剛剛與我的室友為早上的一件膠著的衝突進行溝通，講沒幾句我就開始暗聊。我覺得室友開口閉口都是我的問題。儘管我就是要針對我的問題與他道歉，可是聽到他接著我的道歉討論我的問題，我卻覺得不甘示弱，我有了要說他的問題的衝動，我不甘心我站在這裡被講，我期待他不只是接受我的道歉，也可以講他的問題給我聽。
可是沒有，我的心智當下給我“輸了”的感覺。我的表情變僵，我開始想要贏。如果我不贏，心裡不痛快。
所以我脫口而出說：那你可以直接跟我說嗎？我們之間透過別人溝通，總是要回到面對面溝通的吧。
室友回應我，可是他覺得是室友，想說沒有關係。我當下只是聽完他這幾句類似的話，照樣回他：那你可以直接跟我說嗎？
最後室友告訴我：你知道你有時候很難聽進去別人的話嘛？你知道嗎？
我不知道。
我當下像是中槍，而且我愣住了。我不知道。我應該說我不曾要去知道。我總是隱約感覺我很急切，我做事很急，總覺得要快點。我看見別人有條理，能夠帶領大家意見，這種人在我身邊，我就覺得自慚形穢，芒刺在背，我覺得我顯得很不足，很滑稽，我感覺我能力不夠，我甚至嫉妒，裝作不在意。
當聽到室友這麼說，我再也沒有爭輸贏的興致。我進到另一個情緒，批判、尷尬、害怕，我逃回房間，腦中不斷在重複播放剛剛室友講的內容，以及我想像我被討論成什麼樣子，我被哪些人認定是怎樣子，我的溫和前功盡棄，現在在大家腦裡的是重新提醒了我的“固執”和強勢。
一直隱約感覺我的行為會造成強勢的印象，但在我積極投入一件事情中時，我便沒有這份“認知”了，直到今天與室友意見分歧，我的“求好心切”，成為我“戰鬥的盾牌”，我嘲笑對方不知所云，認定他就是愛面子所以為反對而反對。
我從沒在自大的當下認知自己是自大的。我總是理所當然地用我的認定來給對方扣帽子，並且相信對方的說法都是短視近利，是不準確的。
我想這造成了我在別人眼中是“不聽人家意見的”。
事實上，我有一半的自我定義，來自我的偏見與幻想，我認為我接觸的知識是正確的，我認為能說服我的，在那一刻他就是對的。我認為我的缺點是優點，所以我鞏固了我的尊嚴。我也人云亦云，當這個人說了我不曾理解過或認識過的，我就特別卑微，特別弱，同時我又不能忍受在別人面前是弱的，是在這種情況下被教育的。所以我感覺難堪，因為我帶著高傲與成見，結果收穫了震驚與挫敗。
我剛剛與女友分享我的自我誠實，眼睛不自覺地掉淚，鼻子不自覺地發酸，我一邊說著我當下的掙扎，掙扎於回到自己和自我譴責之間，甚至還有害怕，害怕被人嘲笑，被人當成話題，我害怕我的不自覺造成的後果，我害怕去承受，所以我一直在害怕，想要逃避或是反過來譴責對方，這樣我就不用承受。
我的自我寬恕
我寬恕我自己接受和容許我自己，認為我是前功盡棄的。
我寬恕我自己接受和容許我自己，認為我被講了我不知道的自己的問題，是尷尬的，是輸的，是意外的，讓我得不到我預期的目的，也就是我所滿意的結果。
我寬恕我自己接受和容許我自己，認為室友勸我要圓融是不正確的，同時我也害怕我真的是
不圓融。我不想承認這個“指責”，因為我覺得這是負面的詞，不能忍受被別人這麼說。
我寬恕我自己接受和容許我自己，認為我是有正當理由的，認為我會處理好局面，認為我可以隨心所欲達到我要的溝通畫面，我要的溝通結果，我自認很理性，直到正式照著劇本走，我內心的暗聊和期待正是讓我脫稿演出的原因，這說明我的自以為是、優越感，已經產生幻覺淹沒我的理智。讓我相信我能做到，而沒有意識到我有太多暗聊和高傲，我太好勝，這都是最後會影響到我與人溝通或是談判。
我寬恕我自己接受和容許我自己，認為我被討論的畫面是很難堪的，是最糟的狀況，是會毀滅我的，是會讓我被看輕的，而沒有認識到我只要停止這些恐懼，回到當下的呼吸，我就可以終止這一切無效的循環，做出失控的行為。
