在我坐在超商裡，傳訊息跟女友說明我辦visa金融卡的理由時，我身旁出現兩個外國女孩。
他們微微彎腰伸出手，我朝向他們點頭打招呼，在當下我以為他們是要問問題的，而同時我看見一個女孩胸口別著“傳教士”的名牌，這時我內心產生窘迫，感到“我被盯上了”、“我會怎麽被旁邊其他人想”。我聯想到前幾天我在網路上得知有些外國人其實是傳教士的消息，這個訊息的出現沒有多大意義，但是作為肯定“我不能上鉤”的念頭。在我的“恐懼”裡，我怕被其他台灣人當成“笨蛋”。
我抗拒被別人討論、視作笨蛋，我認為我面對他們如展現微笑與愉悅的表情都顯現出我的“好騙”、愚蠢的表象。
他們開始問我的個人資料，從我的生平開始了解，我如實地回答，但是看見他們的窘迫與尷尬，我感受到威脅性相對下降。每當我回答完一個問題，他們就會沈默一陣子再繼續開話題提問，我在我們之間的沈默中笑著看著他們，我說：你們想要說什麼啦！
他們一時為我的反應怔住，隨即靦腆地跟著笑。接著詢問我相信上帝嗎？相信神的存在嗎？
我回答：他們存在啊！
我看見他們露出驚喜的表情，我補了一句：他們存在過。但是無妨，他們並沒有追究我這句話。
我問他們想要了解什麼？了解我們死後會去哪裡嗎？
金髮女孩若有所思點點頭笑著說這真是個很好的問題。
他接著告訴我，神是我們的父，我們在死後會受到審判，決定我們會不會上至靈界(?)，因此我們這一生要做好事，那麼死後就能待在神的身邊。然後就會快快樂樂的。
我問他：快樂是你的終極目標...目的囉？
他呵呵呵地笑著看我。
他問我相信什麼？我信什麼？我的念頭浮現我回答：我相信我自己，我信仰我自己。
但是我隨即擔心這樣會被對方理解/誤解我為一個玩世不恭/高傲/挑釁意味的人/態度，而被對方感到“興趣全失/有了觀念的衝突/激起對方的負面感受”因此我壓抑這個念頭，回答：我不信教會的。隨即我被女孩糾正不是教會，是上帝。
我跟他們要了一張他們的宣傳單，女孩在上面留下他們的姓名跟地址，他們也跟我要我的電話，我拒絕並回應：我不會參加教會的活動，而且...我沒辦法跟你們交流什麼，不過...我會去看看你們的網站。
過程中他們的眼神跟靦腆的反應，使我感到意外，同時我感受並定義他們為“生澀/尚未充分訓練/尚未自信”的，在路上跟一個“陌生人”談論/邀請/說服自己的嚮往/夢想。
我感受並定義他們為“不那麼偏執/強勢”的，我甚至聯想/想像我介紹/傳連接desteni的網頁給他們的畫面。
我在談話的過程逐漸放下我的尷尬，放置自己不畏懼的高度與他們談話。我感覺並定義對方並不是站在一個給予的角色，而是等待對方給予他們“准許”，等待別人准許他們能夠跟自己“分享”自己所幻想/相信/依賴的信仰/意念。
儘管這個意念背後有多麼旁大的群體在支持，如同一個真相在背書，但是對於隻身/身為一個獨自在外行動的傳教士，或許也並不是一件容易的事。
儘管我放下尷尬，並且接受與他們談話的自己，但是我並沒有把自己等如他們一般的看待，而是“想像/認為/判斷”他們所質疑與追求的事情跟我一樣，但是卻選擇了宗教並相信能救贖自己。我產生“遺憾/惋惜”的感受，把他們的年輕的形象與desteni裡其他的年輕個體並論，繼而產生：同歲不同命運的感嘆。
我在與他們對話的時候，我並不是以一個真正關心他們如同自己的立場在詢問他們的想法/行為/應對，而是一半在展現我的自信/從容與開放/豁達，一方面在演藝：我走出了被“騷擾的困窘”，我還創造了“真正有意義與健康的對談”。這種定義使我能持續高亢的表達我自己，我是處在一個較優越的位置，以一個遺憾但是“尊重/體諒”的眼光去看待他們的反應。
