2016年9月9日 星期五

Day 0-45 無所事事的自卑感

剛剛看了跟我一樣中性的女歌手的MV,其中有著迷也有好奇,時不時就會滑到留言區看看其他人是不是也覺得他很棒。

影像中閃爍的美貌跟我腦中的圖片與情緒相互交疊,我一發不可收拾的尋找跟這個人有關的影片,繼續延續這股相映的內心的煙火,同時我也不斷在腦中浮現我所知道的其他中性女生的影像,而我產生的是:你們一副很會玩的樣子,但是你們這些踢有她成功嗎?她一看就是專注事業與夢想還有興趣的人,你們為甚麼還覺得自己過得不錯啊。

所以我產生輕視還有獲得安慰的愉悅感,回頭繼續看影片中那讓我著迷的身影。

看一看,我產生煩悶跟嘔心感覺,一口氣把所有影片都關了,也不想看電腦。我到陽台想要瞭望,呼吸更多空氣。

摸著陽台的欄杆,聞一聞欄杆上的味道,我不曾做過這麼仔細又奇怪的事,有了desteni的知識以後,我意識到我可以嘗試去感受,也更常有好奇心,但我看到地面上一個媽媽牽幼稚園放學的小孩走進社區,我聯想到現在大部分人都開學了,我也要開學了,縱觀我整個暑假到底做了甚麼,我當下內心想:我只有去宜蘭三天兩夜,之後都宅在家裡,我甚麼都沒做,還真是空虛啊!!

短暫閃過我自己"身為"一個中性女孩的身分,聯想和那個中性女歌手和一些正在就業的女性相比,我真是沒用,我有出去看看這個世界嗎?我都因為出門要打扮所以覺得很懶就整天宅在家裡,利用認為外面有很多參與活動的目的都不是為全體最大利益著想,我就放心的有一個藉口讓我可以供養我的懶散,所以我還真是廢啊。

我想:我不想去面對開學後的人們與我之間的互動,不想要虛偽的持續我的人格特質,那我怎麼有能力甚至有自信以為我能夠參與改變這個世界的樣貌呢?我在最接近我的生活中的預編程事件我都趨於容許我的負面與逃避作法,來表達和走過,我如何說我有勇氣參與一個為全體最大利益為瞻的行動呢?

我輕易容許我內心存在懼怕和自卑,又同時作著美好結局的白日夢,這難道不是垃圾嗎?我掙扎我的不滿意現狀和無法走出我的行為模式,這不是停滯了嗎?這不是非常顯然的卡困了嗎?我怎麼還是繼續作夢我會走出來呢?我在其中循環不止的原因,就是因為我作夢。

我認為我無所事事,這事實嗎?我看見的景象觸發我認為我是無所事事的,否定我整個暑假宅在家的意義,認為我是一無所成的,這是事實嗎?

我在一瞬間就相信了,我一瞬間就完成對我自己的批判,我這樣有相信自己嗎?我的批判,在以前的模式來說,會變成:嗯!我不能再這樣下去!開學後,我要好好讀書,充實過日子,不能過這個暑假這樣,不要再後悔!

這個模式我現在已經停止了,這個模式也是剛剛突然想到,利用這個機會來解構一下:以往我的確是依照著我的心智慾望去決定我等一下要幹嘛,所以在一個地方我不會待太久,我會發牢騷,睡覺,走去夢裡探險,這很可笑,但是是真的,我相信夢會給我娛樂,讓我去體驗一個被安排好的遊戲程式,期待或許可以讓我心情好一點,有一個可以釋放和發洩的空間。經由這樣隨心所欲的生活之後,我的空虛感會達到一個頂點,接著我受不了,開始思考我要振作,而且定好我該怎麼振作,我寫好目標,然後想好我的目標會帶給我的結果。

基本上這樣一個循環系統的要件就達成了,我就在裡面循環反覆的走,就像老鼠跑滾輪一樣,以為是關關在過,卻實際上停滯在同一個位置,事件的確是不一樣,但是其中對抗和解決的關鍵一直都是一樣的內容,我在上大學後發現了,可是我找不到方法處理我的發現,所以接下來我是有知覺的走入循環之中,變的很害怕,變得手足無措,無奈和絕望和迷惘在此誕生。

直到在論壇註冊一年後我再次撿起desteni的資料,利用暑假一個無所謂的心態,同時也是好奇和有所期待的投入課程,加上影片一個接一個的看,對於相不相信這些知識,我已經不抱要證明才去接受的心態,基於裡面所傳達的概念,我接受和願意,利用親自活出這些指導,感受我自己的聲音,看到我是怎麼虐待我自己,看到我是如何對我自己還有身邊的人不誠實,我是多麼不愛與不認識所有人包括我自己,我發現,我是真的,包括過去好的壞的回憶,我感覺我不像真正以我的主宰過活,我看見心智情緒如何控制我,我如何為自己找藉口,而相信這是我的自主。

