2018年5月22日 星期二

Day 0-167續 我在這裡!!

回到desteni的資料裡,跟desteni的夥伴打招呼,然後回到中文論壇翻翻資料,刪掉前陣子加的一堆拍賣社團,讓我的臉書現在回到 我喜歡的樣子。

加了一個國外的destinian的臉書好友,發表了剛才的那篇文章。

我看見我心裏希望有一個destenian現在可以 隨時在線地陪我聊天。如果沒有人在線,或覺得資料都看過了,臉書上的動態沒有一直更新,就覺得無法移動,不想移動,抗拒移動,抗拒獨處,不想做事,依賴症。

我寬恕我自己接受和容許我自己,不想回到自己要做的事情上。
我寬恕我自己接受和容許我自己,不想面對我等如我在這裡。
我寬恕我自己接受和容許我自己,相信這種不情願和匱乏感,相信這個時刻的無事想做。
我寬恕我自己接受和容許我自己,相信我不需要為了明天的考試再做準備,而去忽略我看見自己有什麼部分正需要加強準備。
我寬恕我自己接受和容許我自己,感覺在獨處是侷限的,而沒有看見在這裡我抗拒跟自己獨處。
我寬恕我自己接受和容許我自己,不願意耐心跟自己相處,而覺得跟我獨處很難受。
我寬恕我自己接受和容許我自己,相信這個時刻是無聊的,相信這個時空點是了無生趣,是荒蕪的,是想要快轉的一刻。

我寬恕我自己接受和容許我自己,去否定我獨自在這裡的這一刻。
我寬恕我自己接受和容許我自己,相信我讓自己很無聊,相信我是很無趣的一個對象。
我寬恕我自己接受和容許我自己,否定我自己的主導能力,不相信我能夠在這一刻創造。
我寬恕我自己接受和容許我自己,在看見 創造 與我的關係時,感到胸口的心悸,並覺得我不行,想像那會是我張開雙手,大吼大叫,像是要逃脫囚錮的的瘋子,而我會因此地位、名聲受到損害。

我寬恕我自己接受和容許我自己,不相信我值得手舞足道,不相信我能伸展我的身體,在這世界奔跑、穿梭。
我寬恕我自己接受和容許我自己,厭惡我試著手舞足道的樣子,批評我自己這個樣子很假,很醜陋,很不堪,很矬,很笨拙,也恐懼招人有一樣的厭惡,害怕別人出於嫉妒而詆毀我,而沒有看見,我害怕的 別人 就是我這樣的人,沒有勇氣去這麼做的人,用自己的世界去判斷別人的人。

我寬恕我自己接受和容許我自己,害怕那些想像,害怕那些圖片,害怕那些價值觀,害怕那些聲音,害怕那些對與錯,而不去看 我是誰。

我寬恕我自己接受和容許我自己,讓想像與情緒佔據我,而放棄創造我的人生。
我寬恕我自己接受和容許我自己,讓過去的失敗成為我的恐懼,告訴自己這是我的麻煩,是我的負擔,而我只能放棄,然後成為這憂鬱。
我寬恕我自己接受和容許我自己,相信放棄會是錯的,會是糟蹋錢的,也就是“沒有用腦的”、“不夠聰明的”、“魯蛇”,“失敗者”,而讓自己在衝突中基於恐懼犯錯而不願意、逃避做決定。

我寬恕我自己接受和容許我自己,害怕犯錯,相信我不管怎麼樣都不會成功,相信我無論如何,都會失敗,而不願意去看,我實質上參與過多少最大的努力,參與過多少我最大的能力,接受多少我所具有的潛力。
我寬恕我自己接受和容許我自己,不敢去看我的責任,不敢去面對 其實我真正 我沒有盡到最大的能力、努力,而沒有了解到,我基於不相信自己、不認同我自己,而抗拒為自己盡全力去做,害怕浪費時間。

我明白,若要說對我最不近人情,最不看我的能力的,就是我自己,我對自己的苛刻,對自己的排擠,對自己的偏見,一點也不公平。
我明白,我其實有創造力,有想要嘗試的東西,但那只有在我的自我誠實的書寫下寬恕自己,才會出現被我看見。就像現在:)

我明白,我具有好奇心,我有天真,我有美好的事物在我裡面,或許那就是我的本質,或許不是,但是對我目前來說,又如何呢?
我會經由犯錯,去看見我原本的信念是錯的,那又如何?
我會經由挫折,疼痛,去面對我的自我欺騙,那又如何?
我會經由生活經驗,慢慢打開我的人皮面具,那又如何?

我會經由這些變得赤裸,變得自我誠實,那又如何?

想起Tanya最近說過一句話:有些人的進程實在進行得太慢,好像他們有六七個輩子似的
我不禁笑我自己,原來我以為我是一個害怕犯錯的人,但是實質上我犯了更大的錯。
然而我現在卻能笑笑面對,因為這是我的責任,我也為此痛了,體會了一些事:關於對錯的恐懼。

現在我清除前陣子大部分的東西,也一度冒出:以後東西要找回來可能不是那麼容易,可能會錯失什麼....的念頭,但是當一個問題出現問我:我需要嗎?我用的到嗎?我想再去從事這件事嗎?如果我有其他路可以選擇,我需要他嗎?
不需要。不想要,這不是我要的東西,也不是我喜歡的東西,那我幹嘛還要留在我身邊呢。

那我就浪費了錢。so waht?
我弟看到會對我搖頭。so what?
我會覺得自己很敗家。so what?
哥哥姊姊看到會覺得我敗家。so what?
姑姑會說我太幸福了,才會亂浪費錢。so what?
姊姊會對我幸災樂禍。so what?
同學都過得比我好,賺的比我多。so what?
別人都能養父母,不像我,沒有辦法回報父母,讓他們榮耀,可以炫耀。so what?
我過去做了很多錯誤的決定和選擇,我現在要重頭開始。so what?

我跟別人比起來好多了,我應該要怎樣怎樣。so what?
我真是太任性了。so what?
我注定一事無成,英雄變狗熊。so what?

我不是空洞的我自己,我在這裡,我是我是誰。
我知道我在做什麼,我一直都覺察著。

我承諾我自己,當我出現情緒,找藉口(我累了,該是休息的時間囉)想要拖延,放棄,尋求娛樂來麻痺我自己(看劇囉),讓我遠離我的責任時,我深呼吸,然後強迫我移動我的身體,繼續做我要做的事情。

我承諾我自己,當我感覺自己很無聊,想要依靠別人,尋找同伴來排解此刻的無聊空虛,我呼吸,我停止。我打開電腦,參考今天的博文,書寫下來,並作自我寬恕。

我承諾我自己,當我想到一些事情,隨即聯想到 自己做不到 ,而有心悸的感覺出現時,我呼吸,我停止,然後我把我想到的事情 寫出來 ,物質性的看見這件事。

我承諾我自己,在面對外在事物的變動時,我與我在一起,集中在處理我的內心,穩定我的情緒,念頭,和我的反應。

long journey, cheer