我跟我爸說 又吃那一家， 每次都吃那一家呢！ 然後我發現我媽也是一樣的回應，因此我跟我媽在車上擊掌。
然後我爸在前座說了一句：你就只想到你自己。
這句話發生的原因，應該是我爸在這個情形下產生情緒所做出的反擊。
當然我就持續的在思考：他的憤怒是什麼？他的這句話在如何的描述著我。
儘管我一直在心中欺騙自己 我是明白與瞭然我爸所產生的反應的原因，也一直以一個高度的姿態去自我催眠說 爸爸他不懂自己在被情緒支配。
然而我其實產生了 一些念頭：
“你這樣子情緒化，口不擇言，怎麼能當一個好榜樣，孩子的好爸爸？”
“你這樣子要怎麼當作支持我的家人，你怎麼能夠支援我，而不是害了我？”
“我怎麼能夠信任你，你都控制不了你的情緒”
“為了你的情緒，去用這樣子的指控來傷害我，你怎麼能夠這樣的對我？”
“你怎麼能夠因為你自己的情緒，而竟然想要傷害我呢？”
“以後我都不要跟你出門了，我要用這種方式讓你知道，你這樣子沒人喜歡”
“你憑什麼對我說教？你憑什麼這樣說我？你憑什麼說話？”
“我為什麼要忍受你自我欺騙？”
我寬恕我自己接受和容許我自己，去深入思想那些暗聊並產生反應，而讓我的胸口有不舒服的感覺，讓我的物質身體感到不舒適。
我寬恕我自己接受和容許我自己，認為我爸要為他的情緒向我道歉，相信他的言語是對我而言有傷害的。
我寬恕我自己接受和容許我自己，去從“我只想到我自己”這句話想像這樣的自己的畫面，並從對方的口裡去驗證我就是這樣的人，而感到恐懼，而沒有看見，我在我裡面並沒有完全的站立我的自我誠實，以及自我信任與在我裡面的穩定。
我寬恕我自己沒有接受和容許我自己，去看見我不是我所想的那樣的人，那樣擔心自己朝令夕改、翻臉不認人說自己已經在一個瞬間就改變的人，即我批評自己、怕自己是一個那樣的人，不信任，也不容許自己回到這裡作為我的主導去看事情。
我寬恕我自己接受和容許我自己，把我的恐懼，內在的不穩定，以及我對自己的憤怒，要求對方為我承擔後果。
我寬恕我自己接受和容許我自己，相信自己被說這句話時，我的形象，我的價值已經被人貶低，被人否定、認定，而沒有看見在這裡我作為一個受害者的角色，去責怪對方讓我感到受辱、不安，相信自此我在此人面前就是這樣的人，而我在心中批評這樣的字詞，並相信對方用情緒來攻擊我，代表我是真實的只想到自己的人，而沒去真的查看我是誰，和去明白，我與對方是平等一體的，他的言辭並不真的是具有影響我是誰的力量，我是誰是決定於我自己，更不是來自於我相信、或我覺得我是誰。
我寬恕我自己接受和容許我自己，對於父親的情緒失控所帶來的言語濫虐，而去聯想到他的態度、定義他是一個不能信任的人，以及心中定義他是一個不負責任邀約我們作為孩子去信任他的人，而去感到憤怒，相信就是因為他這麼做，我才會是現在這個樣子，而沒有看見在這裡我參與了受害者的角色，去企圖將我之所以是今天的我的責任歸咎於信任對方，而現實是不管今天他怎麼說，怎麼因情緒起來而反擊/攻擊我，都不會影響到我今天之所是的事實，我是我是誰是我在每個決定、包括放棄我的力量而去選擇讓我爸為我的自我批評負責等等，都是我在每個時刻做過的決定。
我寬恕我自己接受和容許我自己，害怕別人會批評我，或是否認我，包括批評我的恐懼或是否認我的恐懼，相信那些人的人格、意見、價值觀比我高等，比我正確。
我寬恕我自己接受和容許我自己，害怕面對別人的自我欺騙、自欺欺人，而不去看見，我相信自己比他們若，相信我會被誤導、相信我會被是非對錯所迷惑，相信我看不清這一切，而沒有去在我自己裡面穩定我自己，應用普通常識來活。
我寬恕我自己接受和容許我自己，去把我的父母看成我在這個系統生存的重要依附，而沒有察覺我實際上害怕從他們身上失去對我的肯定、認可、准許，而不能存活，或穩定、信任我自己。
我寬恕我自己沒有接受和容許我自己，在我裡面去活，與我自己同步行走，活在每一個呼吸與覺察，去關心我自己，而是透過別人的嘴巴去擔憂、害怕這個世界，不能信任自己，不能與自己親密。
我寬恕我自己接受和容許我自己，基於恐懼自己無法在系統生存，而要求自己應該要怎樣處理情緒，才不會有更糟的後果，而沒有明白，我這樣子並不能真正平靜。
