Day 0-157 我今天做了什麼？

我明天又要做什麼？
我現在要做什麼？
我有答案嗎？

我要去思考嗎？

我現在想做什麼？
什麼是真的我想做的事？
我的創造力在哪裡？
我在跟我自己對話嗎？

我想要創造力嗎？
創造力是什麼？
創造力是一件好事嗎？
我沒有創造力嗎？

我想要創造力做什麼？
目的是什麼？
我想要創造力讓我回到過去的我嗎？

我想要以前的創造力嗎？
我想念以前的我嗎？
以前的我在哪裡？
他只是一段回憶嗎？

他是我嗎？
我還是他嗎？
我需要去成為他嗎？
我需要找回他嗎？

我現在是誰？
我是我嗎？

我今天做了什麼？
我是這些行為嗎？
我是我今天所造成的嗎？
我屬於哪些片段？

我是什麼？

我只有這些回憶了嗎？
我想回到當下

我想掙脫這個心智的牢籠
我想要回歸平靜

我想要停止這些嗡嗡聲
我想要拿會我的主導權

我不想要再被心智控制
我想要活著

我是活著

我的身體在呼吸
我的血液在流動

我的身體在運作
我怎麼不是活著

我不可能不是活著
儘管我覺得我沒有活著

但是我是活著

因為我讓自己失去力量，我讓自己手無寸鐵

我讓自己被心智接管
真正的我在哪裡？

我一直在這裡
我活在這覺察的背後

一點一滴地容許這一切

我需要多大的力氣去看看鏡子
去看看我的臉

去看我存在的樣子，那在背後決定容許這一切感覺的我

我是主使者，也是力量的來源

我會放棄我的力量，也是因於我所給予的權杖

我原本是神，但是我放棄我的權杖
我放棄我的責任，我在我裡面尋求指責的對象

從某一個時空裡找出某一刻鑄成錯誤的我

我藉由分離出無數苦難的我，去承擔我的羞恥
而等到我被這羞愧感緊緊束縛

我才知道
我承受了這一切

我所分離並代罪的我，一直是我
我是一體的

不管我如何相信那些已經不存在
我必須看清那都是謊言
我是一體的

我是神，但我沒有力量去選擇不要成為一體的生命

因為我是神，我是生命
我本真是生命，我也是神

我要做回神
我要給回我自己的權力與責任

還給我自己尊嚴與信任

就這樣

Day 0-139 觀前女友相片有感

純粹享受這個行為帶來的好處

享受這一刻的心痛

自我延伸那個表情之下所蘊含的念頭和意識

那個表情明明只是一個即時的反射性微笑

但是卻被我有心的曲解

解讀成一個渴望被認可被接納的靈魂


然後再感到憐憫以及心碎

甚至再次體驗憐惜與愛的錯覺

那是我再次織築一個美麗的意境

所要企圖炫目自己

在這一刻我癱軟的這裡

像是抽著鴉片一般的迷離

我無神地望著螢幕

心中反覆對著圖像反應

然而這個單句重複叫囂

充斥在我的時空如同這蟬嘯的單調

我容許我在這循環之中膨脹

我頭腦的意象在這發膨中軟性的碎成雪花


癱軟從我的身體佔據我的思路

再從我的思路麻痺我的身體

直到我開始把它書打成招

才逐漸消散


我積留的這身腫脹

將在我離開此處之後繼續供養自己

我所展望

也在我克制自己做夢之下提筆策劃

興奮

卻也不能迷失於想像


我發現這裡在微妙起著變化

關心則亂

心則徬徨

我該如何反應

又要作何感想

我要為了誰負起責任

我要負起誰的責任

我要承擔誰的情緒

我又是誰的情緒


我有何情緒

還是只是需要刻意為之？

我是如何的, 我是毫不難過的

既然如此 我何必多想別人

或是思考是否承擔別人的情緒


那從不是我的責任

我的責任在這裡

在我所展望的此處

交雜這興奮與這承諾

以至於我所渴望實現的紀律


我的未來在這裡

如果我完成了它

那我對不起誰


有何好叨擾