他們笑著看我說話的表情被我解讀為：認為我這人說話很有意思/認為我有魅力/認為我好像不需要教會也可以過得很好/為什麼我看起來不需要宗教，等等。
最後他們問我等等要做什麼嗎，我說我要買晚餐，並且起身準備離去。他們見狀便跟我道別，金髮的女孩看著我說：今天很高興認識你。
對，我把這句話加深，總結，確定，肯定我在這整個過程的臆想/感受/猜想，都是事實。
我認為/相信我今天帶給他們“對路人不一樣的印象”，我相信“我給他們很不一樣的體驗”，我相信“他們覺得我很特別”。我相信他們受到了我帶來的震撼。
我膨脹自我的想像，讓他在外界的線索中成真了，我得到了優越快感，走在路上都變得理所當然/存在感即是我的自在表現。
我這麼享受於成為/教育/影響別人使別人關注/讚美/讚嘆我，成為別人追求與羨慕的偶像，滿足我對於自己一直不能滿足的自我肯定。
其實他們選擇投入教會，學習中文，這些現實可以大致推測他們可能有一定的信仰忠誠，我是在他們還不夠自信的時候產生了可以振搖/改變/使他們懷疑宗教的自信妄想，事實是我相信我有能力可以影響別人，這來自於我潛意識相信我可以強到讓別人接受我的。
我惋惜他們投入教會，是我認為他們走錯了路，做了錯誤的選擇。當我這樣想的時候，必然會造成後果。我惋惜的動機是什麼？是我預設了一個期待與批判，認為信基督是錯的，搞錯了方向，期待他們認識desteni，這樣他們才會真正受益。
事實上我也想過，應該“鼓勵/贊同”“至少”他們也在探討人生下來的目的是什麼，為什麼自己在這裡，疑惑/意識到自己存在的問題。但是為什麼這樣應該鼓勵/贊同？
我是站在高處去“睥睨”這些人，認為他們“只差一步”，只差一步就到了我這裡，啊！他們停下來了，基督教還不是答案！不要停啊！繼續走下去，找到desteni!
但是遺憾之餘，要透過鼓勵他們的藉口分心/安慰自己的遺憾，這樣做的理由是什麼！
除了同樣要拱托我即正確，肯定我此刻與他們的差別之外，應該沒別的了。
因此我沒有真正放置我與他們平等等同我自己，我把自己放置在高處，把這些人視為“還在奔走求助”的眾生。我把自己看作了仙人。
其實他們給我我另外想知道的訊息，就是這個世界(就基督教來說)還是盛行靈性探討的，天堂、神、審判、什麼的。
滿足了我的好奇心。除了靈性、外星人等學說，世界上還盛行什麼...我眼中的世界是什麼樣子，被人為構築成為什麼而活的信仰？
這使我聯想我的朋友這幾天跑去算命，推崇及信賴/崇拜甚至想要學習成為一個靈媒。剛好最近desteni的翻譯文章也正在談論這一塊，這能給我什麼提示？
我對於人們現在所追求的內容既模糊又清楚，可能是我擔憂自己看得不夠多，不足以相信我此刻的判斷。我非常好奇我身邊的人們到底接受到什麼樣的訊息。跟我之前經歷的相像嗎？
是我曾著迷的命運/前世今生/靈性世界嗎？那麼我所接觸的desteni是怎麼為世人所知的呢？
為什麼靈性之說被重視呢？他是怎麼成為眾人接受的常識的？怎麼上位的？何時發現真相呢？
看著傳教少女與我身邊的人如此，我感受到與我如此貼近(so close)又如隔好幾百年(接受予容許的信念)的距離，還是忍不住有了無奈與沈重之感。
或許我的前提在於相信desteni是最終的答案吧。
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