我批判我無所事事,所以我覺得我瞬間的價值和我的行為,皆是不妥的表現,我傾慕光彩的歌手,認為她是成功的人,我陷入信任和認定世界的競爭準則,我相信特定的形象意味著好的,對的,成功的,無可反駁的,所以更能肯定我是不足的,需要加加油的,這引導和邀請我願意走向努力成功的路線,追求人生的夢想和成功被景仰被模仿被愛。

我從這狂熱、聽不見周遭聲音的"腦中"回到當下後,物質的觸感和純粹周遭的聲音、耳中的靜噪,現在外頭空氣傳來的雷聲,是與我最親近的東西,是我最唾手可得的現實,也是最好操作的工具,更是具體活著的體驗,我這暑假做的事已然是覺察的開端,其中對於專注和四下呼吸還不夠完整,也還不夠投入,因為我經由慾望的驅使容許我去放棄短期的呼吸和專注力,去做一股不可抗力的事件,其背後都是有意義和目的的,也正是我檢視我卡困的點,我利用暑假宅在家的目標就是利用一個人的空間體驗和吸收desteni的知識,也考驗我在一個人時能做到多少,受到慾望的撩動要如何停止(比如看黃片)。

我批判另一群踢,因為我沒有原諒我自己在他們面前的自卑感,我融入不了他們,所以我不能理解和寬待她們包括自己,我的幻想失敗沒有成真,所以我積下懊惱跟憤怒,真真印證在這裡學到的知識:我憤怒與苛刻,是因為我生氣我自己,我批判我自己,但我不知道我是針對我自己,所以我容許我對所有人的濫虐。

小時我就想過,為甚麼我盯著媽媽,可是我不知道她在想甚麼。為甚麼感覺媽媽是無法好好表達她自己的?感覺她被這張臉,這個身體包住了。我看不到她。

我從沒回頭審視我這個想法,從沒想起,因為長大後遇到許多事情,我沒有想過需要往這個方向找答案,我一直在往前看,找成功的人的答案,模仿成功的人的行為,最遠也就尋找有人可不可以幫我催眠讓我看前世今生,給我一點方向讓我知道我今生可以幹嘛,或是讓我跟我的指導靈講話,反正就是有研究到新時代靈學;看過幾本書,說明一個做過催眠手術的精神科醫生,如何深入研究病人的前世今生證據,還有一整本書都在講人的揚昇目標,說人要完成幾世的考驗,到最後第十級就可以超脫變成別人的指導靈等,還有我練習過打坐冥想,依照指示一步步看然後閉眼照做,目的只有一個:讓我脫離現在這個樣子吧!

所以我的近期是帶有執念卻又一團糟的生活模式,不甘於遵從競爭跟繼續身不由己,虛偽應付,可是又因為害怕變成孤立,害怕被認為"不勝唏噓"或是被瞧不起,所以依然維持現狀,所以我不快樂,整天作白日夢,也因白日夢而有勇氣或是更失望。


我的自卑肇因於我解決不了我已知的問題,我自卑因為我明知我沒信心,可是我卻容許我繼續不受控制的感覺孤立,想不出任何辦法,生不出能讓我強顏歡笑或是一笑帶過的力量。我曾經解釋那是因為我太自我太任性,但是這麼說也沒辦法有改變的效果,只是讓我知道我的個性是這樣,然後讓我討厭我的個性。


我對中性女孩的自定義也並非是真正屬於我自己的定義和身分,這個認同只是一個瞬間所產生,目的是成為額外加入一些自我批判的元素,讓我更加自責和懊惱而已。仔細檢視,我根本未曾定義中性女孩也未曾定義我等如踢,我的自我批判,是套用社會對中性女孩的既定印象來等如我對自己的看法,這實在是失察而且是自己容許的後果,我勢必要承擔這樣的後果,但我更要解除這樣的容許,檢討為何我會藉由我的聯想而去接取知識套用並等如我自己,其中一定有原因。我認為原因是我對自己還是有期待的,利用我是中性外表的優勢,我可以發揮適合中性女生的行為,藉此讓我達成我要的目的,在這個認知下,等到批判層面時,我自然就會聯想到我沒有盡我應盡的發揮。

總結,容許批判自己、作白日夢,不僅是浪費人生,也是無所事事,當我相信我無所事事,我真的就是無所事事,所以我才會這麼想;當我相信我沒有無所事事,那就是我自欺欺人啦,因為我知道專注當下是怎樣的,根本不會想到這裡,根本不會"想"。

我自卑--停止,開始找問題,為了解除自己的奴困跟容許,需要付出努力,練習怎麼經由四下呼吸活在當下。有付出就會有變化,這再實際不過,要改變現狀,只能透過改變自己和親自走過去,所以,越早開始越容易,越早開始越能擁抱自己。

在一產生心智情緒或反應的時候,覺察並暫停,利用書寫寫出來,檢視這個思想,定義這個思想是我的心智的哪一部分,產生的原始事件以及動機是甚麼,反應的原因是否是真實的事件,然後進行自我寬恕,並且明白我自我寬恕的內容,其事實和目的是怎麼影響我自己的,我要如何停止。

謝謝