大的坎。

技術上而言,他的內容對我來說較為晦澀難懂。再來就是我裡面也產生一些理由去以半放棄的態度草草略過某些章節。

所以在我讀完這本書後,我產生自我批判和焦慮。

我想到我要反覆讀這一本書,我就有暗聊出現,去否決和對這個提議感到跳腳。也就是焦慮。
“可是我後面還有很多書要看”
“可是我如果一直讀這本,後面的進度都拖垮了”
“這本書就這樣讀不懂,我想要翻身,想要變得更厲害是不可能了”
“就算給我這本書,我也不會活出奇蹟來”

這些念頭潛伏在我讀完這本書後的幾小時間,一直到現在也是如此。

然後剛才群組裡千碩老師分享一年前的學員回饋的before跟after, 老師請我們書寫心得與靈感。當我起筆書寫,我寫道:

一直不敢相信自己有能力成為更好的人...直到現在有這個機會,有人幫助、輔導(其實我的人生走到現在,真的開始接觸到有人幫助,像是desteni, 和在buddy的支持與協助下,我為我自己開始去學習我想學的東西--當然這句話是在這裡才寫的)。我要為了自己好好學習,耐心的練習看書的速度,把每一集的新知一個一個加入我的生活。我一定要做給自己看!

書寫時,我感受到,我對自己的不信任與擔憂。我給出我的力量而去感覺自己很無助。覺得我沒有這個能力,去學到知識。去相信我是低於資訊、知識。

而在這一刻,我看不到知識的全貌,而感到無助,失去力量,覺得知識比我還要高大,我是跟他不平等的。相信我要去征服知識,去一個一個吃進去。

我寬恕我自己接受和容許我自己,對於腦袋沒有什麼知識,資訊感到恐懼,相信我沒有知識無法在這個系統裡生存,而沒有在這一刻穩定的呼吸在這裡,並明白到我是生命,我不是知識,我不需要成為知識。我首先回到這裡,然後作為我是生命的主導,與知識平等一體。

我寬恕我自己接受和容許我自己,相信我是弱於知識,我是低於它的。而沒有在那一刻呼吸,回到我的物質身體,回到穩定的呼吸,並作為我作為我的物質身體,全然的信任我在這個物質身體裡的這一刻的存在,我在這裡,並明白我作為我是誰,有力量主導我自己去在每一刻的移動,也就是我就是生命繼續移動的動力,在我的每一個移動,知識都是與我平等的。

我看見當我回到我的呼吸,呼吸回到當下,以我的主導移動,知識的存在簡單的作為工具去支援我的工作。知識與我是平等的,相對的。我有足夠的力量去主導我自己,去決定我要怎麼進行下一步的學習--我讓我自己完全在這一個當下參與其中,而這一刻--我周邊的東西,我所處的房間--跟我是平等無差異的處在這裡。

書寫到這裡,我在這個空間的覺察開始不太一樣...

我跟這個空間一起存在在這一刻,現在我持續呼吸。剛才有忽夢忽醒那樣的感覺,我的意思是我在這裡,跟空間裡其他物品“正在”“這理”,我是“這裡”,然後當我有一些動搖,有情緒或念頭上來,對這個體驗感到不可思議與興奮時,我又低於這個與我一體的這裡,而感覺我又被打回混沌的夢中,與這裡斷掉聯繫。

而在這裡我要補充我目前的參考點是,這個“在這裡”的體驗,小時候很小的時候就體驗過。這個體驗是:我是全然地在這裡,而心智上會在這一刻“之後”覆寫解讀為這是一個封閉而侷限的一刻。事實上不是。我活在這一刻,體驗這一刻,行走到下一刻,下下一刻,一直在移動。在當下,沒有過去,沒有未來。

繼續練習。
而這個體驗,我感覺不到未來,與知識高於我的恐懼。因為這些都不存在在這一個當下。當下這個現實,這一刻,就僅只是如現在這個現實所呈現的表達,沒有不是事實的東西存在。

我與知識在這一個當下,是平等的,在下一個當下,也會是平等的。因為我與我的現實是一體的,一起移動著。

謝謝。