2016年8月29日 星期一

Day 0-36 自我寬恕分享-3

1.引起情緒或反應的事件

今天參觀desteni farm的臉書,裡面的生活常識讓我大開眼界,原來要照顧所有生命甚至樹木到這麼全面的程度,我之前一直以為做農場僅僅是如何如何,沒想到有一半的農作跟水果要留給蟲子跟所有生命,我在近期之內做了目標要建造相同概念的農場,但我這下是需要針對農場的"運作"好好徹底學習了,因為我甚至想說一部分農作要拿去賣來賺錢呢。所以我的規格跟視野還是沒有拓寬的,我甚至有些羞愧跟自怪自以為是、太過天真。
農場的人再忙碌的行程,也會抽時間與大地親近,而且與人們交流,我彷彿可以想像那樣自然再人之間表達自我的情景,只是儘管我在我裡面體驗到了這種怡然自得的感覺,實際在我所處的世界卻讓我瞬間不敢奢望,同時我也知道我的練習還在初階段,有個目標去改變很好,但是我似乎是變得有些好高騖遠了...。

2.我的自我寬恕

我寬恕我自己接受和容許我自己,認為我有能力建立一個類似的農場,實現與環境共榮共存的方式,而沒有仔細覺察我在其中的每一個想念頭並且解構。儘管我會冒出"我是否在得意忘形"的問題,我的心智會立即狡猾的低下頭來說:"沒有。我現在不就是在擬定設計圖嗎?我沒有空想。"然後我就相信而且,明明就有細碎的自我誇獎在不同瞬間出現,我卻用一樣的謊言去安撫我的疑惑跟不安。
我寬恕我自己接受和容許我自己,羨慕南非農場的情形,並且回頭嘲弄跟批判我自己的念頭實在太過簡單跟太過自大,我雖是對南非農場心服口服,也期許有天我能親自拜訪,但我卻默默有否定我的計劃的念頭。儘管我內心仍然在勸我在家園建立這種概念的農場會有效果的,但我卻覺得或許我把錢投資在基金會就好,畢竟我較相信,我是比較異想天開。當然我對我的自嘲跟批判,產生沮喪跟慚愧、尷尬的感覺,因此會快快表明我的放棄是顯得比較合理的,以離開讓我尷尬的情境,儘管我現在仍是處於矛盾中,有些進退兩難。
我寬恕我自己接受和容許我自己,認為我的規格不夠遠大,繼而驚詫我竟曾容許我自己如此主觀的批判我世界裡的所有人,而沒有想到我自己的匱乏跟,所有人跟我是一樣的,甚至連植物都是需要悉心關照的,人類還有大自然都是夥伴,我的批判,不管是對我自己還是別人,都顯得太過有違常理,別人的人格個性往往是我容許我去批判對方的理由,但我卻沒有活用常識並為我所用,反而去支持這樣的分離,這都顯得我是短視近利的,我的自卑跟忌妒,以及所有與人互動而來的情緒,都是顯示我的視野相對短淺,以致無法運用常識。


謝謝!