Day 0-13 朋友

昨天與朋友約時間討論宜蘭行程的交通路線，我問他今天約嗎，他說不行，要後天，我問他時間，他回我幾點。
我看到這裡開始有一股怒火，我也回他幾點，不料他再回我一次幾點。

我腦中不斷想著對方的意圖與態度，幻想好幾次我的回應，我發現我是憤怒的，我認為他不夠積極，我回想起他對於其他人不負責任時，他的抱怨與負責，再來想到與我共同處理事情，他卻是這樣的拖延與＂難找＂，因而我產生對此人的批判，我認為他不應該跟我鬼打牆的討論約的時間，他應該為他的拖延與缺席付出補救的誠意，我認為這是他該做的，這是他應該為自己負責的部分，雖說如此，但我還是反射了我所期待的回應，而且有情緒的產生，因此我變成濫虐自己，進而想要＂懲罰＂對方。

我也同時檢討自己的問題，是不是我跟他的交情，讓他覺得可以開玩笑。但我想到，曾經約好一同創業，如今回想與其認識的種種記憶，想起其拖延耍賴，我發現我已然沒有信任、沒有期待、沒有興趣了。

這時我也發現，朋友與你抱怨其他人，實質上是宣揚自己的正確性，讓我進而信任朋友就不會是這樣的人。這是我自己給自己的奴困，是我自己接受而容許的。以往我所容許和接受，所以結交這樣的朋友。

我不能怪朋友，因為這是我自己選擇並容許和接受的，我能做的，就是改正我的容許與接受，朋友的樣貌與去留自會有改變，我不必執著於失去朋友的恐懼，更幌論在恐懼失去朋友而忍受的過程中，早已陷入意識的痛苦之中。

我回應朋友的是：讓我看到你的積極。

我發現，了解ＤＥＳＴＥＮＩ，其中，有強調說話以精準，簡潔為主，不要有廢話。
因為我朋友接著就回我廢話，他說：我的積極要瘋了，我開完會再跟你說，可能要線上討論了

過去我所接受的屁話，我認為是友情才會有的對話，我發現，在正事上，我一點也不想要看見。

我非常的嚴肅，內心＂教條＂分明，我就是不接受在正事上說屁話。
但我現在也不喜歡私下說屁話了。我全面的，＂不想接受談論屁話＂，或者應該說，我不想再＂投入＂屁話中。

那種曾是我視作好朋友才有的對話，我現在也不迷戀了。

捫心自問，這是一種情緒上的抗拒嗎？是不想成為那樣的人嗎？
朋友要我幫他找桃花，我說我要幫他斬桃花。因為我內心是這樣看他的：他沒有享受自己，沒有愛自己，所以她因為空虛而渴望有人愛，他因為＂寂寞＂，所以想要有人陪，他因為單身，所以懷疑自己的價值。

所以我根本不＂想＂附和她。
但他回應我：那你分手啊！自己做不到還說我。
這真的非常有趣。我真的做不到。因為我太依賴我的女朋友，倒不是因為我以我的女朋友來定義我，而是我有許多要完成的自我進程，有時需要女友的物質上的協助，比如生活照顧、言語支持、自我坦承、進程分享、一面鏡子。

她是我親近的人，她了解心智系統的我，意思是她知道我的＂個性＂，另外她也會諷刺我，嘲笑我：你不是說你要做一個沒有情緒的人嗎？你現在笑成這樣，不就破功了嗎？還跟我講這些奇怪的東西！

所以我對於有女朋友這件事，已經是新的定義。即是支持我，提醒我，並且願意接納我的改變，與某天，她也會漸漸受我的改變而改變。這是一個學習，也是一個覺察的練習。

我在面對＂一如往常＂的朋友，內心的變化其實讓我迷惑，我不知道我要怎麼停止我的＂雞婆心＂，而停止！停止我企圖的幫助，轉而專心在自我進程，透過自己的表現來讓其他人感受到、並自願＂模仿＂之，還是我應該放其自生自滅，以漸行漸遠，不去使其干擾到我的進程，讓其自己去體驗？

總之，我有所收穫，即是看事情的方式已經與以往不相像，我也不再那麼容易＂相信＂我所曾經信仰的自我貶抑，這些都不是我所需要的東西，看的破綻越多，我越能超越原來的自己。透過覺察，我也與自己變的親密，也更享受自己。

原本在回憶一天所發生的事情，並不覺得與朋友這件事有甚麼好說的，但進行自我誠實的書寫，我發現問題與我的＂情緒想法＂就這麼寫出來了，在此具體體驗物質工具所帶來的穩定幫助，是多麼可貴的資源。