Kim A給我的指導：
in terms of "not changing or varying; uniform; invariable", 在堅定不移; 貫切始終如一
這是針對你的情緒/內心狀態 - 你需要看一看, 自己怎樣能夠更穏定/貫切始終如一, 而不再任由自己的情緒牽着鼻子走/出現波動
在活穏定/堅定這個字時, 你還需要集中在(針對處理)自己的內心現實(世界), 而不是介意身邊/外世界的人和事. 你需要穏定自己的(情緒)反應, 對自己外面的世界(動盪), 活出更 '穏定/堅定'的自己內裏体驗
我還沒有為自己承擔起責任，活出我的潛力，去勇敢的活下去。
我不相信我自己，相信我很容易受到外在世界的影響而改變我的決定、想法，成為這 害怕犯錯、錯誤的選擇，害怕那種心悸的感覺，那種我的主張被人戳破是一陣空虛的恐懼， 害怕我當眾被發現，我其實一無所長，我腦子一片空洞好像我一生沒有任何為這個社會所用的價值，害怕被發現其實我根本不想那麼勤奮去實現我的成就，我不想要去為了工作努力，我不想配合這個系統，害怕被發現我是個逃兵，然後我會被公開的審判，被公開的揭發並處罰，透過淘汰我，凝視我，用我沒有利用價值來否定我，相信那雙眼對我而言很有力量，那種指責與評判，決定我是誰，決定我是不重要的人，我是沒什麼用的人。
寫到這裡，我看見我心中有很多批評和憤怒，我討厭感受到我在公共場合書寫時一直哭泣的下，頭轉過來面向我的其他人的餘光，我想像他們的眼神，想像他們真的在看我，想像那種眼神是 一種自以為是 相信自己是某種觀點的目光， 在思想， 思考， 評斷，用自己的一廂情願來認定 我在做什麼，哭什麼，我這變來變去的表情是什麼意思。
我想像出了一個激起我情緒反應的圖像，一個故事。一個男人，用他身為男性的角度，去看一個異性的角度，去合理化一個女性會這樣哭泣的處境，去以一個了然以及“我理解，我懂，你是一個女人，你的遭遇是....你的心理狀態是...我之於你的位置是像大樹一樣高大，而你的脆弱在我看來，我可以包容，你完全可以在我的存在下需要我，被我支配”的高度去看著我。
我對那個想像畫面裡 男人的面孔 感到生氣，覺得他非常邪惡，想要摧毀他的自我意識，摧毀他的自我利益，對於這個畫面，我竟然是恨之入骨。
同時，哈哈哈哈哈哈哈，我看到那就是我自己。
我是那個男人的角色啊。
我厭惡我自己，想要扮演一個特別的人。想要成為別人生命中不一樣的人。
最後這變成一種利用，我想要控制，去勒索，去製造我人生的困境，讓我可以依靠別人，去放任、去看別人究竟可以為我負責到什麼程度。
我已經讓自己死去。
想要依靠一個主動的角色，來帶著我跑，來解救我走出不自由。
想要依靠一個厲害的角色，來幫我工作，來給我一個好的賺錢機會。
想要讓自己爛到別人看不下去，來幫我，來幫我過我的人生。
控制自己成為別人想要幫忙、提拔的對象，想要讓人在我身上實現他們的價值和私慾，然後我可以繼續這樣行屍走肉，生不如死。
好愚蠢啊！劭萱！
我總覺得自己要再強悍一點，聲音要再確定一點，肯定一點，我想像我的人格是一個悶葫蘆，悶在一個瓶子裡，不敢承受熱度(面對現實系統)，變得滾燙(表達自己的感受、害怕犯錯，害怕釋放自己的情緒)，自然也無法沸騰滾出，而在這裡面成為一灘死水，覺得難以喘息。
所以我渴望自己可以傾洩而出，可以伸展我的雙手而不用害怕別人的目光、揣測別人的看法，擔心面對自己在瞥見別人的低頭議論時 我對自己的 懷疑，擔心那種心悸 的感受會襲向我，將我的自信淹沒。
我對我身體心悸的感受，一直存在一種信念，就是一旦我感受到這種心悸，我就會表現不好，我就會沒辦法堅持下去，我無法再穩定下去。我相信心悸在告訴我 我會輸給這種感覺，我會無法在短時間內回復平靜，我需要趕快回到穩定，要趕快，不然會很慘，表現不好，別人會感受到這個空白，別人會看見我的 錯誤。
我一直責怪我自己對自己沒有幽默感，責怪我放不開，責怪我不是我想要成為的人，責怪其他人激起我的情緒反應，尤其是責怪別人讓我感到緊張心悸，怪他們害我無法在這一刻穩定，害我 失去 信心。
責怪他們評判我，用眼神傷害我，用言語、態度來欺負我，責怪這個世界維護這樣的惡意，讓我受到傷害。
責怪所有投向我的陌生的目光，那些閃來閃去的視線，偷看，不確定性，不勇敢，自卑，不知道自己是誰。
讓我想要站起來，宣稱這不是我的責任，透過責備謾罵，要別人為我的不穩定負責。(比如坐在我對面的女生，一邊看書，可是視線經常受到周邊移動的人所影響，我在心裡解讀成 他在不負責任的責怪別人不讓他好好讀書(當感覺別人的行為像是在心中默默有一種嗔怪。對於他人存在不負責任的念頭和行為 的可能 我充滿了情緒反應)，而我到目前為止 當他頭動來動去不安分，我就跟著牽引起上面所述的情緒反應，而有衝動想要直接大聲告訴他：你不適合在這裡讀書，去圖書館，不要指望咖啡廳這裡大家都要為了你保持安靜)
好笑的是，這在我心中形成一個煞有其事的事實，真實的影響著我的身體，我的胸口充滿了心悸的感覺，以及在胃部和胸口有一種悶悶的感覺。
我的每一刻，都是由我所創造出來的，我的所有麻煩，到目前為止都是我所創造出來的，我的世界的顏色，也是我所漆出來的，我的無助，軟爛，相信自己完蛋，相信自己會很慘，自尊心會沉到馬里雅納海溝，堆滿沈重的腳印，都是我想像出來的。
我創造我的現實，把他表現出來，並祈求著會有更大的力量阻止他、並幫助我。
我在跟我自己對抗，因為我不相信我自己。
或是我若相信我自己，也會成為我的一個恐懼。
害怕我有了這個相信，我會去因為自己做不到“正確”的事而感到挫折，而不知道我究竟是誰。
我究竟是誰呢？
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