Day 0-28 浮躁

我今天很早起，但是我一早就在看昨天睡前在看的小說。
同時我打開電腦，打開我每天都會看的所有網頁。打開之後，我繼續看小說。

看一看我發現，我看不下去。所以我毅然決然放下手機。

但是我轉而看電腦，我卻發現，我不想看。

首先，只有今天，我毫無目的性的一次打開所有網頁，然後幻想我自己為今天做好準備。接著，我就去看小說了！！

但是當我回來看我的電腦之後，為什麼我一點也不想動。一點也不想看。那些資料還是我昨天非常投入的。

原本我還在等今天發生一點什麼，讓我能寫我的日記。而在此之前，我也是一早打開我的這個Day 0 DIP Lite blog，已經在標題打好"Day 0-27"。

今天我很奇怪，一早為自己什麼都準備好。但我卻直到剛剛還在漫無目的的看youtube影片。今天絲毫沒有接觸我以為我會接觸的東西。包括Desteni網頁，還有這幾天一直很關注的政治議題。我全都興趣缺缺。

然後稍早前我決定站起來，走到陽台，一路上直到陽台我都努力做深呼吸。我想要趕走今天這詭異的感覺。但是我沒有成功。陽台早晨太陽炎熱，我放棄回到室內。我覺得問題可能出在我沒有認真做呼吸回到當下吧。

我沒有成功，但是我很努力了啊。怎麼會這樣呢？

我為什麼很“費力”了，卻還是感到浮躁？有一股熱源在我腹腔中一直滾滾而動。我現在在打字的同時，想到一個方法而我在嘗試中：集中我的“注意力”在熱源，利用我的呼吸運動把這股能量像是推出一般呼出我的身體。

我也在考慮是否要求助中文互助團聊我的狀況。不過我應該會先在論壇上尋找相關的資料。

這幾天在接觸Desteni的文章，我得到一個大致的方向，就是我在資料的學習上，是需要每天都有跟進。因為Desteni資料實在太龐大，既然要求我的資訊隨時必須跟上最新的發現，那我在舊資料上的研讀跟吸收就必定是每天的工作。

這個概念也是形成對我一個程度上的“義務”跟動力讓我了解我必須走出我的懶散。然後走過懶散，實行自我寬恕，並跟上資料的進度。

但將這個概念作為我的動力，這個出發點我認為也需要檢視跟解構。這個動力是否含有能量性，是否是我心智的約束？

我現下得到答案是肯定的。因為我害怕我今天沒有進度，我害怕我今天是這個暑假第一次，我過得跟以前有記憶中的漫無目的跟糜爛日子，就是看好笑影片一整天。我害怕我又回到我以為我已經不再屬於的“無聊生活”。說實在，這個暑假我投入在我自己當然還有Desteni的資料中，我每天都很充實，我甚至確信我已經達到一個階段，那就是我不會再回去以前。（也就是說我對我感覺的這個新階段也不是很明確的了解並等如）

所以今天就像跌了一跤。我現在打到這裡看見我又一個不自我誠實。因為我稍早前不認為這是什麼大不了的狀況。我只要呼吸就好。但是打到這裡我發現我的問題：

在我對我所處的進程階段，我其實沒有我所想像的那麼投入，有一部分在我自我覺察的時候，摻雜我對自己的期待幻想，讓我在每一個覺察的當下，加深我對自己的肯定。於是我其實是“滿意”並信任我現在的狀況是好的。

我昨天說我好為人師，但我沒有做自我寬恕。我現在這幾天都是書寫我的自我觀察，但寫得差不多的時候，我腦中“冒出”：要不要來寫自我寬恕？然後被我下一刻否決。
我為自己找理由說：因為現在我的課程還在寫自我誠實的部分，所以我不寫自我寬恕也沒關係啦！

