2016年10月8日 星期六

Day 0-64 我的自我改正之反思-分享3


當我看見我自己認為我的表達是無趣的,儘管我知道說出這種話的並不是真正的我,但我容許我要為這樣的言語產生自責與自我批判等心智反應,我停止並回到呼吸。

我明白我認為我的表達是無趣的,因為我期待我說出更有意思的話、作為一個更幽默的人,而我沒有做到。而我有這樣的期待是因為我渴望眾人喜愛所帶給我的力量。因為我嚐過這種滋味,在國小的某一刻我對此上癮了,被喜愛所帶來的快感彷彿使我輕飄飄的,一切彷彿變的得心應手、唾手可得。


我承諾我自己察覺我的每一個自我嫌惡都是有“私心”的動機,是心智為了讓我追求兩極化的發展而設計的。我停止,並且寬恕我對人際關係的執著與迷戀,默念一次這是系統,這裡面有我的心智慾望,我不要再參與,我要以自己的主導處理此刻。閉上眼呼吸直到回到此刻,內心的慾望被我分解排出體外。

反思

1.Did the pattern change?
現在還是有這樣的狀況。

2.Did anything else come up?
現在的模式是,我發現我是強勢的,而我在之後才發現自己造成別人的負擔,這對我來說是極大的尷尬和難堪,我不敢接受我竟是別人困擾或是討論的對象,甚至是妥協、屈從的對象。我難以接受我竟是造成這樣後果的人。我開始批判我曾所有自我安慰的內容,恐懼我在別人眼中的定位,恐懼我會成為別人的笑柄,恐懼我重蹈覆轍。我沒有想到我最害怕也最無感的後果會是,我會從此一去不返,迷失在自我批判裡。


3.Did the justifications change?
我的表達最近是自然的,是不需要偽裝和勉強的,所以呈現在我眼前的世界都是順利無礙的。一來我不在意別人怎麼看我,二來我卻又覺知並享受我溫和所帶來的愉悅。而如今我得知我顯露我的強勢,得知被人討論,我瞬間覺得自己前功盡棄,像是丟臉至極的尷尬感受,我可以在這短短時間內嚐到渴望輸贏,以及認為自己輸了的重擊,我瞬間覺得我難以繼續支持我的表達,我需要逃離現場,因為我沒有“力量”可以讓我不尷尬,不想輸贏。


4.Were you present within the pattern as a starting point of becoming aware of yourself within the principle of stopping?
有的,我察覺到我內心各種念頭在計算、盤算,或甚至僅僅是重複一樣的批判和恐慌。這是系統,我知道我在與女友分享的同時,我在自我誠實,正在體驗走過心智能量,還有情緒如何打擊著我。


5.Did you use breathing to assist yourself in stopping?
有,不過很淺,因為我的思緒和情緒走得太深,到如今我才真正穩定下來。


謝謝