今早我在夢境裡難以呼吸，是因為我的女友用手架著我我脖子。他的氣力一向很大，我掙扎著敲打他的手和從喉嚨的空隙擠出一點聲音想要女友聽見，他卻不為所動。
而很快的我從夢境裡醒來，我掙脫女友圈著我脖子的手，感覺不到我在呼吸。而很快的我認知是現實與夢境並無不同，女友在無意間真的勒住我的脖子讓我無法呼吸。
這時我燃起巨大的憤怒，相信我的生命若不靠我自己警覺，就會被這個人奪走。我也油然升起一股不信任的感覺，包括現在我聯想到他曾經承諾我會定時來看我的網誌，可是我認為他早就忘了，一如他以前曾相信他一定會遵守的承諾。
我恐懼下一次我還會在窒息中掙扎醒來，我恐懼女友的“恍若無視”是我會“無辜喪命”的鐵錚錚的潛在因素，我憤怒他對於我的恐懼沒有“同理心”，我憤怒他沒有同理到我的痛苦，所以我想要他“被動的嚐到一樣的痛苦”。
所以我對她拳打腳踢，用肘擊他的背，得到他的憤怒回應與不耐煩，這激起我的憤怒惡魔。我在心中渴望的不是他的憤怒，不需要他與我正面交鋒與防衛，而是我要主導這個局面的逞罰他，這樣他才能被動的體驗我要他得到的痛苦。因此我要他感到恐懼與疼痛。
這股慾望在他的回應之下燃燒熱烈，他越是不屈從，或是不把我的行為看作一回事，我在內心能想到的手段就越激烈，越暴力。我躺在床上，木在那裡，心中閃過好幾個畫面，提供我實化這些暴力的素材，可是基於我的畏懼而被我壓抑下來。
但是隨著對方的隱忍與沈默，我“感受”到我的“意義”是無理取鬧的，負面的，欠佳的。
而這使我不甘心，我不想要得到較次等的自我定義，而是要透過極惡來使他人屈服，使人極度的畏懼我來承認我不管是好是壞，總之不會是輕蔑地對待我。
這股延伸的思想被我壓抑了，可是內心卻產生悲傷、委屈以及自我否定的感覺。我的暗聊產生：為什麼我這麼可憐？為什麼我的今天這麼驚險！我差點死掉，而沒有人在乎？為什麼這個害我差點死掉的人還可以放心地睡著？為什麼我要忍？為什麼我不能直接報復他？
這樣悲傷的情緒可以產生非常舒適的環境，讓我沈浸在心智裡面。
不過在強使我深呼吸之後，我產生一個問題。
如果今天是一個朋友害我差點呼吸困難，窒息將死，我會怎麼做？
我會原諒他。
然後也默默認同與理解，如果我死了，這也是命。
對於這樣的差別，我不意外，卻沒有探討過原因，為什麼要有這樣的差別？
要上課了，下一篇繼續，謝謝！
沒有留言:
張貼留言