2016年7月28日 星期四

Day 0-9 自我意識強

今天看見論壇一位成員分享他的進程:http://desteni.org/chinese/forum/viewtopic.php?f=11&t=795

我剛接觸自我寬恕,看到這邊也是剛開始的紀錄便有了好奇心。
在看這幾篇分享時,內心彷彿受到很大的鼓舞跟衝擊:“原來我們這麼相像!”

他的心情觸發,所謂一種虛榮心、拖延心、及其解構,我看過一眼又趕緊回來細細研讀。我朗誦幾段其自我寬恕,我的鼻子竟然發酸。隨即意識到我要對自己進行解構,為何我感到感動?

為何對自我寬恕感到動容,為何對自我寬恕感到“切中我心”?為何我有一瞬間的感性在此刻出現?

我那一瞬間冒出來的情緒是感傷,有了消極的情緒,認為我們為何都一樣控制不了這幾種“想法”。這一瞬間還有委屈的情緒,認為這位成員說出我的掙扎與委屈,觸發了其感受;還有還有一個情緒:優越,因為只有我們如此明白自己的問題,並且只有我才意識到所謂“惺惺相惜”,所以有優越感。

這一連串情緒都需要進行解構並自我寬恕。引用這位成員的一段話:


我停止继续保持的自我优越感的任何念头和表现,停止任何形式的比较。

在生活中每一刻实际去活出自己所宽恕的点。直到这被彻底的清除为止。
允许自己去在每一刻都保持恒定,保持对心智的觉,不被牵引到暗聊,念头之中去。

如果产生了反应,用四数呼吸的方法让自己回到自己是身体之中保持在物质身体的这里,

持续应用自己的常识和自我支持的原则。


我寬恕自己接受和容許我自己,因為這位學員的進程剛開始,我就認為他的文章能與我有共鳴。
我寬恕自己接受和容許我自己,基於認為其文章能帶給我啟發,而感到好奇。
我寬恕自己接受和容許我自己,在看到一些認為是重要的內容時,我放下手機,分心做其他事。
我寬恕我自己接受和容許我自己,分心是因為我告訴自己這需要正襟危坐閱讀,現在還不是適合認真閱讀此重要訊息的場所。
我寬恕我自己接受和容許我自己,分心等如拖延。
我寬恕我自己接受和容許我自己,在意識到自己已在自欺欺人,而沒有應用呼吸將自己帶回“這裡”。
我寬恕我自己接受和容許我自己,認為我在過去的文章裡,寫入自我意識過強的內容。
我寬恕我自己接受和容許我自己,回去批評過去的文章,並聯想到其他人看到我的文章,會有什麼反應。
我寬恕我自己接受和容許我自己,聯想別人的感受是不好的,是在嘲弄我的。
我寬恕我自己接受和容許我自己,批判過去的文章,想著應該不要這麼自我意識強烈,而沒有活在當下。
我寬恕我自己接受和允許我自己,害怕在別人眼中是自我意識過強的。
我寬恕我自己接受和允許我自己,害怕生活中認識我的人看到這個blog。
我寬恕我自己接受和允許我自己,處於在網路空間暢我所言,又怕現實生活人們看見的矛盾衝突中。
我寬恕我自己接受和允許我自己,在閱讀其自我寬恕時產生情緒。
我寬恕我自己接受和允許我自己,沒有及時應用自我寬恕解構當下情緒。
我寬恕我自己接受和允許我自己,在看到作者與我的相同點時,感到興奮與惺惺相惜。
我寬恕我自己接受和允許我自己,應用身處Desteni自我進程的優越感而對作者感到惺惺相惜。
我寬恕我自己接受和允許我自己,認為以平靜的嘴臉走在路上,人們見我是一臉平靜。
我寬恕我自己接受和允許我自己,認為悲天憫人的情懷在我身上出現是假掰又滑稽的。
我寬恕我自己接受和允許我自己,認為自己已優越的心態進行悲天憫人。
我寬恕我自己接受和允許我自己,覺得自己的平靜與好意,是偽善,是噁心。
我寬恕我自己接受和允許我自己,矯正我當下的心態,並企圖欺騙自己。
我寬恕我自己接受和允許我自己,以報復的心態安慰自己對於他人的漠視。
我寬恕我自己接受和允許我自己,對於文章的內容,我主要是獲得了能補充心智系統的能量,而沒有進行應用。
我寬恕我自己接受和允許我自己,應用寬恕開始進行今日一連串的回憶。
我寬恕我自己接受和允許我自己,今日見到班上同學,我聯想到他在line上的個性標籤內容,覺得他很可笑。
我寬恕我自己接受和允許我自己,認為那個同學很自以為是。
我寬恕我自己接受和允許我自己,“同情”那個同學是個無知的機器人。
我寬恕我自己接受和允許我自己,利用我的優越感對他人進行批判。
我寬恕我自己接受和允許我自己,沒有在批判的同時自我察覺並解構,再利用呼吸停止。
我寬恕我自己接受和允許我自己,聯想到我的室友,他的line簽名讓我心生嘲笑。
我寬恕我自己接受和允許我自己,聯想我室友跟我同學是同一個星座的,我加以對這個星座做出嘲笑。
我寬恕我自己接受和允許我自己,放任自己進行聯想而不進行停止與自我寬恕。
我承諾我自己:
實踐自我寬恕,並嚴格覺察停止,進行呼吸:我在這裡。