然後我就信了。我就發布文章了。

今天這樣一解構，我其實是期待我去相信我的理由，然後樂於服從。這根本也是一個拖延而且“結合”懶散的動作。

因此我現在要克服我這幾日以來累積的拖延，導致我的懶散，甚至到今天所引發的抑鬱。（這三者：拖延-懶散-抑鬱是呈三角關係，形成一個堅強的循環並產生心智能量）

我寬恕我自己接受並容許我自己，自我欺騙我隨時有能力而且“完整”的實行自我寬恕。
我寬恕我自己接受和容許我自己，幻想自己的“能力”跟參與已經讓我成為特別的人。我利用我自問自答去否定我裡面對我自己的質疑。我沒有堅站並覺察我的當下正由心智掌控，而且心智企圖用我的問題（我愛以自我吹捧的基礎進行幻想）來矇騙事情的本質是如此正常，我也等如心智去享受這一刻我的優越感。

我寬恕我自己接受並容許我自己，自我欺騙，當別人的問題在我眼前，我在解讀並且認定對方的意圖如何如何時，從中相信我是在合理的批判對方。儘管我告訴自己我沒有帶批判的眼光去“結論”這個人的問題。提中一個例子：我認定昨天朋友Ａ的問題就是，他不願意去聽不好聽的話，也就是他嘴巴上不願意在別人面前承認、在他自己裡面他也不願意去深究自己的問題。這就是我對他的總結。

但我今天了解，我根本沒有根除這一點。因此我會這麼“了解”對方的問題，其實是我裡面這個問題還沒有解決，而且我還“頗清楚”問題點，因為我是在別人身上去批判而來的。（笑）對我來說，由其他人身上去批判而得到自己的問題，這是不痛不癢不羞恥，而且還不會有“自我領悟”的機會。這就是為什麼一些概念必須去徹底體會：就是這個世界是一面鏡子，在自己面前的人，就是自己，事實就是你看見的所有反射，都是藉由視線指回自己，但是心智蒙蔽我們去認識這個線索，反而利用他的本質：分離，來讓我們樂於批判眼前的“自己”，然後吸取心智存活的依據：也就是所有在鏡像世界所處的分離中，每個自己所產生的情緒能量。

推回來就是，我在真正有機會看見自己的問題，那門是非常窄的，就算曾經那麼一瞥，也很容易被心智接替自己去忽略並拖延這個問題。有時利用各種直覺跟不在乎實質是懶惰的應用，讓人錯失看見自己的機會。

這個我自己小時候就經歷好多次。我都沒有很在意，有時還覺得是錯覺（bug）。

所以進行自我覺察並不是那麼容易，當一切都太容易，就必須覺察。可能其中有自我欺騙。

我寬恕我自己接受和容許我自己，不斷的產生自我優越，就像是隨處發情任何事件都可以激起他的“性慾”然後搞壞（fuck-up）我自己。當我產生“性慾”，又隨即產生自責內疚感，覺得我怎麼這樣，又來了。

我寬恕我自己接受和容許自己，沒有想到我的優越感一再出現是什麼原因。我現在才想起來有一個資料上說明某一個點，如果經過自我寬恕後還是一再出現，那就是自我寬恕切入的點並不是真確的。也就是沒有根據最根本的地方進行自我寬恕。這頗合乎常理的，但我卻實際上只是產生懊惱跟煩躁，然後深呼吸，假裝我好了！自我寬恕了！
喔。我實際在做，還真的違反常識呢...（我指的常識是Desteni給予的新定義的常識，這方面可以參考論壇網頁：常識）

剛剛仔細想想，我的優越感的確是來自我的生活經驗。

我承諾我覺察每一次的優越感，並且逐次都要解構，並且利用書寫（或是臨時用手機打下來）進行自我寬恕。直到我看見真正優越感的根源，在這之前我要解構我的拖延並且停止每一次的拖延，即刻針對新鮮的優越感進行處理。

我承諾我自己誠實面對我自己，停止認為自己對自己的坦承是不利於我自己的。這是心智系統之導向，並不是我本真的恐懼，我本真也不會恐懼真正的我。我是不難堪的，難堪的是這個系統在維護的勾當。我若覺得尷尬、難堪，我都要去一一解構，而我已經站在一個常識的角度，預先認識到這些都是心智系統不是我。因而在當下，我無需讓自己等於那些感受（陷入已經知道是幻覺的幻覺）。我只需要走過他，繼續前進。

所以堅持走下去，常識是給自己的支持，運用常識，勇敢地走過每一個發生在周邊的“畫面”，以全體最大利益為目標，一路辛苦也不要迷失在其中。
加油。