我明白我在認為自己的狀態需要新的知識來協助我，其實並不全然是這麼單純。而是我”只想要靠新的東西讓我有動力繼續“，我透過對新知識的展望，來分心/迴避我這幾日的懶散/抗拒。
我明白接觸新的東西，既可以讓我逃避持續的寬恕自己、為自己負起責任，又能在自欺欺人中相信並依賴這個欺騙帶給我的正向感受。讓我可以持續體驗好的/進步的感受，而拉開我實際為自己負起責任的距離。
我明白對方對我的評論使我聯想到對方會聯想到desteni的方法是錯的，我感到恐懼，是因為我期待自己應該做到的是讓別人想要仿效自己，而不是我已經預設好的壞畫面：我強推銷別人還不要的窘境。我害怕別人會排斥desteni，並且認為我需要幫助。
我明白我害怕聽見/看見別人認為我需要他的幫助，因為這使我感覺對方已經不站在接受的立場，而是睥睨我，對我定義為”較差的、走錯的、需要他的建議的“。我不願意別人認為她應該主動來幫助我，這使我感覺現在的狀態變成是我的失序引的他不得不跳出來拯救我，我是相對較糟的。我抗拒接受/看見/接觸我在別人眼中弱於他自己。
我明白我不時認為自己要傾倒了，是因為我存在著傾倒的恐懼。在我裡面存在著是非對錯的競爭，我說我想要幫助我的好友，事實上我是想要他看見/接受/採用/相信/依賴我的”選擇“，腦中一同行走進程的畫面，也是帶著正向的情緒能量。相信並認為這樣的生活會是”對我舒適的“。
我明白我害怕被別人知道我的底細、不確定的事、想拖延的事、心虛的事，是因為我害怕被別人定義為不夠好的，如同小時候的記憶中明確從老師那裡得到清楚地誇獎與批評，我便對於別人對我的定義有著執著與信仰，把這與我個人行為的成功或失敗連結在一起。
我明白我擔心是我自己執迷不悟，是我不夠自信與覺察到底什麼是我的臆想，什麼是我真正的體會。而我已經相信並且還未能釋放對自己定義成一個批判性格的人。因此我對於自我的批判還是有一定的偏見，以至於我還不能清晰的分辨哪些部分是我的偏執。
我明白我認為別人都在試圖欺騙自己後在欺騙別人，其中有我以偏概全的快感情緒，透過以偏概全讓我解決看待所有人的觀察過程，並對這樣直接、快速又看似很有說服力（說服自己而已）的作法感到贊同、肯定並且”不顧考慮“的依賴。在這其中我便逃避了為自己負起責任、運用溫柔與耐心慢慢行走、了解每個人心智運作的角度的過程。
我承諾我自己，察覺自己正在以偏概全的做出結論時，我呼吸並停止，並且寫出我以偏概全的內容，要求自己開始分析其中可以分為幾個角度/立場說話，所有的立場都是基於自私自利嗎？超出我預期的反應來自於誰？那個人擁有特殊的經歷嗎？在這個經歷下為什麼他會處於這樣的立場？充分瞭解後，我再決定做出回應，或者是不回應。
我承諾我自已，當我擔憂自己會被系統的嘲諷所吞噬時，我呼吸並停止，觀看我現在對外顯露的態度，分離出不同角度的我在參與的所有人身上，觀看我到底是如何表現的。從中著眼於我的固執如何展現、我剛愎自用如何展現、我如何挑戰別人的忍耐，我是威脅到對方的何種狀態？
我承諾我自己，當我希冀自己比別人更成功時，我呼吸並停止，觀察我產生這樣的念頭時，都是什麼狀態下。我從這樣的念頭可以得到什麼能量。而我實際上物質身體的感受是如何，一一寫下來，給自己看。
我承諾我自己，練習重新定義字詞，包含我目前質疑的愛、恨、包容、友善、真誠等。停止繼續楺任這些字詞的價值，而是活出其新的定義。停止沈溺在抱怨字詞上。
謝謝！
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