2017年4月13日 星期四

Day 0-112 分心

我寬恕我自己接受和容許我自己,在朗讀課文的時候分心。
我寬恕我自己接受和容許我自己,因為這是dip的課程而我分心了而產生一些揣想。
我寬恕我自己接受和容許我自己,認為我的這些分心的行為的本質是惡劣的。
我寬恕我自己接受和容許我自己,開始為我的分心將目前進行朗讀的行為視為是可以不必重視的。
我寬恕我自己接受和容許我自己,擔憂我的分心會影響我更深入的練習我的課程,並開始想像我會一事無成。
我寬恕我自己接受和容許我自己,感受到隨著朗讀而更加乾澀的舌頭,而反過來開始質疑朗讀出來的必要性。
我寬恕我自己接受和容許我自己,基於一些突然跳出來的念頭陷入心智中回憶、幻想,而為我表面上我持續的朗讀課文而感到羞恥,抑鬱。
我寬恕我自己接受和容許我自己,對於我分心卻不停止,還繼續念著已經沒有在吸收的文字感到可恥的,噁心的,虛偽的,敷衍的。
我寬恕我自己接受和容許我自己,在口乾舌燥的時候發現還有不少的課文,而感到沮喪、想要放棄,產生抱怨的念頭,而想要直接結束複習,甚至聯想到下一期已經下載好的課程我今天也不想碰。

我寬恕我自己接受和容許我自己,讓懶散和拖延的情緒佔領我的心智,而我沒有站立起來,而是讓我在懶散與一事無成的恐懼中重複性的循環,迷佔住我,使我活在心智裡。

我明白我的分心可能來自我舌頭的乾燥,以及我未及時停止,使得身體上的不適觸發我的感受和暗聊,而我持續不處理這個點,試圖遮掩以及持續維持在一樣的朗讀的狀態,將創造我更多的不適及持續性的情緒和暗聊。

我明白我的物質身體已經變得口乾舌燥,這意味我需要休息並停止,而我明白在讀到無意識的篇章時我已經有了怠惰的情緒以及產生“怎麼還沒有到作業?我想先練習”的暗聊,而我壓抑我的情緒和暗聊繼續朗讀,事實上像是拖著我的那些能量的瓶子行走,隨著持續的製造身體上的負擔,那些瓶子也越來越重,直到我繼續走,然而沒想到後面的瓶子重到我不願看見以及後知後覺其實我在某時已經開始沒有前進。

我明白我對於發現在這其中我的分心感到羞恥和不安,是因為我認為在desteni資料的面前我必定要是嚴謹的,遵從的,狀況良好的,當我拖延並沒有活在當下,而是假裝我在進行著課程,這就是自我不誠實,以及自欺欺人,這其中有我浪費自己的時間生命的悔恨,以及我沒有為自己站立負起責任的自責。但是我也基於我對投入dip課程的正向意義而感到相對的負面感受和自我貶抑,特別是面對這是dip的課程,而這種羞恥與悔恨的感覺更加強烈。

我承諾我為我自身的狀況及時停止正在進行的事情,並且持續呼吸,觀察我裡面的念頭和暗聊。感受即刻有什麼樣的暗聊和能量正在想要主導我,而想要控制我拖延、分心。

謝謝