自從跟我前女友分手過一段時間，我感受到一股慾望想要跟其他人建立陌生又親密的關係。
我讓慾望在我體內長成一個不穩定、隨時會起立行動的衝動份子，同時我也覺察著這一切。很有趣的是，我的暗聊也一直存在，他一直在我心中叫囂：快去啊，跟一個人親熱也好，讓人為你傾倒，讓你感受曖昧的快感。
然後我一直在壓抑這個衝動，壓制這個教唆的念頭。然後我感覺到那股激動的能量漸漸變弱，我的衝動因子也不再那麼與我狼狽拔河，我的狀態已經沒有那麼澎湃。
但是我心智的這股慾望一直存在，一直在伺機浮動，等待我在盈灌能量進來。
我發覺我是覺察的，然後我選擇在心裡問自己問題。但是現實是，這樣反問我自己，只是讓我自己免去那不負責任的羞愧感，假裝我已經覺察並站立，然後透過訓斥或是反問我自己來讓自己看起來已經醒覺，已經解決這個迷佔。
我在這裡打出我當時自問的句子：我是想要藉由重新建立一段關係來讓我感覺到愛、被愛，被證明自己的價值，以及依賴別人，不必負責任嗎？
這個問題問的內容和我問的當下所帶給我自己的效果，就是來自我自己已經知道的“知識”，即我尋找一段這樣的關係，通常是因為我的心智想要重回那樣的依賴不想負責任，不想獨立，想要有一個人存在讓我可以減輕承擔自己的未來等等，然後問了這個問題之後，帶給我的效果就是：真是一個好問題啊！因此我都知道了嘛！那就放心了！我怎麼想下去也沒關係...
在我裡面這些念頭成為一股能量，而不再是具體的文字，因此我不去看見、也讓自己看不見，顯然的事實是：我在拖延這麼做所要承擔的後果，然後自欺欺人放心的去“享樂”。
我寬恕我自己接受和容許我自己，想著跟初戀女性重新見面的各種情愫和那景象，會讓我的生活更加幸福、美滿、愉悅、喜樂，想像他會與我一起共創獨立嶄新的未來，會與我一起共患苦難，共享甘來，而讓我想要逃避此刻獨立生活的當下，想要離開這單身、或說去實際追求一段關係，來讓我享有這些我所想像會有的正向能量。
我寬恕我自己接受和容許我自己，想著與女性的情慾，而讓我感覺喜悅，生活更有樂趣，而失去在這裡的每一口呼吸。
我寬恕我自己接受和容許我自己，看著我的形象，我的外表，然後幻想一個人對我的青睞，來藉此進一步認可我自己的外貌或是魅力。
我寬恕我自己接受和容許我自己，認為這些遐想的片刻會消失在存在的空間，他們一定會消失，然後不留痕跡，而沒有發現，這也是我自己愚弄我自己，事實上我參與並將這個遐想的片刻無限的延長，透過自我欺騙不承認這些念頭的存在，事實上就是縱容這些心智的慾望在我裡面繼續存在。
我明白在獨自一人的空間，我將無可避免地與自己獨處，這陣子我對於尋求關係、幻想伴侶的慾望強烈，也是在想著別人對我的認可和我責任的減輕，這些很有趣的都繞回了我獨自面對我自己的點。我明白這是心智的設計，我明白我不必要在這裡繼續消耗時間自責、沮喪，我明白這裡沒有批評，沒有錯誤，而是我在覺悟的那一刻，活在現在，然後在一呼吸一中開始改正，做我應做能做的事。
我明白我在這裡已經看見事實，也走了一輪，我明白那些衝動、慾望都不是真實的，那是來自我心智所渴望的能量，那些我所不與自己親密、不信任自己、不為自己站立、不為自己負起責任，所產生的逃避心理和恐懼。
我明白與自己相處，需要耐心堅持呼吸，需要堅持和毅力將自己由呼吸回到此刻，活我自己，愛我自己，讚美我自己，娛樂我自己。
謝謝。
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