今天是我的第一天上學日，上化妝品心理學。
我在樓下遇到同學，我沒有打招呼，我將此納入“沒有做到”的清單中。我進到教室，沒有跟同學打招呼，我只是看了看哪裡有位置，然後坐下來，幫我另一個同學佔位，之後我就滑手機，看中文討論群組。
上課時，在開頭聽到要分組報告，我發現我腦中都在模擬怎麼邀約我身邊的同學跟我一組，我要用什麼語氣，我在組裡要怎麼表達和表現。
我感覺我的心在悸動，我的手在顫抖。我意識到我模擬一段時間，內心出現擔憂和焦慮感，我擔心我最後還是會做出不如預期的表現，我擔心我出手的時機不對，我會直接“敗下陣來”，我會需要練習如何回應當我被拒絕時。
同時我也發覺我沒有聽進去老師的課程介紹，我深呼吸閉上眼，停止顫抖的手，當老師再次提到分組的詞語，我感受體內是否有異樣的波動。
我沒有產生太多對自己的批判，我只是滿心計畫怎麼先聲奪人。偶爾夾雜對失敗的想像。
我刻意期許自己要專心上課，溫謹對人，這樣我的優勢才能被看見，我要自然大方，我要包容開放。
我反應或說話時，我同時對我的行為產生評論。
我在飲水機前裝水時，同學討論我的髮型，我沒怎麼回應，因為我詞窮，而他們也在我身邊站一會就離開了。我困惑我當下的行為，是不是對我是不利的。可是我對此沒有自責或是深刻的感覺，並不是我不喜歡他們，只是不怎麼擔心會被怎麼想。而且我有點變得無法理解當下這個情形會帶來的後果，所以才沒有什麼反應。
我在同學面前突然有一個話題冒出來，我照著說，結果又一個想法出來，告訴我：恩，講這個有意思嘛？這個話題很難接。所以我就暫停了，我看著空氣，同學說我幹嘛不繼續講，嚇到他了。我一時間看見我說了我一直以來習慣勉強自己說的廢話，而我容許我說了，我也容許我停止了，我容許我無語，我容許我暫停參與與對方的連結，我容許我讓對方感到無所適從。我容許的後果，就是多加一筆我在別人眼中的形象，多設一個我表達的障礙。我建立別人對我的總結，當我要試圖為自己開路，我就要親自搬開這些磚頭。
第一次這麼客觀的分析而不是覺得心情很差，沒有自信。
剛剛室友進來房間，他跟我說稍早我在賴裡的文字好官方，好冷漠，他覺得小受傷。
我第一時間跟他道歉。我告訴他我沒有在兇他的意思。我的語氣就跟我現在一樣，我沒有生氣，也沒有情緒。我承諾我儘量口頭與他溝通。再次的為我的行為帶給別人的感受，我感到抱歉。
我檢視我自己，我是否懷疑我自己，我是否覺得我很不足？
我知道我在調整。我在調整。我在補足，我不是不足。我在觀察我自己，我不是在批判我自己。我是在遙控與測試我自己，我是在了解我的運作。
我測試我在教室環境，我的呼吸與覺察是否仍是順利的，我說話或做反應時，我察覺我是多嘴的、或是我是張嘴講咒語的，我是基於合群或應付而按照心智的意思表達的。
我無法參與討論時，我看見我許多心態跑出來。我想這樣的組合真的是我要的嗎？我能夠發揮我自己嘛？我能夠不被看出我的不滿嗎？
我停止，然後閉上眼呼吸。我要求自己維持表面上的平靜淡然。我因應生存和人格個性編程產生反應和言語。我說出口的那一刻，突然覺得好不像我。好像小嘍囉會講的話。好無意義的話。我震驚了。也即刻陷入我的驚訝中。
我為了說話而說話，為念頭和個性編程發聲。
我理性和沈默，應該說詞窮，因為我忙於觀察我自己，檢視我上一刻的反應。我是沒產生自卑的感覺和羞恥心，但是我擔心我變成不在乎或沒感覺變成劣勢的存在。
活出字，是我生存最普遍與廣泛的應用，我看過一篇分享關於活出字：溫和。雖然我還未被引導活出字，但我知道我是如何沒有活出字。
我在遇到同學時，我沒有活出遇見存在的純粹表達，如：嗨！、哈囉！、好久不見！等，我只是基於我自認的考量，迴避這個表達，並很快勸下自己：沒關係，維持現狀也很好。
我勸下自己，是給我理由可以免去打招呼，讓我不用面對這個要求，並相信：這是目前以我的心態發展最好的做法。事實是，我想避免“不想要”的尷尬或者挫敗，我要我感覺我準備好了才做我要求我要做到的事。我是拖延，還有懼怕。
我按照心智預編程說出一些垃圾，然後讓我擔憂和厭惡這些說出來的垃圾會如何影響我的生存。
我邀同學明天一起吃晚餐。
我在意我們對話時的連結詭異，因此我懷疑我要約對方一起吃飯是否是我可以承受的，我是否可以應付，是否對我有必要讓我主動提起這個要求。
我懷疑我自己是否有能力，因為我在意其中我漸失的掌握自己，而由不確定性和尷尬感掌管我的表現。
今天許多時刻，我容許我說一些預編程的廢話，我也在一些時刻忘記停止進行呼吸，而陷入情境中。
我承諾我自己，穩定我的外表，給予充足時間調整內心的波動，並進行深呼吸停止。穩定我的氣息和我的生理反應，回到當下，觀察眼前的事件，檢視這件事與全體最大利益有何關係。如果沒有，我檢視，對於我的生存，這件事有何影響，如果有，我怎麼做是對所有人包括我是善意的。
剛才我使用了溫和對待我的室友，我看見他在煮晚餐，我拍拍他的肩膀，說：吃飽一點。他回我：好噠！
我感覺我對我的行為有些不適應，有些怪異，而且我內心在想對方會怎麼看待現在的我？我是否在他們眼中是變得好親近？包括我的臆想都讓我覺得擔心，擔心我會回到自我誇獎的模式裡。總之，溫和在我裡面的定義，是好的是對的改變，所以我想要感覺我是做到溫和的。我希望我這麼做被認為我是溫和的。
新的學期，面對小社會般的環境，我內心的暗聊和反應，會不會打擊我呢？
加油吧
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