2018年6月24日 星期日

Day 0-172 我沒有自己的時間-我充滿了情緒

我的老闆跟我說:你這個不能用一整天啊,我看你一整天在那裡,這樣不行啊!你要自己想辦法增加自己的效率啊!你不是一直在那裡等,沒事做要主動問人啊!你現在要開始熬夜讀書了哦!呵呵!

我覺得很可怕,當他這樣告訴我時,我想到自己被人否定,想到我就是這樣的,我的效率不好,我的效率很糟,我現在的狀態不好,我還不是好的狀態。

我需要改進,因為我現在狀態不好。
我的情緒變成:天阿!我現在的狀況很不利!我現在是不利的狀態!我很危險!我如果無法改進我就會被老闆fired! 老闆沒有覺得我的狀態是可以接受的!這代表我的狀態是不能接受的!這代表老闆看我不滿意!這代表我沒有令人滿意!這代表我能力不好!

我需要學習才能能力變好...我需要熬夜才能符合期待....我需要很辛苦才能達標...我不能輕鬆就讓老闆覺得我OK...我不能簡單的做就是完美...我不能一做就讓人讚賞...讓人說我很特別。

我不能都不用犯錯....不能每天高枕無憂....輕鬆快樂去上班....我不能用現在的程度和態度去做好這份工作...我要學習新舊知識以及學習增加效率的方法....我要學習...

可能真的要每天熬夜看書....可能真的要改掉現在的做事習慣...去吃進去新的做事方式來增加效率。

真的好煩,好不想要現在面對,劭萱,你懂我的,就是在說你,你看得懂吧?

我不想要學習,我不想要去吃一個新的做事方式
看一個不好懂的文章,明明知道會有幫助,可是就是看了很煩,很想跳過,很想假裝自己看過了...這種自欺欺人沒什麼意思喔,劭萱

想到要去找增進效率的方法,就覺得這很龐大的工作,需要耐著心做下去才能完成,會不舒服,會很累,很難受,很坐不住

可是其實先google一下就有了

想到回家要讀很多書,要準備...要一直複習、記得之前做的筆記,會沒有時間做dip,也等於沒有我的人生,沒有我的時間,沒有我的避風港,沒有救贖,沒有時間幫幫我自己讓我好過一點。

可是也知道那不是真的啊。

我想要避免再被老闆這樣講,我好怕老闆之後再這樣說我不好,我好怕犯錯,好怕被否定,好怕我這個人真的 很不好,很不OK,很廢,沒用,沒效率,沒讀書,沒能力,不用功,不乖,壞員工,“草莓的年輕人”...

我相信只要我有要讀的書,要做的工作,我就沒有時間了,我沒辦法做其他事,沒辦法感覺到輕鬆,自由,回到我的dip time(=my time, free time, happy time, comfort zone), 沒有我的小確幸時間,沒有我的自我關懷時間,沒有我的自我救贖/支持時間。

我覺得為了工作熬夜,等於一整天我都沒有自己的時間,讀工作要用的書=沒有為我的人生帶來意義=怎麼可以虛擲我的時間=我為什麼要耗在這件事上?=工作搶走我的人生,搶走我的自由,搶走我的時間。

在讀書、增加效率的背後,是我要承擔起更多責任,更多工作,遇到更多事,要學更多,要遇到更多難的事,不熟的事,離我的熟悉圈,離我的世界越來越遠。

要成為一個我現在所不是的人。
要離開那些我現在的能力範圍,要走出去。

我覺得那樣的狀況就是我會跟現在很不一樣。而我懷疑這一點的可能性。
我做得到嗎?要成為那樣要多遠?

要做到那樣是像小孩子一樣的潛能爆發力才能做到的吧?我還有那樣子的能力嗎?
我有那個精力嗎?我有那個力氣/勇敢嗎?我有那個力量嗎?我有那個無所謂的勇氣嗎?

無條件的勇氣。
無條件的接受我現在的狀態嗎?接受我現在是一個 不在期待範圍的能力表現, 接受我現在是處於從頭開始的階段,要開始爬,才有可能走到山頂(完成技能),就像爬烘爐地時一樣,想到中間會有什麼陡的路段就想要放棄,或是覺得沮喪,不想面對現在,不想繼續走以免等下看到那個陡坡

我如果不去爬,那我就會再原路走回家,走回沙發,電視,過我已經受不了的糜爛生活。

所以我還是不喜歡爬那個陡坡,要我享受爬那裡的當下,很難啦,很累,不舒服,那種近乎垂直的畫面所帶來的騎虎難下的感覺

就跟我現在的心情一樣。
我真的很怕犯錯,很不想看見自己的錯誤,不足。

但是卡在這樣的恐懼裡,抗拒裡,明知自己在抗拒啊,這樣的焦慮我也很難受啊。

我很焦慮,好嗎,就算我抗拒改變,我也整個人壓力很大,我還是很擔憂,擔憂被開除,擔憂被否定,擔憂...很多立立扣扣的擔憂。我沒有真的 舒適的 留在舒適圈。

就是帶著不安全感的自我欺騙著。

老闆的情緒,他的臉,我的心境,我的自信,我的尊嚴?

joe告訴我,我需要學習 喜歡 我的工作。
工作讓我看見自己。我不積極,因為我害怕改變,而我害怕面對我其實 不具備 “優良的 好心態”、“成功的特質”,因此我害怕我會暴露、犯錯。

我不正面,因為我一直不敢面對自己的不足。
我不大方,因為我一直不誠實處理自己。
我不像生命,因為我沒有尊重自己是個生命。

我可以做到,但是我相信了我做不到,因為限制自己在一個範圍的自己,我擁有了“全部的那小部分的我”
而我不用去看見其他的我,去整合,改變,成為更“豐富”的我。
去成為接近神的我。
去成為有尊嚴的我。
去成為自己的意義。
去協助和支援更多其他人,包括我的老闆。

我承諾自己這個禮拜,都要強迫自己書寫。
謝謝閱讀。