我寬恕我自己接受和容許我自己，批評我的爸媽，他們的言語，人格個性，而沒有看見在這裡，我作為我自己的主導，我有力量去決定我是誰，並為我的決定負起責任。我的父母他們就是我的鏡子，我可以學著耐心的接受、端詳我在鏡子裡的樣子。
我寬恕我自己接受和容許我自己，害怕別人批評我，認定我，診斷我，或是相信把我當成次等的人或是直接當成有病的人就可以 完全地摧毀我，而沒有明白 我只有活出我的自我誠實，才能真的自由。
我寬恕我自己接受和容許我自己，在我裡面持續產生這憤怒，變成這抱怨、碎念與自我欺騙。
我寬恕我自己接受和容許我自己，相信那些言語、那些人要為對我的傷害負起責任，而沒有看見實際上他們需要為自己負起責任，以及承擔後果，而我也要為自己負起責任，承擔後果，把我的真正的責任往外推，並不能解決問題。
我寬恕我自己接受和容許我自己，相信只要對方不為自己的言詞負責，我也可以將我的責任拋開去不為自己的情緒和字詞負責任，而去反擊、謾罵、發洩我的情緒去投遞到對方身上。
我寬恕我自己接受和容許我自己，把我自己放置在一個無辜的角色，去不用面對我在這裡的不自我信任，不自我親密、不自我支持。
我寬恕我自己接受和容許我自己，不想為自己負起責任。
我寬恕我自己接受和容許我自己，害怕為自己負起責任。
我寬恕我自己接受和容許我自己，害怕失去我的時間，和我的利益，我的地位與我的生存。
我寬恕我自己接受和容許我自己，讓我心中想像父母如何以他們的言詞說教的聲音，來阻止我去進一步誠實的書寫，去擔心他們看見這篇文章，會發表他們的高見來教育我，讓我感覺我被當成傻子，我是不被肯定，不被價值觀所接受，而感到害怕，沒有發現我在我裡面實體化出我的憤怒，對我自己的無力和自我憐憫、自我貶抑，自我不尊重感到生氣與失望。
我寬恕我自己接受和容許我自己，害怕我會犯錯，害怕犯錯之後的那些馬後砲或是冷嘲熱諷，相信那些東西能夠去否定我如何經營我的人生，去否定我的能力和價值，而沒有看見我在這裡輕易地參與了自我否定，不尊榮我自己，以及並未在我裡面建立這信任。
我寬恕我自己接受和容許我自己，想要討好任何人，讓這個世界系統認可我，讓我能夠被這系統接納，而讓我在這裡活著，相信我能夠在這裡看見我被定義我是誰，而去不用負起責任的看見我真正是誰。
我寬恕我自己接受和容許我自己，害怕別人的眼光、言語足以左右我在這系統裡的存活，而沒有看見在這裡我參與了對於生存的渴望，即是我並不在我裡面去真正認同我是一直活著在這裡等如我自己、我的物質身體，而去害怕我不能真正的活出我自己。明白我一直在這裡，活出我的現時表達，我並不真的需要成為這個社會裡的歸屬感，明白我可以嘗試把別人的眼光、言語視為我的經驗，去查看我在我裡面的價值觀和恐懼，並逐漸清除他們，然後把這些自我領悟應用活出在我的每一口呼吸。
我寬恕我自己接受和容許我自己，持續想像我的父母會就他們所認同的點發表意見，害怕聽見他們的主觀評斷，害怕他們肯定的內容是權威的，高大於我的，害怕他們會延伸到自己的價值觀來對我宣揚、灌輸、洗腦，而沒有看見我在這裡把自己放置在一個力量上弱者的角色，相信自己會完全基於不信任自己而去全然屈從父母的意見，然後想像我必然失敗。
我明白，我並不是這 只想著自己的人， 我也不是這無辜，powerless的人。
我明白，挫折等如那些言語、面孔並不是 比我還要高等與強大的，我並不是這 力量的角力者，我明白，我要活出我的自我信任與自我尊嚴，即在這裡的每一刻呼吸，在我的每一個表達中保持我在這裡。
我承諾我自己，在看到一個資訊時，我緩下來，從我自己裡面去看這個訊息/言語，再做出我的決定。
我承諾我自己，在看到一個資訊，而其觸發我的恐懼和負面情緒時，我深呼吸，並放慢我自己，去首先看我自己的反應，了解我的出發點是什麼；再來我耐心的搜集別人的看法，和其他的資訊，做完分析之後，再做決定。
我承諾我自己，在我的能做的範圍之內去盡我最大的力量做到我的最好，而停止 我應該要、我需要做....的念頭。
我承諾我自己，在我的念頭冒出來時，放慢我自己，去以我的主導來查看：我是否真的想要做這件事。
謝謝
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