我寬恕我自己接受和容許我自己，認為我是前功盡棄的，所以我很懊惱，認為別人看破我的內在，看清我的本質，輕視我的能耐，嘲笑我也不過如此。事實上我先否定我自己。別人是擔心我，但不會像我這麼快就輕視自己。我總是拋棄我自己最先，因為我幻想到不好的畫面，我就驚叫，或是衝動，用咒罵來表達我的後悔，我不敢面對我自己批判後的自己，我覺得一文不值，我自己都不敢看自己，覺得自己很狼狽，醜死了。
我寬恕我自己接受和容許我自己，責怪這世界太虛偽，我不想要溫柔說話，我想要繼續維持平淡的表達。或許這也是一種逃避，逃避我的表達讓人難以接受的事實。我用我的嗤之以鼻來維護我自己固有的做法，企圖捍衛我的立場與尊嚴。要表現至少還有我挺我自己，我沒有輸。這就是我的固執的其中一個表現。
當我看見我自己覺得自己很失敗、很狼狽、很不堪的時候，我呼吸並停止。
我明白那是因為我的出發點就有輸贏存在，我志在贏別人，順地達成目標，要求結果在我的掌握之內，我對結果的期待與幻想，讓我失去理智的相信我做得到，我沒問題。忽視我一直以來不願討論自己關於強勢的自覺，好勝與好鬥的事實。等到在事情發生的當下，我一邊感受自己的相關情緒，卻又沒有相應的工具輔助我走出，只得在這過程中細細品味其中的所有滋味。
當我看見我自己要追究別人過錯時，我呼吸並停止。
我明白我想要透過傷害或是批判對方，來拖延我面對尷尬的狀況，我也在輸贏的“感覺”裡志在追求平衡感，一股情緒推動能量讓我覺得我沒有面子，需要更多囂張跟理直氣壯，所以我透過固執以及傷害別人來證明我的力量。
當我看見我自己害怕著我的未來會更加嚴峻更加不明朗，我會被自己的強勢吞沒，惹的眾叛親離時，我呼吸並停止。
我明白這些跟自我批判一樣，一直充斥在我的腦中，彷彿是我在思索的我下一步，事實上只是在讓我重複的擔憂、害怕、後悔、自我厭惡。是不真實，也是浪費與無意義的。我要停止多層面的幻想，不管是幻想自己的榮譽、自己的失敗和下場。幻想讓我拖延面對自己的問題，像是一個怕血的人不敢看自己的傷口。
我承諾我自己，勇敢面對自己造成的後果，當有責怪他人或自我批判的暗聊產生，明白那是拖延自我誠實與自我改正，是心智，是自私自利的反應，並不是真的。我的情緒是心智的反應，我要走過並應用呼吸穩定和放下這些情緒。運用我已知的自我覺察，支持我自己努力在與心智的拔河中。
我承諾我自己，犯錯，我看見的尷尬與難堪都是幻覺，是讓我分心的事物，分心的事實是讓我沒有進一步深入看到自己的問題，而沈溺在自己的自我貶抑和幻想裡。因此我要堅持堅站自我覺察，在我自責等情緒發生時能夠提醒自己要停止，如何停止那些思緒等。
我承諾我自己，在攻擊對方以讓我顯示力量時，我停止，明白這是心智，不是真正對所有人好的行為，僅僅是為了我的情緒而已。我利用告訴自己事實誘使自己慢下來，接著使用呼吸把自己帶往物質感官，努力持續專注在此刻。直到我的衝動停止。
我的強勢與好勝心的確會給我帶來不利，因此我要改正，繼續在溫和的路上行走，同時正視我強勢與好鬥好勝的時刻，我要怎麼停止。我的急切觸發我認為我可以直接的表達我的看法，繼而造成強勢的態度，帶給人困擾，也使我進一步陷入害怕之中。
我沒有前功盡棄一說，我只是一直在走，遇到一個我的問題，今天發生了，提醒我我一直拖延和不想看見的卡困處。我的擔心和難過沒有意義，除了讓我恐慌，讓我藉由定義自己為強勢的而感到自責和崩潰。
明天我走出去，還是一樣的我，不是我幻想的樣子，一夕之間變成什麼了。我有錯，我及時改正，我努力做，不批評自己，倘若我有一天真的能完全做到，我會自由。
謝謝，祝好
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